Мы не можем разъехаться. Я в тупике


«Домой прихожу, деньги зарабатываю, не пью; что тебе еще надо?», - эту фразу я регулярно слышу от своего супруга. Мы женились по большой любви 7 лет назад. Оба русские, после свадьбы уехали в Нидерланды (мужу предложили хорошую работу, он программист). 2,5 года тому назад у нас родилась замечательная и желанная дочь. Но все изменилось в наших отношениях. Постоянные ссоры, упреки и «бытовуха». Меня начали регулярно упрекать, что я мало зарабатываю (хотя это не так!!!). Мы оба изменились после рождения дочери, а может у меня просто спали розовые очки... В одной из ссор мой муж меня пару раз сильно толкнул о стену. Я пошла к адвокату в тот-же день. Пока суть да дело, мы решили пойти к семейному психологу... Не помогает. Супруг, по-моему, просто в стадии отрицания. В силу финансовых соглашений (ипотека и т.д.) мы не можем разъехаться, а если разъедемся, то дом заберут, и у нас будет долг банку около 150 000 Евро. Тупик. Что делать? Просто крик души.
Надежда, Нидерланды, 27 лет / 26.03.18
Мы не можем разъехаться. Я в тупике

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    К сожалению, из твоего письма не совсем понятно, кто обычно является зачинщиком ссор и вообще по каким причинам вы ссоритесь. Хотя, судя по цитате в начале письма возникает мысль, что фразу эту муж произносит в ответ на твои претензии. Вот только какие? Жаль, об этом ничего не сказано. Трудно что-то советовать на основе такой скудной информации, прости. Могу только сказать, что, скорее всего, ты, как и твой муж, пытаешься обвинить в проблемах семьи вторую сторону. То есть, ты пишешь, что «муж в стадии отрицания», а ты сама в какой? Послушать тебя, во всем виноват он, но он не хочет брать вину на себя и вообще не хочет видеть проблему. А если проблема в твоей голове? Если за 7 лет брака, и особенно за последние 3+ года, за которые произошли очень серьезные изменения в вашей жизни – беременность, рождение ребенка, - вы оба устали от бытовых проблем? Что, если ты – в той же мере виновница конфликта с мужем, что и он? Ведь если муж спрашивает, чего тебе еще не хватает, значит, ему в вашей паре также некомфортно, как и тебе. Значит, он чувствует, а, может, и слышит прямым текстом, что ты им недовольна. Так, может, начать менять отношения с себя? Например, самой начать смотреть на какие-то вещи проще, спокойнее? Подумать, как оптимизировать бытовые вопросы, чтобы они не наносили вреда вашей семье. Есть помощники по дому, например, которых можно нанять за адекватные деньги, решив часть бытовых проблем таким образом. Еще, как мне кажется, часть ваших проблем с мужем имеет финансовую базу. У вас ипотека, долг впечатляющий. Выплата каждый месяц. То есть, каждый месяц вы расстаетесь с существенной суммой ваших доходов. Это может напрягать твоего мужа больше, чем он готов показать даже тебе. Финансовая кабала кому хочешь испортит характер. Не все люди, кто ввязывался в нее, могли заранее спрогнозировать, насколько это их будет подавлять (вечно переживать на счет работы – уволят/не уволят, если уволят, как платить банку взносы в переходный период, и т.д.). Возможно, по этой причине муж и недоволен твоей зарплатой, потому что суммарно у вас остается не так много, как хотелось бы. Да еще и ребенок родился – а это не кукла, и по мере роста нужно будет думать не только о платьях и игрушках, но и о том, где взять денег на хорошее обучение. Так что, на мой взгляд, можно хотя бы попытаться сесть с мужем и как двое взрослых обсудить ваши финансовые вопросы, а заодно выяснить, какие у него ожидания по твоей зарплате (может, ты и впрямь могла бы получать больше, если бы постаралась найти другую работу?) Все лучше, чем ссориться и пинаться, - сесть и обсудить, кого и что не устраивает, а точнее – что волнует. И не стоит позволять бытовым проблемам управлять тобой. Бытовые проблемы решаемы. Просто обычно мы вкладываем в их решение неоправданное количество эмоций. И портим настроение и себе и близким. А это замкнутый круг.
  • Сергей

    Надежда, на мой взгляд, учитывая место обитания и финансовые особенности, ничего резкого и ортодоксального сейчас делать не стоит. Поэтому бери себя в руки, успокаивайся и начинай подготовку. Судя по тому, что ты пишешь, отношения с мужем вряд ли уже исправятся, а потому стоит просто признать, что совместная жизнь не сложилась, и в недалеком будущем возможен развод. Неприятно, конечно, но в жизни такое случается. И тут важно быть готовой к любым поворотам, чтобы не нарваться на еще большие неприятности. У тебя есть адвокат. Прекрасно. Обязательно поговори с ним, посоветуйся, что и как дальше делать. Что касается мужа, то пока придется терпеть и стараться не доводить ситуацию до крайностей. Все-таки у вас есть ребенок, которому не стоит видеть скандалы. Попробуй смириться с тем, что всё кончилось, и сосредоточься на задаче разойтись без ругани и особых потерь. Реши куда и как вы сможете уехать, что ты будешь делать, на что жить. Ну и готовься к этому. Ну, а дальше посмотришь по обстоятельствам. Возможно, муж, когда заметит твое изменившееся отношение и поймет серьезность положения, тоже начнет меняться. Но, может, и наоборот. И еще обязательно займись собой. Спорт, диета, активный образ жизни. Ты обязательно должна нравиться сама себе и быть уверена в личном успехе, какие бы ситуации не подкидывала жизнь. Человек ты пока еще молодой, но уже имеющий весьма серьезный жизненный опыт и умение выживать в разных мирах. А раз так, то и сейчас выкрутишься. Главное не паниковать и не делать глупости. У тебя всё еще впереди.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Koshka 26.03.18 10:14
    Долг банку погашается деньгами от продажи дома. В Нидерландах это как-то иначе? И дом, и деньги отбирают? Не верю. Если Вы зарабатываете нормально, с Ваших слов, вообще не вижу никаких проблем, возьмите кредит на маленькую квартиру. Муж будет выплачивать Вам алименты. Вы не хотите терять уровень жизни, вот и цепляетесь за объяснения.
  • Koshka 26.03.18 13:47
    А как определять степень вины? За какое слово можно размазать по стенке? За дурака можно или ещё нельзя? Не надо путать бытовую распущенность и самооборону. Мужчина вполне мог бы просто пойти на пробежку вместо швыряний жены о стену.
  • Лена 26.03.18 13:31
    Куча народа оправдывает сейчас мужика, который отрубил жене руки. Точно так же "Довела хорошего мужика, зараза"
  • Zavoronok 26.03.18 12:23
    Согласна. Сумма неустойки за нарушение кредитного договора намного меньше, несколько тысяч евро, но не 150 000.
  • звездочка ) 26.03.18 14:57
    это, кстати, автора хорошо показывает ) она не ищет консультации по ипотечным вопросам, она не может внятно попросить конкретную помощь, зато она очень переживательная ) она не физик, она лирик )
  • Клуша / 27.03.18 12:32
    Звонила сегодня знакомым в Кемерово. Там творится нечто невообразимое. Разъяренная толпа. Оцепление.И как всегда вранье властей. Кинотеатр, который оказался закрыт с детьми вместимостью 170 человек и был заполнен полностью. У одного знакомого там погибла жена с ребенком - звонила, прощалась, они задохнулись. При опознании подписывают бумагу о неразглашении.... а всего три зала общее количество мест - 500. Знакомые менты присылают видео. Девочки - я в шоке, меня трясет реально...всех нас трясет...работать сегодня просто невозможно...никто и не работает практически....
    • Клуша / 27.03.18 13:01
      То есть про один зал я точно знаю. Про другие мне неизвестно.
    • Персикова / 27.03.18 13:42
      Страшная трагедия , прямо сердце сжимается . Светлая память погибшим и сил оставшимся их близким . Я думаю , что жертв конечно больше , чем заявленных 64 человека. Но , если бы это были сотни, то утаить было бы невозможно .
      • Клуша / 27.03.18 13:56
        "если бы это были сотни, то утаить было бы невозможно" - еще раз повторяю - кинотеатр на 170 мест из которого звонила жена одного знакомого был заперт и был полон. Про второй - о котором говорят - я не могу утверждать....поэтому и митинг - что хотят утаить....люди требуют чтобы власть сказала правду о количестве жертв - это основное их требование -все остальное байки эрнста.
        • Клуша / 27.03.18 14:05
          Не могу себе представить детей....которые мечутся по залу....родителей, которым они звонят и которые ничего не могут сделать.....нашла сейчас телефон одного товарища, познакомились летом, когда отдыхать ездили, вспомнила, что он работает в похоронном бюро. В Кемерове. Сказал, что администрация заказала только у них 170 гробов...понятно, что правительство будет умалчивать, а люди будут преувеличивать. Но есть факты из первых уст.
        • Персикова / 27.03.18 14:06
          Я не смотрю телевизор. Ни Эрнста , ни других. А по сути , даже один погибший ребенок - это страшная беда . Нужно выводы делать всем . И тем , кто дает взятки за то , чтоб кто-то глаза закрывал , и тем , кто эти взятки берёт.
          • звездочка ) / 27.03.18 14:14
            один молодой мужчина там потерял сразу троих маленьких детей, жену и сестру 23 лет, на фото все очень красивые. Я не знаю как он это переживет, может даже и никак, руки на себя наложит с горя. Где взять силы такое пережить? Хотя вот моя бабушка во времена раскулачивания пережила расстрел мужа и скорую смерть всех детей от голода (все забрали и на мороз из своего дома выгнали), после чего уехала одна на стройки Донбасса, жила в бараках и там уже с моим дедом познакомилась. Я недавно узнала об этом.
          • Клуша / 27.03.18 14:24
            Света, я просто не могу успокоиться. Ни я одна. Страна живет, по телевизору сюжет на пять минут и реальные размеры трагедии никто не видит. Вообще нафиг запретить все подобные центры. Здесь же готовят и едят, здесь же кино смотрят, здесь же молодежь тусуется, здесь же и торговля и зоопарк и еще черти что. Это не должно быть все в одном месте. Не должно. Если бы детей привели в нормальный кинотеатр, то не было бы нужды их запирать. Но у нас же кинотеатры все позакрывали. В одном меховая ярмарка, в другом такая же хрень и т.д....короче даже писать не хочу....пожарная сигнализация могла сломаться и за полчаса до трагедии....просто надо принципиально к этому вопросу подходить....и постараться исключить любой риск, особенно там, где есть дети.
            • Персикова / 27.03.18 14:49
              У меня тоже волосы шевелятся от ужаса , когда представляешь всё , что пережили и те , кто там был , и те , кто был снаружи. Я думаю , большая часть людей понимает и масштабы трагедии и её причины.
              • Клуша / 27.03.18 17:18
                Не пережили..беда, что большинство не пережили((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
        • Элфи / 28.03.18 11:30
          А полутруп Тулеев называет этих людей " бутозерами"
  • М51 / 26.03.18 23:55
    Мне кажется Вы тоже в стадии отрицания. Разузнайте лучше и разложите по полочкам свои реалии и права (у Вас европейский паспорт? Если нет то на какой срок вид на жительство? Что с работой, постоянный контракт, нравится Вам работа? Какая ситуация с кредитом, сколько уже выплатили, если сдать дом то будет ли аренда оплачивать кредит? Если продать дом, то что останется после погашения остатка кредита? В какой стране Вы лично с ребёнком хотите жить? и тд и тп). Встряхнитесь, а то стагнация в бытовых ежедневных конфликтах, бесполезная трата энергии. Просыпайтесь, Ваши насущные вопросы сейчас поважнее чем кто кого толкнул. Рискуете остаться не только без розовых очков, но и без штанов.
  • Маха / 26.03.18 23:47
    Оооо чего то дама явно недоговаривает!!!! Жила я долго в Голландии. Многие дамы реально по приезду туда понимают насколько наши мужчины проигрывают голландским мужчинам. Думаю дамочка заскучала, захотелось эмоций и свободы, приключений. Вот и ищет эмоций на ровном месте, докапываясь до мужа. Почти 100% пар русских распадается по приезду в Голландию. Тут похоже тот же сценарий ))))
  • Клуша / 26.03.18 16:44
    Я уже как-то высказывалась на тему - женщина может довести. Может. И будет виновата. Но это не означает, что мужчина не виноват. Разная "вина", но у обоих. Она виновата в том, что довела, он виноват, что не сдержался. Одно не нивелирует другое. Но давайте будем объективными. И отъявленным негодяям назначают адвокатов. Это касательно " муж меня пару раз сильно толкнул о стену." Ибо письмо одна сплошная претензия и если честно я так и не поняла, а что действительно нужно героини? Домой приходит, деньги зарабатывает, не пьет, а по-поводу чего ссоры - не ясно, ибо героиня не изложила на какие претензии такие ответы. О чем печалимся-то? И как звучат его "волнения" - "деньги-то я зарабатываю, ведь ты мало получаешь" или "ты мало зарабатываешь, поэтому нам и не хватает" Первое - это "объяснение", второе - это уже "предъявление". В общем совет героине - проведете для начала беспристрастный анализ своего поведения при очередной ссоре.. Лучше на бумаге. Отложите его на неделю. Потом перечитайте, как положено вычитывать текст, если ничего не смутит, то скорей всего придется все-таки зарабатывать больше и платить по ипотечным кредитам уже из собственного дохода, поскольку на мой взгляд винить жену в недостаточности заработка, это признать себя несостоятельным как мужчина - а разве такие мужчины достойны, чтобы мы с ними жили?)
    • звездочка ) / 26.03.18 19:57
      Ибо письмо одна сплошная претензия и если честно я так и не поняла, а что действительно нужно героини? .../// Клуша, жму лапку, у меня такое же впечатление
  • krazy / 26.03.18 16:16
    Интересно, а как адвокат так спокойненько на домашнее насилие смотрит? Или вы приувеличиваете так слегка нам. В Канаде факт насилия в семье повод получить развод сразу, а не ждать обязательный год как в случае "мы не подходим друг другуг". И почему банку нельзя платить в разводе?
    • Клуша / 26.03.18 16:47
      Мне кажется все проще - просто она одна не потянет платить даже за собственную долю.
      • krazy / 26.03.18 16:55
        Если ипотека на двоих, двое ж платят. Ну по-идее. И свою долю она должна тянуть, тк (из письма) нормально зарабатывает.
        • Клуша / 26.03.18 17:07
          По идее. У меня тоже ипотека - но платит муж. Я одна (эту квартиру) не потяну. Либо раздел и, естественно, намного худшие условия (тогда доход позволит). Но чтобы банк запретил ( обменять одну ипотеку на две других - обывательским языком) - я такого не знаю. И я так предполагаю, что героиня хочет остаться и при доме (этом) и не может одна выплачивать (за"это").
      • Клуша / 26.03.18 16:59
        Поддерживаю. Муж не должен считать деньги жены (он здоров, он не в тюрьме, он в равных с ней условиях) - он может их рассматривать только как бонус) Но....учитывая как ситуация изложена в письме, могу полагать, что женщине все-таки следует обратить внимание и на свое поведение - прежде всего понять, что она испытывает к мужу, почему ее так стало все раздражать - его отношение или собственное охлаждение. "Если Вы его любите" - если.
  • Юликон / 26.03.18 15:36
    я могу судить о нидерландах только по словам своих коллег и мы много обсуждали ипотеку и собственность. Они были в шоке, что я купила и продала несколько квартир, потому что у них чаще одно жилье и до пенсии. с их слов, выгоднее жить в ипотечном жилье до пенсии, потому что не платишь налог на собственность. а после пенсии какие-то льготы. Косяк в истории героини номер раз. Заявление мамы о насилии со стороны отца,особенно из русских семьях, сразу привлекает внимание опеки. был случай, когда в украинской семье выпили горилки и просто громко разговаривали между собой, приехала полиция и сразу же тетя из опеки. Косяк два -героиня не боится опеки ? история с банком, не думаю, что сильно отличается от итальянских. банки хотят возврата денег и свои проценты, больше чем зависшую недвижимость. Они идут навстречу всем попавшим в тяжелое положение, но еще имеющим возможность платить. Реструктуризация, перезаключение договора, только платите. Героиня и ее муж работают, почему они могут потерять дом, не понимаю. косяк три. какая то мутная история на истерике.
    • [email protected] / 26.03.18 15:51
      Они не платят налог на собственность, а после пенсии льготы..аааа,,,вот интересно. Это если 1 недвижимость или первая недвижимость в кредит? Мы сейчас живём в недвиж-ти номер 3, и мы всегда платим налог, и никого не интересует, какое по счёту. Берётся во внимание цена земли + куббатура дома и даже гаража)) Недавно пришёл счёт из какоей-то организации по мелиорации, и даже за канавы надо платить, даже если ты не имеешь влияния на то, сколько город настроил. Они высылают счета и будьте добры))
      • Юликон / 26.03.18 16:20
        Ум, я повторюсь, что не знаю всех условий. может они тоже там за что то платят.но сам факт, в ипотечном им жить дешевле.
        • Элфи / 26.03.18 16:27
          Вообще- то то, что вы описали - это про съёмное жильё: и налог не платить, и льготы, если пенсия небольшая. А ипотечное даже в Германии, где ипотека 1-2%, дороже, чем сразу купить( на те же 1-2%). Просто почти никто не может хоп! - и выложить деньги налом на новый дом, если наследство не получил. Но к теме сие не относится. А реструктуризация долга - да всегда пожалуйста!
        • [email protected] / 26.03.18 16:27
          Да, нюансов может быть много.
    • зюзя / 26.03.18 16:59
      Ну и бредятина сивой кобылы,Юликон.
      • Юликон / 26.03.18 17:20
        слушай, сейчас весна, тебе просто надо пережить обострение. Мы с тобой уже много чего вместе пережили, и эту весну тоже переживем. Только твое лицо станет еще уродливей от негатива в котором ты живешь, а я просто сделаю 50 бурпи и выпью витаминку, потому что у меня все хорошо :))
    • Элфи / 26.03.18 18:08
      По поводу горилкопьющих и тети из опеки.Когда приезжают по вызову полицейские из- за того, что на пятом этаже соседи в два ночи " просто громко разговаривают", а люди на втором не могут спать, они понятия не имеют, кто живёт в этой квартире. Раз сразу подтянулась опека, значит семья уже была на заметке, не всё так безобидно. Даже если ребёнок кричал истошным голосом:" Папочка, не бей!", опека подтянулась бы после долгих бумагообменов.
  • Прелесть / 26.03.18 14:39
    Да прям в тупике. ВЕсь мир живет с ипотеками. И никому это не мешает разводиться. Муж у Вас тупой валенок, если считает ваши деньги. Стоит разводиться с таким. Но если Вы его любите то можно его и повоспмтывать. Для этого надо меняться самой.
    • звездочка ) / 26.03.18 14:57
      это, кстати, автора хорошо показывает ) она не ищет консультации по ипотечным вопросам, она не может внятно попросить конкретную помощь, зато она очень переживательная ) она не физик, она лирик )
      • Юликон / 26.03.18 15:21
        тоже обратила на это внимание. все перечислила, порыдала, а самый главный вопрос про ипотеку у нее типа решен уже. будет жить до морковкиной загвени с мужем и рыдать.
  • [email protected] / 26.03.18 13:25
    Не может быть такого, чтобы дом забрали, потомучто вы разьехались. Банку по барабану ваши личные отношение. Банку надо платить регулярно взносы за ипотеку. Поэтому, или один из вас остаётся жить в доме и выплачивает его, после заключения опр. формальностей, конечно. Или, после развода дом никому не нужен, продать и смириться с несколькими % потери. За всё нужно платить. А свобода и счастья дорогого стоят. Не сидеть же так 30 лет, пока ипотека выплатится. Там и пенсия уже нагрянет..
  • звездочка ) / 26.03.18 13:24
    Надежда, я думаю, что выбор психолога оказался не удачным. Вы не в Европе выросли, у вас обоих другой культурный код, менталитет и вообще все, вам нужен хороший специалист с родины )
    • Koshka / 26.03.18 13:49
      Уверяю Вас, бытовая распущенность человека не зависит от культурного кода. Точно такие же письма я регулярно читаю на одном из европейских языков.
      • звездочка ) / 26.03.18 13:57
        отношение к семье, ожидания от партнера... я думаю, что у нас и в Европе они очень разные. Или у нас и в Азии.
        • Koshka / 26.03.18 14:25
          Здесь не об этом (хотя и европейцы далеко не однородная масса, и о сходстве/различии менталитов следует рассуждать, имея в виду ступень социальной лестницы) а о домашнем насилии, которое везде выглядит одинаково. Это бытовая распущенность - применять силу против жены (заведомо слабого). Например, против начальницы вряд ли какой мужчина станет применять силу. Психолог мужу героини не нужен, достаточно контролировать себя. Если не может, это не к психологу, а к психиатру, таблетки успокоительные пропить.
    • Элфи / 26.03.18 14:24
      Они в Европе живут, и пошли к психологу, который живёт в тех же реалиях, что они. Правильно сделали.
      • Koshka / 26.03.18 14:28
        Пошли они, скорее всего, по направлению социальных служб, которым сообщил юрист. Ну или не дожидаясь, пока сообщит. Ребенок в семье все же. Есть такая практика, всех посылать в терапию после случая домашнего насилия.
      • звездочка ) / 26.03.18 14:31
        был бы у них смешанный брак, я бы согласилась с Вами ) а так остаюсь при своем мнении - нас могут понять и почувствовать только наши
        • Элфи / 26.03.18 14:57
          Он - " наш", она - "наша", а что - то ни понять, ни почувствовать друг друга не могут, уже морды бьют. Что они тогда с " не нашими" делают, уже и представить страшно.
          • звездочка ) / 26.03.18 15:04
            мне недавно попадалось на глаза - муж европеец, квартплата пополам. Так он высчитал, что жена занимает бОльшую часть гардеробной и пересчитал её долю в квартплате. Это какие-то другие люди, эти европейцы )) у них прагматизма намного больше чем чувств в браке, что местный психолог может нам дельного посоветовать? если мы совершенно из другого теста слеплены
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору