Как сохранить семью хотя бы во втором браке?

Просто напасть какая-то, я ходила к психологу около полугода. После развода с первым мужем. Мне 28 лет. Психолог меня характеризовала как человека, склонного к рефлексии, в то же время инфантильного человека.
(Это я о себе, чтобы было понятнее.)
Развелись мы с первым мужем 2 года назад, расставание я переживала как все, т.е. болезненно. В суде причина развода "непримиримые противоречия". На мой взгляд, оч. распространенная в наши дни.
Были молоды, детей нет, возможно он нашел другую, я же в свою очередь не возражала, так как решение было за ним. До последнего сложно было осознать, что он ушел, так как встречались мы долго и привыкли друг к другу.

Со вторым мужем меня познакомили родственники, парень моложе меня, без вредных привычек, как говориться, обычный парень. Расписались мы не так давно, встречались всего год.
Начались трудовые будни, а именно бытовуха. Моё понимание семьи и брака мало в чем изменилось. Для меня это прежде всего взаимопомощь, поддержка, взаимовыручка и т.д. Для него это стирка, уборка и т.д.
Сейчас мы не разговариваем, конфликт произошел вчера, причины банальны, с его стороны упреки, обвинения, требования, требования и требования. С моей стороны непонимание (он называет это упрямством). Я против какого-либо насилия в семье, пусть даже эти требования взаимны.
Вопрос: Что делать, как сохранить уже и второй брак?
Ещё добавлю, что, видимо, я склонна занимать более мужскую позицию, так как муж меня называет эгоисткой. В семье родителей папа играет важную роль, возможно я поэтому беру на себя некоторые мужские черты.
Для полноты картины добавлю, что у моих родителей очень хорошие отношения. И мама мне всегда говорит, что не повезло мне с мужем, как с первым говорила, так и со вторым говорит. У нас в семье папа действительно зарабатывает, готовит, может убрать, погладить и т.п. в общем, я называю это "любящий лидер", он любит маму. Я согласна, что мало кому так везет, возможно это и мамина заслуга, но про маму это другая история.
у мужа же семья родителей отличается от моей, у него мама проявляет к нему безусловную любовь и заботу, что он от меня и требует. Я знаю, что отношение в семье как мать и ребенок не всегда успешны и в сексуальном плане, и пытаюсь наладить партнерские отношения, это "ты мне, я тебе". Я, допустим, посуду помою, ты что сделаешь мне?. Я понимаю, что обязанностей по дому у женщины много, но мужчина, допустим, может это компенсировать подарками или просто вниманием, чтобы это не превращалось в обязаловку.
Почему у меня не складываются отношения, я не знаю, я согласна, и психолог мне говорила, что рано или поздно я найду мужчину как свой папа, я бессознательно к этому стремлюсь, но у папы тоже есть недостатки, например, он неопрятный, мой муж опрятный, это считается хорошо, но вы не поверите, я готова мириться с неопрятностью, так как сама такая, мне это знакомо, близко, у нас так было заведено в семье. Хотя понимаю, что это тоже неправильно. Но, например, то, что отличает моего мужа от папы даже незначительно, например, что он не такой сообразительный или не такой коммуникабельный, я не могу с этим смириться, просто не принимаю, и буду постоянно говорить ему об этом, пока он не взорвется. Я знаю, что одинаковых людей нет, и такого, как мой папа, тоже. Но не могу ничего с этим делать.
В случае моего второго мужа, моя свекровь, его мама, тоже служит тем же образом, к которому он стремится, она любит готовить, я нет, опять скандал. Даже её недостатки, она вспыльчивый человек, я спокойный. Тоже создают конфликт, муж будет со мной говорить или упрекать, пока я не вспылю и не скажу "ай отстань", так всегда говорила его мама, я понимаю, ему знакома эта модель поведения и ему с ней более комфортно жить. Я же никому не говорила никогда "ай отстань", и не могу сказать мужу, мне это не свойственно, а он будет меня накручивать до тех пор, пока я не взорвусь, а я всё не взорвусь и не взорвусь, я оч. спокойно буду реагировать, и конфликт приобретает огромные размеры. Иногда он уходит из дома.

Света, Россия, Ульяновск,  28 лет

Задать свой вопрос

Липкина Арина Юрьевна

Психолог-консультант

Задать свой вопрос Контакты

+7-926-754-58-34

[email protected] www.consulty.ru Nesvitsky

Ответ психолога:

Здравствуйте, Света.

Вы пишете: "Я против какого-либо насилия в семье, пусть даже эти требования взаимны". В чем насилие? Вы пишете: "И мама мне всегда говорит, что не повезло мне с мужем". Это снятие с себя ответственности. Мужа выбирали Вы. А не лотерея, случай. Вы пишете: "...пытаюсь наладить партнерские отношения, это "ты мне, я тебе". Я, допустим, посуду помою, ты что сделаешь мне?" Это не партнерские отношения в семье, это отношения работника-работодателя, партнеров в совместном бизнесе и т.п. Для чего вообще создается семья? Чтобы подсчитывать, кто сколько раз помыл посуду и что ему за это отдали, вернули, какую выгоду он получил? Ответьте себе на вопрос: что такое семья. И что такое семья для вашего мужа. Полагаю, что понимание у вас совсем разное. Вы не найдете мужчину, как Ваш папа, Вы вступаете в близкие, личные отношения БЕЗ каких-либо чувств, открытости, доверия. Ваши рассуждения больше похожи на выбор бытовой техники или мебели в магазине: что выбрать, какой лучше, мне это подходит, а это нет, а у того нет такой функции, а этот не так выглядит, надо пойти в другой магазин, я обязательно должна найти нужный мне пылесос. Потребительское, отстраненное, пустое отношение к близкому по идее человеку.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.