в раздел Семья
Читать ~  4 мин.
0 0

Любить, уважая… Уважать, любя

Семейные отношения, как, наверное, и любые другие человеческие отношения, имеют в своей основе некие закономерности. К примеру, если жена огрела мужа сковородкой, вряд ли стоит ожидать, что после этого он проникнется к ней чувством глубокой любви... Хотя, эти закономерности ни в каких кодексах и учебниках не прописаны, а потому не стоит исключать и того, что эффект может быть обратным.

Вдруг какой болтик в мужниной голове войдет в нужную гайку после сковороды и все пойдет как по маслу, да еще и рафинированному...
Впрочем, подобных историй в опыте человечества накоплено немного. И специалисты советуют вкручивать гайки цивилизованным путем. Посмотреть на семейные отношения с изнанки, а иными словами, понять, отчего происходят конфликты, неудовлетворенность и так далее, мы решили совместно с психологом центра планирования семьи Ириной Полевой.

- Ирина, вот довольно типичная история. Девушка с радостью выходит замуж, лицо ее светится счастьем, жизнь молодоженов идет всем на зависть... Но вдруг через пару лет, а то и раньше, мы видим потухшие глаза, опущенные руки... Семья словно стала непосильной ношей, понятия о любви остались где-то в прошлом и сейчас это слово вызывает только саркастический смех... Хотя внешне семейная жизнь не изменилась... только конфликтов стало больше. Но куда без них. Что же произошло?
- Для начала, наверное, стоит сказать о так называемых "кризисных периодах", которые присутствуют в жизни каждой семьи. Психологи, занимающиеся семейными отношениями, говорят о них достаточно давно. Первый из кризисных периодов возникает с трех до семи лет от начала отношений. Второй - с семнадцати до двадцати пяти лет совместной жизни, это те случаи, когда говорят: "Седина в бороду - бес в ребро". Но не стоит воспринимать эти кризисы семейных отношений, как конец света. Человеческий характер не запрограммирован, как компьютер, поэтому наши эмоции трудно регулировать нажатием какой-либо кнопки. Такие кризисы могут заканчиваться удачно, когда в семье наступает как бы новый уровень взаимоотношений, люди понимают, что они дороги друг другу.

В разгар кризиса бывает так, что конфликты перевыполняют все мыслимые и немыслимые нормы: ссоры без повода и по мелочам каждый день, а то и по несколько раз на дню. Опасаться конфликтов, как ни странно бы это звучало, не нужно. Важно обоим супругам понять, отчего они происходят.

Исследования семейных отношений показывают, что у 80-85 процентов пар присутствуют конфликты. У оставшихся 15-20 процентов ссоры случаются по разным причинам. Можно перечислить основные ситуации, которые ведут к конфликту: разные сексуальная психодинамика и предпочтения в сексе, недооценка со стороны партнера личности другого, отсутствие внимания, ласки, заботы, поддержки... Но, кстати, это все можно понять еще до совместной жизни. Обращать на это внимание необходимо. И самое главное, как бы вы того не хотели, если человек груб, он и в семейной жизни останется таким. В этом возрасте люди уже сформировались и их не переделать, что, кстати, и не стоит пытаться сделать.

- А, собственно, может ли семья быть счастливой?
- Союз двух людей, на мой взгляд, вполне может быть динамичным и удовлетворяющим обоих людей. Что касается вашего вопроса, не следует забывать, что в России экономическая ситуация не располагает к созданию благополучного союза, который можно было укреплять эмоционально, в котором женщина могла бы с уверенностью в завтрашнем дне рожать детей. Многие вынуждены зарабатывать деньги, чтобы просто выжить, на партнера не остается ни душевных, ни, порой, физически сил. Приходится с сожалением отмечать, что личная жизнь для многих людей уходит на второй план. В тех семьях, где нет задачи выжить - другие "шероховатости": неработающий муж или жена, проблемы со спиртным, как уход от реальности и так далее. А тут, по определению, не может быть благополучия...

- А так называемые состоятельные семьи? Там тоже нет любви?
- Сегодня психологи сталкиваются с проблемой неблагополучных семей часто. К нам на прием нередко приходят супруги, зарабатывающие хорошие деньги. Основные жалобы: все вроде есть, но чего-то не хватает. А не хватает как раз любви. Эта ситуация материального благополучия, но отсутствие благоприятного эмоционального фона приводит к тому, что люди просто уходят из семьи, богатые мужья - к любовницам, жены богатых мужей - к любовникам.

- И вот, когда измена выходит из подполья, семья распадается...
- Развод - это чаще всего эмоциональное решение проблемы. Человек чувствует себя ущемленным и наотрез отказывается понимать, почему произошла измена.
Возможно, то, что изменивший супруг получал "на стороне", он может получить и в семье. Немного ласки, уважения, внимания... И этого ему бывает достаточно, чтобы остаться с человеком. Мой совет, всем, кто заподозрил измену или узнал о ней, не устраивайте скандала. Подумайте, что послужило причиной... Возьмите время.

- Это порой очень сложно сделать... Вы могли бы дать какие-либо советы тем, кто хочет сохранить семью?
- Оставайтесь личностью и оставляйте такое право своему супругу. Пусть у каждого будет собственное пространство. На мой взгляд, это ко всему прочему позволяет не утомлять друг друга. Если вы точно знаете, что к партнеру у вас настоящие чувства и он вам дорог, не бойтесь дать ему это понять. Это важно обоим.

Каждая семья, безусловно, индивидуальна и давать общие рекомендации универсального характера сложно. Но, я думаю, важно не только любить друг друга, но и уважать.

Оцените автора материала. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Ваше мнение 20  

Оставить комментарий
  • Олька / 5 сен 2002
    Судя по этой статье нормальная семейная жизнь длится так: влюблённость, замужество, кризис, развод. Ну или почти так. А то, что развод это аномально уже многие и не думают. Надо тщательней и серьёзней подходить к замужеству и когда влюбляешься смотреть не друг на друга, а вдвоём в одну сторону.
  • "любовь слепа", нет, это "страсть слепа". Правы Вы в одном - любовь вопросов не задает...
  • Наташа / 24 июл 2002
    Человеческие отношения на мой вгляд гораздо глубже, сложнее! "Подходит" "не подходит" врятли любовь задает этот вопрос... Не зря же говорят "любовь слепа"...
  • Ирина / 24 июл 2002
    Очень интересные и полезные советы. Но люди в ссоре не всегда могут размышлять разумно, не хотят понимать друг друга. Но эти советы можно взять себена заметку. Спасибо.
  • "в современной России счастливые браки практически невозможны..." Ну, что ж Вы так мрачно?! Возможны, еще как возможны. И я знаю тому примеры. Дело-то не в стране, а в каждом отдельно взятом случае (вернее отдельно взятой личности). А в чем мне видиться проблема в целом, я уже писала, повторяться не буду...
  • Елена / 22 июл 2002
    Ой девчонки, щас я вас наслушаюсь и точно замуж не пойду. Не пугайте так, блин :)
  • 2 A, Москва Что касается конкретно моего случая, то, во-первых, в 19 лет мы все считаем себя в силах изменить любимого к лучшему, а во-вторых - пока мы не жили под одной крышей, я просто не знала, что на компьютьере он играет сутками, денег зарабатывать не желает, а сексом может не заниматься месяцами. Но после свадьбы все говорят: терпи, это у вас притирка характеров, пройдет... Я и терпела, пока не выросла и не начала работать и не поняла, что он меня не стоит - в каком-то смысле действительно прозрела, но правильнее сказать - потеряла и тень уважения.
  • ольга / 21 июл 2002
    Статья примитивная, нельзя рассматривать человеческие отношения так просто.
  • Герти / 20 июл 2002
    Помимо банальной и очевидной мысли, что супруги должны друг друга уважать, статья также содержит крайне небанальную и очень забавную мысль, что в современной России счастливые браки практически невозможны. "Не унывай, жандарм!"
  • Странно, что никто не обратил внимание вот на что: как можно любить и одновременно не уважать? Разве не абсурд? Просто в наше время под любовью чаще всего подразумевают страсть. Вот тогда очень даже возможно "любить" и не уважать... Таковы реалии времени, к сожалению. Если видеть в близком человеке в основном желанное тело, то разочарование рано или поздно наступит и тогда начнется "кризис". Ослепленные страстью люди не видят недостатков друг друга, или видят, но игнорируют... Простите, что перехожу на личности, Rina, неужели Вы сразу не заметили "беспомощность" Вашего мужа? Ведь если к комп. играм можно пристраститься когда угодно, то наверняка "беспомощность" присутствовала изначально, врядли муж ее "приобрел" в период совместной жизни с Вами? Но тогда он был "желанным" объектом, а потом перестал им быть и Вы "прозрели"... Вы совершенно справедливо пишите "проще, по-моему, вообще не связываться с человеком, который тебе не подходит, даже если ты в него влюблена". Но этот совет врядли исполним, просто потому, что "влюбленность" в отличие от любви слепа, попробуй определи подходит или не подходит когда к нему тянет... Сложно воспринять человека как единое целое со всеми достоинствами и недостатками, но стремится нужно, иначе всю жизнь можно личные неудачи посписывать на "кризис", который нам с ловкостью фокусников подсовывают психологи для оправдания душевной лени...
  • Ольга ГОН / 19 июл 2002
    Для меня статья попала, что называется, в точку. Давно бьюсь над мыслью, может ли семья существовать без любви, но при взаимном уважении к друг другу и наоборот с любовью, но без уважения. Почему-то второй варинат кажется безнадежнее...
  • ОЧЕНЬ ПРАВИЛЬНАЯ статья!!! Я готова подписаться под каждым абзацем! Особенно под последним! КАК ЭТО ВАЖНО - ЛЮБИТЬ и УВАЖАТЬ ДРУГ ДРУГА!!! Причем не только в семье, а в целом по жизни, просто в ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ ОБЩЕСТВЕ! Люди, давайте любить, уважая... и уважать, любя!!!
  • Не согласна с мненим автора по поводу счастья: раз сложная экономическая ситуация, то счастья не видать. Счастье проистекает из внутреннего мироощущения, духовного богатства и силы, возможности дарить себя. Странно слышать от психолога ссылки на экономику. Человек в одних и тех же условиях может быть глубоко несчастным, неудовлетворенным, а может любить, чувствовать себя самореализованным, счастливым. Всё дело в нем, в его отношении к себе и миру.
  • Ярослава / 19 июл 2002
    Складывается такое впечатление, что советы типа: "простите измену", "возьмите время и подумайте почему" и т.п. дают люди, которые в жизни или не сталкивались с изменой или не любили человека, во всяком случае искренне. Я очень сильно любила своего мужа и люблю до сих пор, но как выяснилось, получая от него каждый день (без приувеличения)признания в любви вместе с этими признаниями я получала предательство. Скрытое, тайное, за спиной.Время прошло, "почему" - выяснили, но простить измену я не смогла. Это слишком больно когда самый любимый человек на свете тебя предает.Об уважении в случае с изменой речь не может идти. Где есть измена, там нет никакого уважения и никакой любви. Вместе в таком случае лучше не оставаться. Слишком больно любящему и боль эта не может быть оправдана ничем.
  • Статья замечательная! Любить это бесспорно важно, но уважать, понимать, уметь дорожить друг другом это намного важнее. Потому что без этой науки взаимопонимания(во всех отношениях!)любовь долго не продержиться.
  • Наиля / 19 июл 2002
    Самое главное в этих конфликтах и ссорах, без которых не бывает в семье, не переходить ту ГРАНИЦУ, после которой возврат к прежнем отношениям уже невозможен!
  • American girl / 19 июл 2002
    Иногда мужа хочется не только огрет сковородкой , но е убет за его офигивост :)
  • Прочитала и взглянула еще раз на свою семейную жизнь. 4 года до развода. Действительно, последний год мы либо не разговаривали неделями, либо ругались... Кризис? Не думаю. Проблемы не начались на четвертом году, просто тогда мне надоело их терпеть. Надоело терпеть круглосуточную игру на компьютере, житейскую тупость и беспомощность, сексуальную дисгармонию. Наверное, кризисы могут случиться и у любящей пары. Но проще, по-моему, вообще не связываться с человеком, который тебе не подходит, даже если ты в него влюблена - иначе вся жизнь будет сплошным кризисом.
  • Angel_USA / 18 июл 2002
    Спасибо за статью! ))
  • Очень полезная статья. Если действительно любишь, надо уважать.
Оставить комментарий
Читайте также