в раздел Семья
Читать ~ 7 мин.

Честное слово

Честное словоДавай говорить начистоту: кто из нас не любит приукрасить действительность? Собственные успехи, а иногда, чтобы пожалели, и собственные неудачи, победы и поражения, слова и эмоции – все, с чем мы сталкиваемся в повседневной жизни. Правда, ко взрослым "украсам" относятся как-то снисходительно, а вот детские сразу попадают в разряд обмана. "Привирает", - тяжело вздохнув, жалуются друзьям родители. "Обманывает", - подтверждают те. А меж тем, не мешало бы разобраться, отчего твой ребенок проявляет желание искажать действительность и что, собственно, с этим делать?

Как бы неправдоподобно это, на первый взгляд, ни звучало, но ложь поощряется в нашей культуре гораздо больше, чем правда. "У него – что на уме, то и на языке", - говорят о ком-то с негативным оттенком. Ведь куда лучше уметь держать язык за зубами! Глядишь, и не причислят тебя к "недотепам" да "простакам"… Ты никогда не замечала, что твою прямоту и искренность часто воспринимают в штыки? Проведи маленький эксперимент: польсти своему оппоненту. Увидишь – обретешь "друга на века". К тому же, врем по-крупному мы очень редко – чаще приукрашиваем в мелочах, недоговариваем или просто молчим. Из этих нюансов выстраиваются целые поведенческие стратегии, в которых легко запутаться даже взрослому – что уж тут говорить о ребенке, который только учит правила поведения и выживания в современном мире.

Цели, для которых применяется ложь, как правило, банальны и сводятся всего к двум пунктам:

  1. Ребенок хочет показать себя в более выгодном свете (перед родителями, друзьями, собой, наконец).
  2. Он пытается избежать неприятностей (наказаний, оскорблений, обвинений и т.д.).

Существует, конечно, еще один вариант, но это, скорее, исключение, чем правило: ложь доставляет ребенку удовольствие. Подобные случаи, безусловно, относятся к разряду патологий и требуют серьезной психологической помощи.

Однако не стоит тут же бить во все колокола: подобные ситуации чрезвычайно редки, да и связаны обычно не со страстью ко лжи, но и с другими, более серьезными вещами.

Причины же обмана более разнообразны. Попытаемся, тем не менее, привести наиболее распространенные примеры и заодно, выяснить, кто виноват в том, что ребенок не говорит правду, и как с этим бороться.

Причина первая: совсем еще юное дитя путает свои фантазии с реальностью.

Вердикт: невиновен. В раннем возрасте малыш не в состоянии отличать вымысел от объективной реальности, а значит, не может намеренно искажать информацию.

Что делать? Понаблюдай за остальными членами семьи. В детстве память человека работает, подобно магнитофону: запоминает и записывает слова, интонации, пришедшие извне. Возможно, причина кроется не в нем, а в тебе?..

Причина вторая: немотивированные запреты.

Вердикт: невиновен. Речь опять же идет о маленьких детях дошкольного или раннего школьного возраста. Пойми, они не в силах уложить в своей и без того кружащейся от обилия информации головке, почему "Маше нельзя дружить с Ваней"? От твоего громогласного "нельзя" тяга к общению только усилится, а осознание того, что за это общение он будет наказан, подтолкнет ребенка к сознательной лжи. "Нет, не играла я с Ваней", - ответит Маша в лучшем случае или замкнется в себе.

Что делать? Если запрещаешь что-то, объясняй, почему. И помни: запретов не должно быть много, иначе ребенок просто привыкнет к ним и перестанет замечать. Твои "нельзя" должны быть мотивированы и касаться самых важных аспектов жизни – здоровья, например.

Причина третья: чрезмерная любознательность.

Вердикт: невиновен. Ребенку интересно знать, "а что будет, если…". Это не преднамеренная ложь, это просто тяга к новым ощущениям.

Честное словоЧто делать? Конечно, за подобные "шалости" нельзя наказывать, но и спускать с рук тоже не стоит: "любопытная ложь" просто начнет изо дня в день повторяться и перерастет в привычку. Самый верный способ – начать говорить. С ребенком. Обо всем.

Причина четвертая: зависимость от оценки окружающих.

Вердикт: невиновен. Желание понравиться, стать "своим" в компании знакомо каждому из нас. За него нельзя осуждать. Можно лишь попытаться помочь – с высоты своего опыта.

Что делать? При случае вырази "в воздух" мысль, что человек, зависимый от общества, нуждающийся в одобрении окружающих, - слабее, чем независимый.

Только применяй эту мысль не по отношению к самому ребенку, а на примере другого персонажа, чтобы не задеть самолюбие своего чада и не разбудить в нем протеста, который, кстати, и есть… пятая причина.

"Родитель может неосознанно подкреплять в ребенке лжесвидетельствование, - говорит психолог Оксана Орлова. – А потому важно установить с ребенком контакт, диалог. Нужно выстраивать его систему ценностей, объясняя, что тот, кто по жизни всего боится и ко всему приспосабливается, в принципе, может врать. Но если он ценит в себе личность, то должен с достоинством говорить правду в любой ситуации, не прогибаясь под обстоятельства. При этом авторитарный стиль изложения категорически исключен! Ребенку необходимо создать психологическую экологию, чтобы у него не было желания соврать. Для этого важны три вещи: свое пространство, свои вещи и свое время. Пусть и в малых дозах, но это необходимо".

Причина пятая: протест.

Вердикт: невиновен. Ребенок испытывает потребность психологически отделить себя от родителей, стать взрослым, доказать себе, что теперь может делать то, что запрещено. Так, например, чтобы казаться взрослее, ребенок начинает курить.

Что делать? Попытайся спокойно относиться к проявлению инициативы со стороны ребенка. Если нечему сопротивляться, сила противодействия будет куда слабее. В случае с курением – предложи ему устроиться на работу: разве умение зарабатывать деньги не является одним из главных признаков "взрослости"?

Причина шестая: желание выглядеть необычно, уникально.

Вердикт: невиновен. Поведение ребенка во многом зависит от того, чье мнение для него значимо, какие ценности преобладают в группе общения. Девочки придумывают рассказы о романтической и трагической любви, заимствуя нехитрые сюжеты из женских романов и телесериалов. Мальчики кичатся тем, как они "отдубасили" негодяя из соседнего подъезда.

Ребенку необходимо делиться тем, что для него важно, пусть даже и в такой неоднозначной форме.

Что делать? Говори. Психологи именуют этот этап, когда ребенок достигает шестнадцатилетнего возраста, периодом "ночных разговоров". Для ребенка, а вернее, уже подростка, важно, чтобы "в споре рождалась истина". Он хочет разобраться в себе, в психологии взаимоотношений. Если ты поможешь ему в этом нелегком деле, многих неприятных ситуаций можно избежать.

Причина седьмая: желание обратить на себя внимание.

Вердикт: виновен. Родитель.

Что делать? Хорошенько проанализируй ситуацию в семье. Как много времени ты проводишь вместе с ребенком? Что вы делаете и как общаетесь? Как часто он рассказывает тебе что-то сокровенное? Даешь ли ты ему какие-то советы или просто пропускаешь мимо ушей его "детский лепет"?

Иногда ребенок врет, чтобы родители элементарно обратили на него внимание. Причем не формально - подарив очередной подарок или купив еще одно платье - а эмоционально. И не так важно, с каким знаком, плюсом или минусом, эти эмоции будут.

Психолог Оксана Орлова объясняет: "Ребенок, как правило, врет тогда, когда взрослые заняты своими проблемами и совсем не обращают на него внимания. Так, например, если ребенок красиво фантазировал, а мама с интересом его слушала, то в его сознании откладывается, что таким образом можно получить мамино внимание. Однако чаще всего враньем страдают так называемые дети-истерики, которым необходимо всегда быть в центре внимания, все делать напоказ. В какой-то момент они улавливают сладкий привкус власти – и тогда сделать с этим что-то уже достаточно сложно".

О любви

Обрати внимание, какую роль в своих фантазиях ребенок оставляет себе. Если он выбрал агрессивную позицию - значит, малыш нуждается в защите. Если это лидирующие роли, обрати внимание на его самооценку (она может оказаться заниженной или нестабильной) и предприми шаги по ее укреплению: чаще хвали за его реальные достижения. Помни: успехи делает каждый ребенок, просто некоторые родители считают такое поведение нормой. Если фантазии связаны с выражением любви и заботы, скорее всего, в реальности именно этого ребенку и не хватает.

Во благо

Честное словоСовременные психологи уверены, что вымышленные истории можно использовать для развития воображения. После очередного "навешивания лапши на твои уши" скажи, что рассказ тебе очень понравился, он похож на интересную сказку. Предложи записать ее, или сделай это сама под диктовку сына или дочки. Можно со временем собрать "Книгу сказок", нарисовать к ней иллюстрации и карты выдуманной страны. Даже если ребенок не станет впоследствии Пушкиным или Андерсеном, уровень его воображения, как и чувство реальности, существенно возрастут, а потребность подменять настоящую ситуацию вымыслом уменьшится.

Часто замена реальности выдумкой вызвана недовольством этой самой реальностью и желанием изменить ее хотя бы в своем воображении. И только мы, взрослые, можем научить наших детей жить в реальном мире. Но для этого важно разгадать предлагаемую нам в виде вымышленной истории загадку, увидеть скрытого за шляпой слона. Ведь, говоря словами Маленького принца, "взрослые никогда ничего не понимают сами, а для детей очень утомительно без конца им все объяснять и растолковывать".

Психолог
Рейтинг: 4.38 / Всего статей: 720

Ваше мнение 32  

Оставить комментарий
  • Платформа вранья появляется в дошкольном детстве-вот где надо не упустить момент.Только это,Аня, я имела в виду.3 первые причины в статье именно об этом возрасте.Здорово-"Ребёнку необходимо создать психологическую экологию, чтобы у него не было желания соврать" Ты -везунчик, что тебя окружают мудрые взрослые
  • Почему-то не сказали, что врут, чтобы не расстраивать... т.е. жалеют, берегут, плохо конечно - по мне лучше правду матку, тогда проблему можно оперативно решить, а не наматывать, как клубок, так как вранье потянет за собой по-любому еще вранье в производной
  • ТИна - а к чему такая ирония? Взрослые и правда мудрые!
  • Враньё ребёнка это обязательный эпизод в его жизни, ну а мы " мудренькие" взрослые делаем его длинным или коротким.
  • Ирэна / 27 сен 2006
    Жак Я думаю, что вы несколько перепутали понятия. Вранье относительно "этики" и вранье относительно "морали". "Этика" - жесткая наука, она не принимает в принципе никакую ложь, даже когда разведчик "обманывает" своих идейных врагов, "этика" считает, что это - "не этично". С моральной точки зрения офицер, не выдавший своих товарищей - герой, дипломат, ведущий важные переговоры - профессионал, хотя может он при этом блейфовал. Не сказать подруге "правду" о том, что она,напр., сегодня плохо выглядит - в определенно смысле тоже дипломатия и один из способов поддержки коммуникации в обществе. Точно также, как вы не будете обсуждать при инвалиде его деффекты, не будете говорить ребенку "в лоб", что его мама скоро умрет. Я имела в виду случаи, когда и этическая и, тем более, моральная сторона лжи находится под большим вопросом. И когда ребенок или подросток должен лихорадочно придумывать "враки" из-за того, что пришел домой на 30мин позже (случай из моей жизни опять-таки), то я считаю, что это аморально со стороны родителей, которые сами и являются первопричиной такой лжи. Я счастлива и благодарю Бога, что меня не понесло дальше, а ведь сколько людей в дальнейшем превратилтсь в паталогических лжецов (есть такой термин в психиатрии), когда человек уже врет всегда и везде.
  • Ничего не надо делать, это пройдет, если родители сами не подают примера детям. Впрочем, даже если не пройдет - ничего в этом страшного нет, потому что, по моему глубокому убеждению, нет ни одного человека, который был бы кристально честным (я согласна с тем, что недоговаривание или молчание -то же вранье). Да и невозможно быть совершенно честным, даже если будешь себя оправдывать, как в "Матрице", что лучше всегда знать правду. Вы же не скажете коллеге, если она спросит, как она выглядит, что вот именно сегодня она выглядит не очень... Вот и приходится выбирать ложь, если хочешь сохранить нормальные отношения.
  • Вичка / 26 сен 2006
    Ирэна, да, согласна. Получается, что мы все повязаны на лжи..Это паутина - и нельзя выпутаться - затягивает.
  • Ирэна, как хорошо, что Вы рассказали свою историю! Я тоже иногда понимаю, что до сих пор, чтобы избежать нравоучений, могу чего-то маме не рассказывать. А я ведь взрослая тётя... :))
  • Ирэна / 26 сен 2006
    Склифософский Как я вас понимаю! Мои родители, особенно мама, внушили мне комплекс постоянной вины. Потерялась в ГУМе (мне было года 3-4) -ругали, потеряла ручку - ругали, случайно запачкала скатерть - ругали, делала уроки на кухне - ругали, позвонила "не та" подруга - ругали, позвонил мальчик, пригласить в кино ( было мне лет 16 тогда) - ругали. Приходилось,именно приходилось, изворачиваться и обманывать. При этом я была тихим и очень послушным ребенком, училась на отлично. Когда исполнилось 17 лет и все девченки вокруг встречались "напропалую", я стала врать сознательно, чтобы выйти из дому на свидание. Предлоги - библиотека, занятия с подругой и пр. И всякий раз это вранье заставляло сжиматься мое сердце: а вдруг раскроется обман, да и просто было обидно. Этот комплекс вины и "необходимого вранья" оставался со мной очень долго, пока я не встретила своего будущего мужа, который будучи по специальности психологом, помог мне потихоньку от него избавиться. Хотя до сих пор, разговаривая с родителями, я что-то недоговариваю, а то и вру.( чтобы не услышать нотаций в ответ). У меня двое детей-подростков (15 и 17 лет),с ними у меня очень доверительные отношения. Я никогда не ругаю их за мелкие провинности ( если запачкали скатерть, то не специально же), а крупных-то и нет. Я стараюсь их не осуждать, а понять и посоветовать( хотя это безумно сложно быть "нейтральным" советчиком, ведь своё же дитё, родное).Дети делятся со мной своими важными для них секретами, хотя знают, что я никогда не буду выспрашивать их более того, что они рассказали. Я сказала им еще давно: "Что бы ни случилось, знайте, что вы всегда можете обратиться ко мне. Будем решать вместе как выйти из создавшегося положения"
  • Ирэна / 26 сен 2006
    А сколько случаев, когда сами взрослые, родители "учат" своих же детей врать - "Если придет (позвонит)соседка (подруга, коллега) скажи, что меня нет дома." Или "Скажи, что я у врача." "Не говори никому, что папу уволили, скажи, что он взял отпуск". "Не говори маме (папе), что мы случайно встретили тетю Таню (дядю Петю), когда ходили в зоопарк" и пр.и пр. Не знаю как у кого, но в моей жизни таких примеров масса ( к великому моему сожалению). Ведь получается, что ребенка раздирают противоречия (и именно так и было со мной) - учили в школе и дома, что врать плохо, и в тоже время сами заставляли этим заниматься.
  • Полностью согласна в последнем вопросе со Склифосовский! И вообще - каково мерило то? не понятно.
  • Дарья Думаю, что это ошибочная мысль. Врут те, кто боится последствий сказанной правды. :)
  • Дарья / 26 сен 2006
    Склифософский, ваши истории, особенно вторая, напомнили мне мысль одного психолога: "Врут тому, кому правду говорить опасно".
  • Мысль / 26 сен 2006
    Очень интересная статья! Очень интересная статья!
  • Вика Молчание - это не неправда, а отсутствие информации.
  • Н, я согласна, что врать - это плохо, но молчание разве не разносильно вранью?
  • епрст / 25 сен 2006
    2Н.. честность и "злая на язык" разные вещи, кто то заверается, а кто то способен обидеть, лишенный такта и объективности..."что то зараза, что это":) так что это не достоинство, тем более что доставляет Вам некоторые проблемы в общении...
  • Забыла добавить - с фантазией у меня всё в порядке - я писатель и журналист.
  • А я вот врать так и не научилась. В дестве не умела и сейчас способна лишь на кратковременные разводки посторонних людей, да и то редко когда успешно выходит. И это при том, что отношения с родителями у меня всегда были не очень... Просто не могу врать и всё. Слишком прямолинейна от природы. Всех при этом злит ужасно, что я злая на язык. Теперь стараюсь всё больше молчать.
  • Есть в статье мудрые мысли. Моя девятилетняя дочь рассказывает мне по дороге в школу фантастические истории на основе прочитанных книг. Там есть и Гарри Поттер, и Шрек с ослом, и ее плюшевые зверюшки, и она сама в виде кролика. Вот я и думаю, что ей, наверное, общения с друзьями не хватает...Давно собираемся все это записать, руки не доходят.
  • Аня, да не знаю даже. Сама сейчас не могу поверить, что такое придумала. Может, и чтобы жалели... Но на мой взгляд, врака явно спровоцирована каким-то образом отношениями с родителями. :)
  • Аня К / 25 сен 2006
    ТО Склифосовский: насчет детдома - это наверное желание, чтобы тебя жалели?..
  • Решила поделиться двумя историями из детства. Почему-то помню 2 раза, когда я соврала. Наверное, их было больше, но больше я не помню. 1. Классе в первом рассказала подружке, что на самом деле я детдомовская, а мои родители - на самом деле не мои. А мои хорошие и где-то далеко (деталей уже не помню). Мама тогда была на меня сильно обижена, ругала очень и даже не разговаривала со мной какое-то время. А я сейчас взрослым умом понимаю, что меня просто слишком много ругали в детстве, я маленькая постоянно испытывала стресс от "вдруг заругают". Думаю, что родителям бы задуматься, откуда такая нелепая ложь возникла... А мне, видимо, хотелось верить в "доброго родителя". 2. Классе в пятом (ну, это такое дефицитное время, когда ничего нет в свободное продаже, всё надо "доставать") я потеряла колпачок от ручки Bic. Как сейчас помню. Зная, что без скандала дома не обойдётся, я украла колпачок из сумки у одноклассницы на уроке физкультуры. Весь класс объявил мне бойкот, созвали экстренное родительское собрание "у нас в классе случай воровства". А я никогда не брала чужого ни до, ни после, не вор я по натуре! - мне просто была невыносима мысль о том, что меня дома будут ругать... Вот и делайте выводы.
  • А я вот вчера была в гостях у подруги, так у нее врет уже трехлетняя дочь - и прямо никто не знает, что с ней делать! Я естественно дала ей ссылочку на эту статью, посмотрим.
  • Вичонок! / 22 сен 2006
    Очень интересная статья!
  • То Она / 22 сен 2006
    Вот и я о том же!:-)
  • sunny soul ну знаете, у меня не хватит ума мою маму обвинить в том, что я люблю приукрасить:-)
  • Ну я тож в детстве привирала..... И щас не гнушаюсь, в общем-то. А что делать: хочешь житть-умей вертеться! Но статья классная, идея с вердиктами очень понравилась.
  • Прсто я / 22 сен 2006
    Очень хорошая статья! Спасибо автору :)
  • Ангел с тобой полностью согласна, трудно признать вину, но никогда не поздно. Недавно моя дочь (7лет) мне сказала: "Ты только обещаешь поговорить со мной." Мне стало стыдно.
  • Ангел А / 22 сен 2006
    Мой сын тоже привирает, прямо не знаю, что с ним делать - уж и так и сяк пыталась. В этой статье все честно, без приукрас, но всегда сложно признать вину в себе, а не в ком-то еще. Спасибо за советы, они очень ценны в моей ситуации.
  • Нет ничего плохого в том, что ребенок наделен богатым воображением, а что до реальности, то она бывает скучной, почему бы ее не приукрасить?
Оставить комментарий
 
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору