Близка к уходу от мужа


Близка к уходу от мужа
Мы женаты пятый год, и всё было хорошо, пока не родился у нас ребёнок. И мужа как подменили, хотя он очень хотел ребёнка. Он нисколько не помогает: ни с домашними делами, ни с ребёнком. С утра проснётся, позавтракает и бегом на работу, после работы – поужинает, примет душ и за компьютер (в игрушки играть, якобы, он так отдыхает). Стал очень нервным и дёрганым, всё плохое настроение вымещает на нас с сыном. А я из-за всех хлопот и усталости начинаю понимать, что моя любовь к мужу улетучивается. Что делать и как быть в такой ситуации, чтоб сохранить семью? Я не знаю. Близка к уходу от мужа.
Мила, Россия, 34 года / 22.05.17

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Мила, большинство мужчин «очень хотят ребенка» в абстракции. И редко кто из них при этом хочет новорожденного ребенка, с которым ни поиграть, ни поговорить, ни на рыбалку съездить. Мужчину к уходу за ребенком надо приобщать, упорно и настойчиво. Не нужно ждать, что он сам подойдет и спросит «чем тебе помочь, дорогая, я вижу, ты устала». Большинство мужчин вообще не понимает, как можно устать, когда сидишь дома с ребенком и не работаешь. Те, кто ни разу не менялся с женой местами, не пробовал несколько дней подряд остаться с малышом на целый день, понятия не имеют, какой это адский труд, и как нужна помощь и поддержка второй половины. Так что, прежде, чем разрушать семью, попробуй начать делегировать мужу часть своих забот о ребенке. Найди повод оставить их вместе на несколько часов, потом на полдня, на день. Отправляй мужа гулять с ребенком. Проси его что-то делать. Говори с мужем, объясняй, что тебе нужна его помощь. И только если муж в принципе не хочет ни помогать, ни обсуждать возникшие в вашей паре проблемы, имеет смысл разводиться.
  • Сергей

    Мила, декларировать желание иметь ребенка и реально этого хотеть, понимая всю ответственность - это разные вещи. И поэтому увы, но довольно часто рождение малыша действительно становится причиной скандалов и даже разрыва взаимоотношений в семье. Все дело в том, что люди взрослеют по-разному. Девушки раньше, молодые люди чуть позже. Да и воспитание с образованием, как и жизненный опыт, у всех разные. И когда молодая женщина уже давно готова к продолжению рода, осознает все последствия такого шага, её муж вполне может быть все еще совершенным ребенком. В результате вместо счастливой семейной жизни, молодая мама получает кучу проблем как с только что родившимся детенышем, так и с более старшим, являющимся его отцом. Кстати, и чувства вполне могут перегореть за годы предыдущей совместной жизни. Что с этим делать? Сложно сказать. Кто-то стискивает зубы и тащит на себе обоих, в надежде, что хоть один когда-нибудь повзрослеет. Кто-то рвет отношения и пытается строить жизнь заново. За кем правда сказать сложно. Полагаю, тут все зависит от сложившихся отношений в семье, наличия хоть какого-то понимания между партнерами и взаимного уважения. Если двое любят друг друга, если на самом деле хотят быть вместе, то так или иначе разберутся в ситуации, научатся говорить о желаниях и потребностях, решат вопрос с распределением обязанностей, примут неизбежность ограничений и будут жить одной семьей. Если же и до беременности между партнерами не было взаимопонимания, если люди жили рядом, но не вместе, то рождение ребенка лишь усугубит ситуацию и ускорит неизбежный разрыв. Поэтому я бы предложил тебе в первую очередь серьезно поговорить с мужем. И все, что ты написала тут, высказать ему. Может быть, твой благоверный просто не понимает, что нужно делать, и чего ты от него ждешь? К сожалению, так бывает сплошь и рядом. Вот и попробуй выяснить, что происходит и почему. И еще не жди, что парень додумается до необходимых действий. Просто говори, что требуется сделать, после чего благодари и хвали. Но если он пойдет в отказ, если выяснится, что вообще не желает напрягаться, то не тяни резину и уходи. Неприятно, конечно, но лучше сразу решить проблему и не терять зря время.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 81  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Хочешь узнать мужчину - уйди с ним в декрет ))
  • С чего вы взяли, что ему 25? В письме об этом не сказано, а уровень ответственности у каждого свой. Бывает, и 40-летние ведут себя, как пацаньё.
  • В выходной скажи мужу, что тебе нужно по делам, оставь ему ребёнка и уйди на несколько часов. Пусть посидит с ним, чтобы хоть чуть-чуть понять, что это. Будет скандалить, не ведись, уходи ненадолго всё равно, особенно если он считает, что сидеть дома с ребёнком - это отдых, а не труд. Разводиться сейчас не нужно, пока ребёнка не отправить в детсад, нужна материальная поддержка, а потом, если муж не изменится, можно будет подумать и о разводе.
  • Звёздочка, у вас дети есть? Молодая мамочка имеет возможность хозяйством заняться, только когда ребёнок спит. В остальное время требует внимания, если на ручки не возьмёшь, начинает плакть, и попробуй хозяйством займись, если руки ребёнком заняты. Конечно, дети разные бывают, но мы не знаем, какой там ребёнок.
  • Сначала посчитайте денежки, а потом думайте о разводе. Насчёт же помощи, ждать её не стоит. Муж Ваш - инфантил и эгоист. Это не редкость, сейчас многие отравлены соцсетями и глянцем, думают, что розовый малыш сидит весь день чистенький и улыбается, а мать ногти пилит и в ванне отмокает. Берегите Ваши и малыша нервы. Будьте похитрее, не озвучивайте траты на уборщицу или няню. Если денег вообще нет, попробуйте обмен с какой-нибудь мамочкой. Два часа Вы сидите с её ребенком, два - она с Вашим. На работу выйдете, будет видно.
  • Персикова (столица нашей Родины) / 23 мая 2017
    Koshka Если бы было внимание к ней, он бы видел, нужна ей помощь или нет. Ниже места нет писать уже. Ну так вот и вернулись к тому, с чего я начала - вопрос в том, нужна ли ей помощь реальная (постирать-погладить-подержать ребёнка) или проблема всё же в том, что он перестал вообще её замечать ?
    • Персикова (столица нашей Родины) / 23 мая 2017
      И ясное дело в любящей паре мужчина всегда заметит усталость и будет помогать не потому, что о него этого ждут , а потому, что любит и жалеет.
      • Оксана / 23 мая 2017
        Персикова, я думаю, что жена просто не может свое время распределить так, чтобы внимания хватало всем. На крайняк можно попросить мужа, что уж если он не хочет помогать/боится там чего-то/устает дико, то пусть обеспечит ей приходящую няню или домработницу, или активно привлекают родственников для помощи, хотя бы часок-другой погулять с дитем, пока мамаша шухер наводит дома или выкраивает время для себя. Такие проблемы не выносятся чужим людям и совета тут правильного быть не может априори, ибо кто должен поговорить с ее мужем по поводу сложившейся ситуации? Мы с вами что ли, или Алена с Сергеем?))
        • Персикова (столица нашей Родины) / 23 мая 2017
          Ну мы вообще не знаем , что реально происходит в этой семье , просто гадаем тут на основе своего жизненного опыта)
        • Маша / 23 мая 2017
          А что ты дома делаешь? Наши мамы без нянь и домработниц ростили. Ты нп для того в декрете сидишь, чтобы я нянь оплачивал. Ну и коронное: я устал на работе, не лезь ко мне со своим тугосерей. Вот что она услышит на свои просьбы. Ниче говорить не надо, только хамство в ответ получит. Муж ведь не совсем тупенький, чтобы не понимать, что жене и ребенку нужно внимание. Как только поймет, что мужу она надоела, что надо опираться на себя, сразу станет легче.
          • Юликон / 23 мая 2017
            Наши мамы имели дет сад, гарантированный декрет и вообще жизнь была спокойнее в целом. Опять же, всегда можно было пожаловаться в партком на работе мужа.
            • И традиционную помощь бабушек
              • Юликон / 23 мая 2017
                да бесят меня эти яжежьматерные спичи про тугосерь и как там наши матери рожали. у моей мамы детская комната на работе была. все прямо стахановки или шестирукие шивы, одной рукой кашу варят, другой мужа гладят, третьей ребенку памперс меняют. женщина просто может быть в отбитом состоянии после родов и ей жизненно важно хоть час нормального сна.
              • Юликон / 23 мая 2017
                но ! брошу какашку в героиню. полагаю она рожала заскакивая в уходящий поезд, который ей отбил мозги. с ней случилось счастье материнства и это оказалось не так прекрасно как ей мечталось. ребенок полностью сломал устоявшуюся жизнь тридцатилетней тетеньки. засунуть обратно и пойти в салон как раньше уже нельзя.
      • Прелесть / 23 мая 2017
        Коротко. Ясно. И однозначно. Именно так. Персиковой 12.15 Он держит дистанцию. Избегает общения.
  • Как сохранить? Меняться. Только не для него, а для себя любимой. Ему с вами скучно. Обидно, но факт. По-хорошему, из чувства долга он мог бы и поднапрячься и проводить с вами время, но вам самой бы не было обидно? Что вот так вот, из-под палки? Эдакая ненастоящая елочная игрушка - вроде блестит, а радости нет.
  • Не понимаю чего Оксану и Тыковку заминусовали. Вроде по делу высказались. С мужем на конфликт идти не нужно. Он не просто так в компе сидит! Ему уже видно ни домой идти не хочется, ни с женой разговаривать. Так в самом деле можно до развода дойти. А ничего хорошего в жизни матери одиночки нет! Не нужно к этому сознательно стремиться. Если муж не помогает, ну постарайтесь сами себе помогать. Наймите няню, если есть финансы, Если нет то не старайтесь успевать все. Снизьте свою нагрузку!
    • Вот-вот!! В письме сказано, что муж завтракает и ужинает дома. Это он часов по 10 в день работает! Куда ему ещё капризы гг выслушивать и орущего ребёнка?
      • Юликон / 23 мая 2017
        Те кто не хочет слушать капризы ребенка, не кончают в женщину. Пардон за хамство. Или стерилизоваться нужно, а лучше вообще быть геем, чтобы уже наверняка.
        • Оксана / 23 мая 2017
          Юликон, есть распределение обязанностей. Я не думаю, что мужу на работе сладко приходится, судя по письму он - единственный добытчик в семье и ему скорее всего пришлось взять на себя поболее обязанностей, чтобы кормить семью. А вообще, что это за семья, где люди элементарно договорится не могут. И да, у меня мама была одна с нами малыми, ей вообще никто не помогал, работала, дом тянула без мужа и родственников, так уж ее судьба сложилась. А тут один ребенок, муж есть, и этому автор толку дать не может.
          • Юликон, это не хамство, а правда жизни. Зачем нужно было кончать в женщину, если танки и работа интереснее!?
            • Zavoronok / 23 мая 2017
              Хотел ребёнка гипотетически, реальность ему не понравилась, но обратно уже не засунешь.
          • Вы либо никогда не работали, либо у вас нет детей. Я работала и в магазине и на заводе. Работать проще на порядок. На стройке или в шахте, вероятно, труднее, но офис, продажи и даже всякие цеха проще
        • Юликону / 23 мая 2017
          Они дарят женщине детей, потому что женщины просят.
          • Юликон / 23 мая 2017
            Госпидя, счаса разрыдаюсь от умиления. Не просто трахаются, а дарят детей. Протрезвейте. Муж героини на четвертом десятке, дарит свою сперму после пяти лет законнного брака. Самой не смешно такой бред писать?
  • Не понимаю, зачем советовать поговорить с мужем или вместе ходить на прогулку? Со стороны мужа это будет выглядеть так: "Дорогой Васенька, счас я тебе объясню почему ты должен оторваться от танчиков и выполнять нудные обязанности" Если человек не хочет общаться, заставлять самое последнее дело. Надо отстать и деньги откладывать. На личном опыте, если что. Мой муж иногда помогал с детем, но общаться не хотел категорически. Я доломилась в закрытую дверь до нервоза, до сих пор пью транквилизаторы. Сейчас живем параллельно, не развелись еще по финансовым соображениям, но уже скоро на работу выхожу. Так что не надо человека собой насиловать. Надо занчку собирать
  • Прелесть / 22 мая 2017
    Все же конкретно - муж увеличивает дистанцию. А раньше дистанции не было. Поймите - это происходит всегда только тогда когда с женой не комфортно. ЧТО ВЫ делаете не так как раньше? Пример: у меня есть подруга итальянка. Мне с ней очень нравится быть вне дома. Просто супер. А дома - я отдаляюсь в другую комнату. Потому что она помешана на приготовлении блюд. Ну не интересно мне так много времени посвящать этому. Она обижается. Я не сдаюсь. Ухожу в свои интересы Думаю у вас что то в этом роде. Прислушайтесь к нему. А не к себе. Посмотрите на себя ЕГО душой и телом.
    • Что она делает не так как раньше? фсе, фсе, ффсе от слова совсем. По ночам встает, а раньше дрыхла или трахались, занимается новорожденным, а раньше мужем и тд. Мудрый (хотя бы нормальный) мужик эти трудности компенсирет гордостью отцовства, а инфантилы от сего просто бегут, им действительно некомфортно.
  • Да бабу он завел, на своих не стоит....
    • Eсли он будет в компе зависать, играя в эту дурь, у него вообще скоро ни на кого не станет. И мозги усохнут, и писюн отсохнет. Деградация личности у него уже в запущенной стадии.
  • Мила, мы слишком мало знаем вас обоих, чтобы знать наверняка как поступать. Одно тут ясно и очевидно - разводиться не торопитесь. Если вы сейчас при таких отношениях разьедетесь, то точно расстанетесь. Возможно он погряз в зависимости ит игрушек, а вы с сыном его раздражаете, потомучто он настолько в полной жопе, что вы ему мешаете этой хернёй заниматься. Возможно, вы изменились. И, приходя домой, он застаёт не то, что манит домой. Но опять же, это не повод зависать в игрушках. Если реально хотите сохранить семью, сделайте всё от вас возможное, чтобы вытащить его из зависимости этой. И дома постарайтесь пошуршать пока сама в его рабочее время. Пусть по дому всё будет уже сделано, а вечером берите ребёнка и идите на улицу на прогулку. Если он ещё вменяемый и он не собирается еще делать ноги пока, можно обратиться за помощью и потрудиться. Вам есть за что бороться.
    • Конечно, ужасно обидно и горько видеть спину, и тем более раздражение, когда целый день его ждали и когда он нужен. Казалось бы, вот он, давно известный и позабытый способ быть хорошим и счастливым мужем. Его работа - молоться, трудиться, любить жену, воспитывать детей. А откуда это всё, если голова забита х...й, пардон, а жопа вечно греет кресло у компа. Мое мнение - ваш муж в полной чёрной жопе.
    • Жене алкоголика вы, наверно, посоветуете бороться с алкоголизмом
  • Ольга / 22 мая 2017
    Муж по-ходу ещё не осознал, что ребёнок уже реальный, а не виртуальный как в компе). В России вообще считается, что дети-забота матери, а отец-гордый глава семьи. Я бы вызвала мужа на переговоры, например в выходной день, поговорить без истерик, обьяснить свои проблемы и потребности в нем. Если не поможет, придётся рассчитывать только на себя, но и режим дня тоже будет только ваш. Пусть муж сам себе готовитстираетубирает, если он включил на вас игнор, вы тоже имеете на это право.
  • Персикова (столица нашей Родины) / 22 мая 2017
    Меня бы больше волновал вопрос , не почему он мне не помогает , а почему он не хочет с нами общаться и , приходя домой, отворачивается к компу. Это в случае , если до рождения ребёнка всё было иначе.
  • Эргобеби рюкзачок купите, шезлонг, мультиварку и машинку стиральную - автомат, если нету. Даже если вы на одноразовых подгузниках и экономите, стираете все равно не руками. Какие хлопоты в квартире?) убиться прямо, или вы в частном доме живете: печка, куры, огороды? Вряд-ли. Вечером берите коляску, мужа и гулять в сквере. О приятном болтать. Лето!)) Заодно поговорите, как именно вы будете продукты закупать: раз в неделю полдня в Ашане, или он каждый вечер по пути домой по списку покупать будет.
    • Ему полезно после работы мозги проветрить и подвигаться. С удовольствием.
      • Представила себе, как муж радостно оторвал опу от танчиков и резвым коником поскакал на прогулку с младенцем и женой "занудой"
        • Ни разу не видели гуляющих родителей с коляской? Ну надо же.
          • Видела, конечно, но что мне подсказывает, что папаш там не нужно под дулом пистолета заставлять помогать и заниматься ребёнком. Поэтому "с удовольствием" - это будет явно не ее случай
            • Юликон / 22 мая 2017
              Приглашаю погулять в крылатское, где папашки гордо выгуливают свое потомство в любое время года. Я бы сказала из прет от счастья.
  • Господи, один ребенок и тот яблоко раздора. И два взрослых полудурка за 30, которые поделить обязанности не могут. Мила, взрослейте и учитесь думать головой, это ваша семья и рушить ее из-за того, что муж посуду не помыл или веником после работы махать обязан - ей-богу, и смешно, и грустно. И ребенка жаль, вот реально жаль с такими родителями.
  • Не поняла Сергея? какое взросление? тетке 35 предположительно мужу ейному около того. Ревнует дядька тетку к сыну, перестал быть главным. Такие дядьки бывают.
    • звездочка ) / 22 мая 2017
      ревнует - запросто ) особенно, если жена только про ребенка и говорит
  • Хочешь узнать мужчину - уйди с ним в декрет ))
  • звездочка ) / 22 мая 2017
    Я не очень понимаю какая помощь может быть оказана мужчиной вечером после работы. Разве что ребенка на руки взять на какое-то время, ещё в купании принять участие. Или по пути с работы купить продукты на завтра. Что от мужа конкретное ожидается? К вечеру уже все основные дела сделаны, вся помощь нужна днем, когда муж на работе, об этом и нужно думать - кто может помогать в дневное время. Хороший совет кооперироваться с другими мамочками, если свои бабушки ещё молодые и работающие, а на няню средств не хватает. Конечно, бывают детки очень беспокойные или болезненные, но в целом уход за беспомощным малышом так быстро пролетает во времени, что расставаться с мужем из-за этого периода просто глупо. И иметь завышенные ожидания насчет участия мужа в это время тоже глупо. К тому же от ребенка столько позитива, каждый день изменения, новые навыки ) Загоняются и жалуются те, кто опыта похуже не знал, сравнить не с чем ) Меня бы в ситуации автора больше беспокоило отсутствие человеческого контакта, когда близкий человек вместо нормального общения уходит на весь вечер в игры. Вы о чем разговариваете с мужем? Если он в сильном стрессе, то это точно не из-за ребенка. Или на работе проблемы, или обычного внимания или секса ему не хватает, чувствует себя лишним, вот и срывается.
    • Zavoronok / 22 мая 2017
      Звёздочка, у вас дети есть? Молодая мамочка имеет возможность хозяйством заняться, только когда ребёнок спит. В остальное время требует внимания, если на ручки не возьмёшь, начинает плакть, и попробуй хозяйством займись, если руки ребёнком заняты. Конечно, дети разные бывают, но мы не знаем, какой там ребёнок.
      • звездочка ) / 22 мая 2017
        перечитайте мой отзыв, Вы что-то явно пропустили ))
      • Персикова (столица нашей Родины) / 22 мая 2017
        Ну ладно вам , прям хозяйство.
        • Zavoronok / 22 мая 2017
          Попробуйте почистить овощи или котлеты пожарить, если на руках грудничок лежит.
          • Персикова (столица нашей Родины) / 23 мая 2017
            И чистила и жарила и много чего делала . И , кстати , зачем грудничка на руках всё время держать ?
            • Zavoronok / 23 мая 2017
              Затем, что в коляску или кроватку можно положить, когда заснёт, иначе будет плакать, пока на ручки не возьмут.
        • Юликон / 22 мая 2017
          Свет, у моей младшей племянника ребенок ходить начал недавно, это какой-то адище. Реально не может помыться м сходить в туалет. У старшей четверо детей, но такого кошмара не было.
          • Персикова (столица нашей Родины) / 23 мая 2017
            Юль , никто не говорит , что легко. Вообще , эта ветка обсуждения несколько ушла от темы ))
    • Ия (Kingston) / 22 мая 2017
      А детей у Звездочки нет, но советы даёт с апломбом
      • звездочка ) / 22 мая 2017
        а Вам кто-то мешает высказываться по теме? )) что-то не видно в ленте какое у Вас мнение по ситуации

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору