В 20 лет мы не разрешили сыну жениться, а в 35 он сам не хочет


В 20 лет мы не разрешили сыну жениться, а в 35 он сам не хочет

Мой единственный сын очень красив и умен. Он образован и успешен. В молодости в 20 лет он был сильно влюблен в красивую девушку, студентку. Она была очень наглая и просто перла буром. Жениться, переезжать к нам в Москву (она сама была из Липецка). У нее родители какие-то полицейские. В общем еще та наследственность. Он так ее любил. Маялся очень. Я так из-за него и его мучений страдала тогда. Ему ее волосы длинные все время снились разговаривал во сне. Мы сказали, что жениться ему рано. И чтобы наверняка отвадить его от идеи жениться на той девицы, устроили ему учебу за рубежом. Спасли в общем и были очень рады.. Он выучился в Германии. Нашел работу в Вене. Мы с мужем за это время развелись. Я вышла замуж и уехала в Швецию. Муж женился и переехал в Калининград. Наша квартира в Москве оказалась никому не нужна. У сына детей нет. Живет с разными девушками. Год-два с каждой. Потом появляется новая. Я уже и имен не запоминаю. Сыну уже 35. Я бы хотела внуков. Как на него повлиять не знаю. Корю себя немного, что он на той первой девушке из Липецка не женился. Может быть все было бы хорошо? Как мне быть если я ему желаю добра и хочу внуков? Как помочь ему наладить личную жизнь?

Лилия, Швеция, 59 лет / 23.03.22

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Лилия, мне доводилось наблюдать за похожим сценарием, когда мама вела себя в стиле «не для того расцвел цветочек аленький», разрушив, как потом выяснилось, единственную искреннюю связь сына. Потому что «рано» и «девица не достояна». А потом вот так, как у вас: и выучился, и работу приличную нашел, и женщины не брезгуют, а семью заводить, определиться с выбором, не хочет. Почему? Вариантов много, но мне нравится теория выбранности. Любой человек находится в поиске партнера (тут можно любой синоним – от приторного «половинка» до казенного «супруг»). И для него очень важно найти, определиться, решить для себя: «Да, я выбираю тебя, я чувствую, что больше мне не нужно никого искать, я нашел, я готов быть только с тобой». И вот как бы пафосно это ни звучало, но именно такое чувство окончания поисков, выбора, дает крепкие, надежные отношения, отношения без измен, взглядов по сторонам. Это такое удивительное успокоение, как если бы после долгой дороги, заблудившись, почти отчаявшись, ты внезапно оказываешься возле своего дома. Попробуй прочувствовать это.

    А теперь подумай, что, если вот это чувство твой сын испытал тогда, много лет назад, по отношению к той девушке, с которой вы его технично разлучили? То есть, вот это самое чувство, что это была она – та, после которой не надо никого искать, – оно осталось в прошлом. И каждые новые отношения заведомо обречены быть компромиссом. То есть, всякий раз, заводя отношения с девушкой, твой сын будет сравнивать ее с той первой, и констатировать, что та первая вне конкуренции. И как бы далее не складывались отношения с новой девушкой, твой сын будет подсознательно сравнивать с той. И эти сравнения не дают ему определиться и сделать выбор в пользу реальности. Результат – через год-другой, девушка сама от него сбегает, поняв, что мужчина так ее и не выбрал.

    Что с этим делать? Скорее всего, уже ничего. И почти наверняка твой сын не женится. Если только не появится в его поле зрения девушка, очень похожая на ту первую. Но чем старше становится сын, тем меньше шансов, что девушке самой захочется связывать судьбу с закоренелым холостяком, меняющим женщин как перчатки. Так что, может, тебе просто перестать давить на сына и принять тот факт, что, возможно, официальных внуков у вас не будет?

  • Сергей

    Лилия, увы, но ты уже никак и ничем не поможешь. Твой сын вырос, живет самостоятельной жизнью, причем в странах, где институт семьи становится все менее актуальным. Это я не пропаганду сейчас развожу и не пытаюсь очернить «прогрессирующую толерантность». Это просто факт, который я сам вижу, общаясь с обычными людьми в разных странах Европы. Да и у нас ситуация, к сожалению, в ту же сторону идет. Молодые люди не хотят заключать брак, создавать семьи. Почему? Причин много, и по их поводу написана масса разных научных и не очень работ и статей. Выбирай любую. А вот реально работающих рекомендаций как вернуть все в прежнее русло – нет. Так что единственный, как мне кажется, вариант женить парня – это отправить его туда, где заставят. Но вряд ли он согласится. Что же теперь делать? Наблюдать и любить его таким, какой есть. Ну, а если вдруг найдется постоянная девушка, и дело пойдет к серьезным отношениям, принять её как родную, и не кривить носом. А там уж как Бог даст.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
7
6


Ваше мнение 32  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • "какие-то там полицейские". Не разделяю позицию людей, ктр позволяют себе отзываться пренебрежительно о каких бы то ни было профессиях. Портрет автора у меня не оформляется никак. Пишет безграмотно, пропускает знаки препинания, но гонору и бахвальства демонстрирует много. Такое внутреннее содержание, по мне, прятать надо,а не выпячивать. Что до внуков...Таких "глубоких" натур лично я бы к детям на пушечный выстрел не подпустила. Большое счастье для сына, жить подальше от столь озабоченной (своей персоной) биоматери. Это для хайпа что ли письмо?
  • Когда я слышу пренебрежительное отношение к людям, которые приехали "в Москву из Липецка", для меня это уровень личности прёт из того, кто это говорит ( Москву можно заменить любым другим мегаполисом ). Вот мешают они, приезжие, воздуха на всех не хватит. Или работы. Я также не понимаю, как можно запретить молодёжи любить и быть вместе. А как смотреть на страдания своего ребёнка, от любовных мук? Сплошной эгоизм. Я не хочу, чтобы сын женился, я хочу внуков, я хочу, я , я, я... . Про сына: мужчина, у которого все отношения длятся 1,5 - 2 года, уже избалованный кобель, которому хочется от женщин эмоций и удовольствий. Эмоции закончились - следующая. Если бы нужна была семья и дети, уже бы выбрал и остановился. Даже если женится, он врядли будет счастлив в семье, потомучто привык к эмоциям на пиковых показателях. А это дают только новые отношения. Не надо руководить всеми и судьбы вершить. И помогать ему тоже не надо. Уже напомогали. Квартиру в Москве можно сдавать и думать о своей пенсии. Когда люди думают, что они могут командовать, всевышний сразу их учит. Щелчок по носу и всё не так, как планировалось. Не нравилась невестка из Липецка, не будет вообще. Жалко квартиру в Москве - стоять ей пустой.
  • Внуков хочу ..... для чего ???? Живете с сыном в разных странах , с чужим для него мужчиной . Хорошо , если пару раз в жизни своих гипотетических внуков увидите.. Разумеется , что на 35летнего сына у вас уже нет рычагов влияния.. Оставьте право выбора за сыном . Не лезьте в его жизнь . Свое "черное дело" вы пятнадцать лет назад уже сделали.
  • Судя по письму, это прям шведская королева написала, неменьше)))
  • Тётка нарцисска или где то рядом, похоже. Она додумалась хоть раз спросить своего сына, что он думает о несостоявшейся женитьбе, винит ли он их? Обычно потом взрослые дети такого не прощают,если реально были чувства. А в письме я вижу явную зацикленность на своей персоне. Если такой персонаж и существует, подлинно её не волнует душа и чувства людей. Внешний блеск, лоск, положение. Что ж, каждому свое. Я думаю, Элис, она не наказана тем, что сын так и не женился. Человек может страдать от потери важного для него, а для неё важно все то, что снаружи. Вот сейчас ей пора в статус бабушки, а внучка то и нет. Трагедия. Ай-яй, образ рушится. Да и внук на расстоянии, это не под боком в соседнем доме. Очевидно же, что означает её "хочу внуков". Ещё один человек без души. Пустышка.
  • То что корите вы себя, Лилия, немного, а не много)) ну вы поняли, это правильно, любой родитель предостережёт своего ребёнка в 20 лет, тем более сына, о ранней женитьбы. Это долг родительский. Прежде чем жениться, он должен уверен в том, что сможет содержать свою семью. В том что он, несмотря на "так ее любил. Маялся", не женился, а поехал учиться, ваша вина минимальна. Вы ведь не отвезли его на учёбу связанного или сонного от снотворного ;) скорее девочка не любила его также сильно, как он. Противостоять любви, поверьте мне и всемирной литературе, невозможно. Моему сыну было 17, снохе больше, когда они встретились. Противостояние моё пять лет продолжалось. Бесполезно. Сейчас он признаёт насколько я была права, живут, но... он говорит связать его надо было тогда))) зато я ей благодарно за двух замечательных внуков. Да.. что касается внуков, я вас понимаю. Иметь их, пусть даже отдалённо, пусть на расстоянии, пусть виртуально видеться, иметь внуков это истинно - счастье. Обнимать, носить на руках, разговаривать с ними, видеть, вдыхать их запахи.. это не передаваемые чувства. Не как с детьми, это совсем иные восприятия родных тебе человечков. Но вот казус, по себе пока тьфу-тьфу не знаю, но вокруг полно примеров, по мере их (внуков) возрастания, понимается насколько дети твои роднее и ближе по духу, насколько важнее и нужнее ты для них, и, насколько внуки эгоистичнее ;) Конечно, я желаю вам, Лилия, испытать бабушкинское счастье и оно обязательно будет. Найдёт ваш сын с кем вас осчастливить ;)
    • "Противостоять любви, поверьте мне и всемирной литературе, невозможно." Хорошее выражение) да, так и есть не велика любовь была, коли выбрал учебу перспективную вместо девушки
  • Зачем, интересно вам внуки? Продолжить династию снобов?
  • Внуков хочу ..... для чего ???? Живете с сыном в разных странах , с чужим для него мужчиной . Хорошо , если пару раз в жизни своих гипотетических внуков увидите.. Разумеется , что на 35летнего сына у вас уже нет рычагов влияния.. Оставьте право выбора за сыном . Не лезьте в его жизнь . Свое "черное дело" вы пятнадцать лет назад уже сделали.
    • Олеся / 23 мар в 17:05
      да что за глупость? ну какое черное дело? все, что ни делает все к лучшему. Значит так оно и должно было быть.
      • Олеся, я с вами сегодня. Пусть мы с вами в меньшенстве, но имеем право на своё мнение ;)
  • ОлесяLa_Loba / 23 мар в 12:45
    А я бы не стала ругать Автора. Да, эгоизм зашкаливает и тогда, и сейчас. Но.. если бы , действительно, были большие чувства ни на какую учебу парень бы не поехал. Да и девушка бы не ушла. Тем более, что мама была не вместе с ними в квартире. Так что в данном случае, нельзя скидывать вину своего выбора на другого человека. Для ее сына стоял выбор: учеба за границей или любовь. И он его сделал. Значит таковы были приоритеты. Все остальное - отговорки. Так что, автор, раз у Вас такой ведомый сын - значит вполне можно устроить личную семейную жизнь его. Но сделать это "удаленно" не получится. Нужно приезжать в Москву и заниматься этим вопросом. Но, подозреваю, к такому Вы не готовы. А раз нет - то и у Вас - соответствующие приоритеты. Значит смиритесь и не парьте голову - ни ему, ни себе.
  • "какие-то там полицейские". Не разделяю позицию людей, ктр позволяют себе отзываться пренебрежительно о каких бы то ни было профессиях. Портрет автора у меня не оформляется никак. Пишет безграмотно, пропускает знаки препинания, но гонору и бахвальства демонстрирует много. Такое внутреннее содержание, по мне, прятать надо,а не выпячивать. Что до внуков...Таких "глубоких" натур лично я бы к детям на пушечный выстрел не подпустила. Большое счастье для сына, жить подальше от столь озабоченной (своей персоной) биоматери. Это для хайпа что ли письмо?
  • Когда я слышу пренебрежительное отношение к людям, которые приехали "в Москву из Липецка", для меня это уровень личности прёт из того, кто это говорит ( Москву можно заменить любым другим мегаполисом ). Вот мешают они, приезжие, воздуха на всех не хватит. Или работы. Я также не понимаю, как можно запретить молодёжи любить и быть вместе. А как смотреть на страдания своего ребёнка, от любовных мук? Сплошной эгоизм. Я не хочу, чтобы сын женился, я хочу внуков, я хочу, я , я, я... . Про сына: мужчина, у которого все отношения длятся 1,5 - 2 года, уже избалованный кобель, которому хочется от женщин эмоций и удовольствий. Эмоции закончились - следующая. Если бы нужна была семья и дети, уже бы выбрал и остановился. Даже если женится, он врядли будет счастлив в семье, потомучто привык к эмоциям на пиковых показателях. А это дают только новые отношения. Не надо руководить всеми и судьбы вершить. И помогать ему тоже не надо. Уже напомогали. Квартиру в Москве можно сдавать и думать о своей пенсии. Когда люди думают, что они могут командовать, всевышний сразу их учит. Щелчок по носу и всё не так, как планировалось. Не нравилась невестка из Липецка, не будет вообще. Жалко квартиру в Москве - стоять ей пустой.
    • Тётка нарцисска или где то рядом, похоже. Она додумалась хоть раз спросить своего сына, что он думает о несостоявшейся женитьбе, винит ли он их? Обычно потом взрослые дети такого не прощают,если реально были чувства. А в письме я вижу явную зацикленность на своей персоне. Если такой персонаж и существует, подлинно её не волнует душа и чувства людей. Внешний блеск, лоск, положение. Что ж, каждому свое. Я думаю, Элис, она не наказана тем, что сын так и не женился. Человек может страдать от потери важного для него, а для неё важно все то, что снаружи. Вот сейчас ей пора в статус бабушки, а внучка то и нет. Трагедия. Ай-яй, образ рушится. Да и внук на расстоянии, это не под боком в соседнем доме. Очевидно же, что означает её "хочу внуков". Ещё один человек без души. Пустышка.
      • Я подозреваю, что корень проблемы в том, что человек живёт не свою жизнь, а жизнь своего ребёнка. И преувеличивает своой значение в жизни ребёнка. Воспитал? Отойди. Я с этим столкнулась в моей семейной жизни. Когда постоянно слышала от свекрови: "я за за вас переживаю". Вот спрашивается, делать нечего? Зачем и кому нужны эти переживания? У нас всё хорошо. Все здоровы, дети растут и радуют, работа есть, дом есть, живём хорошо, причин для переживаний нет. Но такое ощущение, что человек в этом себя реализует. В переживаниях за кого-то. В чём проявляется это "переживание"? В пустой болтовне. Это негативные слайды и бесполезное сотрясение воздуха. Нужно жить свою жизнь, заниматься своими делами, здоровьем, хобби, читать книги, гулять и наслаждаться пенсией. Неужели своя жизнь такая скучная, что надо лезти к взрослым детям со своими страхами? У меня тоже есть родители. Никогда я не услышала от них, что они за меня переживают. Всегда была установка "всё хорошо". Даже если переживаешь, это не наша проблема. Зачем нам об этом сообщать? Люди преувеличивают свою значимость в чужой жизни. Хоть толпа за меня переживай, толку? Это как верить, что если я наступлю на червяка, дождь пойдёт.
        • Я на детей своих смотрю, какие они разные. Старшая совершенно самобытная, как кошка, которая сама по себе. Она знает как ей одеваться, чем заниматься. Слушает и делает по-своему. Стрелец. Огонь девка. Такое ощущение, что в моём доме гость. Я не покупаю ей ничего без ее одобрения. Стучу, когда захочу в ее комнату. Заставляют на уроках музыки на флейте играть, она не хочет. Двойки. Срашиваю: почему не учишься, я же тебе такую красивую флейту купила. Дочь отвечает: мне это не нужно и я не хочу этим заниматься. Можно, конечно, переживать за неё, ведь двойки. Бабушка переживает, охает. Я думаю, дочь права в том, что флейта ей на фик не нужна. Даже если я все волосы на своей голове вырву, это ничего не изменит))
    • Липецк тоже мегаполис, весьма богатый областной центр.
  • Прелесть / 23 мар в 9:28
    Сергей, моей дочери 37 лет. Она выросла заграницей. У неё нет ни одного одноклассника без семьи. Причём она жила в Финляндии, Австралии, Англии. У всех в её возрасте есть семьи и дети. Нет такой тенденции, о которой ты глаголишь.
  • Прелесть / 23 мар в 9:03
    Как-то даже комментировать лень. Вами всю жизнь руководит только жадность. Если бы сын рано женился помогать пришлось бы вам. ВАМ!!! То помогать жалко тратиться, то подарить Москву это вообще слишком дорогой подарок. Кому? Девушке из Липецка.???Нет. Не достойна. Теперь квартира в Москве никому не нужна? Как так? А беженцам из Украины нельзя отдать? Сыну Вы уже ничем не поможете, он перенял в 20 лет ваше содержание. Иначе бы не поехал он учиться заграницу, а женился бы на той, которую любит. Такова ваша порода. И исправить её невозможно. Вам невозможно. Слишком глубока в вас жадность своих сил. И в сыне соответственно. Мир переполнен сиротами. Особенно сегодня. Удочеряйте и дарите всё, что в вас есть - любовь, заботу, понимание, деньги конечно же. Сын перестроится. Сможете?? Такова цена вашего вопроса. Высокая? Ну, конечно. Соотношение "цена качество" всегда высокое.
  • Ёшкин кот / 23 мар в 8:50
    моя свекровь бывшая мной тоже недовольна была, много лет старалась внести разлад. Через 7 лет таки вышло))) и где сейчас её сынок, самый умный и самый красивый, которого она в Германии выучила. Ему за 40, женился по залету потому что пора мамке внука. Счастлив ли он... создав семью из порядочности. Как гулял, так и будет гулять. Да, и невесточка "досталась", про которых говорят что "деревню не выведешь". Я все это знаю, потому что много общих знакомых осталось, которые почему-то думают что мне всю эту кухню знать нужно.
    • Когда муж любит свою жену, то свекровь не сможет разрушить его брак.
      • Увы, сможет. Если долго мучится, что-нибудь получится, к тому же ломать не строить.
      • может, если сынок самый лучший и единственный. он ребенок своей матери со всеми вытекающими. и не все жены это терпят.
  • ИДИЛИЯ / 23 мар в 7:32
    Сначала мамы влезают в отношения своих сыновей, разлучая их всеми правдами и не правдами с любимыми девушками, а потом ближе к "смертному одру", начинают подкладывать под сына хоть бы кого нибудь, лишь бы внуки появились. Суровая правда жизни в том, что надо было ему женится по молодости и по глупости, потом осознать, возможно развестись, а возможно и быть счастливым до конца жизни, теперь уже мы это не узнаем...Что делать сейчас? Уже ничего не сделать, просто отстать от парня.
  • Все что могли, вы уже сделали. Сделали для себя. Вышло хреново. Вы травмировали его психику и не смотя на это продолжаете о себе. Это вам внуки нужны, а не ему, взрослому мужчине. Выдохните и займитесь собой
    • ИДИЛИЯ / 23 мар в 7:34
      Если так не хватает с кем то нянчится, есть детские дома, можно усыновить себе "внука")
      • юж Идилии / 23 мар в 10:22
        такие люди верят в собственную исключительность и в силу честолюбия ищут под стать себе.
        • Судя по письму, это прям шведская королева написала, неменьше)))
          • Шведская королева намного скромнее.
            • Прелесть / 24 мар в 9:22
              И правда, намного скромнее. Сын женат на официантке родом из провинции, модель мужского журнала, топлесс модель. Дочь замужем за фитнестренером и вторая дочь замужем за иностранцем. И всем подарили и Стокгольм и титулы. :-)
  • Зачем внуки? Пару раз в год по скайпу поговорить? То не хотелось невестку, то захотелось внуков. Журнальчиков женских перечитали? Картинок красивых с пухлыми младенцами насмотрелись? Если вы реальная, отвяньте от сына, вы его не любите. Не верю в письмо.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору