в раздел Семья
Читать ~ 6 мин.

Кризисы семейной жизни

Кризисы семейной жизниУдивительно, но факт: сколько бы раз мы ни выходили замуж, семейные кризисы наступают в одни и те же сроки, если отсчитывать от даты начала супружеской жизни. Мало того, даже причины конфликтов и темы ссор остаются практически неизменными. Из чего следуют сразу два вывода. Первый (и утешительный): виноватых тут нет, и искать их бессмысленно. Второй (и скажем так, философский): раз уж они неизбежны, стоит хотя бы быть к этому готовыми.

Моя коллега последнее время постоянно пребывает в глубокой печали. Что собственно может повергнуть симпатичную молодую женщину, у которой прекрасный малыш, любящий муж и вполне сложившаяся карьера, в такое состояние? Оказалось, изменившиеся отношения с мужем. Он совершенно стал равнодушен к ребенку и вообще предпочитает общению с семьей единоличное времяпрепровождение. А самое главное, что его поведение изменилось вдруг, без всякой видимой причины. Любые разговоры и увещевания ни к чему не приводят, а охлаждение только усиливается. Бедняжка в какой-то момент даже стала поговаривать о разводе, но хорошо, что, как здравая женщина, нашла в себе силы обратиться к специалисту. Психолог напомнил ей о небезызвестных сроках возникновения семейных кризисов, который по всем признакам и наступил в семье моей коллеги.

У кризиса, как у любого научно описанного явления, есть свои признаки. Проверь, возможно, ссоры с любимым последнюю неделю - это признаки надвигающихся проблем?

Симптомы кризиса

  • Полное отсутствие ссор между супругами или, наоборот, количество ссор превосходит допустимые пределы.
  • При обсуждении партнерами своих проблем дебаты неконструктивны: каждый настроен на свое и не пытается понять другого.
  • В общении преобладают защитно-агрессивные реакции; каждый видит в другом виновника конфликта; каждый стремится заставить другого поступать по-своему.
  • Упорное уклонение от секса одного из партнеров.
  • Муж вытесняется тобой из области принятия решений.
  • Муж сам отстраняется от решения бытовых проблем. Уходит в себя.
  • Зацикленность на одной теме (особенно, если эта тема - обсуждение дел ребенка) или, наоборот, гробовое молчание.
  • Жена перестает думать о себе и целиком посвящает себя семье, тем самым превращаясь из женщины в ломовую лошадь.
  • Трудоголизм. Чаще всего этим болеют те, кому не удается самоутвердиться в семье, особенно мужчины.

Кризисы в семейной жизни обладают и своей периодичностью. Это не значит, что каждая семья обязательно должна иметь проблемы в заведомо определенные сроки. Но если вдруг в поведении партнера появились какие-то странности, то стоит подумать, а не связаны ли они именно с тем, что пришло время для кризиса?

Первый год и первый семейный кризис. Он вызван сложностями взаимной притирки. Здесь все понятно: муж - "жаворонок", жена - "сова". Он разбрасывает вещи, она не выносит беспорядка. Он прижимист, она расточительна. И тому подобное. Если люди любят по-настоящему, то этот кризис переживается легко.

Кризисы семейной жизниТри-четыре года. Кризис первенца. Женщина поглощена беременностью, затем - малышом. Мужу, в свою очередь, не хватает женского внимания, он ревнует жену к ребенку. Мужчина сексуально не удовлетворен, видит в жене все больше недостатков, раздражается и может решиться на измену. Жена нервничает, мучается подозрениями и скандалит. Если женщина сможет найти в себе силы и уделить мужу внимание или хотя бы объяснить, что меньше внимания не значит меньше любви, то кризис так же разрешается.

Пять лет. Кризис возвращения. Повод для начала этого кризиса может подать женщина. В это время она возвращается к активной профессиональной и социальной жизни после рождения ребенка. И начинает понимать, что многого не успевает. Перед ней стоит почти непосильная задача: сохранять уют в доме, уделять внимание ребенку и мужу, выполнять свои обязанности по работе и выглядеть так, как ей того хочется. Новая жизнь после вынужденного затворничества может сопровождаться у женщины острой потребностью в свежих эмоциональных переживаниях. Это приводит к женским изменам как раз на пятом году семейной жизни.

Ирина, 32 года, 1 ребенок, офис-менеджер: "Возвращение к работе после 2 лет, посвященных ребенку, было для меня как перемещение в другой, удивительный и разнообразный, мир. И люди, с которыми я познакомилась на новой работе, казались совершенно замечательными, непохожими на других, а уж тем более на моего мужа, который был вечно раздраженным и усталым. Наверное, поэтому роман, который у меня завязался с моим руководителем, был закономерен. К счастью, впечатление новизны быстро прошло и я поняла, что рушить то, что имею, ради того, что еще возможно не сложится, не стоит".

Ну что здесь посоветовать? Мужчины, будьте к нам предельно внимательны, и, возможно, многое можно будет поправить!

Семь лет. Кризис монотонности. B это время в семье уже все налажено: быт, интимные отношения, общение, работа. Статистика свидетельствует, что на данном этапе инициаторами развода чаще всего становятся женщины. Муж и жена уже пресытились друг другом. Большинство мужчин жалуются на то, что жены перестали разделять их увлечения, игнорируют романтические порывы. И они заводят связи на стороне: любовницы позволяют вновь почувствовать себя охотниками. При этом "изменник" еще не помышляет о расставании с женой и при серьезной угрозе разоблачения легко расстается с любовницей. Мужчина не может так легко разрушить дом, семью, привычный образ жизни, он слишком ценит свои усилия, потраченные на создание всего этого.

Анастасия, 33 года, двое детей, директор департамента: "С мужем мы прожили 10 лет, родили двоих детей, и, честно говоря, окружающим было чему нам завидовать. У обоих сложившаяся карьера, здоровые веселые мальчуганы, да и вместе мы смотрелись очень органично. Но в какой-то момент в жизни перестало все радовать, появилось ощущение, что я никогда не любила по-настоящему и уже вряд ли испытаю то чувство, которое описывают в книгах. Вот тогда появился ОН. Старше на 10 лет, мудрее, а главное, он относился ко мне так, как муж уже давно не относился. Заботился и тревожился, интересовался каждой мелочью в моей жизни, был готов переступить через общественное мнение, только бы мы были вместе. Если бы не дети, то я бы бросила мужа и ушла бы к нему, не раздумывая. Но год мытарств, когда приходилось жить на два дома, обманывать мужа и почти не видеться с детьми, сделали из счастливой женщины развалину. Я вернулась в семью, о чем, может быть, еще пожалею".

И нам, женщинам, тоже нужно ценить достигнутое, а значит, бороться с монотонностью и однообразием и за наших мужчин. Не даром говорят: "Лучше безобразие, чем однообразие!"

Кризисы семейной жизниЧетырнадцать лет. Кризис сорокалетних. Если даже супруги долгие годы жили душа в душу, то ближе к 40 годам у них наступает самый главный кризис. У женщин он может быть связан с приближающимся климаксом, ухудшением характера, повышенной раздражительностью. Практически у любой пары со стажем наблюдается сексуальный и эмоциональный застой. В среднем каждый пятый мужчина между 40 и 50 годами вступает в новый брак. Больше половины женятся на женщинах моложе их на 15-20 лет, другие меняют одну партнершу за другой. Есть мнение, что "бунт сорокалетних" - мужской вариант климакса, реакция на гормональную перестройку, но большинство ученых считают, что во всем виноват банальный страх. Мужчина начинает осознавать, что жизнь проходит, уже не случится ничего нового и необычного, впереди старость. Такие размышления приводят к скрытым неврозам.

А наиболее простой и эффективный способ борьбы со страхом - создать иллюзию молодости. К сожалению, здесь многого не посоветуешь. Кризис среднего возраста, как говорят современные врачи, – это удел и мужчин, и женщин. Поэтому если после того, как дети выросли, вы сможете найти в себе силы и желание заинтересовать друг друга, то, значит, с честью выдержите и этот кризис. Но это возможно только при обоюдном желании и совместных усилиях.

Кризисы семейной жизни объективны. Но так же объективны и способы их преодоления. И если заниматься этим вовремя, осознанно и вместе, то у вас все должно получиться. А некоторые наши советы наверняка в этом помогут.


Ваше мнение 106  

Оставить комментарий
  • Солнышко888 / 29 янв 2013
    Живём 4 года. Есть маленькая дочка. Муж занимается только собой и своими хобби. Вместе почти не общаемся. Я год безвылазно сижу с ребенком. Оставить не с кем. Живём далеко от города. Он ездит в город на работу. У меня нет машины-и я себе такого не могу позволить. Раньше старалась для него-дома-уют,вкусный ужин, сама-красотка, в сексе не отказывала, да что там не отказывала. я -огонь. а его на секс уговорить надо. Живём гражданским браком-это очень напрягает. После такого равнодушия и попыток заинтересовать его-погрузилась в депрессию. Ничего не хочется. Секса нет, ласки нет-лезут в голову мысли о том. что он в любой момент может заинтересоваться другой, новой. Скандалю иногда, когда игнор его просто переходит все границы-он даже в кровать спать со мной не ложится. С праздниками не поздравляет, никуда не выводит. Живёт сам по себе, а вчера заявил, что не любит меня и что я его раздражаю...Пыталась поговорить-бесполезно....говорит ну не нужна ты мне. Ну что ж поделаешь-собираю вещи. Если я ничего для него сделать не могу, чтобы нравится и жить как мужчина с женщиной уже не получится-то мне ничего не остаётся. Говорит меняйся, не говори упрёки. А сам говорит меняться не готов. Или принимай меня таким пох№истом или уходи. Ушла!!! Найду того, кто будет ценить меня и с кем не придётся плакать...
  • Lukana32 / 1 июл 2011
    Очень хорошая статья! Я согласна со Стрижем, в ней больше позитива, чем негатива, она о том, что все проблемы разрешимы. Мы живем вместе 8-й год, год назад поженились. Бывают проблемы, недопонимание, обиды, кризисы, как и любой семье. Были очень сложные ситуации, кризисы, испытания. Но все равно много счастья и любви. Мы оба вспыльчивые, но оба отходчивые, поругаемся, через пять минут не сговариваясь бежим друг к другу мириться. Мы очень похожи, но различаемся по темпераменту. Иногда мне, как и многим женщинам, кажется что я такая крутая, решаю все в семье, все делаю, а он... и вообщем "а без меня, а без меня, здесь ничего бы не стояло... " Но это - иллюзия. Когда я "включаю мозги", я понимаю, что "решаю все" ровно в том объеме, в каком позволяет муж, а вся ответственность, финансовая составляющая, важные жизненные решения все равно на нем. Просто если у меня что-то загорелось, мне это подавай тут же, а ему нужно все обдумать и взвесить, чтобы было не "абы как". И еще, очень важно слушать и слышать друг-друга, и если есть проблема, не держать это в себе, а говорить о ней партнеру (желательно, вежливо и корректно, не вскрывая мозг). Девчонки, берегите своих мужчин, любите их, помогайте им, но не тяните одеяло на себя, уважайте их и не унижайте, старайтесь быть привлекательными и интересными, слушайте друг-друга. Все получится, главное захотеть.
  • Юленька / 1 мар 2011
    Действительно, кризис в отношениях очень тяжело переносить. Мы с мужем в браке прожили 1,5 года. Сейчас он ушел. Я в замешательстве от его наглости. Не стесняясь, ведет переписку с другими(вел при совместном проживании), зарегистрирован на сайте знакомств, при этом желает, чтобы я налаживала "наши отношения".Воспринимала все как нормальное явление, что ему просто нужно погулять.
    • Евгений / 13 сен 2013
      Вы Юленька почувствуйте конкуренцию на вас мир клином не сошелся и если мужик гуляет через полтора года то вам нужно в зеркало почаще смотреться и не пилить его а радоваться каждому моменту проведенному вместе
  • михаил / 24 фев 2011
    случайно зашёл на ваш сайт просто пытался разобраться в случившемся нам с женой по 40 она немного старше знаем друг друга уже 30 лет вместе живём 15(жили) двое детей девчонки 19и11 взяли ипотечный кредит в 2007г (жили в комнате в коммуналке вчетвером)в том-же году меня сократили платить нечем устроился на две работы да ремонт в новой квартире делал в итоге замкнулся в себе и в этих проблемах с женой почти не общался каждое общение скандал в итоге она переключилась на детей от меня шарахалась как от чумного два дня назад расстались сижу в новой квартире которую банк отнимет через неделю куча долгов и нет семьи
    • ирина / 11 мар 2012
      Михаил, я случайно встретила статью и ваш пост, но спустя год... надеюсь всё у вас наладилось...
    • роро / 9 апр 2013
      может попытайтесь все наладить, жену нужно любить, тогда будет взаимность и поддержка
  • намой взгляд, половина правда! а вторая половина индивидуальна..
  • ольга / 26 дек 2008
    Достаточно интересный сайте, единственное, слишком много негатива, но наверное он создан для того чтобы поделиться проблемами. Думаю не только проблемы надо рассказывать, ведь в жизни каждого человека есть что- то хорошее.
  • AnnaMoscow / 31 мая 2008
    Тоже в кризисе пребываем... Не знаю, что делать, как лечить, как из этого выходить... Вместе 9-й год, второй мой брак. Он моложе на год. Ухаживал красиво, добивался долго, ребенка от первого брака любил, секаса было море... в общем, сказка.. мечта... Продолжалась мечта года два.. Года пока встречались и год совместной жизни... Потом просто размеренная жизнь, достаточно спокойная, порой скучная.. В 2004 рожаем второго ребенка. Он начинает много работать, зарабатывать.. Превращается из доброго провинциального мальчика в акулу зубастую какую-то... Дочь мою начинает гнобить по любому поводу: то не так сделала, это не то, здеь не так.. везде плохая... Секаса в разы меньше... А в этом году - пипец начался настоящий... Сын заболел серьезным заболеванием... И муж просто закрылся, как в раковине.. Никакие попытки поговорить не помогают. Нет ни общения, ни секса, ни совместного досуга, ничего... Я все глаза себе проплакала.. Дело на грани развода.. Я ему во всем помогала.. он приехал Бог знает откуда.. Так очаровал меня.. столько лет прожили и теперь он ко мне поворачивается сами понимаете чем... Когда задаю вопрос: не любишь? скажи, не мучай! Молчит.. как будтро с бревном говорю.. Устала от этого невозможно... Как себя вести уже не знаю.. И письма писала ему, уже просто не знаю, какие способы существуют.. Пока дома с ребенком сижу, в сад нельзя нам (((, два раза в неделю вырываюсь из дома, хобби нашла себе, чтобы не чокнуться окончательно.. Но не спасает... Все равно хочу любви.. Он дева - я скорпион... Эх....
    • Женщины преодолевают боль и проблемы - говоря, общаясь. Мужчины справляются с этим уходя в себя/замыкаясь. В этом состоит разница между нами, и к этому нужно относится с пониманием обеим сторонам. Цитирую Вас "Сын заболел серьезным заболеванием... И муж просто закрылся, как в раковине.." Это конкретно этот случай. Это мы женщины можем советовать друг другу либо выговариваться....мужчины сами себя восстанавливают и выходят из своих пещер. Их лучше не трогать в этот период, чтобы не отталкивать еще больше. Просто стоически любить, быть ласковой и понимающей. Чтобы найти силы для этого, когда самой ни чуть не лучше - найдите способы вылить свое недовольство - один Вы уже нашли, написав тут :) Займитесь собой, это повысит свою самооценку и настроение. Хобби - это тоже замечательно! Полистайте альбомы с фото, где вы счастливы вдвоем, вспомните свои эмоции, постарайтесь перенести их на мужа опять. Не упрекая, думая, почему он стал таким. Это тот же человек, которого Вы полюбили, просто много работая, люди твердеют. Попробуйте его приятно удивить, к чему он не привык. Это может вернуть его внимание, встряхнуть немого. Если на Ваш вопрос - не любишь? - он молчит, то скорее всего в своей раковине он так закопался, что эмоции пока не выходят. Если поговорить не хочет, то лучше оставить в покое пока и радовать себя. В итоге, разобравшись он Вам сам все скажет.
  • Кризис сорокалетних, скажу я вам, коварная штука. Один мой знакомый не пережил этот кризис и ушёл из семьи к молодой любовнице, а оказалось что проблеммы-то те же, и если жена заботилась то молодой только деньги подавай и в день рождения под шумок жутких мыслей он горло-то себе и перерезал. Мужчины подумайте сорок раз, стоит ли овчинка выделки.
  • Неважно кто муж, близнецы или рыбы, из благополучной семьи или из неблагополучной, я полностью согласно со Склифасофским, просто это не ОН, все проблеммы от того что не хотят женщины ждать того единственного, выскочат за того кто подвернулся, а потом плачут, почему, мол, жизнь не сложилась. Мужчины в этом намного честнее, пока мужчина не полюбит по настоящему он не женится. И с кофточками так же пока я не пойму что на полке, то что мне нужно, мерять не стану.
  • Татьяна / 7 мар 2007
    Да, похожая ситуация, хотя мы были женаты 16 лет и мой муж сделал мне "шикарный" подарок на 8 марта, объявив, что 9 марта мы разводимся и разъезжаемся в разные части города. Сын (ему 14), приняв сторону папы, заявил, что ему и папе будет хорошо вдвоем, а я и дочь(ей 12 лет) тоже будем отдельно жить. Я в шоке. А позже выяснилось, что у мужа есть другая и моложе она меня на 10 лет, и что встречаются они уже долгое время. А я дура, так и не заметила в своем муже перемен, наивно думая, что он меня еще любит.
  • ДА,отношения мужчины и женщины вполне похожи на выбор одежды (как сказал склиф), но, если выбор все-таки был неудачен, лучше разойтись при условии, что вы сделали попопытки подогнать одежду и себя под взаимоприемлемые. Я тоже столкнулась с таким вот горьким опытом подгонки себя под идеалы, принципы любимого мужчины. Я его до сих пор люблю,но быть вместе (если так можно выразиться) больше не могу. Женаты (в смысле штампа в паспорте) не были, дочери почти 3 года. Лишить ребенка обшения с отцом я не смогу. А он пользуется этим, не отпускает. Теперь выходные по возможности старается с нами проводить (в смысле я приехал, развлеките, накормите, но не кантуйте), но при этом боже упаси посягнуть на его время вне выходных. Табу на его знакомых, работу,на интерес к его увлечениям,планам,на разговоры о пройденном дне, вообще о дальнейшей жизни. И потом хватает наглости заявлять, что я его не ценю и с другими интереснее. Этакий искатель приключений, бонд 007. Почему не отпускает, но и не хочет быть вместе,не понимаю. Как уйти от этих отношений, не причинив боль ребенку.
  • Мы вместе 4 года, в браке 3. Сейчас я отхожу от кризиса 3-х лет. Просто к этому времени поняла, что многое в нас непохоже, взгляды на жизнь, какие-то личные правила поведения и т.п. На всё это еще наложились перепады настроения из-за беременности. Несколько раз думала о том, чтобы растаться. Не развестись, а пожить отдельно друг от друга, отдохнуть. Еще есть некотрые денежные проблемы. Это меня очень сильно заводило. Стоило только начать разговор о финансах, я уже не могла сдержаться - истерики были до потолка. Благо он почти никогда не ввязывался в этот ор, старался просто молча переждать мои всплески эмоций. Считаю, что это мудро с его сторны, т.к. если бы он тоже начал орать, не знаю, чем бы это закончилось. Может даже разводом. Сейчас родился сын, дочь пошла в садик, муж стал как-то взрослее, ответственнее. Вроде полегче дышится. Еще хочу дать совет по сохранению отношений. Пусть он (или вы) найдет работу с постоянными разъздами. Это правда очень помогает, если конечно он не ездит туда за приключениями. Я уже 2 раза на своем опыте в этом убедилась. Не видишь человека 5 дней, встречаешься только на выходные. Во-первых, нет времени ругаться, во-вторых скучать начинаете друг по другу жутко, если конечно, к этому моменту любовь не прошла уже.
  • Очень интересно. Я полностью согласна с автором!
  • У меня не хватает сил...сегодня пойду и выпью...этот кризис уже длиться и длиться...лучше быть одной!!!
    • ольга / 26 дек 2008
      Ну выпивка это конечно лучший антидепрессант, но кратковременного действия. Одной быть не надо, на свете много интересных мужчин, просто вы еще не встретили своего
  • LU Нет, мой муж лев по гороскопу, хотя сам предпочитает называть себя девой, у него день рождения 22 августа, на границе...А вот почему я 7 лет продержалась, так потому, что он внешне респектабелен: умён, воспитан, толерантен, аккуратен, в общем положительных качеств масса. Я всё понять не могла, в чём дело, даже к сексологу обращалась, ситуацию описала, так он мне первый и подсказал, в чём дело. Т.е. сам сексолог написал (консультация была по майлу), что причин может быть масса и он должен фигуранта воочию видеть и т.д. но всё же 3 возможные причины предположил, одна из них: полный пофигизм. Сначала я как бы не то чтобы не согласилась с этим, просто не обратила внимания, а потом, когда начала в очередной раз анализировать прожитые годы, то и посмотрела на всё под этим углом... Сразу все непонятки и прояснились...
  • Агилера. Просто пойти развестись без мужа нельзя, если только он не в местах отдаленных. Еще дают время подумать - на примирение, как правило.
  • Полностью согласна з зизи. Дети выростут и уйдут, а ты с кем останешься? У меня родственница есть, жила для дочери, а теперь заставляет дочь гить для неё. Мама мол на тебя всю жизнь пологила, а ты хочешь маму одну оставить.
  • Агилера / 6 дек 2006
    Девочки, те которые пережили процедуру развода, подскажите как это происходит.....обязательно ли согласие супруга, если нет детей и общенажитого богатства тоже нет.Можно ли просто пойти и развестись без мужа....?
  • собеседница / 5 дек 2006
    Я замужем уже 8 лет и слава Богу о существовании кризисов даже не подозревала. Здесь очень много отзывов, но никто не вспоминает о детках, как им сложно переживать ругань и ссоры родителей. Мы, взрослые очень много думаем о своем "Я" и очень редко задумываемся о других - единоличники! Разные бывают ситуации, но если и менять партнера по жизни - то надо задумываться, а не поменяем ли мы шило на мыло.
  • Перебирала в голове знакомых и подруг, пытаясь найти кто же из них счастлив находясь в браке.......результат поиска:ноль
    • Неужели? Мне трудно в это поверить, я наоборот, могу назвать немало...Я сама замужем недолго, но судя по примеру моих родителей, родителей мужа, и друзей моих родителей (им всем около 50), это причем первые браки без разводов, то могу смело сказать, счастье в браке есть - если всего в рецепте хватает :)
  • Агилера / 5 дек 2006
    Девочки, статья как говорится в тему! Залезла на Клео чтоб специально найти что-то подходящее к своей ситуации и на тебе нашла в точку! Замужем 2 года, после 1-ых 2-х месяцев начались постоянные ссоры по мелочам казалось бы, я по советам, передающихся из покон веков, пыталась прогнуться и чем больше я старалась войти в положение, тем больнее меня "били"за это, в итоге он стал позволять поливать меня используя нецензурную лексику, потом на следующий день как не в чем не бывало...у него семья неблагоприятная...я списывала все на это, что не было хорошего примера отношений между мужчиной и женщиной перед глазами.....вобщем я терпела, думала исправится, копя весь негатив в себе и вот буквально вчера меня стало тошнить от супруга, я ему это все выдала,попросила оставить меня в покое, он начал чуть ли не топать ножками, мол я больше так не буду....смешно короче...вобщем розовые очки у меня слетели наконец-то.....Сейчас мне тяжело, больно на душе, так как неизвестно что ждет впереди, но тем неменее уж лучше быть одной чем с кем попала...хотя конечно это действительно решение с большой буквы, прекратить страдать.
  • Тюша, а я и не говорю, что разочарование неизбежно в браке, но как видишь сама, в свободном полете есть своя прелесть.
  • О(на), самое интересное, что я не считаю свой брак ни ошибкой, ни напрасно потраченными годами. Нет, он был вполне нормальным, без скандалов и склок. Какой-то "по инерции" - жили, мотались, ребенок, чужие квартиры. Теперь все прошло, я понимаю, что жить одной мне абсолютно не в напряг. Но все может измениться в одночасье - найдется человек, который захватит, предложит "руку и сердце". Если этого не случится - чего отчаиваться? В жизни и без этого все непросто и даже прикольно! Мне нра... моя жизнь со всеми ее заморочками - и любовными, и нелюбовными.
  • Великое изречение: Счастье как здоровие: когда оно есть его не замечаешь. Всем счастья и здоровья! Счастье для меня -это то что у меня есть хороший муж и синишка!
  • Тюша, я вот тоже считаю, что побывать хотя бы один раз замужем достаточно. Можно встречаться с мужчиной для взаимного удовольствия и достаточное долгое время, замужество притягательно для тех, кто там ни разу не был.
  • Vemar, побывавши замужем, я уже никак не рассматриваю мужа. Я не хочу замуж. Но если бы любовь нахлынула "негаданно", то уверяю, за одни красивые глаза я не готова теперь любить. Хотя, "чувства, секс" хотелось бы пережить снова. Но это к деньгам (и к мужу) не имеет прямого отношения.
  • Петрарке Вы мужа рассматривает етолько в качестве добытчика денег? А как же чувства, секс ???
  • ЛЛ №61 Скажите, а Ваш муж - Близнецы?
  • По-моему, муж не нужен тем, у кого нет искренних, доверительных отношений с ним, в чьей жизни мужья не выполняют никаких позитивных функций, но ведь есть выражение "по Сеньке шапка". Если Вы купили кофточку не по размеру или неподходящего фасона, то виновата не кофточка, и само по себе ношение одежды тоже ни при чём. Просто муж (кофточка) выбран неправильно... Я так думаю. :)
  • Л, Москва, 67 я не богата, но денег хватает, дочь растет. Никто не указ, ни под кого не надо подстариваться, кризисы переживать... А муж... мне не нужен. :))
  • Все это действительно так - кризисы есть. Можно только поспорить о их времени наступления и причинах возникновения. И Ключевая фраза во всей этой статье - "заниматься вместе преодолением кризисов". Если нет обоюдного видения проблемы, обоюдного желания решить эту проблему, то ничего не получится , и семья развалится. Только почему-то на практике никогда такого не получается, чтобы оба осознали проблему, захотели ее решить и решили. Только женщины могут заморачиваться над тем, как же сохранить семью, бежать к психологу и просить о помощи. Мужики же тупо сообщают о том, что у них кризис наступил и после этого сбегают. Сбежать - самый простой способ якобы решить проблему. ТОлько как заставить человека пойти к психологу???
    • ольга / 26 дек 2008
      Заставить пойти к психологу сложно, человек сам должен понять, что ему это нужно. И вообще выбор психолога очень сложная штука, существует много шарлатанов. Лучше как мне кажется искать через знакомых, но опять же очень внимательно. А если муж не хочет пойти, сходите вы, может быть вам помогут изменить отношение к ситуации, если нельзя поменять ситуацию.
  • Психолог / 4 дек 2006
    Над психологами прикольно. Наживаются на проблеммах других внаглую, стервятники!
  • Лучше, если вокруг женщины - ее родители, братья, сестры, - ее дети!, и она САМА - богата! - далеко не каждая, имеющая опыт семейной жизни, согласится при такой картине обзавестись вновь мужем.
  • Сколько же мы всего пропустили за 17 лет брака, оказывается! Все кризисы проворонили. Почти... Остался последний - кризис сороколетних. Над всеми предыдущими, незамеченными нами, я просто поржу, а над этим на всякий случай задумаюсь, поскольку тут кризис не семейной жизни, а возрастной ,никак не связанный с количеством прожитых в браке лет.
  • Я всё чаще склоняюсь к мысли, зачем , вообще, нужен муж? Я вот сейчас сама делаю ремонт на кухне, муж не отрываясь, все выходные играет в игрушку на компе. Один раз попросила его снять шкаф со стены, закончилось всё скандалом, из-за того, что отвлекла не в нужный момент! Подруга, которая недавно купила квартиру, сама все делала, искала-оформляла, муж не помогал, говорит: поняла что все возможно и все может сделать сама, еще права получить и мужик нафиг не нужен будет!! Вот такие мысли.
  • Многие такими "кризисами" с первого дня брака живут. Жалко, что у нас в стране мужики такие ущербные, страшные, нищие - короче - ................! Люди должны жить с кем хотят!,чтобы психологи не говорили - "собака лает, ветер воет" - они деньги зарабатывают. Жалко, что нужно состояние иметь, чтобы заграницей себе партию сделать классную. Кому то всю жизнь возможно с одним жить, комуто поменять хочется, и даже очень, никто ни под кого подстраиваться не должне, не обязан, у каждого свои взгляды. Каждый должен получать в лучшем свете, то что он хочет. Сохраняют "пустоту", зачем? А вы дайте всем женщинам приличный выбор, и посмотрите кто из них сохранять будет и что. На деле все за секунду сбегут! не откажутся! - На словах все наоборот.
  • А любовь трансформируется в браке так или иначе, вот чем она становится спустя энное количество лет - это уже другой вопрос. Наверное, иногда развод лучший выход.
  • Нда....такая же ерунда, только терпела 10 лет, подстраивалась, понимала, уважала, терпела бесконечные депрессии, а он... нашел другую, моложе на 10 лет, и БЕЗ проблем, у него, видите ли, кризис, а я понять не могу.Только той девочке он через неделю совместной жизни наскучил....И как оглянешься...за что? За что именно такое предательство?За то, что все успевала: и по дому и на работе и с детьми, и к нему.Только, видно, если нет любви, так все остальное-чушь,если двое любят-все можно решить....
  • Вот прочитала статью и.... То, что считается кризисом, у нас в семье длиться без перерывов скоро 7 лет, т.е. со дня бракосочетания. Все перечисленные критерии кризисов были в наличии с самого начала, а я, как умная маша, следуя умным советам, пыталась искать причины в себе, понять мужа, сохранить семью. Теперь, спустя 7 лет и придя к тому, что развод неизбежен, задалась мыслью:" а на черта мне всё это было нужно"? 7 лет борьбы за химеру, потеря уважения к себе, дезориентация и превращение из оптимистки в пессимистку вот неполный итог этого следования советам психологов. Близнецы. бегите.ничего хорошего уже не будет!
  • Оленька: На твой вопрос - ну как минимум потому что обсуждаем семейную жизнь, а не кто как с кем встречался. :)) Такая у нас тут тема обсуждения. Затейнику: А в чём идея-то? Чем ты хотел поделиться как великой мудростью? И причём тут кризисы семейной жизни??? :))))
  • Затейник / 3 дек 2006
    продолжение... Я не знаю, что здесь было надумано про большую семью, но спешу пояснить, дабы не вводить присутствующих в еще большее заблуждение. Я не живу с предыдущими девушками, но периодически общаюсь с ними. Помогаю, чем могу, в их новых браках. А наша семья состоит из двух влюбленных, детей, родителей, братьев, сестер, бабушек и дедушек кота и собаки. Мы любим собираться вместе и решать касающиеся всех вопросы и отдыхать от повседневной суеты. Собственно по этому и приобретается микроавтобус(Водитель один, а остальные могут спокойно отдохнуть) да и другие проблемы решаются намного проще, чем в одиночку. Своего рода колхоз. Каждый занимается своим делом, а на самом деле - делаем общее дело. Единственная проблема, раскачать родителей и их родителей. Главное начать делать дело, а остальные подключаться по ходу дела. Появился ребенок, надо расширять жилплощадь. Взяли ипотеку, всей семьей погасили кредит за полгода. У сестры выпускной, сбросились купили платье и украшения. У брата свадьба каждый привнес помаленьку, три дня гудели на весь район а по окончанию и ему ключи от квартиры вручили. Взаимовыручка везде и во всем, главное договориться, кто, чем может помочь и вперед сворачивать горы.
  • Склиф, я так понимаю, что покупки имеют большой вес как оценка того, что Затейник заботится о своей жене и ее благополучии. А сам-то пропал... Ох, не любют мушшины, когда с имя спорют :)
  • Свет, а почему ты решила, что это были именно семейные отношения? А вообще интересно, хотелось бы подробнее про большую дружную семью.

Оставить комментарий
 
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору