Беременность в обмен на свадьбу


Встречаемся с молодым человеком 5 лет. Я всегда мечтала выйти замуж, было много разговоров об этом. Никогда не просила у него шикарную свадьбу, согласна была просто расписаться, но недавно он выдал мне следующее: женимся только тогда, когда ты забеременеешь. Я не хочу, чтобы он женился на мне только потому, что я забеременела, хочется, чтобы это было потому, что хочется просто вместе прожить всю жизнь. У меня родители очень строгих правил, не хочу идти против их воли, им же не объяснишь, что мы договорились об этом заранее. Что делать, как поступить, не знаю.
Юлия, Россия, 20 лет / 02.09.14
Беременность в обмен на свадьбу

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Юля, твой парень просто не хочет на тебе жениться. Точка. И разговоры о беременности – это способ отсрочить неизбежный разговор «почему?». За пять лет он достаточно хорошо изучил тебя, чтобы понимать, что ты так просто не пойдешь на это, а значит, можно продолжать встречаться на прежних условиях, без обязательств и без страха потерять свою личную свободу. Но если ты почти готова на это – значит, к 20 годам ума пока не наросло. Ведь любая умная молодая девушка прекрасно понимает, что как бы ни хотелось выйти замуж, беременеть ради этого – самое последнее дело. Дети – это естественное продолжение серьезных отношений. Беременность и новорожденный малыш – это серьезная проверка отношений на прочность, а для мужчины – на умение нести ответственность за происходящее. Для того чтобы пережить это испытание, мужчина и женщина должны действительно хотеть быть вместе. А в твоем случае парень быть с тобой постоянно не торопится. Когда мужчина любит женщину, он сам делает все для того, чтобы привязать ее к себе как можно быстрее, чтобы обладать ею безраздельно. И брак – это один из самых эффективных инструментов сделать это. Поэтому когда мужчина любит, он не станет ставить своей женщине условия для заключения брака. В твоем же случае парень ищет предлоги, чтобы НЕ жениться. Это очевидно. Из чего довольно просто можно сделать вывод: ты не настолько нравишься своему бойфренду, чтобы он на тебе женился. Хочешь испытать судьбу и женить его на себе «по залету» - дерзай. Но очень велики шансы, что он или вообще откажется на тебе жениться, или начнет изменять раньше, чем ты выйдешь из декретного отпуска (а то и до родов). Тебе всего 20 лет, зачем ты пытаешься купить себе штамп в паспорте таким унизительным способом? На мой взгляд, лучшее, что можно сделать в твоей ситуации, это как можно быстрее отправить парня в отставку. Молодой человек, который с радостью на тебе женится без унизительных условий, порочащих твою честь, ходит где-то рядом.
  • Сергей

    Юлия, увы, но единственное, что я могу тебе посоветовать - это как можно быстрее посылать данного молодого человека куда подальше. Видишь ли, на мой взгляд, в паре наиболее значимым является не страсть, а уважение друг к другу. Без него чувства можно называть как угодно, но любви в них не будет. В твоем же случае имеет место как раз неуважение. Ведь парень вместо того, чтобы договариваться с тобой, строить совместные планы на будущее, по сути, ставит условия. Мол, забеременеешь, и я милостиво, так и быть, женюсь. По сути - это вообще несколько завуалированное оскорбление и унижение. Ведь получается, что больше тебя брать замуж вообще не за что. Ну и как ты собираешься жить с человеком, который уже тебя унижает? Я бы очень этого не советовал делать. Поэтому предлагаю для начала просто перестать с парнем общаться. Раз он решил, что ты недостойна замужества, значит, пускай идет ищет достойную. Не нужно терпеть подобные унижения, ибо тогда унижать начнут все и всегда. Займись учебой. А еще лучше поступай учиться в другой город и уезжай. Как говорится, большое видится на расстоянии. Вот и тебе советую посмотреть на своего приятеля издалека. И сильно подозреваю, что желания что-то возвращать просто не возникнет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Персикова 02.09.14 09:14
    Юля , ну детство прошло . Живи - радуйся прекрасному возрасту и отсутствию проблем ))) Насчет условий жениховых могу сказать только одно: кто полюбит и решит связать с тобой жизнь , условий ставить не будет. НИКАКИХ.
  • ethernity 02.09.14 05:41
    20 лет? Юля, самое время присмотреться к другим вариантам. Это возраст изменения приоритетов, смягчение максимализма, первое взросление. Не спешите. Попробуйте обратить внимание на кого-то ещё...
  • алекс 02.09.14 13:49
    Я вижу родителей, которые много говорят и мало делают. 5 лет дочка шлендается с парнем уже, вы уж либо забейте, либо вникайте. Волнует вопрос - поговорите хоть, что она там вообще думает. А она вон что удумала! Совсем дурит. Никакой строгости там в помине нет, один мещанский треп.
  • .... 02.09.14 12:34
    Как вы такое вычитали,Сара?
  • 50/50 02.09.14 07:18
    Я всегда мечтала выйти замуж, было много разговоров об этом.// Юлия, не все романы заканчиваются свадьбой, это совершенно нормально и даже здорово. и МЧ твой уже это понял, да и ты сама тоже. дети - отговорка. он что, прям вчера перестал предохраняться и детей тебе усиленно делает? а замуж выйдешь, но позже и за другого, выбранного не со школьной скамьи. и родителям ничего объяснять не придется
  • Улька / 02.09.14 22:09
    Зашла тут к вам, а у вас тут столько ругани... Зачем и ради чего? Да, девочке-автору письма: мы подробностей не знаем, но в похожей ситуации я была) Развернулась и помахала ручкой. За год чуть не вышла за другого, оооочень перспективного.... Болвана. А через год мы помирились и решили пожениться. Теперь, с высоты прожиточного ясно, что ТОГДА мы были просто не готовы. Но мужчина обычно женится, имея базу. Мой вам совет - возьмите паузу. И сами для себя решите пора или не пора вам беременеть.
  • Юликон РОссияне / 02.09.14 21:03
    слышь ты, провинциальное ничтожество, я еще воздухом рублевских сосновых лесов дышу, пусть тебе совсем станет херово. и хамон с пармезаном не люблю. по сабжу -вика, искренне радовалась когда заживо сожгли людей в одессе и ополченцы для нее сепаратисты. и она ждет успешного окончания ато. и как она поливала грязью беженцев в россии, ты видать пропустила. если ты среди тех, кто хочет втянуть россию в войну за донбас, то во первых смею напомнить, что донбас территория украины и это чужая война. во вторых - вспомни как россия умылась кровью в чеченские. только умственно отсталый захочет это повторить опять.
    • Россияне / 02.09.14 21:44
      Ты тупая? Перечитай свои посты. Ты мечтаешь выставить пулеметы и построить стену. Ты, а не россияне. Каким воздухом ты дышишь, что крыша от злобы съехала!!! Какой такой воздух делает из женщины нацистку, мутанта-недочеловека пышущего злобой и извергающую отборную брань. С каким удовольствием ты смакуешь членовредительные подробности. Не примазывайся к россиянам! Ты их позоришь.
  • фрк / 02.09.14 20:13
    Ну и семейка у девицы ))) Как спать с парнем 5 лет до свадьбы - так "эт ничаво", а как забеременеть вне брака - так "строгих правил" ))) Осетринка-то второй свежести )))
  • Разочарованная в форуме / 02.09.14 17:05
    Невозможно было представить,что глупая Алекс возомнит из себя такое.
  • сара / 02.09.14 15:55
    Алекс,а правильные дети правильных родителей всегда спрашивают разрешения родителей спать с противоположным полом,даже зная о родительском запрете? Они четкие как часы?Они не могут натворить? Они как солдаты в карауле?
    • алекс / 02.09.14 16:06
      Я уже написала о правильности, для меня это не мерило, ты к слову прицепилась. Под "правильными" родителями я тоже имею в виду нечто свое, а не каких-то педантов чопорных с моралью.
      • сара / 02.09.14 16:10
        у каждой из нас именно свое понятие правильности,неправильности. Но я реально не встречала в жизни идеально правильных. БРРР.) Это даже оскомину выбивает.
        • алекс / 02.09.14 16:12
          Для меня правильно все, что полезно по факту, а не по идее.
          • сара / 02.09.14 16:19
            Алекс,если родители говорят дочери,что если она родит вне брака в 20 лет,то это будет ее проблема,то они скорее всего не бездушные твари. Они просто пытаются таким образом приструнить дочь,остановить ее от глупостей. А не потому что реально они деспоты и в случае чего не окажут ей действенную поддержку и помощь.Ну разные ведь дети,с разными характерами. Иных и попугать не грех,чтобы не забалывали. А если говорить заранее дочери,что мол,если родишь в 19,то мы тебя обязательно поддержим,то она так может полностью расслабиться и натворить заранее глупостей.
            • Алекс / 02.09.14 16:25
              Она расслабится и натворит глупости, если кроме рожалки у нее нет других занятий. А привить дочери стремления и способность добиваться поставленных целей - задача родителей. Ну если родилась дура, то че уж, придется только так.
              • сара / 02.09.14 16:30
                Алекс,я почему пристала к тебе с вопросами. Потому что ты так категорично пишешь"правильные родители сё,неправильные родители -то". Это меня удивляет и вызывает у меня вопросы. Потому что я все время не знаю толком как правильно воспитывать детей. Вот моя дочка непонятно из за чего говорит и говорила мне удивительные вещи. В 4 года она хотела замуж и детей. Теперь она уже детей не хочет и замуж тоже.Она мне раньше признавалась,что пробовала курить,но ей не понравилось. И много в чем признается. Бывает всякое.Но все же мы с мужем стараемся ей без кулаков объяснять как лучше для нее в ее возрасте.Ну вот такая она у нас.не обычная.Приходит из школы,рассказывает как принимают ее в новой школе,с кем подружилась.Сижу вот и думаю,не обманула ли,что сегодня у них было всего 4 урока.Пока что верить стараюсь. Но позже начну и проверять. Так что и вопросов у меня много возникает.Потому что для меня эти вопросы как раз актуальны.Моей дочке через месяц исполнится 15.
              • сара / 02.09.14 16:36
                ну почему кроме рожалки ничего нет? Может остальное она наверстает потом.Все ведь развиваются индивидуально.
              • сара / 02.09.14 16:46
                кстати,есть и такие,у которых имеются занятия. Но они рожают в 16-17. При этом они учатся и даже имеют хобби.Это не уличные и заброшенные дети.Это я из жизни реальных знакомых моих друзей.Там семья хоть и не полная,папа с ними не живет. Но мама вполне адекватная. А дочка уже лет с 13 была очень сформированной по женски.Она уже просто по окончании школы выглядела как сформированная женщина.Влюбилась в парня,ровесника. Забеременела. Мальчик жениться отказался. Мама сама врач,не разрешила дочери аборт. Помогает растить малыша.Дочка учится.Не дура она вовсе.И красивая.
              • Алекс / 02.09.14 17:37
                А в чем тут категоричничать? когда хорошо - это хорошо, а когда плохо - это плохо. вот и вся моя категоричность. Относительно автора - я не утверждаю, что тут плохи прям только родителями, понятно что контакта нет. Я не исключаю, что дочь сама такая уродилась (как ты часто намекаешь, что дети иногда сами по себе просто вот такие). Может. они не "строгих правил", может дочь у них оторви да брось. Я не знаю) НО да, я написала, что с правильными (в МОЕМ понимании) родителями такой ситуации не может в принципе сложиться у девочки. Потому что ее голова была бы занята другим и по-другому. Хотеть в 20 лет замуж - нормально, даже самое время (хотеть как естественное продолжение первой любви - более чем нормально). Но хотеть себе такой жизни можно только в желании уйти из слепой и глухой семьи с родителями дундуками, чья "строгость правил" на пустом месте только подтверждает. Это мое вот личное впечатление от письма.
          • сара / 02.09.14 16:20
            Алекс,но тебе же не 18-19 уже.
  • Персикова / 02.09.14 13:45
    Девушки , там ниже нет места ответить. Я писала не о запретах или незапретах или советах жить или не жить половой жизнью до свадьбы. Ну, Вик понятно , как всегда прочитала то , что хотела прочитать?))) Я писала о ложном стыде , зависимости от чужого мнения. Когда важнее , что скажут соседи, чем то , что переживает твоя дочь , когда людям главное сохранить видимость приличия , а не сами приличия. И в сегодняшнем письме я вижу таких именно родителей.
    • алекс / 02.09.14 13:49
      Я вижу родителей, которые много говорят и мало делают. 5 лет дочка шлендается с парнем уже, вы уж либо забейте, либо вникайте. Волнует вопрос - поговорите хоть, что она там вообще думает. А она вон что удумала! Совсем дурит. Никакой строгости там в помине нет, один мещанский треп.
      • сара / 02.09.14 13:52
        Алекс,а что вы принимаете за "строгость"? Привязать к батарее,не выпустить к парню,надрать попку? Что конкретно?
        • алекс / 02.09.14 14:11
          Строгость в адеквате - это принять парня в свой дом как жениха, а если тот сопротивляется этой роли, то предать его анафеме, чтобы и разговоров не было у дочери этих дурацких, и даже идей.
          • алекс / 02.09.14 14:13
            При правильных родителях и установленных отношениях с ними никакой парень такой бред предлагать не будет.
            • сара / 02.09.14 14:30
              при правильных родителях??? Родители-это не роботы,это не компьютеры.И парень может при любых родителях предлагать что угодно и кому угодно.Другое дело,примет ли это девушка. Да и то не факт,что если девушка это приняла,то у нее не правильные родители.
              • Алекс / 02.09.14 14:36
                И парень может при любых родителях предлагать что угодно и кому угодно. - Нет.
            • сара / 02.09.14 14:51
              Алекс,твое мнение-не абсолют.
            • сара / 02.09.14 15:34
              Алекс,то есть ты считаешь,что если родители не правильные не правильно воспитали неправильного ребенка,то вся его жизнь полетит в тартарары? А жизнь тоже воспитывает. Воспитывает общество,окружение. Так или иначе. Родители закладывают лишь основы.Далеко не всем в детстве охота слушать все,чему учат родители. потом в процессе ловишь себя на мысли"а ведь то,о чем я прочитала в книге,мне мама в детстве говорила". У меня такое часто бывает. Когда мама говорила то же самое,то это казалось каким то сказочным,хотя мама сама по себе соответствовала тому,что говорила. Но я была не в маму.
          • сара / 02.09.14 14:21
            А как сдклать,чтобы у дочери и разговоров не было этих? Рот ей скотчем залепить? Эмоциональность у всех разная. С одним ребенком достаточно один раз поговорить. Другому ,возможно,надо устроить взбучку. Третьему не подойдет ни одно,ни другое. Я вот вспоминаю себя в возрасте моих детей. Я была сама по себе совершенно другой. И мои ровесники в большинстве были другими. И тогда никто с ТВ или газет не писал и не вещал о том,что родители обязаны видеть в ребенке ЛИЧНОСТЬ и так далее. Хотя морально меня лично никто не ущемлял. И физически тоже. Но слово старших-не только родителей было законом!Теперь все равно многое по другому. Хотя все равно и теперь и раньше были разные подходы к воспитанию и типажи характеров тоже всегда есть ,были и будут разные.Но почему то не увидела патологии в родителях,хотя Юля не написала о них подробно.
            • алекс / 02.09.14 14:42
              Патологии я не вижу тоже, вижу тупость души по отношению к дочери. Сказали - то се, пятое десятое. принимай, мол. полезную информацию. А как они сами живут, мне лично сомнительно. Подозреваю, что совсем не так, как декларируют. Почему девочка рвется замуж? при этом - почему ведется на то, что против ее плана? Почему держится за парня именно этого? Почему согласилась (а уже почти согласилась) на его дебильнейшие условия, и готова уже пойти в брак беременной ЗНАЯ, что с ней не хотят быть просто так, что ее не любят? Почему она не боится сказать родителям об ЭТОМ, а не о беременности?
          • Uma / 02.09.14 14:22
            14.11. Тут отец должен вмешаться. Отец, если хорошо познакомится с женихом и тонко и мудро покажет свое отношение к дочери: я уважаю, ценю, берегу мою дочь, то не посмеют предлагать девочке такие глупости. В свою очередь, уважение к дочери обязывает к уважению к ее выбору. Я вижу это так, что родители не препятствуют их союзу, но ставят условие: чтоб все было правильно, серьезно.
            • Алекс / 02.09.14 14:35
              Типа того, да.
              • сара / 02.09.14 15:17
                Алекс,что значит"сам жить не умеешь"?. Ну да,не у всех допустим родителей складываются хорошие и главное "правильные" отношения в семье. Ну это не означает,что родители не обязаны воспитывать детей.А у тебя все по полкам разложено. Если то-так это. А если это-так то.)Слишком много идеализации.
              • 50/50 / 02.09.14 15:17
                а я не соглашусь) общаясь с парнем на всех уровнях целых 5 лет, уже можно вынуть язык сами знаете откуда и сказать чего хочешь или не хочешь. это просто. а то реально исполнительница чужих желаний. сперва "жених" ей сказал, потом папа запретит, потом мама еще причешет. да ну что это такое, где свое мнение и желание? а так глядишь посидит-подумает и поймет, что свадьба - не цель жизни, есть более нужные)
              • алекс / 02.09.14 15:23
                Воспитывать воспитывай, но тому, что воспитал - не удивляйся)
              • сара / 02.09.14 15:29
                Алекс,а тебя саму правильно воспитали правильные родители?
              • Алекс / 02.09.14 15:52
                Фифть, как где желание? Желание есть - выйти замуж. Вот уже какие методы рассматриваем - беременеть. И родители, небось, переживут.
              • Алекс / 02.09.14 15:54
                Меня не правильно воспитали неправильные родители, поэтому и не парят всякой фигней типа когда мне рожать.
            • сара / 02.09.14 14:39
              А что,если дочь попросит родителей ничего парню не говорить?Я все же считаю,что родители должны влиять именно на дочь,а не на парня. Что касается второго-ставить условие детям не наделать глупостей раньше времени-всегда так было в большинстве семей.Я считаю это нормальным.Да,так получилось,что они уже спят вместе.И,скорее всего,что родители видят ,что парень морально не готов жениться. А девушке они с детства внушили,что нельзя без замужества беременеть. Хорошо.У нее гормоны играют,влюбленность,подруга лучшая может замужем и родила.Ей просто кровь в голову ударила и взамуж невтерпеж. Бывает.Я не думаю,что родители ее реально убьют.Но будет скандал. Если бы они ей сказали,что они принципиально не хотят в зятья именно ЕГО,был бы другой разговор. Они просто видят,что он ее не хочет в роли жены.А она этого не видит.И ей кажется,что главное препятствие на пути к ее женскому счастью-ее родители.Я это так вижу.
              • алекс / 02.09.14 14:46
                У нее гормоны играют,влюбленность,подруга лучшая может замужем и родила. - Я тебя умоляю))) со школьным парнем до 20 лет, причем с таким "романтичным" и "дарящим счастье и уверенность в завтрашнем дне", это не гормоны и влюбленность, это тоска и тлен)
          • сара / 02.09.14 14:41
            Алекс,ты считаешь родителей либо правильными,либо неправильными? А родители всегда одинаковые? И как они стали такими четко правильными?
            • Алекс / 02.09.14 14:43
              Я считаю, что от каждого по способностям, а коли сам жить не умеешь, то и к детям не лезь особо.
              • сара / 02.09.14 14:50
                Алекс,я тоже в жизни своей так же категорично сама по себе рассуждала,как ты. Но в жизни все оказалось гораздо сложнее и заковыристее. Так что ты сначала стань мамой,воспитай свое чадо ПРАВИЛЬНЫМ. А потом рассуждай У тебя все категорично. Или так-или этак. Да,осуждать можно всё,что угодно. Можно категорически запрещать секс. Но родители следом за детьми не бегают. Сын или дочь может нарушить запрет. Ну не роботы же дети. И родители тоже не роботы. Все равно,как бы ни было,но родители говорят свое мнение детям.Даже если и нарушены определенные запреты. Можно не запретить беременеть. Можно объяснить методы контрацепции,можно рассказать о вреде аборта и рассказать о том,что в случае залета родители не возьмут на себя все заботы о будущем ребенке. Можно ее сказать,что родители не потянут материально ее и ребенка,если парень окажется не способным позаботиться о семье.
              • Алекс / 02.09.14 15:05
                То, что ты пишешь, не имеет никакого отношения к родителям псевдо-строгих правил. Есть родители просто с правилами, и всех они могут разниться. Лично на мой взгляд лучшее воспитать не ПРАВИЛЬНОГО ребенка, а способного определить для себя нужное и полезное, и умеющего не страдать от своего выбора, или не вбирать страдания. Пусть он хоть курит, пьет и рожает (что вряд ли, если он научен расставлять приоритеты). Не это важно, а ответственность за свои действия и удововлетворенность ими. Важно не только не сделать ошибку, важно уметь разрешить проблему и выйти психически здоровым и без травм, без комплексов, и быть способным снова стать на ноги. Можно родить и в 20, но важно не пасть духом даже если и парень бросит, и родители не дай бог чего. И разумеется, в идеале ты должен мочь помочь ребенку, и морально, и материально и просто физически, а это вот "родишь - не дадим ничего" - не понимаю. Куда вы денетесь?
          • To АЛЕКС / 02.09.14 16:00
            Заставь дурака богу молиться,он и лоб разобьёт.
        • сара / 02.09.14 14:53
          правильные родители запретят дочке любить? Я бы таких родителей не желала.
      • сара / 02.09.14 13:58
        Алекс,с чего ты взяла,что родители не вникают и не разговаривают с ней? Может и вникают и разговаривают.Но поводок же они на нее не нацепят? Я думаю,что родители там,как раз,стараются строить с дочерью доверительные отношения.Но и ,между этим,они объявляют ей свои условия.Что одно дело спать с парнями,а другое дело идти на поводу у этих парней и зависеть от их желаний или условий. И наверное они как раз поставили ей условие не беременеть до свадьбы.Иначе бы она не парилась из за гнева родителей,а спокойно бы уже забеременела.
        • Алекс / 02.09.14 14:09
          Уж извините, но если вы даете добро на "спать", то вы даете добро на "беременеть". Потому что это всегда вполне реально. Всегда надо понимать, то это может произойти, и это нельзя запретить. Это все равно что "катайся на мотоцикле, только не смей ломать ребра, а тем паче умирать". Беременеть не есть плохо, и запрещать это "по строгости" как-то тупо. А если вы осуждаете беременность до брака., то осуждайте и секс до брака, а то как-то непоследовательно. Хотите приличий - отгрохивайте и свадьбу, а то че ита, пошли и расписались, потому что у дочери в заду свербит быть женой? Так не рассуждают родители строгих правил.
          • сара / 02.09.14 16:04
            ну как то странно. Вы же тут все почти пишете про то,что спать можно и нужно. А беременеть не желательно. И есть куча методов предохранения от нежелательной беременности. А героиня как раз и не забеременела случайно.У нее другая проблема.Значит она умеет предохраняться и предохраняется.
      • сара / 02.09.14 15:01
        Алекс,с чего ты взяла,что дочка рассказала родителям о том какое предложение ей сделал любимый? Она скорее всего им про это не сказала. Она просто размышляет как бы не получить взбучку от родителей в случае,если она дерзнет таки от него забеременеть,чтобы он сделал ей предложение.Потому что родители ВООБЩЕ ей всегда говорят,что беременеть надо только в браке. Почему она рвется замуж в таком возрасте? Потому что каждый человек хочет или не хочет замуж в любом возрасте. У нее уже не тот возраст,чтобы думать о патологии.Чем ее возраст не для желания замуж? Мне всегда хотелось замуж и детей. Но меня родители не гнобили и из дома мне удрать не хотелось.Просто у нас в группе в училище,и не только у нас,например,большинстве девченок уже думали,что надо выходить замуж или хотя бы присматривать себе жениха. И нынче,хот и не модно рано замуж выходить,все равно многие об этом думают.Не вижу не правильности воспитания и неправильности в семье.
        • алекс / 02.09.14 15:11
          Да как угодно. Но если человек в такой тупой ситуации, то тут явно что-то не правильно)) с головой ли, с семьей ли. Может статься что и девочка дура, и что родители ее только и должны что держать на привязи практически, бывают такие девушки, что уж. Но мне в письме видится продавленный человек с ложными ценностями. Хочу чтоб любили - а может по залету? Хочу чтоб по правилам - не знаю, как поступить. Все принципы на словах вокруг нее, ей не во что верить. Интуиция понимает, что все как-то через одно место, но столько вранья вокруг нее о понятиях, что и не разобраться ей, можно ли наступать на горло своей песне, как люди вокруг не поступают с тем, что сами говорят, или нет.
      • сара / 02.09.14 15:06
        Алекс,а тебе не кажется,что далеко не у всех детей правильных родителей по жизни с самого начала все гладко и как по маслу? Возможно,это ее школа жизни. и,заметь,она не кинулась в омут с головой,не забеременела . Она размышляет.Она уже не испорченная и не тупая.А то,что она лишилась девственности раньше 18 не делает ее несчастной тупоголовой дочкой никчемных родителей.
      • сара / 02.09.14 15:12
        Алекс,ты слишком уж идеализируешь какими обязаны быть родители.
      • сара / 02.09.14 15:58
        Алекс,если бы тебе приспичило рожать в 16,то родители бы тебя не парили тоже?
        • алекс / 02.09.14 16:17
          Разумеется, если бы мне приспичило рожать в 16, то это было бы только с определенными родителями, которые вырастили меня без маковки, и меня бы не парило, что они меня парят, точнее. не удивляло бы. Но у меня были родители. с которыми это было исключено. И вовсе не на основе запретов, а потому что столь дебильная идея не могла бы прийти мне в голову.
    • сара / 02.09.14 13:50
      Светлана,я именно и написала ВАМ,что я не увидела в родителях героини страха за чужое мнение. Они,скорее всего,пытаются ее предостеречь от нежелательной ранней беременности,так как они ВИДЯТ,что парень не собирается серьезно продолжать жить с героиней и его слова о беременности-это блеф! Для чего вы приписываете мне то,чего я не писала?
    • Uma / 02.09.14 13:59
      Почему не допускаешь мысли, что родители истинно не желают своей дочери такого сценария? Без оглядки на мнения соседей или там посторонних людей?
    • Uma / 02.09.14 14:10
      13.45. Света, на твой пост с :" о ложном стыде , зависимости от чужого мнения. Когда важнее , что скажут соседи, чем то , что переживает твоя дочь , когда людям главное сохранить видимость приличия , а не сами приличия. И в сегодняшнем письме я вижу таких именно родителей." Света, а я так не вижу. Мы не знаем, что ними движет, обвинять людей в зависимости от соседских мнений, я бы не стала. Возможно, это их позиция. Допускаю, что люди воспитанные в определенном духе, считают что правильные поступки порождают правильные последствия. КОнечно, замуж за такого, в 20 лет, это не супер, но в письме ничего не написано о мнении родителей о кандидате. Ну и кто бы одобрил такие условия дочери, девочки, руки вверх?
      • Персикова / 02.09.14 14:57
        Умка , да никто бы такого кандидата не одобрил)) Заметь, они 5 лет даже не догадываются о том , какие мысли гуляют в голове дочери. Хотя о том , что она во "взрослых" отношениях , от которых дети бывают , они наверняка в курсе.
      • сара / 02.09.14 15:41
        Ума,я сегодня на твоей стороне. Я не вижу родителей героини глухими к чувствам дочери. Наоборот,были бы они глухими,они бы категорично запретили ей с ним общаться,не то что спать.)Они же просто держат ее в рамках,для ее же блага. Можно,конечно,забеременеть или родить в 20. Это ж не в 14 или 15.Дело не в этом.Родители помогут с ребенком. Не вопрос. Они не хотят,чтобы она ,наломав дров по дурости,потом страдала.Если бы у героини было страстное желание именно родить в 20,даже без выхода замуж-вопрос бы стоял иначе.Она хочет замуж аж до такой степени,что готова выполнить условие парня. А вот если бы не было сдерживающего фактора от строгих родителей,то что? Все же я не вижу родителей бездушными и боящимися общественного мнения.Они может быть и не идеальная семья. Но ничего такого страшного по отношению к дочери не допускают.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору