(продолжение, начало)
Угостишь котлеткой?
Бывает,
что мужчина вызывает симпатию, становится
причиной бессонных ночей и прямо-таки идолом, которому готова поклоняться
до смерти, не прерываясь на обед. Ты лицезреешь его ежедневно, но дальше
томных взглядов дело не продвигается. Воспользуйся шоком. Один из методов
показан наглядно в рекламе «Пепси», где симпатичная педофилка целует подростка
за глоток пресловутого напитка. Так и ты, чмокни, взяв за уши, своего
идола со словами: «Угостишь пепси?» (сигаретой, котлетой, кофе и так далее).
Эффект разорвавшейся бомбы. Последствия такого поступка зависят от ваших
характеров. Варианты разнообразны: разрыв сердца, любовь до гроба, обморок,
безумный смех, слезы сожаления и так далее. Использовать данный прием
на полном серьезе, конечно, не следует. Преврати это в некую шутку, предварительно
выбрав нужные время и место. А мечта твоя после этого может стать реальностью
и далеко не шуточной.
Другой, не менее интересный, метод шоковой терапии в
подобной ситуации мне рассказала одна хорошая знакомая: «Это старая история.
Он мне нравился давно, но я считала, что не
подхожу ему по многим причинам — собственные
комплексы давили в зачатке любые мысли о начале знакомства. На активные
действия меня спровоцировала его ссора с девушкой, с которой он встречался.
Знакомые об этом рассказали. Я поняла, что если не буду действовать сейчас,
мое место займет другая. Думала, думала, но не в нижнем же белье под окнами
ходить. (внешне
благополучное семейное житье. Для сохранения остроты брачных отношений
шок — именно то, что нужно. Если, скажем, на
тебя обрушилась рутинность, быт давит любовь, глаза мужа больше не
сверкают странным огоньком при входе в спальню, телевизор стал членом
семьи, пора принимать меры.
Итак, начнем с самого важного. С
секса. Выбери более или менее свободный день, когда никого кроме тебя
и мужа не будет дома. Пометь этот день в календаре. С
N-ой суммой денег отправляешься в ближайший магазин нижнего белья.
Покупаешь две ажурных веревочки (они будут выполнять функцию трусиков
и бюстгальтера). Неплохо бы прикупить ароматизированных масел. Вернувшись
домой, заявляешь: «Милый, сегодня праздник и я приготовила тебе сюрприз!»
Просишь его на полчасика закрыться в туалете, а в это время затемняешь
спальню включаешь эротические завывания саксофона, надеваешь купленные
веревочки и зовешь милого. Не обращай внимание на первую реакцию — это
постшоковое состояние. Потерпи, и он придет в себя. За шкирку можешь приволочь
его в спальню и устроить сеанс тайского массажа с применением тех самых
масел. От тайского массажа перейди к тантрическому трехчасовому сексу.
Вот от этого у твоего мужа шок будет ой какой. Подобные профилактические
меры, если ты натура терпеливая, проводи раз в неделю, а если сил нет,
тогда раз в полгода. Главное, каждый раз используй что-нибудь новое.
Если же подобный шоковый прием тебе ни к чему, воспользуйся
чем-нибудь более типичным. Например, купи газонокосилку и стриги себе
спокойно газоны в городском парке. А если серьезно, в браке избавиться
от рутинности жизни достаточно сложно. Тут шок должен стать спутником,
другом и помощником. Хороший, добрый шок. Шутки с подгорелым ужином, кнопки
на стуле и ежики в постели.
Вообще, возможности шоковой терапии, я думаю, найдут
широкое применение в 21 веке. Шок станет привычным явлением. Вот так приходишь
на работу, а там говорят, что ты уволена, в шутку, ради профилактики,
а дома муж с топором поджидает. Разрубил
мягкую мебель и жаждет продолжения, дети радостную весть из школы принесли
— классная руководительница, после первого урока, поехала в реанимацию.
Так, подлечиться малость…
Ася БУМ
