Со мною вот что происходит,
совсем не та ко мне приходит…

Е. Евтушенко.

Помнишь, в фильме «Карнавал» есть эпизод, в котором героиня молча смотрит на бреющегося в ванной героя? Он удивленно спрашивает: «Ты чего?», — а она молча смотрит полными чувств глазами: «Ничего». В жизни каждой из нас бывают секунды
полного единения мечты с реальностью: именно таким должен быть Мужчина Мечты, и можно отдать все на свете, лишь бы просто быть рядом и смотреть на него.

А когда волшебная минута истекает, мы оглядываемся по сторонам. И что мы видим? Какие люди вокруг нас? И кого рядом с нами — нет?..

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся… Множество историй любви усыпляют нашу бдительность, вселяя надежду на разумное устройство мира. Но, приглядываясь, мы замечаем, что не все так гладко. Вспомни: подруга «кофейничает» на твоей кухне, жалуясь на несложившиеся отношения. В свадебном лимузине ты направляешься свидетельницей в ЗАГС, а невеста с грустью признается, что любит другого мужчину. Школьный приятель периодически звонит с историями о том, как в очередной раз женился «не на той» женщине. Да и ты сама, проводя вечера в разнообразном мужском обществе, нет-нет, а вспомнишь до боли родной образ. Который сейчас тоже где-то делает вид, что у него все хорошо. «И наш раздор необъясним, мы оба мучаемся с ним«. Почему жизнь разводит нас с теми, кто нам особенно дорог? Ради чего мы соглашаемся на жизнь в окружении необязательных людей? И к чему может привести жизнь, в которой близкие люди особенно далеки?..

Причин, как и людей, бесконечное множество. Хотя опыт знакомых и малознакомых наводит на мысль, что общие закономерности все-таки можно обнаружить. А выяснив закономерности, можно постараться найти ответы на такие сложные вопросы. Но, может быть, для тебя это не актуально? Возможно, в твоей жизни присутствует гармония и для тебя это лишь далекое теоретизирование? Для того чтобы выяснить это, существует жесткий, но «работающий» тест. Представь, что завтра — конец света. И у тебя остались ровно сутки для того, чтобы закончить все свои дела и, может быть, сделать что-то, что всегда лишь маячило на горизонте подсознания. Что ты станешь делать? О ком подумаешь? Кому позвонишь? О ком будешь сожалеть? Что захочешь исправить? Если перед глазами четко возникает «милый идеал«, по тем или иным причинам не присутствующий в твоей реальной жизни, а в душе возникают мучительные переживания, — вероятно… есть о чем задуматься. А теперь представь, что конец света отменяется, завтра снова взойдет теплое лучистое солнышко; и одно это дает надежду. Но вопрос остается открытым…

Он был женат? — Он и сейчас женат…

Пожалуй, это самый распространенный, но от этого не менее грустный сюжет. Она любит его; он женат. Романтические вечера, душевная близость, самый-лучший-на-свете-мужчина. Раствориться в нем, и больше ничего не нужно. Обнять; замереть в его руках и чувствовать смысл бытия. Такой близкий, такой родной, но — чужой. И хотя Она знает, что любовь, превращенная в собственность, вовсе не любовь, это ничего не меняет. Где-то в другом измерении есть другая женщина, а себя не обмануть. Редкая любовь готова делиться. Редкая любовь поддается рациональному анализу. И Она несет свое чувство как карму, в которой любое действие порождает последствие. И за каждое последствие приходится отвечать: перед собой, перед всем миром. И Он тоже погружается в любовь; но обязательства, и лень, и инертность, и инфантильность, и тысяча других «но». А жизнь проходит. Они расстаются: «все больнее заедают дела, и уже не шестнадцать лет»; ей нужно что-то свое, а не взятое напрокат. И глаза дочери стоят того, чтобы оставить любого мужчину, сколь бы любим он ни был. Свое маленькое уютное счастье потихоньку вытесняет половодье чувств. Но в глубине души всегда будет жить тот, другой, подаривший ощущение полноты жизни…

И готовых рецептов нет, тысячи женщин обожглось о попытки увести Мужчину Своей Мечты из семьи его мечты. Или не мечты, а просто из его семьи. Множество жизней растратилось на борьбу за неосуществимое, на переживание невозможного. А, может быть, нам кажется желанным именно недоступное? Может быть, оно обесценивается доступностью? Может быть, в будничной суете нам просто не хватает ярких впечатлений? И, возможно, осознав это, мы избавимся от пожизненной зависимости, напоминающей погоню за собственной тенью?..

Она так хочет, чтобы все, как у всех, но чтоб при этом не так, как они…

Бывает, мы влюбляемся не в тех. Но, хлебнув бесперспективной любви, мы быстро трезвеем и намечаем план действий в духе Бриджит Джонс: построить конструктивные отношения со зрелым мужчиной. Некоторым это удается. И тогда со всезнающей улыбкой они смотрят на тех, кто продолжает общаться с совершенно неподходящими персонажами. И все бы ничего, если бы внутренне мы разрешили себе увлекаться этими неподходящими типами. Но если подруги подозревают тебя в легком помешательстве, коллеги по работе все время пытаются тебя с кем-то познакомить, а мама каждый раз впадает в легкий транс от твоего очередного избранника, то довольно сложно постоять за свой выбор. Закрадывается мысль: все ли с тобой в порядке, если и раз за разом тебя привлекают уж слишком экзотичные мужчины? И ты начинаешь убеждать себя в том, что все это блажь, и искать «нормального» с общественной точки зрения мужчину. А если находишь, то мысль о твоем счастье приходит в голову не тебе, а твоим друзьям и родственникам. Тебе же приходят в голову совсем другие мысли…

Принять себя не так просто. А разрешить себе любить «неподходящих» мужчин — тем более. Прочитав тысячи рекомендаций на тему «от таких-то и вот таких-то мужчин нужно очень быстро бежать», мы пытаемся воплотить эти советы в жизнь, совершенно забывая о том, что готовые рецепты бывают примерно там же, где и бесплатный сыр. И мы убегаем, перечисляя про себя все его недостатки и сверяя его со списком «нежелательных» мужчин.

Рано или поздно мы находим кого-то, рядом с которым нам тепло. И долгие годы удивляемся: если все так хорошо, то почему мне так плохо? Но может быть, ответ прост, как все истинное: потому что вместе с этим мужчиной мы вычеркиваем ту часть себя, которой нравилась его нестандартность? Возможно, мы бежим от себя и своих истинных желаний?..

Не плачь обо мне, я не стану прощаться

Некоторые догадываются, что мужчины и женщины похожи намного больше, чем это кажется на первый взгляд. И не только мы боимся своего выбора. Мужчины — тоже. Но их пугает что-то совсем иное; зачастую мужчины бегут от близости. Все мы выросли с мыслью, что «heroes don’t cry», намного проще растворяться в тысяче поверхностных знакомств, чем пытаться построить настоящую близость. Зачем это нам нужно? — хором спросят мужчины и сделают вид, будто никогда не встречали Ту Самую женщину, на которую просто не хватило смелости… А если эта женщина — ты? Если ты совершенно точно знаешь, что это именно тот мужчина, который создан как будто специально для тебя? И если ты видишь в его взгляде, что и ты — то самое создание…

Дорога друг к другу длинна и терниста, чем ярче и насыщеннее ваши личности, тем труднее будет делать встречные шаги. Ему проще и удобнее найти кого-то, кто будет оттенять его личность, а не демонстрировать свою. Как пишут в научно-популярных брошюрках: мужчины редко женятся на тех, кем восхищаются. Чаще на тех, кто восхищается ими…

Ты столкнулась с его или своим «мы не созданы друг для друга», хотя понимаешь, что это всего лишь страх. Бесконечное бегство… Ты можешь строить модные иллюзии, что близким может быть любой человек, стоит только захотеть. А можешь вспомнить старую молитвенную истину:

…дай нам сил изменить то, что мы можем изменить, терпения не менять того, что не можем, и мудрости, чтобы отличать первое от второго…