в раздел Семья
Читать ~ 5 мин.

Жена-карьеристка: развод неизбежен?

Карьеристка - любящая жена или временное явление?

Что теряет женщина, посвящая себя карьере и становясь карьеристкой? Что это за гонка, и куда она может привести? Попробуем разобраться. Оговорюсь сразу: заниматься любимым делом, иметь личные интересы и зарабатывать деньги – это еще не значит быть карьеристкой.

В чем же особенность женского «карьеризма»? Сразу пример:

Ирина, 34 года, уже третий раз замужем, два первых брака оказались неудачными. Ребенку 7 лет. В период декретного отпуска занялась собственным бизнесом и до такой степени увлеклась своим магазином, что на претензии раздраженного мужа ответила: «Хочешь – разойдемся, но магазин я не брошу». Вскоре ребенок серьезно заболел, бизнес пришлось закрыть. Теперь она говорит, что беда с малышом отрезвила ее тогда и поставила на место. Пока им удается сохранить семью.

Безусловно, на женщине лежит большая часть ответственности за дом и детей, и каким бы «золотым» ни был ее муж, ребенок все равно будет в большей степени нуждаться в матери, особенно первые годы жизни. И никто, кроме женщины, не сможет создать настоящий уют и комфорт в доме. Ситуация, когда женщина уходит из дома в восемь-девять утра, а приходит ближе к полуночи, лишает дом нормального ухода, а мужа и детей – общения с самой важной женщиной в жизни. В результате – обиды, претензии, слезы детей, пустота и чувство одиночества у мужа.

Елена, 33 года, и Михаил, 34 года. Оба – выпускники творческих вузов. Муж успевает приходить домой в семь-восемь часов, забирает детей из школы и детского сада, нередко готовит им еду и гуляет с ними. Он не гонится за славой. А Елена рвется в престижные преподаватели, участвует в конкурсах, и ее иной раз до полуночи не видно дома. На претензии мужа она как-то ответила: «Но я же ВСЁ свободное время посвящаю детям». Надо заметить, что ее свободное время – это два вечера в неделю. Суббота и воскресенье у нее – часто рабочие дни. В итоге каждый из них живет теперь своей автономной жизнью под общей крышей, а с детьми они общаются по очереди. Совместной личной жизни у них нет.

Нередко женщины оправдывают свой карьеризм необходимостью зарабатывать деньги. Часто слышишь от них жалобы на то, что муж недостаточно зарабатывает, и лишь потому они идут на такие жертвы. Но давайте посмотрим на это с другой стороны. Что нужно мужчине, чтобы он научился хорошо зарабатывать? Уверенность. А она складывается из веры в него, в его способности. Кто еще может дать ему такого рода веру, кроме собственной жены? Вместо того, чтобы жаловаться всем вокруг на его «несостоятельность» и демонстративно работать больше него, возможно, стоило бы помочь ему в самореализации? Подумать вместе с ним, что мешает его продвижению в плане карьеры и заработка, создать ему условия для профессионального роста. И первое из этих условий – устроенный, налаженный быт.

Жена-карьеристка: развод неизбежен?Когда мужчина приходит в пустой и холодный дом, где его никто не ждет, и никому нет дела до того, сыт ли он, в порядке ли его одежда, здоров ли он – станет ли он надрываться на работе ради такого дома? Речь не идет о постоянном бытовом «обслуживании», которого так боятся современные женщины. Я отнюдь не сторонник позиции, что место женщины исключительно на кухне и возле детей – у нее, безусловно, есть, что дать миру, помимо материнской функции и роли жены. Но дом, в котором женщина большую часть времени отсутствует – не дом. И ни у какого нормального мужчины не будет в таком случае убедительного ощущения тыла за спиной, а как следствие – не будет и желания зарабатывать достаточно.

И почему женщина иной раз так стремится прочь из дома? Часто бывает так, что денег хватает, и можно было бы уже расслабиться, однако карьера становится своего рода наркотиком, способом получения определенных эмоций. Значит, эти эмоции сложно получить дома? Но даже если муж не уделяет ей должного внимания, есть дети, которые в ней определенно нуждаются! И, тем не менее, карьеристки оставляют их с нянями, бабушками – с кем угодно. А сами заявляют, что «лучше общаться меньше, но качественно». Смею утверждать как специалист, что подобное «точечное» общение и воспитание – не выход. С ребенком надо жить, а не воспитывать его в режиме «приступов», проживать вместе каждый день, разделяя с ним все возникающие трудности и проблемы. И это редкое «качественное» общение – нередко просто отговорка, которой прикрывают нежелание всерьез заниматься детьми.

Почему же такое происходит? Возможно, потому что решение завести детей было не достаточно зрелым, или женщина не слишком уверена в себе, а потому пытается самоутвердиться в мире. За этим стоит не только личностная неуверенность, но и женская. Такая женщина нередко ощущает, что не может быть для своего супруга исключительной, единственной, постоянно мучается страхом, что он променяет ее еще на кого-то, она не чувствует опоры в муже. Возможно, он и дал к этому повод, но экспансия во внешний мир – не панацея от неуверенности. Человек, сделавший карьеру, внушает уважение и зависть, но не внушает любви. И в итоге женщина приходит к тому, с чего все начиналось – к страхам, неуверенности, одиночеству. Растеряв на своей карьерной лестнице еще и любовь детей, она рискует остаться одна.

Много работающая женщина

Нередко женщина вступает с мужчинами в карьерное соревнование «из принципа». Возможно, ее унижали в детстве, давали ей понять, что воспринимать женщину всерьез как профессионала не стоит. И, затаив обиду, она мстит. Но что остается, когда удовлетворены амбиции? Пустота. Ведь многие мужчины сознательно или бессознательно ищут в серьезные спутницы таких женщин, для которых дом был бы на первом месте. Этим они достигают определенного баланса: они для дома зарабатывают, а женщина хозяйство поддерживает. Никто не виноват в том, что природа сама так распределила роли, и сопротивляться им – все равно что сопротивляться собственной природе. Проще получать от них удовольствие. Но получать это удовольствие удается только тогда, когда оба – и мужчина, и женщина – на своих местах.

Я не сторонник резких суждений и выводов. И все сказанное не означает, что женщине не стоит реализовывать себя в профессиональном плане. Просто формы этой реализации бывают разными. И напоследок – пример.

Александр и Марина встретились, когда за плечами у каждого уже были не слишком счастливый брак и развод. Но она, в силу старшинства, была состоявшейся женщиной, а он еще только стоял на пороге своих карьерных свершений. Марина поступила умно: она не стала тянуть одеяло на себя, не испугалась бедности, первое, что она сделала – помогла своему другу понять цену себе как профессионалу, поддерживала его в его начинаниях. И случилось так, что он стал неплохо зарабатывать. А она – она работает теперь для себя, для души и для самореализации. И дома у них очень тепло и уютно.

Автор материала Антон Несвитский

Рейтинг: 3.75 / Всего статей: 3

Ваше мнение 128  

Оставить комментарий
  • Скептик / 4 окт 2010
    Ну почему же? Есть определенные категории мужчин, которых карьеристки напротив привлекают. Это альфонсы и жиголо)))
  • А вот у меня ситуация противоположная. Когда я познакомилась со своим мужем - занимала достаточно высокий пост. Когда поняли, что не за горами счастье материнства - я уволилась, теперь я на 7-ом месяце и муж от меня уходит, потому что " Мы перестали понимать друг-друга"!!! Так может быть хорошей женой и матерью не свегда правильно???
    • Михаил / 27 июн 2016
      Мужчина может сменить жену и в том числе, если зарабатывает меньше. От измен и разводов не застрахована ни одна пара
  • "Вместо того, чтобы жаловаться всем вокруг на его «несостоятельность» и демонстративно работать больше него, возможно, стоило бы помочь ему в самореализации?" нет, нет и еще раз нет.. мужчина велечина непостоянная и как показывает практика после помощи в реализации и когда он начинает хорошо зарабатывать он меняет свою старую жену на новую.. оставим за кадром все проблемы которые его ждут, но жена остается ни с чем, поэтому нужно самореализовываться и самой строить хорошую карьеру и хорошо зарабатывать (опять же оставим за кадром трудоголиков - это отдельная проблема не зависимо от пола) как говоится помоги себе сам
  • Я жене нужен долько когда у меня есть деньги. Она так прямо и заявила.Теперь я собираюсь разводиться.А всё началось с получения высшего образованния,она заочно учится,а у меня среднее. И почему так диплом меняет человека.
  • Вчитайтесь в статью дорогие женщины ....я просто в удивлении!!! пока читала статью неверила своим глазам...но потом прочла имя автора- Антон- мужчина- и все тало на свои места...дорогая редакция!!! ВЫ ЖЕНСКИЙ ЖУРНАЛ.......ДОЛОЙ ШОВИНИЗМ!!!!!!!!!!!!
  • статья великолепная! браво автору. мне было тяжело найти баланс, но я все таки его нашла. и счаслива!
  • М-да...все отзывы не прочитала...возможно эта мысль уже была высказана...Но как вы назовете ту женщину, которая всегда любила дом и уют, затем вышла замуж за достаточно обеспеченного человека, который сразу после рождения ребенка остался без работы и уже 5 лет не может найти себя? Да, согласно этой статье я - "карьеристка", так как ухожу рано, возвращаюсь поздно, на поддержание уюта в доме времени просто не хватает, на ребенка тем более.Но, что прикажете делать? Поддерживать мужа и говорить ему, что он самый-самый и всего добьется? Проходили уже...не помогает.А словами семью не накормишь. Вот и приходится вкалывать. А хорошие деньги платят на тех работах, где действительно надо "вкалывать" (если не по блату где-то устроиться). И профессиональный рост воспринимается уже под другим углом: не для карьеры, а для повышения зарплаты, соответственно жизненного статуса. Да, я действительно по ночам рыдаю в подушку, так как часто вижу ребенка только спящим (с утра, когда ухожу, и вечером, когда возвращаюсь). Мне больно смотреть как он растет без меня, а ведь я так много могу ему дать: и любовь, и ласку, и развитие, и воспитание. Скажете, что надо быть тверже и перевоспитать мужа, или бросить его?
    • Михаил / 27 июн 2016
      Ваш муж - не ребенок и перевоспитать взрослого человека нереально. Только вымотаете нервы и себе, и ему, и заодно и ребенку. Вы можете создать такие условия, при которых ему ПРИДЕТСЯ чесаться. Такие условия, чтоб он понял, что кроме него проблему не решит никто
  • Ольга, Санкт-Петербург №124 | 29.12.07 сб 00:51 "А зачем мужчине надрываться на работе?" Затем, что если он не будет надрываться на работе, то его уволят и возьмут того, кто согласится надрываться. А без работы у мужчины не будет денег. А без денег у него не будет ничего, в том числе женщин и детей. "И почему бы не поддержать женщину в её стремлении профессионально самореализоваться?" Потому что если он поддержит женщину в её стремлении развиваться, то она разовьётся (за его счёт), а потом просто променяет его на удачливого сотрудника, который вместо того чтобы развивать кого-то развивал себя, и мужик, на старости лет, окажется один, никому не нужный (знаю такие случаи). Или же, если такой сотрудник сам окажется женат, и естесственно не бросит жену ради этой развитой дамочки, то она, как минимум, будет просто наставлять мужу рога с таким сотрудникам. Короче, так или иначе она вытрет о мужа ноги. Поэтому вместо того чтобы помогать кому-то там развиваться, стоит помочь развиваться СЕБЕ, любимому, тогда и баб вокруг будет всегда много, и жена будет уважать.
    • Olga Spb / 19 апр 2008
      Если не дать женщине развиваться, это не поможет отношениям, напротив, испортит их. Посмотрим на вещи здраво - если муж ее поддерживает и понимает, то зачем ей сходиться с другим человеком? Или Вы полагаете, что контроль на жизнью и карьерой жены даст Вам какие-либо преимущества? Может от измен убережет? Это ошибочные представления, основанные, в первую очередь на страхе и неуверенности в себе. У проблемы другое решение. Другое корень совсем.
  • Ольга / 29 дек 2007
    А зачем мужчине надрываться на работе? И почему бы не поддержать женщину в её стремлении профессионально самореализоваться? Если у меня есть необходимость освоить новые профессиональные навыки, мой муж охотно мне в этом помогает. Мы оба получаем от этой разновидности общения массу удовольствия. Ну и, конечно, он берёт на себя бытовые заботы, если я по каким-то причинам не могу уделять им достаточно внимания. Я в своё время организовала хозяйство так, чтобы это было просто, понятно и удобно, теперь на это никаких особых способностей не надо, этим может заниматься даже мужчина. А "надрываться" на работе не надо. "Надрываться" - это какой-то прошлый век. Работа нужна для удовольствия.
  • Я работаю с 9 до 18, еще у двоих работодателей по-совместительству, обычно с 19 до 20 вечера либо в субботу. К карьеристкам не отношусь, просто работающая мама. Дочке 6 лет. Отвожу и забираю ее из садика сама на машине, в дороге общаемся, на совместительство ездит со мной. Муж все время зарабатывает меньше и у него гибкий график - может работать с 11 до 23 или наоборот с 6 до 17. Кто домой попал первым - тот готовит ужин. За кошкой ухаживаем по-очереди все трое. На мне учебные занятия с ребенком - логопедические, домашние задания из садика, на нем - игры. Самое большое увлечение у моего любимого - это мы с дочкой. Стараемся не общаться с теми кто пытается поссорить меня с мужем из-за нашего неравенства, ведь нам так комфортно.А статья написана на самом деле про КАРЬЕРИСТОК, а не про нас с вами.
  • Карьеристка это вы навязываете здесь всем свои стереотипы.
  • Совершенно согласна, Просто человек! С пеной у рта кричат о "пользе" карьеры женщины, которым просто не к кому идти домой. Не к телевизору же. Есть женщины, которые не хотят идти даже к собственным детям, потому что не охота с ними напрягаться: бесконечные "почему", расскажи, покажи, почитай, поиграй. Естественно, ребенок маму целый день не видел. Такие дамы засиживаются допоздна на работе, чтобы придя домой, когда ребенок уже спит, спокойно заняться собой. Своим отдыхом. А чувство вины, подсознательное, никто не отменял, вот и ор идет "я работаю", "Я для ребенка зарабатываю", "домохозяйки - клуши и бездельницы, ни на что не способны, кроме как размножаться" и т.д. Термин даже умный выдумали - ответственное родительство. Домохозяйки, те, которые и вправду ленивые, как трутни, кричат в другую дуду: Я пожертвовала карьерой (ага, как же. Диплом заборостроительного ВУЗа получила и 5 дней бумажки перебирала) ради детей и семьи. А ведь и правду предъявят счет собственным детям, когда те вырастут.
  • Хорошая статья. Кому что: кому дома, кому на работу. Если дома нет любви, а есть отношения - на работу, если повезло - дома. Лучше любимого ребенка и любимого мужа НИЧЕГО нет. А денег ... их мало всегда
  • просто человек / 3 дек 2007
    Очень хочется сказать, перестаньте сваливать с больной головы на здоровую! Если кто то из вас не реализовал себя в чем то, не важно в карьере ли, или в семье-это ваши проблемы. Все категоричные высказывания о той или другой нише, показатель вашей ущербности, а не ущербности того или иного "класса". Преклоняюсь перед карьеристками и домохозяйками, которые нашли в этом себя, счастливы сами и делают счастливыми своих близких. Карьеристке респект, хоть и то же слишком эмоционально, буд-то о наболевшем.... Сама я и не то и не другое и до сих пор не знаю, что мне ближе, поскольку всегда пытаюсь соблюдать баланс, во всем....
  • Автор статьи - мужчина. Вот и все=)
  • Какой бред! Если мужчина посвящает себя карьере- честь ему и хвала.а если ты.окаянная , посмеешь успешней мужа стать и не успеть пирогов напечь к его приходу- заклеймить позором. Бедности не испугалась!очень хорошо не бояться того,чего в жизни не встретил.А мужчина то каков!Гордо и с чувством превосходства принимал заботы декабристки!Ходила в штопаных колготках и забыла дорогу к парикмахеру- это ж класс!Он,безусловно был оччень благодарен и добившись успеха посчитал,что такая запущенная женщина недостойна находиться рядом с таким шикарным мужчиной,умницей и талантом.Почему-то подобных итогов самопожертвования гораздо больше, чем хеппиэндов.
    • Михаил / 27 июн 2016
      Как и в обратном случае. Женщина на голову переросла своего мужчину и или она уходит к более успешному, или он уходит к домохозяйке
  • Все та же Карьеристка 2 / 3 дек 2007
    "лет эдак через 25" мой ребенок (или дети) будут иметь возможность учиться в лучших университетах Европы или Америки, что им позволит не "искать" работу, а выбирать компанию, в которой они захотят работать. Опять же, "лет эдак через 25" мой ребенок (или дети) начнут свою жизнь не с "голыми попами" и с необходимостью зарабатывать на эту самую жизнь, а жить свободно там, где они пожелают (спасибо маме-карьеристке и папе-карьеристу, что заработали на эту самую свободную жизнь). И уж, напоследок, "лет эдак через 25", я и мой муж будем просто свободными людьми, которые живут, а не выживают. Был в статье еще какой-то бред по поводу стрессов и пр. - согласна, стресс есть, только есть он на всех уровнях (спросите учителя в школе или водителя автобуса, в какой степени испытывают они этот самый стресс). Лечится это при помощи правильного отношения к жизни, наличия средств и возможностей для занятий спортом и качественным мед. обслуживанием, и что самое ГЛАВНОЕ - УВЕРЕННОСТЬЮ В ЗАВТРАШНЕМ ДНЕ. Ни разу (опять же, мой опыт) не видела домашнюю хозяйку, зависящую на 100% от доходов своего мужа, уверенную в своем жизненном уровне (даже здесь, во Франции). Зато перед глазами опыт матери моего мужа, ее сестры и многих знакомых, которые после 25-30 лет "счастливой" семейной жизни (варение местных "борщей", "обстирывания и обглаживанния мужа и детей) оказались после развода практически ни с чем.
  • Все та же Карьеристка 1 / 3 дек 2007
    Дорогая Элен, "лет эдак через 25" мне не надо будет ничего и никуда "затыкать". Смысл "деланья карьеры" как раз и заключается в том, что через 25-30 лет, карьеристы не просто занимают высокие руководящие посты, но, что самое главное обеспечивают жизнь себе и своим детям. Для информации: служащие, занимающие посты, начиная с "высшего среднего" не просто получают заплату и соц. пакет но и "сток-опцион" (владение акциями предприятия, на которое я работаю, в моем случае, это - банк), страховой план (дополнительные пенсионные выплаты) и пр.Если уже сечас наши карьеры (моя и мужа) позволяет нам не просто зарабатывать себе на жизнь, но и инвестировать (в России, конечно с этим сложнее, здесь же, кроме недвижимости существует масса других возможностей - от всевозжожных контрактов страхования жизни до инвестиционных фондов), то через 25 лет я буду ВЫБИРАТЬ чем мне заниматься - продолжать карьеру или уйти консультантом в частный фонд, или, почему бы и нет, подготовить курс лекций для специализированной программы в местном университете (здесь ценятся специалисты-практики) или бросить все и заниматься тем, чем душа пожелает!
  • Элен / 3 дек 2007
    ДОРОГИЕ КАРЬЕРИСТКИ!Куда Вы заткнете свою карьеру лет эдак через 25?
  • Карьеристка 5 / 3 дек 2007
    И что я вижу в семьях его товарищей по классу - да мать сидит дома, но как ни странно (парадокс !) именно эти дети проводять намного больше времени перед телевизором и за компьтерными играми. Что они делают помимо школы - максимум одна-две спортивные секции. Мы с нашим сыном объехали уже пол-Европы, в классе его слушают с интересом, когда он рассказавает о своих каникулах в Лононе или Мадриде уже только потому, что его друзья мало, где были и мало, что видели в своей жизни! И я никогда не забуду с какой гордостью наш сын написал в сочинении о работе своих родителей, насколько она интересна и важна, выдели бы вы сочинения его товарищей (каждый делал презентацию, здесь это называется "экспозиция"). И что самое главное, с нашим сыном у нас полное взаимопонимание, доверие, и взаимоуважение (насмотрелась я на подобное "взаимоуважение" в семьях его друзей!) Спросите теперь моего ребенка, насколько он "несчастлив" с мамой-карьеристкой ! так, что опять, СПАСИБО автору, который помог убедиться в абсолютной правильности моего выбора!
  • Карьеристка 4 / 3 дек 2007
    Карьеристки всегда ухожены и хорошо выглядят по сравнению с домохозяйками, у них мужья, котороые добились высокого социального уровня и которые УВАЖАЮТ интересы своих жен. Они, карьеристки, могут обсудить с мужем его "производственные" проблемы, уже хотя-бы потому, что они их понимают. Ни одна карьеристка не была брошена ради домохозяйки, что к сожалению произошло с двумя моими подругами, которые "осели дома" после рождения детей. Далее, кто вам сказал, что дети карьеристкок недолюблены и недокормлены! Как раз наоборт, и в прямом и в переносном смысле, они и накормлены и ухожены намного лучше детей домохозяек. Сужу по семьям друзей моего сына, где мать не работает. Да, это не я или мой муж встречает нашего сына их школы и ведет на уроки иностранных языков, в бассейн, в спортзал, в театральную студию, это делает частично моя мама, частично няня. зато вечером, даже если у нас физически меньше совместного времени, но мы его не тратим на уборку-готовку (для этого есть соответсвующие работники), а проводим его с сыном ( обязательно обсуждаем проблемы дня, что увидел, что узнал и т.д.). На каждые выходные у нас куча планов !
  • Карьеристка 3 / 3 дек 2007
    Ни в коей мере не хочу обидеть тех женщин, которые по тим или иным причинам решили посвятиь себя семье (хотя, често говоря, есть личные "претензии": к сожалению именно по таким женщинам судят обо всех, и скольких сил мне стоило убедить моего работадателя, что наличие у меня ребенка не означает, что половину рабочего времени времени я буду проводить с ним. Не говоря уже о том, что будучи первой на своем курсе (во времена, когда я училась в России), "мое" место в аспирантуре отдали мальчику по одной простой причине - отсутвствие физической возможности забеременнеть). КАЖДЫЙ (мужчина или женщина) имеет право жить так как хочет. Нравится вам варить борщи и создавать уют - да ради Бога, занимайтесь этим сколько вашей душе угодно! Нужна вам жена, которая всю свою жизнь будет "вить гнездо" и создавать "тыл" - какие проблемы, найдите себе такую и живите в мире и согласии! Что меня возмущает, что именно мужики (не мужчины) и частичто бабы (не женщины) навязывают стереотипы, которые им удобны, и к сожалению современное общество (к счастью уже в меньшей мере) им следуют. Но ради Бога, заткнитесь с вашими лозунгами: "карьеристки не счастливы в личной жизни!" Мой личный опыт свидетельствует как раз об обратном!
  • Карьеристка 2 / 3 дек 2007
    После этой статьи убедилась, что правильно сделала, уехав из своей страны, населенной мужиками-"совками" ("совок" как тип мужского мышления относительно места женщины в семье и обществе). Справедливости ради, надо сказать, что "совков" хватает и в Европе. Насмотрелась и здесь, и в России на жизнь женщин по "обе стороны фронта" и могу с уверенностью сказать, что женщина, которая работает и, главное, занимается своей карьерой, гораздо более уважаема мужчинами, чем жена-домохозяйка. Из моего личного опыта, ВСЕ (подчеркиваю ВСЕ) женщины, которые сидят дома, воспринимаются даже своими мужьями не как равноправные члены семьи, а именно как "тыл", даже если они и участвуют в обсуждении вопросов, требующих инеллектуального решения (вложение активов, т.е. инвестиции, покупка недвижимости и пр.), решение всегда принимается мужчиной по той простой причине, что основная сфера интересов жены-домохозяйки - это дом, дети и пр. И можете мне доказывать с пеной у рта, что ничего не мешает домохозяйкам между детми, домашней уборкой, готовкой, глажкой и пр. самосовершенствоваться и быть всегда в курсе последних мировых новостей, но лично я этого не видела НИКОГДА. Да и дело даже не в этом.
  • Карьеристка 1 / 3 дек 2007
    Неуважаемый автор, огромное спасиобо за статью! Пять лет назад уехала из России в европейскую страну, бросив очень хорошо оплачиваемую и уважаемую должность, чтобы построить личную жизнь не с "совком". Пришлось начинать все с начала (и это в 30 лет): работа днем и университет вечером, все выходные - за учебниками, муж обеспечивал "тыл". Было очень тяжело. Но "овчинка стоила выделки": сегодня у нас семья в который все уважают интересы друг друга, живут интересной жизнью и имеют возможность жить так как нам хочется (а не так как нам позволяет наш бюджет).
  • лопарка (Лапландия,среди оленей и снега) / 3 дек 2007
    О(на) "Но и птенцы улетают из гнезда, для вас это открытие?" Почему открытие? к этому надо еще до рождения ребенка готовиться. Я против высказывания Гостьи, что "главное место у мужа". Вот и все.
  • Snezhinka (Москва) / 3 дек 2007
    Л_К, 106 Ну, я естественно, писала про тех, у кого нет возможности устроиться по блату и у кого мужья не подделывают трудовые:) Если есть такие возможности, то конечно, можно не париться, ибо и зарплату тебе положат, какую нужно, и отпустят всегда с ребенком на больничный. И такие "карьеры" бываеют. Не скажу, что это плохо, просто далеко не у всех такие возможности, а тем, у кого таких возможностей изначально нет, тоже хочется и детей рожать и работать.
  • Снежинка, 102. Не обязательно. Есть курсы повышения квалификации, аспирантура. Кроме того, я знаю домохозяек, которым мужья в трудовую книжку соответствующие записи делают с печатью своей фирмы. После этого - курсы, и ты спец - первой категории. Шутка, но с долей правды. Не нужно усложнять. Тем более, что с улицы мало кто устраивается. Большинство по блату. А кто из работодателей дает объявы, то они как правило сильно завышают требования, которые для реальной работы не очень-то и нужны. Здесь кто кого надурит. Плавали-знаем. Нужно подстраиваться ПОД СЕБЯ, а не думать о какой-то перспективе, которая может и не наступить, как в хорошем, так и в плохом смысле.
  • Инфинити / 3 дек 2007
    У нас часто путают понятия "работа" и "карьера". На самом деле настоящая карьера "грозит" не более чем 10% женщин. Я имею в виду - реальный рост, скажем, от младшего менеджера до заместителя генерального директора (условно говоря). Большинство же женщин работают просто потому, что одной зарплаты мужа (который, кстати говоря, карьерой тоже может не блистать) физически не хватит на жизнь двоих, не говоря уже о детях. Ну и, конечно, работа - стразовка на всякий случай и безусловное сокращение рычагов негативного влияния. Женщиной, которая сама себя содержит, на порядок сложнее манипулировать.
  • В последней истории финал сказочный. В реальности, скорее всего, было по-другому. Мальчик с ее помощью добился положения в обществе, материального благополучия и радужных перспектив, после чего бросил старую надоевшую жену и женился на молоденькой. Ибо для нее он - герой, добившийся всего сам. Тогда как в браке со старой женой все знали, благодаря кому он этого всего добился.
  • Чита, № 30 Добавь час-полтора на дорогу с работы и приколись!
  • Snezhinka (Москва) / 3 дек 2007
    Брошу еще 5 копеек:) Специалисты с двумя высшими и знаниями языков, но без реального опыта работы в этой области, через несколько лет перестают быть специалистами. Через 5 лет ваше образование уже никому не нужно, если вы им никак не пользовались. Так что домохозяйка с образованием никому не нужна, если она ни дня не работала по своей замечательной специальности. И увы, после пары декретов все эти образования можно начинать с нуля.
  • Петрова, браво! ППКС. Это именно то, что и я бы добавила к тому, что написала, но, увы, не смогла выразить.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 3 дек 2007
    71-й Но в остальных случаях - женщина должна иметь возможность выбора - быть домохозяйкой или работать и зарабатывать. ... кому-то в кайф дома сидеть. Обычно это хозяйственные женщины, интеллект в лучшем случае средней. Оля, не просто средний, ниже среднего. Интеллект, в отличие от эрудиции, - это не сумма знаний на какие-либо темы, это умение ориентироваться в условиях современного мира, понимание реалий, возможность воспринимать информацию и реагировать на нее. Без обратной связи с миром, вся получаемая информация может только повышать эрудицию, уровень знаний. Интеллект требует интерактивности.
  • котяра (интернет) / 3 дек 2007
    есть смысл обеспечивать тыл мужчине который на "фронте" - ну генерал или хотя бы "настоящий полковник", да и то с подстраховочкой, чтобы добычу в другой тыл не уволок) а если так -младший помошник старшего дворника, тогда не надорвется, сам себе тыл обеспечит
  • Лунная (Большое Яблоко) / 3 дек 2007
    Домохозяйка, к доходу мужа интеллект отношения не имеет. Но к сидению дома - определенно, здесь наблюдается прямая зависимость. Сама сижу дома (что не значит - не зарабатываю), а раньше работала, и работала много, так что могу сравнивать эти ипостаси. Не путать с эрудицией.
  • Все подобные статьи (со словами «женщина должна») я рассматриваю таким образом: пытаюсь прочитать ее везде заменяя слово «женщина» на слово «мужчина». И неплохо получается. Вот и эта статья: – мужчина должен заботиться о доме и создавать уют. - мужчина должен заниматься детьми. Что это не правильно? Тогда почему в статье упомянута только женщина? В таком виде, т.е. в виде «каждый партнер в браке должен выполнять какую-то работу» с позицией нельзя не согласиться. Но когда пытаются ЗА ПАРУ определить кто и какую работу будет делать, когда женщине эдак ненавязчиво объясняется, что ты – тыл, а по сути задний двор и хозпосторойки, что мужчина может обидеться, если что-то пойдет не по его, а женщина обидеться не может, что мужчина – это дар такой, который как бы не упустить, а женщина сама по себе ничто – вот тут и возникает отторжение.
  • Лопарка, а кто вам гарантирует, что сын или дочь не женится/не выйдет замуж и не уедет в другой город, другую страну? Да, муж сегодня есть, завтра нет - дело житейское. Но и птенцы улетают из гнезда, для вас это открытие?
  • Нет, я вовсе не утверждаю все домохозяйки с интеллектом ниже среднего, хотя бы потому, что доводилось общаться только с тремя. Вот с ними можно было обсуждать такие темы как ветрянка, приучение ребенка к горшку и т.д., что было тогда для меня актуально. От них же слышала - работать не хочу, хоть застрелите меня, мне достаточно смотреть как растет ребенок, читать не люблю... Как я могу утверждать, что все такие. Очень даже надеюсь, что не все.
  • лопарка (Лапландия,среди оленей и снега) / 2 дек 2007
    Гостья 89 "Дети вырастают,уходят от нас,живут своей жизнью,а с мужьями мы старимся.Надо понмнить об этом всегда". -вы сами-то в это верите? Почитайте мнения брошенных женщин на форумах. Уж если семью заводить, то именно ребенок должен быть на первом месте. А статья для определенного типа женщин. Меня например, муж сам подталкивает на карьер.рост.
  • домохозяйка / 2 дек 2007
    по образованию я юрист со снанием английского языка. у меня двое детей. я - домохозяйка. это мой выбор. мне ТАК нравится. каждый САМ выбирает. п.с. не нужно обсуждать интеллект домохозяек. некрасиво. и никак он (интеллект) не зависит от дохода мужа. а статья хорошая, близкая к реальности. АВТОРУ - СПАСИБО!
  • Заноза / 2 дек 2007
    Дизайнер №90 | 02.12.07 вс 13:17 Да нет все зависит от интеллекта женщины :-) есть интеллектуальные женщины среди домохозяек вне зависимости от уровня дохода их мужей... тем ей будет обинее, когда она поймет чего могла добиться, но не добилась из за комплексов и предрассудков.
  • Заноза / 2 дек 2007
    Андрей, моя мама делала карьеру, и вот не была я ни разу голодной и недоласканной. У меня была красивая одежда, музыкальная школа, репититор. Маму я видела по выходным, но это был и остается интересный для меня человек. При этом мои интересы контролировались мамой посредствам телефона, она всегда знала когда я ухожу, когда прихожу, и примерно знала чем я занимаюсь вне дома, на это у нее хватало время. А вот у моей подруги мама была домохозяка... так мало того что она ЗИМОЙ ходила в балоневой куртке, еще и была вынужденна терпеть птянки и побои отца - так вышло что этот не достойный человек был их единственным кормильцем...Ситуация конечно НЕ классическая, но довольно распространенная.
  • Дизайнер / 2 дек 2007
    71 О(на) По поводу среднего интеллекта домохозяек - вы заблуждаетесь, всё зависит от дохода мужа
  • Гостья / 2 дек 2007
    Хотелось бы заметить,что женщина целиком посвящающая себя дому,детям,кухне не интересна мужчине.Необходимо дать повод мужу гордиться своей половиной.Безусловно,всё хорошо в меру.У кажого в жизни своё место,и главное место у мужа.Дети вырастают,уходят от нас,живут своей жизнью,а с мужьями мы старимся.Надо понмнить об этом всегда.
  • Андрей / 1 дек 2007
    <Re Bound> мне жаль ваших недоласканных и недокормленных детей
  • Моргулька / 1 дек 2007
    Честно говоря, не читала всех предыдущих постов, так как понятно, что высказываются сторонники и сторонницы разных мнений. Моё мнение таково, что женщине обязательно нужно работать. Но тем не менее, не забывать, что рожать детей может лишь она, а никак не мужчины, на которых мы иногда во всем стараемся походить...
  • читаю отзывы и смешно стало, как все вцепились во фразу про борщи и рубашки... ну что ж, борщ у меня вкусный (украинка все-таки, ё-моё!), рубашки у мужа наглажены - ну прям клуша клушей!

Оставить комментарий
 
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору