Я боюсь, что сбегу от него...


Я боюсь, что сбегу от него...
Я не могу понять, что мне необходимо. Я пять лет была с парнем и рассталась, союз был не самым удачным и оставил мне кучу комплексов и переживаний. Мы были разными, он ревновал и говорил, что я плохая хозяйка, не отпускал гулять даже с подругами. Все это в прошлом. Сейчас у меня новые отношения с человеком, которого я люблю и с которым «смотрим в одну сторону». Но синдром «зашуганной собаки» остался и выходит из меня постепенно, веду себя неадекватно, не хочу готовить, не хочу идти на компромиссы... Считаю, что я не нагулялась, и боюсь совместного быта (пока мы живем раздельно). Он постепенно готовится материально к совместной жизни, но я боюсь... сбежать. Не могу разобраться в себе. Или это пустые страхи, или собственная незрелость... или я на самом деле слишком мало успела побыть одна, для понимания себя и становления как личности. И, кроме этого, меня смущает желание повыпендриваться перед другими молодыми людьми, дабы доказать свою привлекательность. Комплексы это или серьезный звоночек, что рано делать решительные шаги в отношениях с любимым человеком?
Анна, Тюмень, 25 лет / 06.04.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Твоя ошибка в том, что ты спешишь называть свое отношение к молодому человеку, с которым ты сейчас встречаешься, «любовью». Симпатия — возможно. Общность некоторых интересов — очевидно да. Но… не любовь. Все твои мытарства, самоедство, страхи именно от того, что ты, с одной стороны, уже хотела бы определенности в личной жизни (все-таки 25 лет, многие наверняка спрашивают, «когда выйдешь замуж»), а с другой стороны, твое эмоциональное «Я» совершенно не желает мириться с мыслью, что никого лучше этого парня у тебя уже не будет. Я бы не стала вешать на тебя ярлык «еще не нагулялась». Скорее, это называется «еще не нашла своего мужчину». Тебя не тянет к нынешнему молодому человеку так, как тянуло бы, будь ты действительно в него влюблена. Ты не хочешь для него быть лучше, не испытываешь желания стараться ради него, не горишь желанием жить вместе с ним. Именно потому, что это не твой мужчина. Ты можешь убеждать себя в чем угодно, но твои попытки пойти против своей своего внутреннего «Я» ни к чему, кроме невроза, это не приведут. Не надо себя насиловать этими отношениями. Это не твое. Своего мужчину ты еще не нашла. Ты почувствуешь разницу, когда он появится. Что в этот момент точно пропадет — это желание флиртовать и доказывать свою привлекательность другим мужчинам, ибо так поступают только те женщины, у которых поиск своего партнера еще не закончен (неважно при этом, замужем она или нет).
  • Сергей

    На мой взгляд, тебе просто нужен действительно любимый человек. Тот парень, с которым в данный момент вы встречаетесь, увы, таковым не является. Полагаю, тебе льстит то, что он серьезно относится к вашим отношениям. Тебе нравятся его взгляды на жизнь и на твою личную свободу. Да и сам он, скорее всего, довольно симпатичный. Но не стоит все это называть любовью. «Нравится» и «люблю» — весьма далекие друг от друга понятия. Так что, может быть, ты и похожа на «зашуганную незрелую собаку», которая не нагулялась еще и вообще имеет весьма свободные взгляды, но, на мой взгляд, ты — совершенно нормальная молодая женщина, которая пока не встретила «своего» мужчину. Ведь если ты не хочешь с конкретным мужчиной жить под одной крышей, если нет желания засыпать и просыпаться вместе, раз не возникло чувства единения с человеком, значит, ничего серьезного в ваших отношениях нет. Соответственно, и решительные шаги при желании лучше делать только в сторону выхода. Также, полагаю, тебе не стоит паниковать и начинать заниматься самоедством. Это лишь навредит. Живи в собственное удовольствие, пока есть такая возможность, и не делай глобальных выводов в отношении себя любимой. Все еще будет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 135  

Оставить комментарий
  • Огромное спасибо!!!!прошел год, я читаю и понимаю что Вы были правы. Мы пожили с молодым человеком вместе месяц, после чего поехали в отпуск в разные места...Теперь я живу с другим, он отлично готовит и мне не приходится подходить подходить к плете, зато все остальные домашние дела я делаю естественно и непринужденно, как зботу о родном человеке, а не обязанность. Был и период одиночества, когда молодые люди ухаживали и строили планы. И сейчас зовут на свидания..но все это совсем уже неинтересно, когда есть мужчина, с которым так хорошо засыпать ипросыпаться вместе...не знаю люблю ли я его, да и думаю слова здесь не столь важны. Огромное спасибо!!!
  • А я думаю,что если бы мол чел героине не говорил о своих планах на их совместное будущее,то она бы нам задавала совсееем другие вопросы))) .С жиру героиня бесится.
  • Не согласна я все равно, что дело тут в отсутствии той самой любви. Во-первых, любовь бывает РАЗНАЯ. Во-вторых, это было бы слишком просто. Любишь - значит летишь к плите (на крыльях той самой любви, по-видимому), не любишь - не летишь. Мы из письма так и не поняли, что там было у ГГ в предыдущих отношениях. Может, она и правда в таком раздрае из них вышла, что интуитивно теперь от любых отношений шарахается? Примерно как от зубного кресла? Надо не панику наводить, а дать понять молчелу, что к чему-то более серьезному, чем встречи, она пока не готова. Только и всего.
  • Анна! Я тоже такая-люблю повыпендриваться перед другими мужчинами, да и выпендриваться особо не надо =) И это не плохо- всегда приятно нравиться другим, а мужчине приятно осознавать, что его женщина кому-то нравится, но пренадлежит именно ему. В Вашей сиуации, мне кажется, Вы не уверены- хотите лы Вы пренадлежать одному мужчине или нет=)
  • Аленка / 6 апр 2010
    Анна, Вам надо пожить отдельно от своего молодого человека, ведь совместный быт убивает всю романтику. Так и случилось в прошлых отношениях. Вам надо поверить в себя, в свою привлекательность. Надо чаще встречаться с друзьями и возобновить старые знакомства, ведь за 5 лет Вы наверняка многих друзей потеряли из виду. К сожалению Вы не пишете какой промежуток времени между прошлым молодым человеком у Вас и нынешнем. Возможно просто Вам надо отдохнуть в принципе от отношений какое то время.
  • Мне почему-то не показалось, как многим, что дело здесь в молодом человеке. Что какой-то он там не такой... Девушка сама грит, что не нагулялась (необязательно смысл сексуальный). Можно подумать, что и вправду все дивчины с 15 лет взамуж рвутся, аж держите семеро. Когда говорят, молодой человек еще не нагулялся, все прям ЗА, аж аплодируют. Когда то же самое с девушкой - все в недоумении. Вот и поговори после этого про пресловутое "равноправие". Как не было его, так и нет. Автор, чего Вы суетитесь? Не охота замуж - не идите. Гражданские и гостевые браки сейчас в моде, вот и пользуйтесь случаем.(главное, чтобы они обе стороны устраивали, а не одну)
    • Лунная (Большое Яблоко) / 6 апр 2010
      Девушки ещё в большей степени чем парни должны погулять, необязательно в сексуальном смысле, а для того, чтобы набрать жизненного опыта, понять какой человек нужен им для жизни. Не строить гнездо с теоретически “подходящим”, а кокретно с тем, кто подойдёт именно ей. Для этого надо что-то увидеть, сравнить, а не цепляться за уходящий поезд. А этой частью у автора в порядке, он чует, что нынешный - не её объект, но страх возраста преобладает. Боится упустить этого, а вдруг ничего лучше не подвалит. И никакой брак ей сейчас не нужен, ни гражданский, ни гостевой, ей бы плечии расправить и подышать глубоко и вволю.
      • elesha2112 (Москва) / 6 апр 2010
        А мне еще кажется, что поведение героини по отношению к мч, все эти ее капризы.- это своего рода проверка не вшивость
      • "И никакой брак ей сейчас не нужен, ни гражданский, ни гостевой" Ну что ты, Луняш! :-)) А как сэкас! Он ить для здоровья жутко как полезен, как жеж без него молодой даме? :-) По нонешним временам это даже неприлично. :-)
        • а кто ей сейчас мешает этим самым сексом заниматься?
          • Да, кстати, вчера забыла сказать героине: ЕСЛИ Вы чувствуете, что секс с новым МЧ Вам по душе и действует отвлекающе от внутренних проблем, то продолжайте успокаиваться от этой близости.Только с предохранением. НО!!!! Если хоть малось в сексуальной сфере Вы ощущаете мужское давление или даже эгоизм..то СРОЧНО прекратите секс. ОН СОВСЕМ не полезен в таком случае. А даже наоборот. То есть в сексуальном поведении мужчины заложен большой КОД его воздействия на ВАШЕ Я, вернее даже на ВАШЕ МЫ!!! А ещё точнее: в ВАШЕМ допуске до тела НЕпозитивного воздействия..ВЫ МНОГОЕ в своей жизни ухудшаете. Будьте разборчивей!!! Берегите себя от ВРЕДНЫХ воздействий.
  • Вопрос: Зачем переходить к совместной жизни, если это напрягает и пугает? Встречаться, узнавать друг друга постепенно. Смаковать, а не глотать целиком. А если это не ваш человек? Вот не Ваш, и все? Душа не лежит. Бесит, например, как он... сидит. Или зубы чистит. Или повторяет одну и ту же дурацкую поговорку, и убить его за это хочется? Узнавать других мужчин. Можно и повыпендриваться. Кто запрещал? Почему это "выпендриваться" - неправильно? Ваше "нелогичное" поведение может отсеять нетерпеливых мужчин? Да и пусть катятся. Останутся те, кто согласен уживаться с вашими закидонами (плиз, не закидонами - а особенностями):), те - кому будут нравится именно ваши особенные черты характера. Вы не успели насладиться в полной мере самостоятельностью. Из отношений - сразу в другие отношения, не успели отдохнуть. Кокетство, флирт, капризы, безалаберность некоторая - почему незамужняя девушка не может позволить себе этого??? Когда, если не сейчас? Потом дети пойдут: хочешь-не хочешь, с ними нужно заниматься и создавать полноценную окружающую среду. И тогда то, что хочется самой - на второй план, а то - что НАДО для их здоровья и безопасности - на первый.
    • Даша путешественница (Славный град Петров.) / 6 апр 2010
      Ай,молодца! Вот нечего и добавить к вышесказанному! Действительно,когда еще влюбляться,флиртовать,веселиться-на пенсии,чтоль.
    • topoz (Милан) / 6 апр 2010
      "Зачем переходить к совместной жизни, если это напрягает и пугает?" Потому что висит над нами неизлечимый стереотип: 25 лет взамуж пора! "Кокетство, флирт, капризы, безалаберность некоторая - почему незамужняя девушка не может позволить себе этого??? Когда, если не сейчас?" Девушки, получающие удовольствие от жизни, только тем и занимаются :) А сегодняшней героине больше по вкусу терзания и самоедство. Ну на вкус и цвет...как говорится...
      • а мне кажется, не в "пора" дело. хотя и возможно, конечно у ГГ "хватательный рефлекс", понравилась кому-то - надо брать, пусть будет, а что с ним делать - дальше разберёмся. а дальше...не получается ничего недаром она с недовольным и неподходящим ("мы были разными") столько лет прожила, да после подобных регулярных придирок любое чувство испарится. но вот надо было с ним жить, с этим тоже НАДО интересно, видит ли МЧ метания, или ему, как и предыдущему, наплевать на её дискомфорт, исключительно свои интересы преследует
        • topoz (Милан) / 6 апр 2010
          Наверное ей после предыдущего нынешний таким золотом кажется, вот и померещилось что любит. Скорее всего МЧ и не догадывается о метаниях, планы строит... Знал бы истинное положение вещей искренне удивился бы
      • Сломя голову выйти замуж за первого встречного лучше?:) Тогда надо было на Святки выйти из дома, бросить валенок через голову, и ждать, кто первый пойдет мимо по тому пути. Спросить имя, и подыскивать женишка с этим именем. Так же нелогично. Сапоги зимнеие выбираем: морщимся, если неудобно, присматриваемся... Ходить целый сезон! Ноги ломать!Хочется - и красиво, и удобно, и цена чтобы приемлемой была. Неужели своя собственнная будущая жизнь (не сезон!) не заслуживает тщательного внимания?
    • смаковать и не глотать... никогда не пробовала. выплевывать что-ли?
      • Смаковать а не глотать целиком. Вы точку не там поставили. Проглотить целиком сразу - а зачем? От голода? Еще и подавиться можно. Лучше смаковать - по чуть-чуть, пробовать, надкусывать. Ощущать прелесть вкуса. А сразу сожрать все без остатка... - в чем кайф? Она этим насытилась уже - в прошлых отношениях. Ей нынче дессерт нужен.
        • topoz (Милан) / 6 апр 2010
          Ей бы еще смаковать научится. А то уже похоже несварение желудка заработала :)
          • В общем, да. Ей - некомфортно, неуютно. Где-то я встретила удивительную своей простотой мысль, дословно не приведу, потому что не помню. Смысл в следующем: Мы привыкли к стереотипам в поведении. Бежим по одному и тому же кругу. Совершаем снова одни и те же ошибки. В итоге жалуемся на жизнь, что нас что-то там не устраивает. Но если качество жизни - не то, что нам хочется, значит нужно менять свое поведение? Не совершать те поступки, к которым привыкли, и которые ведут нас к неудовлетворительному результату, а сделать что-то другое? Для начала - отпустить на волю - СЕБЯ, свои мысли.
            • topoz (Милан) / 6 апр 2010
              Ну да... неплохо бы научиться извлекать уроки из прожитого и перестать наступать на одни и те же грабли, удовлетворять по возможности свои желания и уметь ценить то, что имеешь... рецепты счастья просты на первый взгляд :)
      • Хыхы / 7 апр 2010
        Лара.. а вы всегда, простите, глотаете? ))))
  • Мне немного неясна фраза "он готовится к совместной жизни материально".. С кем совместно? С Вами? А он сделал предложение? Он оговорил дату похода в ЗАГС для подачи заявления? Мне кажется, это не только Ваши домыслы, а еще и страхи быть обязанной. Вы парня не любите ни капли. Отсюда и сомнения. Думаю, он хороший человек. А может, Вы его не рассмотрели? А надо бы приглядеться и влюбиться :) И готовка и стирка станут в кайф. Вопрос в другом - а ему ЭТО от Вас надо? Или вообще, что ему от Вас надо - обустроить ему быт сейчас или вообще? Спросите его прямо - что он думает о вас, о ваших отношениях? А то мне показалось, у Вас гражданский брак, и парня все устраивает. А Вы себе надумали Бог знает что.
    • topoz (Милан) / 6 апр 2010
      Ну почему придется такой вес походу в ЗАГС? даже если и не было еше конкретных предложений, в данной ситуации это не так важно. Это даже не гражданский брак, героиня не хочет совместного проживания
  • Petra(28.03) / 6 апр 2010
    согласна и с Аленой, и с Сергеем. Анна, не стоит наступать на горло собственной песне - хотите петь - пойте. Главное, не зацикливаться на возрасте и на стереотипах социума. Но готовить научиться не помешает.
    • Пусть она передачки по ТВ чаще смотрит: колбасу есть нельзя, ничего из полуфабрикатов есть нельзя. Очень мотивирует к плите метнуться, и заставлять не надо! :-)
      • Ромашка, у нас в Польше в некоторых местах есть такие колбасы, что их просто нельзя не есть. За ними к нам из Европы едут и в очередях стоят, чтоб накушаться свеженькой. Ночью наколбасили, утром продали, а до вечера народ слопал. Хотя, надо как писала ПП - авокадо вместо масла и шпинат вместо мяса. На всю жизнь запомню. Есть к чему стремиться ;-)
        • Я ж не спорю, что вкусные. Вопрос, чего туда намешали. А красителей и увкуснителей можно каких угодно положить.
          • вот именно что без консервантов, потому их и надо лопать сразу же после копчения. А те из суперкетов, надутые водой, они и на вкус другие. Они стоят в 3 раза дороже, но лучше купить 300 гр такой колбаски, чем всякое г..../ Наделала мне аппетита, Ромашка. Вспомнила как стояла в Кишиневе в колбасно-сырном отделе, купила самое вроде красивое и дорогое. А как попробовала, ой, собачке отдала.
            • Petra(28.03) / 6 апр 2010
              а собачка съела? :)) А вот ГДЕ брать натурпродукты нам, у кого нет колбасной коптильни под боком? Верно Ромашка пишет - научиться готовить самой. Но лично в моей семье одно другому не мешает, а даже дополняет, (а часто ускоряет) процесс приготовления того, что надо в рот засунуть :)
            • Petra, N 94 Девочки, а может она не так уж и плохо готовит, просто бывший ее так считал. Может, у него мама супер-повариха и он привык к харчам как в лучших домах Парижа? Ну бывает же такое. Что касается натур продуктов, так их почти нет, а чем плохую колбасу, лучше вареное мяско. Хотя и мяско сейчас всякое бывает..
            • elesha2112 (Москва) / 6 апр 2010
              Умке на 98 Мой БМ очень любил котлеты готовые по 1р 20 коп за десяток. На мой взгляд , это вообще есть нельзя
            • Умка, вышли наложным платежом колбасу!!! ПЖЛСТ!!! А я тебе - оленины. Хм. Через границу разрешают продукты бандеролью высылать??? Нет, наверное.
      • Гы-гы, как интересно тема из статьи в статью перетекает:) Героине нет нужды подстраиваться под "действующего" МЧ, и совершать кулинарные подвиги. Хочет вкусно кушать - пусть сам готовит. Мои родители в свое время определились: отец готовил, потому что у него это лучше получается, почему-то.
  • Я не думаю, что это "синдром зашуганной собаки", мало проведённого времени наедине с собой, собственная незрелость и т.п; я также не думаю, как Алёна и Сергей, что героиня по-настоящему не любит своего нынешнего парны, может, и любит, но прошлое даёт о себе знать. Я думаю, что в душе нашей героини осталось много неизжитой обиды на бывшего бой-френда, так называемого эмоционального мусора; можно почитать на эту тему Барбару де Анжелис "Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина" и Джона Грея "Мужчины с Марса, женщины в Венеры" (соавтора, его жену, не помню по имени, сорри); там это явление хорошо и с простыми советами описано. Можно одеть боксёрские перчатки и набить грушу, можно пойти к психологу, можно поговорить - и не раз! - с лучшей подругой, которая просто поймёт. Надо выговорится, излить душу, обиду, все негативные эмоции, оставшиеся от насильственной ломки от другого человека. Может, сегодняшнее обсуждение уже поможет?!
    • Однажды, в самом начале, мой второй будущий муж в сердцах воскликнул: "Ну, почему я должен расплачиваться за ошибки своих предшественников?!" Так искренне, что тогда у меня как пелена с глаз упала. Не должен, конечно, не должен, это я сама должна избавиться от прошлого негативного опыта и начать новую жизнь, новые отношения "без страха и упрёка"! Твой новый парень заслуживает, чтобы ты ему пекла-тушила-жарила-парила, чтобы ты шла на компромиссы и чтобы ты любила его по-настоящему! Не все отношения одинаковы, цени то, что есть сейчас!
  • Костас (Хуторок) / 6 апр 2010
    У вас нет любви. И это не звоночек- это колокольный звон. Детей надо рожать от любимых и замуж тоже за любимых. Это сразу к сути я перешел, а вообще меня как мужчину сразу заинтересовало, а зачем вы с ним? Вас же от него не прет и только жизнь свою проживаете?
    • elesha2112 (Москва) / 6 апр 2010
      Костас, а меня как женщину тоже интересует, почему мужчина может любить одну, а жениться на другой, с которой удобно. Так почему же женщина не может поступать аналогично? Или вы считаете, что любовь - залог счастливого брака? Ведь это далеко не так, очень часто любовь приходит в процессе совместной жизни, а то что другие называли любовью было всего лишь страстью.
      • Елеш, мужчина может любить одну, а жениться на другой по разным причинам. Например, та которую он любит, его на хотела, и пришлось жениться на той, которая шла. Или залет после секса с красивой, хорошей, но не самой любимой. А так как порядочность спать не дает, уж извольте. Или пора уже, а сердце не болтыхается со школьных времен, чего уж ждать дальше. Мне кажется, что первая причина - самая частая. Жизнь, однако.
      • topoz (Милан) / 6 апр 2010
        Анекдот на ум пришел: у армянского радио спрашивают -Может ли брак по расчету быть счастливым? -Да может если расчет верный :)
      • Костас (Хуторок) / 6 апр 2010
        да я считаю любовь необходимой составляющей успешного брака. без нее невозможно. или возможно но это просто друзья живущие в одном доме и занимающиеся сексом. в другом случае брак теряет весь смысл без любви. я конечно говорю об идеальном варианте. а случаи разные бывают. а женитьбой на нелюбимом человеке больше грешат женщины. потому что пора, потому что человек хороший и пр. мужчина м
        • Костас (Хуторок) / 6 апр 2010
          менее склонен жениться без любви. женюсь, потому что люблю. почти всегда слышал это от своих друзей как ответ на вопрос почему женишься. именно потому для меня вариант моего сына так ужасен.
          • elesha2112 (Москва) / 6 апр 2010
            Костас, а что вы имеете в виду под любовью? Непреодолимое притяжение? Или " я без него не могу"? Уверяю вас, человек может очень ошибаться в определении своего чувства как любви. Я , например, считаю, что любовь в первую очередь рождается из уважения и доверия, а не из страсти. А сказать, что любишь - ну что еще можно оветить на вопрос " почему женишься?", чтоб отстали.
            • согласна 100%
            • topoz (Милан) / 6 апр 2010
              А я считаю что любовь как раз рождается из стасти, это потом уже приходит уважение, доверие, общие интересы. А если не было первоначальной химии, то это больше похоже на дружбу...
            • elesha2112 (Москва) / 6 апр 2010
              Из страсти любовь может родиться, а может и не родиться. Но без общих интересов и уважения она не родится точно.
            • topoz (Милан) / 6 апр 2010
              И еще меньше шансов когда в наличии исключительно общие интересы и уважение и ни намека на искру :)
            • elesha2112 (Москва) / 6 апр 2010
              Совершенно в этом не уверена.
        • Костас, а кто же муж и жена после долгих лет супружества, если не друзья, родные люди? А если сексом еще занимаются, так это вообще замечательно, значит химия еще работает и им друг друга хочется. Любовь-то с годами видоизменяется. Она иная в 20 лет, после рождения общих детей, после разных жизненных ситуаций. Да и с друзьями так есть, что мы их от части любим. Вот моя подружка колесит по миру, я ее месяц не видела, соскучилась - жуть ;-) 10 лет дружим, а все мне мало с ней общения, все с ней интересно. Ну разве не любовь в определенном смысле? Дружба , как и любовь, говорят, творится на небесах. Или это "что-то" есть, или этого нет и кошка не ходи.
          • Костас (Хуторок) / 6 апр 2010
            любовь меняется конечно, но она должна быть. я думаю, что эту чашу надо выпить до дна. тогда можно понять ее смысл. любовь-страсть, гормональна и коротка, а любовь-дружба может быть всю жизнь. Мне сейчас хочется любви-дыхания. Просто чтобы ты сам осознавал и чувствовал каждый день, что вот она (любимая женщина) есть, что она где-то дышит, существует. Даже если живете в одном доме и видитесь только вечером или живете на расстоянии и не виделись 1000 лет.И это самое главное. Эта любовь-inspiration движет весь мир.
      • не залог, наверное но зачем "переться" в совместную жизнь без неё, какие мотивы? или как Умка выше написала - "непонятно что брала" любовь и удобство могут прекрасно сочетаться
    • Prohlada / 6 апр 2010
      С ним удобно, он готовит, развлекает помогает наверняка в чем-то ещё. У меня с мужем тоже так отношения начинались права Елеша любовь после пришла :)
    • Костас, можно замуж выходить по уши влюбленной, а муж потом такие подарки китайские приподнесет, что вся любовь испарится, как рукой сняло. А потом спрашивай, почему жена его уже не хочет и черту на плешь посылает, когда еще пару лет назад шла бы за ним пешком в Сибирь. Или бывает такое, что выходит замуж девушка, и непонятно что брала, и от страха тряслась у алтаря - а правильный ли выбор, на того ли у меня стоит, что надо? И такой ей муж попадется золотой, такой любовью окружит, что с каждым годом девушка на него смотрит все более кисельными глазами, да диву дается, как могла сумневаться - вон остальные ухажеры под забором валяются, а ее любый во всех отношениях - супермен. Ну как такого не любить? Мы же любим - когда уважаем и ценим. Натура наш женская такая. Всего не угадаешь.
      • Любя сердцем-смотрите разумом.
      • barbie13 (Город Ангелов) / 6 апр 2010
        вчера услышала историю, девчонка развелась с мужем и удрала от него из города и квартиры с удобствами назад к себе в деревню, к коровам и курам, лишь бы от него подальше. просто он оказался очень скучным человеком.и рядом с ним становилось очень тоскливо
    • Да любит она его. Она себя не любит - считает себя зашуганной, закомплексованной. Боится всего, и самоутверждается с помощью флирта с другими. Восстановиться ей надо, успокоиться, стать уверенной, что то, что она делает - ПРАВИЛЬНО. Может, это воля ослабла, может, потерялись внутренние ориентиры... Со всеми может случиться.
      • просто ник / 6 апр 2010
        вот-вот, не знаю любит ли она молчела, но что себя не любит -точно..фраза про "выпендриваться" с парнями такая принебрежительная что ли, что я лично даже не сразу поняла, что это она о себе самой в таком тоне пишет...правда что зашуганная собака..к психологу, лечиться, а взамуж подождет

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору