в раздел Карьера
Читать ~ 4 мин.

Нет в мире места совершенству, или Как трудно быть успешнее любимого человека!

Как трудно быть успешнее любимого человека! - Что я делаю не так? Ну что? Я же симпатичная, умная, деньги зарабатываю… Что ему еще нужно? - все чаще слышу я от своих подруг.

Что на это ответить? Самый простой и болезненный вариант - ему нужно не "еще", а нечто совершенно другое. Мужчине трудно, практически невыносимо думать о том, что его девушка добилась большего успеха, чем он. Да, к счастью, мы пережили философию Таджикистана пятидесятых годов двадцатого века, когда калым за невесту был тем меньше, чем больше у нее образование. И, скорее всего, он будет горд, если его девушка закончила университет, работает на престижной должности, читает Кафку, Зюскинда и Достоевского. Однако при всем этом она должна умудриться быть женственной, краснеть при нецензурных выражениях и обязательно зарабатывать меньше!

А что делать, если ты прекрасно знаешь, как собрать мебель, выбрать компьютер, если ты получила техническое образование, занимаешь топовую позицию в своей фирме и получаешь за это достойную зарплату? Ну, хорошо, все несколько проще - тебе нравится активная жизнь, умеешь общаться с людьми и зарабатываешь хотя бы две трети его заработка. Он не позволяет тебе покупать то вино, которое тебе понравилось, просто потому, что взял недостаточно денег, а в компании с женщиной за все должен платить мужчина. Он искренне не понимает, что у тебя достаточно мозгов, чтобы самой выбрать сотовый телефон. А уж любые попытки объяснить, что у тебя с мужчинами исключительно деловые партнерские отношения натыкаются на мертвое молчание. И постоянство в этом вопросе откровенно выматывает душу.

Когда ты приходишь домой раньше него, то твоему изумленному взгляду скорее всего откроется тарелка из-под бутербродов и банка пива, а до твоих не менее изумленных ушей донесется: "Как хорошо, что ты пришла, я уже проголодался. Что у нас сегодня будет на ужин?". А когда ты рушишься без сил на диван и пытаешься рассказать о том, какое безумное количество дел тебе пришлось переделать, он в лучшем случае отмахивается и продолжает смотреть телевизор, а в худшем начинает объяснять, что твоя работа - это ерунда, а вот последний футбольный матч - действительно вселенской важности событие. Но все это, пусть и с трудом, можно вынести. Страшнее всего становится после того, как тебя, красивую и умную, талантливую и обаятельную, оставляют.

А спустя неделю ты встречаешь его с другой, и теряешься в догадках - как такое могло произойти, ведь она - явно глупее тебя, работает за сто двадцать долларов в месяц и хорошо, если сможет поспорить за звание "не самая страшная лягушка местного болота". И ты бы и рада использовать советы психологов, рекомендующих найти в любом расставании причину для личностного роста, но понимаешь, что здесь тебе можно только падать, причем скорее всего - ниже плинтуса.

Разумеется, опускаться до уровня, который устроил бы твоего любимого человека нельзя. И он не эпизодическая фигура в твоей жизни, чтобы перед ним можно было разыгрывать комедию, притворяясь маленькой и хрупкой, - рано или поздно ты сама устанешь от постоянного фиглярства. Перевоспитывать же мужчин - дело заранее бесполезное и бессмысленное, а если искать человека достойного себя, можно дойти до абсурдного замечания из "Москва слезам не верит": "Разве что министр какой холостой попадется".

И вот возникает проблема - опускаться ниже своего уровня не хочется, а "принцев мало и на всех их не хватает". Многие девушки делают сознательный выбор - смиряются с большинством "бытовых" мелочей ради "большой и чистой любви", однако это очень быстро выматывает, так как идет несоответствие цены и качества - отдаешь и прощаешь многое, а получаешь очень мало. Существует вполне реальная для современного общества возможность вообще избежать общения с мужчиной, но не для всех она приемлема по самым различным причинам, поэтому большинство женщин рано или поздно оказывается в весьма неприятной ситуации, когда остаются одни просто потому, что им предпочли более простое и домашнее существо. И никакие увещевания подруг не помогают избавиться от чувства глубокого разочарования в устройстве этого мира и обесценивания собственных успехов. Хочется закричать: "Зачем это все?" - и сбежать на Марс, лечь там под камень и тихо ненавидеть все человечество. Или приходится заниматься тысячей вещей только ради того, чтобы не сидеть дома в одиночестве.

Но все же отношения с человеком чуть менее успешным, чем ты, возможны. Как и счастье. Конечно, каждый случай индивидуален, и каких-то готовых рецептов быть не может. Если мужчина раздражается при виде твоих успехов, то это означает, что ты мало уделяешь внимания его достижениям. Большинство проблем с мужчинами зачастую решаются с помощью слушания, ведь они действительно очень не любят, когда женщина много болтает о себе, тем более, что все же гуманитарные науки и социальные профессии, которые требуют много общаться, попадают под юрисдикцию прекрасного пола, в то время как непрекрасный занимается молчаливыми механизмами, соответственно наши привычки и навыки общения очень сильно различаются, и это тоже может порождать совершенно ненужный конфликт.

По моему опыту, самое страшное, что можно сказать: "Я у тебя умница, красавица, чего еще тебе нужно? Что мне нужно сделать, что бы ты был со мной?". Потому что единственный ответ, который может последовать - ничего. Конечно же, самое главное - это желание быть с этим конкретным человеком, но как основную альтернативу, мною несколько раз опробованную, могу порекомендовать… найти ему новую работу. Если недостаточно знаний - отправить на учебу. Самое главное, личным примером заразить человека, попытаться найти ему новое дело. Это единственный надежный способ. Не спускаться к нему, а тянуть его наверх. Не приучать его к собственному совершенству, а заставлять его развиваться. И самое главное - если у него все получится, это будет означать только то, что и ты сама стоишь многого. Так что место совершенству в этом мире все-таки можно найти.

Автор материала Анастасия Литвиненко

Рейтинг: 4.47 / Всего статей: 26

Ваше мнение 123  

Оставить комментарий
  • У меня таже ситуация. И предложила мужу найти новоую работу. Нашла в итоге сама. Муж не хочет идти. Говорит что не справиться. Я ему пою что он недооценивает себя и свои возможности и что у него все получается луше всех. Нет не идет и все! Самне ищет и молчит вечерами тупо смотря в одну точку. Что делать? Говорить отказывается и все! Я чувтсвую что это только из-за моих успехов. Дома ничего не делает. Я молча напевая песенку делаю все сама пытаясь сохранить семью.
  • Шурик / 20 окт 2004
    Однако, статья чудная. Много раз слышал о такой проблеме, но сам неверил. 122: Грустно. Надеятся нечего - будет до конца жизни искать, в чем быть полезным обществу и в 3 часа ночи сидеть на кухне, курить и вздыхать. 131 и 127: Зачем замуж за них шли? Видно должно было быть из далека, что не то.
  • Очень сложно "заразить человека" чем-либо, когда он находит для себя постоянно оправдания. Особенно сложно ему найти новую работу, когда он уже 8 лет занимается одним и тем же и ничего другого не умеет. А что бы научить - нет денег.
  • Если любимый человек успешнее, то начинаешь его уважать. По-моему, это важно - испытывать уважение к любимому человеку, и гордость, а не снисходить до него.
  • Если успешность для одного цель в жизни, а для другого нет, то однозначно ничего хорошего не получится. Но... Мы с женой жили на перегонки - то я больше зарабатывал, то она. У нее вряд-ли были какие-то комплексы, когда меньше зарабатывала, а когда я меньше -меня это немного угнетало. Так мы гнались, доходы повышались, работали-работали. А потом все закончилось, я считаю потому, что друг на друга у нас не было времени. Сейчас у меня другая женщина, она зарабатывает в разы больше меня. Она не комплексует по этому поводу и в денежно-щекотливых ситуациях поступает умно. Я комплексую, хотя шанс догнать есть. Но для нас это не является целью, мы смотрим на эту разницу сквозь пальцы. Но перспективы неясны... Вот сейчас ищу по женскому интернету, думаю каким подарком удивить ее на день рождения. Проблема. В идеале нужно быть примерно одного уровня. А вообще обожаю умных женщин, которые не забывают, что они - Женщины. Просто супер! Пока.
  • Абсолютно нереально. Даже если женщина тащит мужчину наверх, он все равно ей этого не простит. он же не дурак и видит,что стал чем-то благодаря ей. Единственный выход, я считаю, это оставить этого и найти более достойного мужчину.
  • Мое личное наблюдение, чем тупее человек тем больше он демонстрирует ум! Цитаты имена и фамилиии. Это относится как мужчинам так и к женщинам. Иногда прямо тошно когда сидишь на вечеринке и вынужден слушать, смотреть фото итд того кто уверен, что он умен итд. Это относится ко многим с постсоветского пространства, Я как многие считала, что мы самые умные и оброзованные и всякое такое(как у юмориста) тупые они все там. По пршествии времени понимаю, что они просто может интелентнее! Или просто наслаждаются зрелищем как ты тут Америку открывешь! Сейчас вспоминаю свое поведение год назад. Просто ужас!!
  • Был у меня в России бойфренд. Когда я стала успешнее его, он мне стал неинтересен. Я его переросла и у меня появились новые интересы, мечты и планы.
  • dmitriialexxxxxx / 8 июн 2004
    Правильная статья
  • Для 114 отзыва - Ирины. Я пошла работать, когда дочке исполнилось 10 месяцев, потому что муж не мог меня содержать (или не хотел, кто его знает). И ничего - ей уже семь лет, и связь с ней у меня не потерялась, и она уже сейчас понимает, что для женщины главное - работа, тогда дома будет и уютно и вкусно и тепло, а она будет нарядной и красивой. Я прихожу с работы - она до сих пор радостно висит у меня на шее с визгом "мама пришла", и видно, что очень любит меня. Так что можно совместить работу "до зеленых чертиков" с семьей и домом. Было бы желание. И дом у меня, кстати, тоже ухожен - и готовлю в доме только я. Не потому, что меня заставляет муж - просто я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ГОТОВИТЬ! А когда что-то любищь делать, успеваешь это хоть ночью, хоть рано утром - потому что это УДОВОЛЬСТВИЕ.
  • Для 122 отзыва - не хочу разочаровывать, но моя подруга так пятнадцать лет надеялась. Уже год как он ее бросил, ушел к молодой и бестолковой женщине "не тяжелого поведения". Она тянула его, хотела сделать из него человека, и в результате осталась одна. Так что хороший совет - заведи себе любовника. Такого, которым можешь гордиться, который успешен, молод, хорош собой, умен и так далее. На собственном опыте проверила - самое лучшее средство. Отдыхаешь с ним душой - а потом можно и домой, к мужу, которому ничего не хочется и ничего не нужно. Но его уже воспринимаешь "мимо ушей" - порция любви, нежности и взаимопонимания уже получена.
  • Света / 21 апр 2004
    У меня тоже дома подарок - не хочет ни учиться, ни добиться чего-то большего, и хотя он и хозяйственный, и с ребенком занимается, но мне с ним скучно и тоскливо - поговорить не о чем, планы строить бессмысленно.
  • Новая / 20 апр 2004
    У меня похожая ситуация, любовь, семья, прекрасные отношения, в быту не напрягает абсолютно, с ребенком занимается,а вот работать никак, любой разговор на эту тему в штыки "Я пойду работать!" и не идет...занимается научной деятельностью, и то по вдохновению. Хобби Рушить семью не хочется, но терпения остается все меньше, а разочарований все больше. Пока еще надеюсь
  • А где ше мнения самих мужчин????
  • Ingeborga / 13 апр 2004
    Как тут отозваться? Ни жизненного опыта, ни наблюдательности, ни какого бы то ни было понимания сути поставленной проблемы автором статьи не задействовано. :(
  • Да, "тянуть вверх мужчину" это конечно здорово. Но уж очень сказачно! Им проще махнуть на тебя рукой и уйти, при этом естественно, обвинив во всем тебя. Если ты устроишь его на новую работу, повысишь его профессионалный уровень, он до конца жизни будет считать себя ничтожеством не на что не способным, а лучший способ для них этого избежать, это найти ту, на фоне которой ОН будет "звездочкой на небе"! На мой взгля вообще невозможно найти мужчину, который спокойно относился к твоим достижением. К сожалению, в нашей жизни между словами независимось, успешность и одиночество стоит знак равенства.
  • Короче. выяснилось, что ничуть таки не трудно быть успешнее мужика. а мужику не чуть не трудно уйти от женщины, что успешнее его. и быть вполне довольным. а дамы, значит не довольны? ;)
  • А стоит ли вообще терпеть такого мужчину, который сам не успешен и еще мотает нервы?! Для меня, например, невозможно общаться с мужчиной, который интеллектуально ниже меня, мне просто не интересно. Мужчина должен быть хотя бы немного выше по развитию, тогда действительно ощущаешь себя женщиной и будешь к нему прислушиваться. В противном случае..., извините, но союз невозможен... а даже если он будет, то долго не продлится... потому что мужчина, как правильно утверждалось в статье сбежит, потому что прессинг моральный они не выдерживают... В этом я убедилась на собственном опыте, к сожалению.
  • Интересно, как у мужиков "очко" заиграло. Дамы обсуждают ситуацию конструктивно - что имеем, и что с этим делать. И как выходить из ситуации наилучшим образом. Нет денег - заработаем. Детей - вырастим. Обед - сварим. Работа? Сделаем, и с любовью сделаем. Муж - дурак? Вразумим,к его же благу, и педагогические приемы для каждого конкретного случая разработаем. А как мужички-то завертелись! "Не сметь! На кухню! К детям! Материнский инстинкт!" - и все аргументы. Любопытно, как они ухитряются не слышать здравых аргументов оппоненток - ты, рОдный, сначала дом построй, чтобы кухня-то уже была (а то же куда идти-то), на содержание детей заработай, а уж потом ЦУ раздавай... не-а, глухо! И то, что раньше женщины выбирала хорошего охотника (и необходимость его ублажать), а сегодня точно за тем же выбирает хорошую работу - чтобы было, чем кормить детей - до них не доходит! Ведь сегодня лучшим мужем оказывается хорошая специальность! И ее надо холить и лелеять, чтобы и она тебя любила и кормила, и тогда будут сыты и ты, и твои дети.... Кроме того, твоя работа не приходит ночью в пьяном виде, не хамит, она лояльна к тебе, если ты лояльна к ней... Она не претендует на всю полноту твоего личного времени, не возражает против твоего разговора с подругой по телефону, и не устраивает выволочек за деньги, потраченные так, как ты сочтешь нужным :)) Не знаю, как кому, а мне НЕИНТЕРЕСНО жить с мужчиной, который не в состоянии оценить мои достижения. Мне есть чем гордиться. И я не собираюсь прикидываться убогой для комфорта алексоподобного убожества. Зачем мне эти проблемы, если есть возможность жить с нормальным человеком? И если для достижения этой цели я должна воздать должное очередному алексу (т.е. послать его далеко, если он навязывает мне свое общество), то почему следует быть с алексом деликатнее, чем он - со мной? Всем - привет!
  • Совершенно банальная ситуация. Примеров миллион. Мужчины пытаются самоутвердиться за счет женщин постоянно. Мужская неудовлетворенность жизнью лезет на ружу. Я считаю таких мужчин нужно перевоспитывать и если надо, применять к ним жесткие меры. Мне своего мужа приходилось даже выгонять из дому. До развода к счастью дело не дошло, одумался, стал принмать меня какую есть и с зарплатой и с работой и уставшую, валящуюся на диван после трудовых будней. А мое высказывание " Если тебе нужна служанка, найми и плати ей" наверное снилось ему в кошмарных снах. Простите мужчины, но иногда вы сами убиваете наше хорошее к вам отношение, тем что не можете понять, что женщина это живой человек, а не ваша механическая нянька. Женщины, не позволяйте убивать в себе личность, даже любимому человеку не позволяйте.
  • Он же / 9 апр 2004
    Я в Вашем послании прочитала только занудство и обиду на весь белый свет в лице данного дядечки. Да, и ещё жажду отомстить.:-) Хехе...
  • Всё тот же Аноним / 9 апр 2004
    Да и что вы пытаетесь решить свои внутренние проблемы здесь? Для этого есть кабинеты скорой психологической помощи. Сначала вот надо вые...ся какая она крутая, умная, красивая, а потом оправдаться в собственных глазах, что бросили её, т.к. оказалась она умнее, чем ожидалось!:-)) Цирк!:-))))
  • Аноним / 9 апр 2004
    Фу, здесь столько народа пытается приукраситься. Вот Татьяна, что ли? Про Академию Наук толкует, а сама пишет с ошибками. Прямо вот чушь какая-то всё что написала, вы извините! От некоторых высказываний тошнит не по детски!:-)
  • Татьяна / 9 апр 2004
    Да, все именно так. Мой бывший муж был на 20 лет старше, имел хорошо оплачиваемую работу и содержал бывшую жену с ребенком. Полгода он честно гордился тем, что его подруга стройная 20-летняя брюнетка с ногами от ушей и при этом учиться при Академии наук. А потом сказал, что хорошо бы мне сидеть дома и готовить обеды с ужинами, а не искать себе работу в свободное от учебы время. А еще хорошо бы мне одеваться попроще, чтоб внимание не привлекать. Работу он нашел мне сам, оставил меня вместо себя в своей конторе сисадмином, и ушел на повышение. А потом смертельно обиделся, когда на работе его бывшие коллеги сказали, что я разбираюсь в этом ничуть не хуже чем он, а даже лучше. Вот так и расстались, потому что его больше устроила бы скромная дурочка, которую бы он не напрягаясь содержал, а она бы преданно глядела ему в рот, ожидая очередной умной мысли, и не давала бы умных советов. Собственно, он меня и выбрал с таким расчетом, но ошибся. Я думаю, кто бы больше не зарабатывал и не был умнее, с нормальным человеком можно найти решение проблемы.
  • Прохожая / 9 апр 2004
    Сорри, отзыв 108й - мой.
  • Аноним / 9 апр 2004
    "Как легко решить, что ты слаб. Чтобы мир изменить. (с)" спрятаться за мужское плечо, и "Я тебя люблю, ты платишь мою ренту..." Кому что, вы правы.
  • 83, любите Pet Shop Boys? :)
  • >"Личность и зарплата между собой никак >не коррелируют." "Как легко решить, что ты слаб. Чтобы мир изменить. (с)" спрятаться за женское плечо, и "Я тебя люблю, ты платишь мою ренту..." Вообщем, кому что.
  • А у нас здесь этой проблемы вообще не существует.
  • Прохожая / 8 апр 2004
    "Годиться! мужчин подгонять под стандарт не будем, как и женщин ("прямое оскорбление"") - да-да, не будем! Не все женщины меркантильны и ставят материальные блага и комфорт выше любви, взаимного уважения и самоуважения, в конце концов. Это не в "их природе", а в воспитании. "Однако, если Ваша Личность любит работу, допустим в Росс. Академии Наук научным сотрудником, долларов на 100-200, при этом влюблен в свою работу, и менять не может, не все рождены летать :), то, только честно, зачем Вам ТАКАЯ личность? А если он не захочет домохозяйствовать, то ..в команде замена :)?". Бред, простите. И то, и другое. Личность и зарплата между собой никак не коррелируют. В какой-то момент муж и работал в подобной организации, из которой ушел отнюдь не по финансовым соображениям. И домохозяйство мой милый выбрал САМ, заметьте, но только после того, как мы ВМЕСТЕ создадим некую финансовую базу, которая нас поддержит в том маловероятном случае, если я вдруг потеряю работу. Он волен работать за любые деньги или не работать вообще, - это его право, это его свобода. "Ну извините, право вето!, право сильного (сильной) никто не отменял, в частности, если компромисс, которого хочется достичь, не достигается." Э... Мнэ... Полуэктов. Компромисса достичь можно и нужно в любом случае, если подходить творчески. А если все настолько запущено, что невозможно найти общие точки соприкосновения, то это уже не супруги, а два абсолютно чужих друг другу человека. Вот тут - однозначно, в команде замена. Ради блага обоих. "А вашему, судя по статье, не очень :)". Простите, вы меня с автором статьи не перепутали, случайно? Или с кем-то из героинь? Будь моему мужу не очень хорошо, с какой радости мы бы планировали дальнейшую совместную жизнь на ближайшие 10 лет? И конфликт у нас за 3 года совместной жизни был только один, хотя и достаточно серьезный. Нет у нас "главы семьи" как такового (по крайней мере, в том смысле, который вырисовывается из ваших постов), нет и не будет. Мы оба - взрослые, разумные, любящие друг друга люди. А право сильного - это для неандертальцев, работорговцев и феодалов годилось. Не те времена, знаете ли. Впрочем, некоторых мужчин весьма огорчает то, что это самое право уже не имеет под собой экономического обоснования, а за физическое обоснование можно и загреметь в места не столь отдаленные...
  • Аноним / 8 апр 2004
    83, он же 98 для 101 :) 1. Годиться! мужчин подгонять под стандарт не будем, как и женщин ("прямое оскорбление") 2. О принятии решений. Ну извините, право вето!, право сильного (сильной) никто не отменял, в частности, если компромисс, которого хочется достичь, не достигается. 3. Ну какая женшина скажет, что ей не нужны "ЛИЧНОСТИ-ЛЮДИ"? "Мой муж - личность!" - как звучит. А ваш -"жалкая ничтожная личность", как говарил г-н Паниковский. ;) Однако, если Ваша Личность любит работу, допустим в Росс. Академии Наук научным сотрудником, долларов на 100-200, при этом влюблен в свою работу, и менять не может, не все рождены летать :), то, только честно, зачем Вам ТАКАЯ личность? А если он не захочет домохозяйствовать, то ..в команде замена :)? "сами заработаем" - похвально. Да ради бога. Вам то хорошо. А вашему, судя по статье, не очень :). Мужик, который был первым, не примет быть вторым. Все выглядит, что Конфликт неизбежен, к сожалению. Успехов!
  • Что-то то я не совсем понимаю...:$ Я то как раз переживаю о том, что недостаточно зарабатываю - даже комплекс новый потихоньку зреет, особенно на фоне моих подруг :( Так что тема то по-моему не совсем актуальна - для меня все как раз наоборот. Вот так. Хотя совсем неплохо, что у нас оказывается такое количество успешных и самостоятельных женщин, тем более, что предвзятое отношение при приеме на серьезные вакансии (предпочтение лиц мужского пола) никуда не делось :( разве что чуть поменьше стало...
  • Прохожая / 8 апр 2004
    83-му, он же 98й =) "нормальный мужик чувствует себя лучше, если ОН=кормилец, опора семьи и занимается мужским делом и зарабатывает больше, что дает ему быть хозяином в семье." - замените "нормальный мужик" на "я" - и все будет ОК. Не пытайтесь подогнать всех мужчин под ваш личный стандарт, ладно? И, кстати... Вы тут спрашивали: "Если оба одинаково по времени работают, а жена зарабатывает больше? Значит мужчина должен автоматически встать на вторую роль?". Встречный вопрос: а что, если мужчина больше зарабатывает, жена должна автоматически встать на вторую роль? Или вы отвечаете "да" на мой вопрос и автоматически отвечаете "да" на свой, или... Объясните разницу, плизззз. =) Мое ИМХО простое: решения, затрагивающие будущее семьи, должны приниматься обоими супругами, независимо от образования, уровня з/платы, профессионального статуса. "И в силу природной тяги к комфорту, женщина меняет мужика на "более успешного", получая выгоды." А вот это уже - прямое оскорбление женщин, сударь. Продаются, конечно, не только проститутки, есть и жены-содержанки, которые и замуж вышли не по любви, а ради "комфорта". Такие, конечно, быстренько побегут искать кого побогаче, если уровень доходов мужа резко упадет. Но не думаю, что читательницы Клео относятся к таким вот маргариткам. Здесь бывают, в первую очередь, женщины умные, успешные, самостоятельные. Нужны будут деньги - сами заработаем; нам не кошелек от мужей нужен, а сами мужья - личности, люди.
  • ЛАРИСА / 8 апр 2004
    Мне кажется, что большая зарплата мужа служит для него неким оправданием "лежания на диване" - типа, я имею право ничего не делать по дому, потому что без меня ты бы не купила себе шубу, юбку и т.п. А как только его зарплата становится меньше жены, то он (если не совсем сволочь, конечно) вынужден помогать по хозяйству. А положа руку на сердце, какой мужчина любит (или хотя бы без отвращения) заниматься хозяйством? Вот и возникают проблемы. Это помимо комплекса Наполеона, который присущ большинству мужчин.
  • аноним / 8 апр 2004
    А я не согласна что больший заработок дает право быть хозяином в семье!и еще интересно в чем это выражается? я считаю в современном мире все решается сообща а не так что я хозяин и все тут.перевоспитывайтесь)) 96-с вами согласна)
  • А я всего лишь хотел объяснить, что чтобы там не говорили, нормальный мужик чувствует себя лучше, если ОН=кормилец, опора семьи и занимается мужским делом и зарабатывает больше, что дает ему быть хозяином в семье. А там, крутите как хотите :) И в силу природной тяги к комфорту, женщина меняет мужика на "более успешного", получая выгоды. Мужик уходит к менее успешной, получая психологические выгоды. И все довольны:)
  • Уважаемые дамы-обсуждающие и дама-автор! Пардон, что, относясь к мужеску полу, "встреваю" в такой вопрос, но не могу удержаться, поскольку больно смотреть на очередную бессмысленную дискуссию. На самом деле все очень просто: есть разные типы отношений (браков, если хотите) - традиционная семья, современные формы типа "гражданского" или даже "гостевого" брака и даже просто свободные отношения. И есть мужчины и женщины, которые ориентированы на тот или иной вид отношений. Если вы имеете в виду традиционную семью, то жена сидит дома с детьми или работает значительно меньше мужа, соответственно, меньше зарабатывая. Если вы имеете в виду что-то другое, то и формы будут другими, и соотношение заработков может быть другое и т.д. Если оба имеют в виду одно и то же, то проблем в принципе быть не может, что бы это ни было -- домострой или один из современных браков свободного, самостоятельного и независимого в денежном отношении мужчины со свободной, самостоятельной и независимой в денежном отношении женщиной. Никаких проблем ни в каком варианте. Но если он и она имеют в виду какие-то разные вещи, то проблема лишь в том, что он или она лучше поняли, что ему или ей вообще нужно в жизни. Вот эту-то проблему и нужно, мне кажется, решить для себя большинству уважаемых участниц осуждения и не менее уважаемому автору.
  • Dashutka / 7 апр 2004
    Отзыв 94: Браво, Браво Браво!!! подписиваюсь под каждим словом! Вы абсолютно правы! Каждый человек в нашем обществе должен отвечать за свои действия и решения, и как все это повлияет на окружающий и в том числе на подрастающее поколение. А пока все будут сваливать друг на друга отвественность, стрелки переводит, вот до тех пор и будет оставаться все на том же уровне и в состоянии хаоса.
  • Согласной из Питера Поведение - это следствие воспитания. А кто у нас воспитывает в семье? Мамы и бабушки. Нет, я не за то, чтобы свалить вину на Вас, женщины. Но я сам сейчас воспитываю сына. Я ему говорю - эти девочки, они не такие как мальчики... Вы понимаете? Я не могу гарантировать, что он впитает в себя все верно. ведь кроме меня - кругом до черта примеров наоборот. Грустно.
  • А как можно придти домой раньше него и услышать вопли :"Как хорошо, что ты пришла...Я уже проголодался"...?
  • Аноним / 7 апр 2004
    Кстати так ли велика разница в характере мужчины и женщины?Нам тоже не хочется порой быть второй скрипкой или тенью мужа!Унас между прочим есть и гордость и самолюбие и стремление быть самодостотаточными!И не каждой женщине по вкусу такой хозяин в доме кто привык лишь кричать -я зарабатываю! Ужин подавайте мне!Да сколько бы такой не зарабатывал у него нет гарантии что с его прибамбасами женщина не пошлет его подальше.Извините за резкость!И если мужчина пойдет искать замену самодостаточной женщине то и женщина может спокойно найти замену таким мужьям. По мне лучше жить одной на свои копейки чем унижаться живя с тем кто получает хорошо и привык командовать! Между прочим мужчина должен и после работы вести себя по человечески и дома дела делать..только тогда можно назвать его хозяином в доме!
  • Наташка / 7 апр 2004
    67 отзыву. Елка, вы меня неправильно поняли. Я написала, что мама это серьезно, потому Анка (на чей отзыв я ответила)выразила мнение, что каждый мужчина оглядывается на поведение собственной матери. Но ведь это действительно так чаще всего :) А насчет того, чтобы выбирать: карьера или дети, у меня мнение однозначное - нужно совмещать по мере сил. Тот самый Аноним Отзыву 77. Уважаемый НИК! в губернаторы из пограничников не выходят! И к тому же мы обсуждаем не тот случай, когда муж занят любимой, но малооплачиваемой работой, а жена спокойно занимается своей, а тот, когда муж жене работать не дает, потому что она больше него зарабатывает!
  • Аноним / 7 апр 2004
    83-му-слушайте вам тут дамы обьясняют обьясняют а вы все никак не поймете)) еще раз пишу для непонятливых-при чем тут заработок и 2 роль?получается вся наша сущность замеряется заработком? когда мы с мужем поженились 5 лет назад я как раз осталась без работы. я была дома где-то 2 года..мне было тяжело идти на нелюбимую работу после любимой.но жили мы неважно-муж зарабатывал мало.слава богу у нас нет детей.я поняла что роль домохозяйки невыйдет.но я ни в коем раз не считаю что эти 2 года я была нечеловеком!по вашим отзывам можно подумать так что если я вообще не работала так должна была молиться на своего мужа?кстати который мне не дал ни разу почувствовать что он чем то лучше меня итд..я знаю что так было бы даже если бы он зарабатывал много.от человека ведь зависит.потом ситуация поменялась -его уволили.мы остались без средств.конечно я чувствовала себя виноватой что не пошла работать раньше. пришлось мне идти на низкооплачиваемую работу тут же не выбирая.мужу мы искали чтото получше.и он был дома довольно долго .потом все-таки устроился. зарплаты наши были одинаковы но работа моя тяжелее.а сейчас мне повезло и я смогла открыть свое дело.конечно это не везение вовсе!перед этим я работала пол-года без выходных и мы копили.моя зарплата была раз в 8 больше зарплаты мужаи что получается он должен был меня тут же бросить?жизнь меняется постоянно.может быть такое все изменится опять.но я не считаю что муж чем то хуже меня и у него не 2 роль на даный момент.в дальнейшем мы будем постоянно работать вместе. и кстати почему вы пишете что муж должен просить на что-то деньги?у нас лично есть общая сумма которую мы можем тратить как хотим.конечно никогда не в ущерб семейному бюджету. еще у нас есть счет в банке где мы копим и эта сумма неприкосновенна.конечно семьи разные.у нас такая ситуация у других иная. удачи всем.и не пишите такие ужасные вещи и разных ролях и зависимости.не стоят деньги чтобы из-за них расставались.
  • Девушки, милые! вот мне кажется все дело не в том кто на сколько больше зарабатывает, а в том, кто чего хочет. Хочет ли ваш драгоценный получать больше денег, чтобы покупать красивые вещи, путешествовать и тому подобное, или же его устраивает его подплинтусовый образ жизни: как в деревеньке родился, так в ней всю жизнь и проживу, а развлекусь у телевизора??? А если у человека есть "масштабная" мечта, так он будет пытаться и средства найти на ее осуществление и работу будет с соответствующим заработком искать. Ну я думаю, нормальный мужчина так сделает :) а то бывают конечно и хлюпики, и нытики, которые могут только на жалость женскую давить. И женщины, к сожалению, терпят, пока хватает сил. Я вот тоже терпела, пока в один прекрасный день не поняла - хватит, я молодая, успешная, на меня обращают внимание, я хочу красиво одеваться и не стрематься своего неряшливого спутника, который не хочет даже маленьких усилий приложить, чтобы по-человечески выглядеть (элементарно хотя бы пузо не отращивать). Сейчас я ОЧЕНЬ довольна своим "смелым поступком". Я встретила замечательного человека, которого обожаю. Да , он зарабатывает больше, но зато нам никогда не скучно. У нас масса увлечений, в том числе и совместных. Мы ездим кататься на лыжах в горы, у нас куча классных фотоснимков. да мы просто приятно проводим время. а тот бывший глушит пиво и водку с дружками до сотояния нестояния. так что я считаю - все дело в мечте и образе жизни.
  • Елка / 7 апр 2004
    77-му и 83-му. Речь ведь не идет о том, чтобы мужчина ОБЯЗАТЕЛЬНО зарабатывал больше, меня устраивает любой его заработок,лишь бы он занимался работой, которая ему нравится, приносит удовлетворение.Проблема в том, что мужчина себя начинает чувствовать ущербным, испытывать комплекс неполноценности,который в конечном итоге выливается в недовольство женой, в мелкие придирки, совершенно необоснованные.Мужчина до конца не может поверить в то, что мне в самом деле все равно, сколько он получает, если моей зарплаты хватает на содержание семьи
  • Ольга / 7 апр 2004
    Для 77. Дело не в кто-кого "превосходит", а в том, что женщины в большинстве своем способны заниматься одновременно: работой-карьерой; домом; детьми и собой, а мужчины -нет. Он либо успешный специалист ( кстати, заметьте, я не говорю - высокооплачиваемый) либо все остальное. Получается, что он либо просто не помогает на "домашнем фронте" либо он - домашняя хозяйка и его раздражает , что жена успешнее его п профессии и карьере. Боже упаси, конечно, далеко не все мужчины такие, но "таких" много и они как-то очень агрессивны в своем мужском шовинизме. Кухня, дети, сама работай, но не выставляйся и довольствуйся тем, что я зарабатываю. А я у тебя муж и будь счатлива самим этим фактом! Возникает логичный вопрос - а зачем он тогда? Мужчины такого типа и как любовники не очень-то....И еще : давайте представим ситуацию наоборот: вот жена, она работает и средне зарабатывает, она даже неплохой спецталист, в свободное от работы время читает про Бешеного и газеты, по вечерам сидит перед телевизором, а в субботу ходит в ребенком гулять и парк, у нее пивной животик от посиделок с друзьми 1-2 раза в неделю. Как вам такое? Почему нет? Почему женщина ДОЛЖНА УСПЕВАТЬ действовать по всем направлениям и при этом БЕРЕЧЬ самолюбие и эго мужа? Мужчины просто никак не могут понять, что времена изменились кардинально и абсолюно и принять это наконец так, чтобы начать жить в новых условиях. А вообще я согласна с теми, кто считает в браке должны быть либо равные позиции или неравные, но когда рапределение ролей тип "мама-сын" или "папа-дочка" всех устраивает. Семейная жизнь должна быть счастивой!
  • Анонимка / 7 апр 2004
    А по-моему весь затык как раз в единственном моменте: превосходить женщину надо реально, а не виртуально. Если мужчина занимается реальным делом, любит семью, то все и так будут его ценить. А специально изображать почитание и восхищение приходится только в том случае, когда почитать не за что и восхищаться нечем:-) Поэтому вариантов всего несколько: живете с не-пойми-чем - извольте притворяться, или попробуйте найти мужчину, которого будут все реально уважать. По-моему все просто. Вариант третий: жить с не достойным уважения и восхищения мужчиной и каждый день рассказывать ему и окружающим, что он не достоин восхищения, не рассматриваем - он психически неполноценный, т.к. нужен только закомплексованным женщинам для того, чтобы утвердиться за чужой счет:-)
  • Аноним / 6 апр 2004
    80-му отзыву. Да если всех все устраивает, то чего тут мудрить?А Если оба одинаково по времени работают, а жена зарабатывает больше? Значит мужчина должен автоматически встать на вторую роль? ____________________________________ Остальное - воспитание. Мне кажется, что если мужчина воспитан как мужик, как хозяин в доме, то он не потерпит такой ситуации долго, когда надо просить у жены деньги на что-то. И сам уйдет, чтобы вернуться. И может, он нужнее другой с ее копейками, чем Вам с вашими тысячами. Может он для этого живет и так был воспитан? Я скажу за себя. Я не сторонник чтобы жена зарабатывала меньше, но я сторонник того, чтобы я зарабатывал больше ее. Кстати, в статье Как то получилось, что мужик во всем виноват:). Так что выбирайте, дамы. Мужики бы так выбирали, как вы...
  • Аноним / 6 апр 2004
    По моему, вся дискуссия крутится вокруг наличия/отсутствия комплекса у мужчины. Ведь ни одна женщина не станет мучаться если муж зарабатывает больше.:)) И ни один мужчина не станет мучаться если женщина приготовит ему ужин. :)) Здесь очень многие писали, что мужчине важен социальный статус женщины, ее успех, таких женщин интереснее завоевывать и удерживать. Другое дело - собственнические инстинкты, стремление облагодетельствовать этакую маргаритку, что бы потом можно было попрекать - ты помнишь кем ты была... ты мне всем обязана... Женщина бывает атрибутом успеха, мол посмотрите в каком я цветнике. И конечно в этом случае, женщина должна вызывать зависть, но (упаси Боже!) не должна затмевать мужчину. Про детей. Я знаю семьи в которых отец сидел с ребенком после его рождения, а мать работала, потому, что ее заработная плата на тот момент была выше. Нормальная семья, ни с кого корона не упала. :) Мне кажется если нет у мужика зашоренности, ненормальных собственнических инстинктов, он спокойно переживет ситуацию и найдет из нее выход. Всем удачи :))
  • Прохожая / 6 апр 2004
    MIK, 77й отзыв "Ваши колебания, выходит, от эгоизма. Сделать себе любимой получше, а за чей счет - дело десятое." Если я пашу по 12-16 часов в день, я имею право на "получше", потому что я это право заработала - или вы не согласны? Мой милый собирается лет через пять бросить работу и заняться домохозяйством. И нас обоих это устраивает. Для него работа - всего лишь неприятная обязанность и источник денег, зато для меня работа - радость, а муж, сидящий дома, - источник всяческий удовольствий. =) Но я отнюдь не буду возражать, если мой милый решит зарабатывать больше меня, быть "крутым", всеми уважаемым... Но - за свой счет, а не за мой. Пусть растет над собой, умнеет, получает повышения на работе, ищет новую работу, сверхперспективную. Ради бога! Я и за него порадуюсь, и за семейный бюджет порадуюсь. При этом я свою любимую, творческую, достаточно высокооплачиваемую работу не брошу. Ни за что и никогда, если только не уволят. ;) Унижаться до уровня плинтуса ради успокоения чьего бы то ни было уязвленного самолюбия я не намерена. И требования мужчин к их спутницам жизни быть слабыми, глупыми, бедными и, как следствие, зависимыми - это и есть чистейшей воды эгоизм.
  • Танюшка / 6 апр 2004
    "заставлять развиваться" - очаровательный совет... такое впечатление, что темы подбирает один человек, а пишет - совсем другой. извечная болезнь Клео - начинают статью "за здравие", а кончают (ну заканчивают:) "за упокой" хотя автор молодец уже за то, что эту больную тему подняла :-)

Оставить комментарий
 
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору