У трехлетнего ребенка истерика рядом с мамой

Здравствуйте! Посоветуйте, пожалуйста, что делать. Моему ребенку 3 года, он совершенно перестал меня слушаться. Слово НЕТ не воспринимает вообще, кричит, падает на пол, злится, вчера даже схватился зубами за железный барьер и трясся от злости (я его наказала и отправила в свою комнату на 2й этаж и закрыла барьер, чтобы не вышел). Не слушается он только меня! Хотя я стараюсь делать для него все, и больше чем другие, игрушками сильно не балую, мы ходим в парки, в бассейны, в кино, рестораны. Когда он с папой остается один - замечательный ребенок, как только я рядом - капризы. В садике воспитатель сказала, что ничем не отличается от других детей, "прыгает и скачет, как и все в его возрасте". Я сама бываю вспыльчивая и часто реагирую резко на все его капризы, как это так, ребенок в 3 года командует матерью. Не знаю, что делать.

Лилия, Париж, Франция,  27 лет


Ответ психолога:

Здравствуйте, Лилия.

Почему именно с Вами у него истерики: Вы главный объект для воздействия, манипуляций, Вы хорошо изучены, с Вами можно проигрывать разные методы влияния, что и пытается делать ребенок. Это период, этап, он завершится. О дисциплине: Дисциплина: хитрости, которые работают Дисциплина - это не способ контроля детей, дисциплина прежде всего помогает детям развивать самообладание, устанавливает для них ограничения и корректирует поведение. Дисциплина также поощряет детей заботиться о самих себе. Наказания детей родителями, в том числе и физические, не учат ребенка контролировать свое поведение, не учат тому, как изменить то, что у него не получается. Наказания дают всегда временный эффект, а также показывают ребенку пример того, что власть и сила решают все, выученным уроком они сами и пользуются в дальнейшем со своими близкими, сверстниками, а также с родителями. Наказания могут научить ребенка бояться взрослого, и тому, что его не уважают. В таком случае как он будет уважать и слушать вас, если вы не уважаете его? Лучшее, что может сделать родитель, это обучить ребенка самоконтролю и самостоятельному мышлению с помощью обучения, установления правил, ограничений, обсуждений, тайм-аутов, предупреждений, собственных примеров. У каждого возраста свои возможности Множество конфликтов возникает, когда родители ожидают от детей, что они будут думать и вести себя как взрослые. Вы должны знать, какое поведение является нормальным для ребенка на каждом этапе его развития, чтобы распознать действительно неподходящее поведение. Например, 2-3 летний ребенок не способен долго сидеть в ресторане с родителями, в этом возрасте дети любят играть с едой, быстро все забывают, не могут определиться, если у них есть выбор. В четыре года дети хотят все делать с друзьями, им нравится хвастаться, они уже могут скрывать правду, приукрашивать, выдумывать слова, которых не существует в языке, и их забавляет шокировать родителей этим. К 5-6-ти годам дети любят проявлять деловитость, им нравится независимость, они могут быть весьма серьезными и требовательными. Отмечайте, когда ребенок ведет себя правильно. Когда ребенок слышит похвалу, приятное чувство, которое он испытывает при этом, заставляет его стремиться делать все больше хороших вещей. Даже если сделанное им незначительно или еще недостаточно развито, говорите: «Молодец, ты сегодня все утро играл с братом спокойно, не дрался и не отнимал у него игрушки!» Направляйте его Установите правила, ритуалы для занятий, обеда, сна, гигиены и уборки дома. Четкое понимание требований позволяет ребенку чувствовать себя в безопасности, потому что он знает, что родители ожидают от него. Маленькие дети с трудом переходят от одного вида деятельности к другому, поэтому предупреждение помогает им подготовиться. Вы можете сказать: «У вас есть еще десять минут перед сном». Четко определите их выбор. "Сейчас вы можете выпить молока, а сок – нет, только завтра". Старайтесь не ставить ребенка в ситуации, с которыми он не может справиться. Например, не берите его в длительные поездки, когда он устал и проголодался, не окружайте его вещами, которые он не должен брать или трогать. Если вокруг ребенка полно искушений, вы будете тратить целый день на то, чтобы говорить ему «нет, нельзя, не трогай!». Постарайтесь максимально создать для него возможности играть и исследовать, и при этом снизить его шансы травмироваться или что-то сломать. Напоминайте правила Просто сказать один раз "нет" недостаточно. Дети нуждаются в частых напоминаниях. Сократите правила до минимума, объединив их, например. Поскольку чем больше у вас правил, тем труднее будет детям их запомнить. Если вы говорите ребенку «нет», будьте сами уверены в этом, объясняйте причины и не делайте при этом сами наоборот, например: «Здесь нельзя ездить на велосипеде, потому что дорога очень плохая, ты можешь получить травму». У ребенка есть право голоса Дети должны высказывать свою точку зрения при установлении ограничений, пусть они рассказывают вам, что они думают и чувствуют. Уже в 5-6 лет ребенок вполне может обсуждать и помогать устанавливать справедливые ограничения для себя. Когда дети помогают создавать правила, они более склонны этим правилам подчиняться. Предлагайте выбор Ребенок сам хочет, стремится к дисциплине, но маленькие дети не имеют достаточной силы воли, чтобы остановиться, к примеру, в игре, даже если они сами хотят есть, спать или отдохнуть. Поэтому родители учат ребенка успокаиваться и следовать режиму. Для этого дайте ребенку немного собственного контроля. Вместо того чтобы говорить: «Иди чистить зубы, одень пижаму и быстро спать!», предложите ему выбор: «Ты сначала хочешь одеть пижаму, поиграть еще пять минут, а потом почистить зубы?» Рисуйте вместе с ребенком большие плакаты подобных ритуалов как отход ко сну и другие, начиная с двух лет. Задавайте сначала вопросы: «Что мы делаем, когда просыпаемся? Когда одежда испачкалась, куда ее кладут?», а потом уже помогайте ребенку выполнять это. Что делать, когда у ребенка истерика Если ребенок устроил истерику или ведет себя некорректно, неуважительно в общественном месте, - выйдите из автобуса, магазина, отойдите в сторону с детской площадки, подождите, пока он успокоится (представьте, словно он упал, ему больно и вы его жалеете), и только после этого объясняйте ему, почему все пошло не так, почему он стал плакать, а вы ему не отвечали, почему говорить невежливо или делать больно другим деткам неприемлемо. Будьте готовы к повторению подобных ситуаций и реагируйте всегда одинаково. Некоторые правила, как таблица умножения, требуют постоянного повторения, прежде чем они будут хорошо усвоены ребенком. Если у ребенка не получается себя стабилизировать, остановиться в своем плохом поведении, присядьте на уровень ребенка, посмотрите ему в глаза, и спокойно, но твердо говорите: «Я хочу, чтобы ты попробовал еще раз сделать так, как я тебе сказала». Продумывайте правила заранее Возьмем ситуацию совместного похода в магазин, как в этом случае вы можете помочь ребенку развивать самодисциплину. Вам поможет такая подготовка: - не берите с собой ребенка, которые он устал или голоден - играйте дома в ролевую игру "Супермаркет", вы будете продавцом или покупателем, а ребенок, например, охранником, потом меняйтесь ролями - обсуждайте с ребенком правила перед входом в магазин - дайте ребенку почувствовать себя ответственным (он может нести листок с предполагаемыми покупками) - если ребенок ведет себя неподобающе, отведите его в уединенное место, чтобы обсудить его поведение - играйте с ребенком во время покупок (давай посчитаем все красные тележки!) - пойте песни с ним, обращайте его внимание на картинки на этикетках, задавайте вопросы по ним - дайте ребенку что-то из своей сумки или из кармана, чтобы он мог играть с этим - пусть ребенок знает, что это привилегия для него - ходить с вами по магазинам Если ребенок злится Дети могут злиться из-за того, что вы их стремитесь контролировать и приучаете к дисциплине. Их гнев не означает, что вы как родители, должны чувствовать себя виноватыми, если для этого нет никаких причин. В то же время дети должны получать выход своим негативным чувствам. Помогите им взять тайм-аут – можно порисовать, построить что-то, поиграть с глиной, послушать музыку. Но когда они будут готовы, помогите им проговорить свои чувства. Учите их говорить о своих чувствах, не вызывая агрессию у других: «Я злюсь, когда я не могу пойти сам на улицу, потому что я хочу быть с моими друзьями». Дисциплину часто путают с жесткостью, наказанием, думая, что одно идет об руку с другим. Дисциплина это интеллектуальный инструмент, с помощью которого родители обучают своих детей самодисциплине и самоконтролю. Это помогает детям вырасти ответственными людьми, которые уважают других, и которые берут на себя ответственность за свои действия.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Комплекс слияния

      Здравствуйте, подскажите с чем может быть связано отсутствие наслаждения от процесса, а лишь желание быстрее получить →

      Юлия, Москва, 21 год

    • Предательство подруг

      Я узнала о предательстве сразу нескольких подруг, о том, как они оскорбляли меня за спиной и высмеивали, а в глаза →

      Татьяна, Москва, РФ, 31 год

    • Возможно спасти отношения?

      Здравствуйте) У меня к вам такой вопрос, почти рассталась со своим парнем, я предлагала инициативу, но он отказался, →

      Елизавета, Москва, 19 лет

    • Помогите разобраться в своих чувствах

      Здравствуйте) Помогите, пожалуйста, разобраться в своих чувствах. Мы с парнем встречаемся почти 2 года. →

      Мила, Москва, 20 лет

    • Работа с токсичным начальником

      Здравствуйте. Год назад из за реструктуризации я оказалась в новом отделе и у меня появился новый начальник. →

      Елена, Украина, 44 года

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору