Как нянька в чужом доме присматриваю за его детьми


Как нянька в чужом доме присматриваю за его детьми
Я разлюбила супруга... Женаты 13 лет, трое детей, живём с его родителями в большом коттедже... Своего жилья у меня нет, так как год назад отдала все свои накопления мужу на развитие его бизнеса... Сейчас сижу в декрете, малышу 8 месяцев. Работа у меня хорошая, ждут, что выйду быстро. Оклад тоже меня устраивает... 160 тысяч. В Екатеринбурге у меня нет родных... Я вроде взрослая тетка, а сейчас в полной растерянности... Чувства к мужу прошли, осталось чувство разочарования... Не надо только мне задавать риторический вопрос: зачем детей рожала... Как решиться на кардинальные перемены? Или уже поздно... Но так больше не могу, как нянька в чужом доме присматриваю за его детьми... От жуткой депрессии спасают только дети... Пока...
Елена, Екатеринбург, 36 лет / 25.08.17

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Елена, я считаю, что в твоей ситуации лучший способ решить текущую проблему – это выходить на работу. Ничего страшного, что малышу 8 месяцев. Психического здоровье мамы важнее теоретической необходимости весь день посвящать малышу, ибо ты уже даже в письме начинаешь называть детей не своими, а «его» - фраза «как нянька в чужом доме присматриваю за его детьми» - это очень показательно. Пора на работу. Тем паче, что у тебя все козыри на руках. Тебя ждут, у тебя зарплата такая, что хватит и на себя, и на няню с проживанием (а уж на приходящую – тем паче). Выбирайся из «чужого дома», пока крыша совсем не прохудилась или не уехала. Дети – твои. Муж – твой. Ты просто начала разочаровываться в ценности статуса «я же ж мать», устала от того, что приходится подавлять свои желания, свою личность, что нужно выполнять прихоти и удовлетворять потребности детей, появилось ощущение, что жизнь проходит мимо. И за все это надо кого-то обвинить, назначить виновным. Детей нельзя, они – святое. Вот ты и назначила крайним мужа. Но на самом деле тебе просто надо выбираться из своего болота. Дети – это прекрасно. Но так за детьми можно, действительно, не заметить, как не стало собственной жизни. У меня так одна хорошая знакомая едва мужа не лишилась – почти увели, пока она там в трех детях растворялась. Сейчас у нее няня, водитель (для старших детей – в школу возить и на занятия), а сама с мужем каждые выходные выбирается то в кино, то в театр, то просто уединиться. И расцвела, и интересы в жизни новые появились. В общем, меняй свою жизнь в рамках семьи. Семью «поменять» успеешь. Главное, не пожалеть потом, что все испортила.
  • Сергей

    Елена, я бы не советовал делать скоропалительные выводы и «рубить с плеча». Если вы столько лет прожили вместе, и тебя все устраивало, а тут вдруг после рождения третьего ребенка возникло какое-то новое отношение к супругу, то логично предположить не потерю чувств, а, скорее, некий сбой. И обусловлен он может быть гормональными изменениями в организме. Если так, то лучше обратиться к врачу, объяснить ситуацию, и пройти обследование. Вполне возможно, что есть какие-то незаметные внешне проблемы чисто эндокринологического характера, которые можно решить с помощью медицины. Если же проблема в непонимании друг друга, отсутствии собственного дома и нежелании дальше жить с родителями мужа, то, опять же, прежде чем делать резкие движения, лучше поговорить с супругом и объяснить, что тебя тяготит. Полагаю, за столь длительный срок совместной жизни, ты примерно представляешь, что и как сказать, чтобы твой партнер воспринял это серьезно. Ну, а если совсем невтерпеж расстаться, то все равно не спеши. Сама пишешь, что идти некуда. Да и малыш на руках. А раз так, то придется потерпеть еще какое-то время. Выходи на работу, начинай искать варианты отдельного жилья, копи, что можешь. Ну, а дальше посмотришь. Увы, но в данном вопросе придется учитывать не только свои «хотелки», но еще и мнение детей, и их бабушек с дедушками. Подозреваю, что тут может быть конфликт интересов. Что, если дети не захотят уезжать с тобой, а свекор со свекровью их поддержат? Так что, поскольку ты уже «взрослая тетка», сначала десять раз подумай, прежде чем что-то делать. Постарайся проанализировать и понять, что произошло и почему. Вполне возможно, ситуацию можно изменить, пройдя курс лечения, или просто сменив условия проживания. Снимите с мужем отдельное жилье, заберите детей, и обустраивайте свой собственный быт. Хотя, конечно, можешь просто бросить все и уйти. В конце концов, каждый волен портить жизнь по-своему.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 61  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Если чувствуешь себя нянькой в чужом доме, может, пора сменить дом. Отдельно от его родителей. Дом будет уже свой, а няньку, действительно, можно нанять.
  • Вероятно у Вас послеродовая депрессия, обратитесь к специалисту . Сейчас есть масса хороших препаратов.
  • Лена. Идите для начала к гинекологу и неврологу. Наверняка магний назначат. Возможно рассогласование связей центральной нервной системы, всд. И начните делать контрастные обливания. И физическая.нагрузка посильная, но с тенденцией к наращиванию, вам виднее же, что там с весом, сосудами у вас. Обливания, ходьба и бег очень хорошо помогают, через неделю уже легче. Лично испробовано.
  • детям нанять няньку, себе - психотерапевта, и на работу, если через полгода не пройдет, бросите мужа) но сначала попробуйте полечиться и на работу выйти все-таки)
  • Прелесть / 25 авг 2017
    Я разлюбила супруга теперь в полной растерянности. **^^^ Это говорит о том, что всю жизнь вы посвящали мужу внутренне. Теперь настал момент прочувствовать что мужчина Не Бог и не пуп земли. Так залюбите себя! Бога в себе и дарите свою любовь. Вы ею не наполнены. Все отдали на мужа. учитесь жить иначе. Бежать пока нет нужды. Учитесь жить иначе при наличии мужа то есть не оглядываясь на него. Не стараясь получать ЕГО одобрения. Слишком сильно отвернулись от себя за 13 лет. Возвращайтесь в себя!
  • ZanoZa (Екатеринбург) / 31 авг 2017
    Такие оклады в Екате нереальны! И даже если ВДРУГ, то точно свои квадраты бы были. и не одни.
  • И где это у нас такие оклады?????
  • Интересно / 26 авг 2017
    Можно поподробнее,что за накопления вы отдали своему мужу год назад?
    • Очень интересно / 27 авг 2017
      И как это связано с тем, что у неё нет своего жилья?
      • Может быть ещё что он просто боится "трогать" жену видя ее подавленное раздражённое состояние. Что не выход конечно абсолютно. Позиция головы в песок и ожидания, что само рассосётся. Но как вариант необщение может происходить поэтому
  • Автор / 26 авг 2017
    Спасибо всем за комментарии... Про "его детей" я так выразилась, потому что с мужем у нас отношения как между работодателем и нянькой... Никакого личного взаимодействия... Я ему говорю про потребности детей, он про то, чем дети днём занимались и все. У меня трое мальчиков и весь день я с ними и рожала я их с большим желанием и не "отказнички" они при живой матери... Они моё все, я самое большое счастье ощутила в роддоме, когда на грудь положили младшего сыночка и до меня дошла реальность - я мама троих сыновей... Ещё раз спасибо за ваше мнение и советы.
    • Лила Туранга / 26 авг 2017
      Вам просто не хватает личного пространства.
    • А почему нет никакого личного взаимодействия?
      • Лила Туранга / 26 авг 2017
        Хороший вопрос.)
      • Мужу не интересно, он, вероятно, считает себя добытчиком пока жена в декрете отдыхает. Она ему не интересна как собеседник или как вторая половинка
        • Может быть ещё что он просто боится "трогать" жену видя ее подавленное раздражённое состояние. Что не выход конечно абсолютно. Позиция головы в песок и ожидания, что само рассосётся. Но как вариант необщение может происходить поэтому
    • Прелесть / 26 авг 2017
      Отношения как между работодателем и нянькой. Так КТО может позволить такие отношения? Только женщина. А ведь по сути должно быть наоборот. Мужчина служит женщине. Потому что что хочет женщина,то хочет Бог. Я остаюсь при своём первоначальном мнении. Вы настолько растворились в каком то моменте в муже и потеряли себя, что он принял вашу рабскую позицию ( услышал Вас как говорится ) Возвращайтесь в СЕБЯ! Вы знаете как это делается ?
    • звездочка ) / 26 авг 2017
      прямо как в моем любимом фильме "Игра в правду", где один из героев говорит, что у них дома заговор молчания, что они с женой говорят только о детях. Слушайте, а от кого вообще зависит о чем люди говорят и что вместе делают? от них самих и зависит, в том числе и от Вас. Со мной просто не возможно разговаривать только на одну тему, потому что я сама говорю о разном, рассказываю, вопросы задаю ) плюс шутки, интонации, улыбка, прикосновения... да ну о чем Вы вообще говорите, мужчины даже после тяжелого рабочего дня не могут не включатся в живое общение, в приятности, они же не роботы )
      • звездочка ) / 26 авг 2017
        попробуйте ужинать отдельно от родителей ) так и скажите им - не обижайтесь, но мы хотим побыть вдвоем. Иначе у вас там отношения на витрине превращаются как у брата и сестры ) никакой интимности, энергии пары и вообще.
        • звездочка ) / 26 авг 2017
          вот честно, может у вас там коттедж и большой, но если из-за присутствия родителей нет возможности нежничать когда хочется и даже просто анекдот с сексуальным подтекстом не рассказать, то так и дальше будет, как у вас сейчас. Механические отношения, не мужчина-женщина.
          • Хехе у них дети. Какие анекдоты с подтекстом? >_< Или зажимания в углах средь бела дня?
            • Именно так / 27 авг 2017
              Я вас умоляю))))просто родив одну, она вдруг поняла, что теперь она служит, а не ей служат, как Бог велел)))) а такая махровая эгоистка как Прелесть это с трудом переносит. Познаешь выращивание человека каждый раз по новому с новым ребенком, она как всегда придумала красивое обьяснение своей лени.
              • Да не лени. Просто бывают женщины не созданные для материнства. Легче перебрасывать с " отца" на "отца" "пробничек" Доказала сама себе, что может родить и все. Есть такие женщины. Тут не в лени дело вообще. Теперь основное дело - проповедь. Как надо....Видимо знает человек как не знакомым ей людям надо...Бывает...
            • звездочка ) / 27 авг 2017
              Крейзик, пусть сами проявят фантазию КАК им оставаться друг для друга не только родителями троих детей ) главное понимать, что само ничего не случится, надо периодически дровишки в костер любви подбрасывать
              • Ой, нет. В моем понимании либо оно само, либо никак. Они уже только о детях, значит хотябы один из них другому не интересен. Встречались бы раз в неделю, можно было б работать массовиком-затейником. А каждый день дрова кидать - она мужа возненавидит.
              • звездочка ) / 27 авг 2017
                да каждый день и не нужно, часто достаточно просто быть рядом, вместе, без дополнительных людей, но, скажем, пару раз в неделю что-то надо привносить. И ему тоже ) я так думаю
    • ) Ну вот и отлично! Не выходите из вашего счастья материнства! Оно с Вами насвсегда.) Вы - счастливая женщина! И вот уже с этой позиции начинайте разбирать ваши отношения с мужем. А не наоборот. Трое желанных здоровых мальчиков! Просто Благословение на создание Рода...Ваше счастье не в руках вашего мужа.Оно в ваших руках - потому что Вы основательница вашей династий..Говорят " мой материнский язык" Мать в семье глава. А Вы - " Я нянька его детей" А все наоборот .... Пусть сам достукивается до своей семьи..Если захотите его туда принять. ))) Мне приятно , что Вы обиделись за " отказничков" ...Такая эмоция может разбудить главное в понимание материнства и семьи. Все будет хорошо!))
      • звездочка ) / 27 авг 2017
        Фря, или я Вас неправильно поняла, или Вы призываете автора жить одним только материнством? ) а на остальные грани женского счастья просто забить и все? это в 36 лет?
    • Солнышко / 27 авг 2017
      Значит, вы заняты не своим делом.
    • Изменится ваше восприятие данных обстоятельств с выходом на работу или занятия чем-нибудь впс увлекающим. Правильно, необходимо личное пространство. Многие через это проходят, и количество детей (читай -длительность погружения в уход за детьми) влияет. Попробуй остановить время и насладится временем проведенным максимально с детьми. Они вырастут, у тебя расшириться круг интересов кардинально и будешь скучать по тому времени, когда ничего не отвлекало тебя и детей друг от друга
  • Ой, Елена.. а дайте угадаю: жить со свёкрами - небыло именно Вашим желаньем. Ну а что, "удобно, большой дом''. А если уже большой дом - то надо рожать. Кому надо? Свёкрам, для галочки? Мужу? Деньги дать на бизнес - опять надо - оклад у Вас большой, мужу/свёкрам Вы вроде как обязаны жильём и возможно помощью с детьми.. вот и получилось одно за другим. Елена, вы уже много лет живёте чужими установками. Может чужой жизнью. Вы всем вокруг обязаны и идёте на поводу. Работа, опять-же.. а кроме оклада Вас там всё устраивает? Интересно? ВАМ хочется вернуться? В вас было желанье материнства когда вы решались на этих детей? Потом там ещё момент с бизнесом мужа: он приносит доход? Успешен? Мне кажется что по своей шкале вы очень много вкладываетесь, подчиняетесь, херите свои желанья и не получаете отдачи. Съездите на выходные к вашим родным или отдохнуть, возможно даже с мужем. Прислушайтесь к своим ощущениям.. Чегл хотите ВЫ? Какой жизни? Своего дома? Другой работы? Няню? Другого мужа? Вообще без мужа? Всё-же, посторайтесь принять детей. Не бегите от них. Но как только вы станете выбирать как устроина ВАША жизнь, быт, уход за детьми - будет легче.
  • Антидепрессанты вам в помощь. (Вот меня ваше "его дети" сквикнуло не по-детски. Зачем троих рожать, если такое отношение к ним? Отстрелялась одним и пошла довольная, раз не ваше это)
    • Этот вопрос она просит не задавать ))))
      • Хах. Хочет на елку сесть и ... - так не бывает. Раз уж оказалась в просящей позиции, придется терпеть неудобные вопросы. Ну или не спрашивать совета.
        • Прелесть / 26 авг 2017
          Я вот тоже этого не понимаю. Почему нельзя спросить самого главного из чего выросла проблема. Я например могу ответить почему я больше не родила. Я знаю этот ответ. И это только моё личное признание себя. Мне совершенно жаль времени ходить по кругу по одному и тому же. Познание выращивания человека. Это мне понятно и интересно один раз. Влекут новые другие дела. А почему героиня не делает этого вопроса это нелогично если хочешь объективного совета.
          • Вот вот. Вообще, сама себя выдала. Вопрос то болезненный. Было б иначе, ответ прост как табуретка - "хотела потому что, детей люблю-не-могу".
          • "Познание выращивания человека. Это мне понятно и интересно один раз. Влекут новые другие дела." - Очень крутая формулировка и честное отношение к теме. Мне понравилось)))
  • Опсное состояние и не только для Вас...Я так поняла, что все дети и ваши тоже..Хотя Вы как то пишете " с его детьми" У Вас малыш 8 месяцев и он чувствует. что он "не ваш ребенок" Могут быть последствия в отношених с детьми...Неужели Вы охладели к мужу и дети " уже только его" Ничего себе ! Вы наверное очень плохо представляете насколько мамино " присутствие " важно для ребенка....Для его ощущение внутреннего счастья . Эмоции закладываются в детстве..А Вы уже нагрузили троих детей депрессивным состояние и внутреннем отказом..Оказнички ваши дети...А Вы все про вашу роль няньки...Можно родится в очень бедной семье и вырости счастливым человеком , а можно родится в состоятельной семье и вырости в чувством одиночества на всю жизнь...Так легко перевести своих собственных детей, один из которых 8 месячный в группу ненужных мне детей. " Ах только не спрашивайте - Зачем рожала!" " Ах я разочаровалась в муже и в детях от него тоже вместе с ним. Я не нянька" Да ? А как Вы себе проедставляли материнство..Дети сами себе будут варить кашу и менять памперс, а Вы будете наслаждаться каким то мифическим материнством...Вам не сюда надо писать, а быстро приходить в форму. И внутренне просить прощения у троих детей, что определила в отказнички при живой матери. Начинайте им дарить их маму. А то . суда по ресурсам, откупиться можете, а вот дать главное- слабо. Муж разочаровал оказвается!
  • Еклмн / 25 авг 2017
    Трое своих детей выпозицируете,как чужих.....
  • Елена / 25 авг 2017
    Боже, все как у меня, абсолютно, только на работу меня никто не ждет
  • Судя по вашей зарплате, должность у вас не скучная и не простая, а скорее требующая работы мозгом. Женщины, которые привыкли интенсивно работать мозгами, очень редко легко привыкают к рутине и быту. На самом же деле, работа дома и с детьми это труд. Каждый день одно и то же. При всей любви к детям, они на другом интеллектуальном уровне, чем вы, и заниматься исключительно бытом просто утомительно. Это надо любить, это надо уметь, от этого нужно хоть иногда получать кайф. У вас, похоже, настало время перемен. Вам нужно заниматься не только детьми. Пора возвращаться на вашу работу, а малышу в 8 мес. можно нанять няню. Делайте так, как вам удобнее. Придумайте себе и организуйте себе няню, какие-то дела по выходным. Выходить на работу - цель номер один.
    • Лила Туранга / 25 авг 2017
      Привет, Алин. Ты очень сейчас права. Для меня няня стала находкой, хотя я этого не понимала, но вынужденна была нанять, хотя хотела быть самой с дочкой. Я сейчас ее чуть ли не святой считаю.
      • Привет. У меня пока без изменений. Я ещё в декрете, няни у меня нет. Я всё делаю сама, но я не хожу на фитнесс, в кино, в театры и т.д. У меня нет на это сейчас ни времени, ни сил, ни желания, как можно догадаться. Меня дети не напрягают, но напрягает весь этот быт с ежедневными уборками-глажками-готовками. Классно было бы иметь фею такую, которая пришла и усё за меня сделала, потомучто мы любим когда дома чисто. И ещё массажиста и повара)) А я бы только с детьми тусовалась. Почти каждый день к нам приходят дети соседские, особенно один мальчишка. 4 годика ему, вчера пришёл, поздоровался, сел за стол и говорит: а сегодня блинчики на полдник будут? Его мама с плачем домой всегда забирает, он как из сада приходит, сразу к нам. У меня ощущение иногда, что у меня трое, а не двое)) Раз закрылась от всех, старшая была с папой на прогулке, младшая спала. Я сделала себе кофе, сижу, балдею. И вдруг слышу за дверю. Пани Алина, открой. Я молчу. Он стучится: Аля открывай я тебе сказал, я знаю что ты там))
  • Совет / 25 авг 2017
    Чего вы вообще-то хотите-то и делайте.
  • Присматриваю за ЕГО детьми? Вы, наверное, как и 90% женщин рожали не просто чтобы дать жизнь новому человеку- а как принято говорить- родила мужу... Мужу делают массаж, гладят рубашки и жарят котлеты мужу, а вот детей рожают не мужу... Себе, как минимум. С чем Вы и столкнулись. И если закончилась конфетно- букетная фаза отношений и в постели нет юношеской страсти, конечно, путь один- расходиться... Как же еще... Надоел- приелся. Поражаюсь таким женщинам. Думаете, со 2-3-5 будет по другому? Сомневаетесь? Сходите замуж, еще раз- поймете, да еще уживутся ли Ваши дети, которых Вы " рожалимужу" чужому дядьке... Страсть это еще не все. Семейная жизнь состоит не только из радостей....
  • Автор / 25 авг 2017
    Большое спасибо всем всем за советы... Для меня это действительно важно.
  • Очень похоже на послеродовую депрессию или что-то вроде этого. Скорее всего Вам нужен хороший отдых где-нибудь у теплого моря и помощь психолога. Для развода нужны более веские доводы. Вы любили мужа, рожали деток и тут вдруг все прошло? Просто быт заел, у нас, у женщин это бывает, а поскольку мы существа эмоциональные, то нам начинает казаться, что все чувства к мужу прошли. И еще скорее всего, т.к. у вашего мужа бизнес, а на вас заботы о детках, видитесь вы с ним немного (каждый занят своим делом). Для женщины же просто необходимы внимание, ухаживания,т.е. контакт с мужчиной. Выход можно найти, если очень захотеть (и с детьми и с мужем). Поговорите со своим мужем о своей проблеме, объясните что устали психологически и вам нужно сменить обстановку. В семьях, где есть любовь, уважение и понимание любая проблема решаема. Не думаю, что в вашем случае уход от мужа необходим. Удачи Вам!
  • Прелесть / 25 авг 2017
    Я разлюбила супруга теперь в полной растерянности. **^^^ Это говорит о том, что всю жизнь вы посвящали мужу внутренне. Теперь настал момент прочувствовать что мужчина Не Бог и не пуп земли. Так залюбите себя! Бога в себе и дарите свою любовь. Вы ею не наполнены. Все отдали на мужа. учитесь жить иначе. Бежать пока нет нужды. Учитесь жить иначе при наличии мужа то есть не оглядываясь на него. Не стараясь получать ЕГО одобрения. Слишком сильно отвернулись от себя за 13 лет. Возвращайтесь в себя!
  • согласна сегодня с комментом Алены, вообще клео сегодня на редкость единодушно, а это, Елена, верный знак, что мы правильно тут всем хором советуем вам) удачи! объективно у вас все просто шикарно по жизни, а на душе хреново, так бывает, но это лечится) и в прямом смысле и в переносном, приступайте!
  • Лила Туранга / 25 авг 2017
    Елена. Вы совсем не взрослая тетка. Мне тоже 36, и чувствую себя подростком. Ваш муж вас разочаровал. Так бывает. Со мной тоже самое было после рождения дочери. Искать психотерапевтов это как лотерея. Найти подходящего может повезти, но не факт. Мне много лет назад повезло с психологом. Хватило 2 сеанса, а потом, как отпустило. Исходя из моего опыта, дайте себе немного времени. Я помню, что для меня самый тяжёлый период был, когда дочке было 8 месяцев. Она от меня не отлипала, плюс накопленная усталость, плюс отсутствие помощи, плюс сама ещё не восстановилась, и чувствовала себя страшилой. Потом становилось легче по чуть чуть. К двум годам нормализовалось. Вы, конечно, героиня. Родить троих! Гы. Сори за подколку. Не удержалась. Мне одной предостаточно) скорее дети у вас легкие. Моя все,нафиг, желание отобьёт второго рожать)))))
  • лаки / 25 авг 2017
    детям нанять няньку, себе - психотерапевта, и на работу, если через полгода не пройдет, бросите мужа) но сначала попробуйте полечиться и на работу выйти все-таки)
  • Думаю, что это все же послеродовая депрессия. Вам нужна встряска и смена обстановки. Вы в отпуске давно были? Я не декретный имею ввиду, а в плане поездки куда-нибудь. А вообще лучше всего конечно к психологу. Семейному. Моей подруге психолог помог сохранить семью. Тогда у них был один ребенок и они были на грани развода. Но потом жизнь обрела другой смысл, они иначе стали принимать друг друга и уже год как их семья увеличилась на еще одного человека. Так что в вашей ситуации еще не все потеряно. Идите к специалисту. Это часто очень эффективно.
  • Оксана / 25 авг 2017
    Я по теме письма изначально подумала, что речь идёт конкретно о его детях от предыдущего брака. И прочитав, мне стало жутковато. Правильно советуют как можно скорее выходить на работу, поскольку если общие и наверняка желанные дети стали только "его" детьми, то это уже печальный знак подавленности и отстранённости. Нанимайте няню, привлекайте родственников и продолжайте жить полноценной жизнью. Вы не наседка и я приветствую такое отношение к материнству, но это ненормально, когда вы перестаёте даже в голове называть родных детей своими.
  • Проходя мимо / 25 авг 2017
    Обычная история, когда самодостаточная в недавнем прошлом женщина, ценный и уважаемый специалист сидит дома с детьми и занимается фигней. Забота о детях - это прекрасно, но не каждый может превратить этот процесс в творчество. Алена права, выходите на работу.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору