Общественное мнение преследует нас на протяжении всей жизни. Это некое коллективное бессознательное, которое формируется на основе менталитета, исторического момента, государственного строя, уровня жизни населения. У него есть ответы на все вопросы, в частности, на вопрос о смысле и содержании жизни женщины.
Исходя из общественного мнения, существующего на данный момент в нашей стране, каждая уважающая себя женщина должна:
а) в 17-25 лет найти подходящего мужчину;
б) как можно скорее выйти за него замуж;
в) родить ребенка. А иначе женщина не может считаться полноценной, и к ней надлежит относиться с иронией или жалостью. Вот вам яркий пример — распространенная проблема человека и общества.
После выполнения всех вышеперечисленных действий общественное мнение отваливается от особи женского пола, как сытая пиявка. И дальше эта особь уже может жить так, как ей вздумается. Правда, времени на это остается уже не слишком много.
Большинство из нас, случайно или намеренно, укладывается во временные рамки, отведенные общественным мнением для выполнения "главных женских функций", то есть: встречает мужчину, выходит замуж и рожает ребенка до 25-30-ти лет. А что делать тем, кто не успел? Или не захотел никуда спешить? Или вовсе отказался от создания "ячейки общества"? Кто не встретил еще свою любовь, кто хочет посвятить свою жизнь только карьере, кто по какой-либо причине находится в данный момент в одиночестве?
Как "отбиваться" от высказываний окружающих? Как научиться быть стеной, от которой, как горох, отскакивают все насмешки, комментарии, некорректные вопросы, сочувственные высказывания? Как не стать губкой, впитывающей все это и перерабатывающей в личные комплексы? Как оставаться собой и уметь отличать свои собственные желания от стереотипов, навязываемых обществом?
Ситуация 1. Ты одинока
Общественное мнение шепчет: Ты уже большая девочка. Тебе 18, 25 или 30 лет, а ты все еще не нашла себе "подходящего мужчину" (читай: кандидата в мужья). Ну, так нельзя. Вон, все девочки уже встречаются, а Маша так вообще создавать семью то до срочно кого-то искать, а то люди подумают, что на тебя никто не позарился.
На самом деле: Большинство из нас свое одиночество переживает довольно болезненно. Ведь главный минус этого чувства в незнании того, когда оно закончится. Вот и лезут в голову всякие беспросветные и дурацкие мысли типа: "Наверное, я так и умру старой девой, в холодной, заросшей паутиной квартире, подавившись вишневой косточкой. И меня обнаружат лишь через месяц, когда почтовый ящик подозрительно переполнится счетами и рекламными буклетами". А тут еще окружающие подливают масла в огонь. Сочувствуют, иронизируют, умничают, дают советы. Они не со зла, они по доброте душевной. Ну так мы им сейчас ответим!
Вопрос: Ну что, нашла себе кого-нибудь?
Цель: Праздно полюбопытствовать, ощутить чувство превосходства.
Ответ: … (Вопрос настолько идиотский, что можно просто хмыкнуть и промолчать или громко спросить, что значит "нашла".)
Вопрос: Как у тебя с личной жизнью?
Цель: Полюбопытствовать, поддержать беседу.
Ответ: Спасибо, хорошо. (Универсальный ответ. Мало ли, почему хорошо, может, тебе и одной хорошо.)
Но обычно вопрошающий на этом не останавливается и задает следующий вопрос: Встречаешься с кем-нибудь?
Ответ: Да, есть там один, но он мне не очень нравится. (Беззастенчивое вранье поможет избежать чувства ущербности и пресечет возможные сочувствующие охи-вздохи или советы окружающих)
— Нет, моя личная жизнь накрылась медным тазом. (Такое можно сказать только маме или лучшей подруге, да они и так про твою личную жизнь почти все знают).
Ситуация 2. Ты "нашла кого-нибудь", но не выходишь замуж
Общественное мнение шепчет: Ну вот, наконец-то ты "при мужчине". И чего сидишь, кого ждешь? Выходи за него замуж скорее, не разочаровывай окружающих! Что? Вы еще не готовы? А может это он не готов? Так вот поматросит тебя и бросит! Ах и ты тоже не готова?! Скажи-ка, пожалуйста! Разборчивая невеста!
На самом деле: Постарайся абстрагироваться от подобных моральных подталкиваний в спину и реши сама для себя: хочешь ли ты вообще замуж, хочешь ли ты замуж именно за этого человека, так ли важен для тебя тот факт, что тебе уже 25 и "потом будет поздно"? Если есть что-то, что сейчас раздражает тебя в потенциальном муже, не стоит создавать семью только потому, что все вокруг называют его "перспективным молодым человеком". Тебе с ним жить, рожать от него детей, видеть его каждый день. Если твой мужчина сам не торопится делать предложение — заводи с ним серьезный разговор только в том случае, если этот вопрос мучает лично тебя и если ты сама хочешь продолжения в виде штампа в паспорте.
Вопрос: Почему вы с Васей (Петей, Димой) не поженитесь?
Цель: Если вопрос звучит из уст близких родственников, то это просто беспокойство за твою судьбу. Возможно, недоверие к твоему парню. Если спрашивает кто-то другой, то цель — полюбопытствовать, конечно же.
Ответ: — Мы не хотим торопить события. (Компромиссный ответ, откладывающий вопросы о замужестве на неопределенный срок, правда, через год-полтора такой ответ уже "не прокатит").
— Да не берет никто, Мариванна! (Сказать громко и радостно. Спрашивающий почувствует себя глуповато).
Вопрос: Наверное, замуж-то хочется?
Цель: Все зависит от смысла, который человек вкладывает в свой вопрос. Возможно, он имеет в виду твою мечту о самостоятельной жизни с выходом из-под опеки родителей и желает тебе только добра. Хотя, скорее всего, он снова хочет почувствовать свое превосходство и убедиться в своей правоте.
Ответ: — Замуж выходить надо, когда встретишь свою половину, родственную душу, а не когда 23 года исполнится. (Ответ с объяснением. Подходит для понятливых родственников и друзей).
— Не-а! Зачем мне эта байда? Потом еще вдруг спиногрызы появятся, а оно мне надо?! Я для себя пожить хочу! (Сказать, ожесточенно затянувшись сигаретой. Сочувствующий поспешит удалиться).
Вопрос: Как? Ты еще не замужем? Бедняжка!
Цель: Ощутить чувство превосходства, проявить снисходительность, самоутвердиться за твой счет. Такое можно услышать от не очень умных людей старшего поколения или от не очень добрых коллег по работе женского пола.
Ответ: "А Ваш муж все так же пьет?" или "А Ваша Света все такая же толстая? Бедняжка…" (Никакой жалости! Будут в следующий раз думать, прежде чем задавать некорректные вопросы и отпускать подобные комментарии). Еще распространенной проблемой человека и общества является:
Ситуация 3. Ты вышла замуж, но не рожаешь детей
Общественное мнение шепчет: В первый год после замужества, так и быть, можешь пожить в свое удовольствие. А потом уж, будь добра, выполняй свое женское предназначение. А то все вокруг уже заждались внучков, племяшек, крестников и вообще маленьких карапузов, над которыми можно простоять с погремушкой 10 минут, определяя, на кого они больше похожи — на папу или на маму. И бесполезно рассказывать, что на Западе многие предпочитают рожать детей после 30-ти лет. То на диком западе, а то у нас. Не забывай: ты не можешь считаться полноценной женщиной, пока не родишь.
На самом деле: есть две основные причины, по которым после нескольких лет семейной жизни у вас еще нет детей:
1) вы пока (уже, вообще) не хотите ребенка;
2) у вас проблемы с зачатием.
В первом случае набор вопросов и высказываний достаточно однообразен.
Вопрос: Вы нам когда внучков подарите?
Цель: Полюбопытствовать, узнать ваши планы на будущее.
Ответ: — Мам, кстати, мы уже подумываем. Только я работу больше чем на полгода бросать не собираюсь. Ты будешь не против пораньше уйти на пенсию и посвятить себя внукам? Кстати, у нас в роду, кажется, двойни были! Здорово было бы родить сразу двоих! (Говорить радостным тоном, но без тени юмора. Мама, скорее всего, начнет отнекиваться и надолго отстанет с подобными вопросами).
— Собираемся, но попозже. Нам пока друг для друга пожить хочется. (Ответ перестает устраивать вопрошающих после твоего 27 — 30-летия).
Другое дело, когда вы хотите ребенка, но беременность не наступает. Стоит только окружающим узнать о ваших проблемах, а уж тем более услышать слово "бесплодие", как советы и мудрые высказывания начинают сыпаться как из рога изобилия. Не принимай все это близко к сердцу. А лучше найди хорошего врача, выполняй все его рекомендации, подключи к лечению своего мужа, не пропускай назначенные процедуры и приемы лекарств, запасись терпением и верь: все будет хорошо!
Высказывание: "Ты просто все время думаешь о том, как бы забеременеть. Расслабься — и все получится!", или "Ну, подумаешь, два года ничего не получается. Вон, Наташа 10 лет ждала, пока забеременела. И ты не торопись лечиться", или "Усынови ребенка — сразу забеременеешь!"
Цель: Желание подбодрить, поддержать, используя весь арсенал рассказов о женщинах, которые не могли зачать ребенка много лет, а потом, когда уже и ждать переставали или даже усыновляли детей, вдруг беременели.
Ответ: Известно, что примерно 50 процентов женщин, пролечившихся от бесплодия, успешно беременеют. А среди тех, кто просто ждет "самоизлечения" и пускает дело на самотек, ребенок появляется лишь у 5 процентов. Возможно, ваши знакомые как раз и попали в те самые 5 процентов. А я хочу увеличить свои шансы.
Высказывание: "Может быть, надо просто лучше стараться?!"
Цель: Ощутить чувство превосходства. Наверняка, у говорящего такое уже есть дети, которые, возможно, появились "по залету".
Ответ: … (Отвечать вовсе не обязательно, но для себя ты должна запомнить: бесплодие и качество/количество секса не связаны друг с другом, главное для зачатия — быть здоровыми и "попасть" в фазу овуляции.)
Высказывания: "А я, наоборот, могу залететь даже от его зубной щетки!", "Ваши старания, должно быть, доставляют массу удовольствия!", "Тебе нужны дети? Возьми моих", "В нашем мире лучше вообще не рожать детей".
Цель: Поумничать, пококетничать, пофилософствовать. В любом случае народ, как говорится, не в теме.
Ответ: Не отвечай, не оправдывайся, не жалуйся, ничего не объясняй. Ты ни в чем не виновата и ничем не обязана этим людям. Они никак не должны повлиять на ваше совместное с мужем решение относительно ребенка.
Проблема человека и общества стара как мир. Общественное мнение заразно и передается по наследству. Так что не удивляйся, если тебе когда-нибудь вдруг захочется сказать случайно встреченной знакомой: "Свет, ну замуж-то выходить надо, тебе ведь тридцатник уже!" И вспомни, что своей фразой ты формируешь и поддерживаешь то, чего сама когда-то терпеть не могла.
