Ноль эмоций...


Ноль эмоций...
Он всегда был скуп на слова, никогда не говорил комплиментов, очень редко дарил подарки и совсем не делал сюрпризов (это и в голову ему не приходило). Но я думала, что все будет иначе, когда мы станем жить вместе (что даже глупо было предполагать). По характеру мы абсолютно разные. Он домосед, любитель поваляться на диване (книгу ли почитать, телевизор ли посмотреть), спокойный, если его не трогать, но бывает раздражителен и до жути ворчлив. В остальном положителен! Все в нем отлично, но он никогда не проявляет своих эмоций, у него их почти нет! Только когда к нему «лезут» с вопросами, предложениями, уговаривают, он раздражается, злится, потом «рыкнет» и... молчит, уставившись в книгу или телевизор. Ни тебе улыбок, смеха, ни доброго слова, ни укора. Мы живем вместе, а ощущение, что ему все равно, есть между нами отношения или же их нет, есть рядом с ним кто-то или он один! В свою очередь я жизнь вижу в движении! Все вокруг должно меняться, двигаться, идти вперед, назад, но не стоять! У нас разные представления, прекрасно это осознаю. Подстроиться под него не могу и жить так тоже не могу! Что делать? Уехать в родной город – значит бросить и любимую работу, и учебу, и отличных людей. Можно сказать, что один раз я это уже сделала, но это будет неверным, т.к. по-настоящему я жить стала только здесь, хотя он мне в этом и помог.
Роза, Челябинск, 21 год / 30.10.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Если он такой эмоционально тупой субъект, то как вы вообще нашли друг друга? Как-то он за тобой ухаживал, наверное? Не напрямую же подошел и со спокойным лицом предложил переспать с последующим переездом к нему? Вообще, если ты такая вся активная, а он такой домосед, непонятно, как вы встретились? По идее, такие разные люди могут оказаться вместе только в общественном транспорте и в магазине. И главный вопрос: зная, что он такой неэмоциональный и скучный человек, зачем ты вообще с ним связывалась? Давай начистоту? Молодая, амбициозная, энергичная, но не имеющая особых возможностей девушка встречает мужчину (полагаю, старше нее?), который может обеспечить ей недостающие блага в виде переезда в крупный город, учебы в нем, получения интересной работы, бесплатной жилплощади. Есть один недостаток – мужчина скучный до слез. Но ради всего остального можно и потерпеть. И вот мечты начинают сбываться. А вместе с ними усугубляются проблемы, и то, что казалось терпимым, начинает нервировать. В частности, тот факт, что тебе охота гулять и развлекаться, а ему – сидеть дома. Вот ты и попалась: любовь к благодетелю так и не пришла, накопились претензии, и сами блага уже не кажутся такими уж привлекательными (как всегда бывает, когда они уже есть). Но теперь главный вопрос: а что ты сама из себя сейчас представляешь? Тебе 21 год, ты живешь в чужой квартире, ты переехала в крупный город благодаря этому же человеку, ты учишься и работаешь здесь тоже благодаря ему, т.к. не возьми он тебя к себе, ты бы так и сидела в своем городке. Что тебе делать сейчас? Сидеть на попе ровно. А именно: учиться, работать и мысленно благодарить судьбу за то, что свела тебя с человеком, благодаря которому у тебя есть то, что сейчас есть, да к тому же вполне положительному. И потихоньку начинать вставать на ноги, чтобы и самой что-то из себя представлять. Чтобы не пришлось скакать от папика к папику и чтобы не было таких мыслей, что уход от мужчины автоматически означает возвращение к маме с папой в родной «Урюпинск». И еще – подстроиться под любого адекватного человека можно. Было бы желание. Другой вопрос, что в 21 год делать этого ну совсем не хочется, а собственное «я» зашкаливает.
  • Сергей

    Ну, для начала давай учиться не делать резких движений. Я понимаю: юношеский максимализм, либо все, либо ничего, если расставаться, то навсегда, если жить вместе, то навечно. Помню. Сам таким был. Но лучше начинать взрослеть. В твоей ситуации, как мне видится, есть несколько вариантов действий. Можно, конечно, поддаться своему детскому восприятию жизни, и когда что-то идет не так, как хочется, сразу бежать домой, к родителям, но стоит ли? На мой взгляд, лучше успокоиться и просто осмотреться и подумать по-взрослому. То есть с точки зрения здорового прагматизма. Для этого сначала нужно определиться в том, чего ты хочешь. Как я понимаю, на данный момент у тебя есть желание остаться в Челябинске, но не с нынешним парнем. Прекрасно. Это цель, и теперь надо просто спокойно подумать о способах её достижения. В данный момент никто никуда тебя не гонит. Замечательно. У тебя уже есть и работа, и учеба. Еще лучше. Теперь поспрашивай у друзей, знакомых, не сдает ли кто жилье. Посмотри газеты, объявления в интернете, агентства. То есть выясни, что можно снять и почем. И как только найдется подходящий вариант, говори приятелю спасибо и переезжай. Первое время, конечно, может быть непросто, но говорю по опыту: все решаемо и ко всему привыкаешь. А то ощущение свободы, которое чувствуешь, когда сам отвечаешь за свою жизнь, когда ни от кого не зависишь, стоит некоторых неудобств. С возрастом, правда, отношение ко всему этому изменится, но это будет потом. Так что не надо никуда уезжать. Перебраться в другое жилье – это да, но не более того. Еще можно просто перестать обращать внимание на своего приятеля, жить с ним, пока он лежит на диване, и сосредоточиться на достижении собственных целей. Например, пока есть возможность, подыскать новую, более высокооплачиваемую работу. Начать откладывать деньги на оплату будущего жилья. Завести роман на стороне. В общем, вариантов действий – масса. И уезжать домой к маме – последний из них всех. Это всегда успеется.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 128  

Оставить комментарий
  • Этап 2. Изменить своё отношение к ситуации. Итак, если вы уже всё перепробовали, но ситуация так и не изменилась, или же изменилась недостаточно для того, чтобы вы были счастливы, советую хоть какое-то время, прежде чем жечь мосты попробовать изменить своё отношение к проблеме. Запомнить все плюсы, которые даёт вам это союз и САМОЙ придумать как себя развлекать. Я, лично, абсолютно не понимаю зависимости своего активного образа жизни от МЧ. Отбросьте принцип "мы с тамарой ходим парой" и делайте то, что вам нравиться сама или же с другими людьми. Лично у меня 80% свободного времени проходит далеко не с МЧ (не потому что мы разные, как в письме, а из-за несовпадения графиков работы). То есть я могла бы торчать дома и ныть, что куда-нибудь мы вместе ходим только раз в месяц... Но меня это абсолютно не напрягает! Есть море друзей, активностей, интересов - я всегда в суете, гуляю, общаюсь и искренне счастлива! И то время, которое мы проводим вместе - ценно само по себе, даже если мы оба устали и молчим. Мне абсолютно не интересно требовать от него слов любви, подарков или эмоций. Я ЗНАЮ то, как он меня любит. Сегодня сказал, завтра - нет - всё отлично:) Жизнь прекрасна и можно быть в ней счастливой, это только от тебя зависит Этап 3. Уйти от проблемы. Последний шаг, в том случае, если ни изменить ни смириться ты с ситуацией не можешь. То есть - старалась изо всех сил, но всё равно несчастна (а заставить себя быть счастливой нереально). В таком случае надо понять что решения нет и чтобы независнуть в состоянии постоянного неудовлетворения и недовольства жизнью нужно избавиться от проблемы. То есть расстаться. Это должно быть не эмоциональное решение, а спокойное и взвешенное. Перед этим надо подготовить почву, так чтобы не потерять учёбу, работу и друзей...
    • и где Вы, позвольте узнать работаете, что у вас есть время каждый божий день заниматься такой писаниной для самоутверждения ?
      • Радуга (Седьмое Небо) / 30 окт 2008
        Вас туда не возьмут, юная завистница :) надо так успевать, чтобы и на отдых времени хватало
    • подписываюсь под каждым словом. Особенно совместного время провождения.
  • В любой жизненной ситуации есть самый простой алгоритм решения проблемы, я его не раз уже писала. Он помогает не зацикливаться по полгода на осознании проблемы и своём бессилии, а конструктивно её решать. Алгоритм состоит из трёх последовательных этапов, на каждом из которых уже возможно её решение. Этап 1. Попытаться изменить ситуацию. В данном случае это означает прийти к какому-то компромиссу и сделать реальную ситуацию, которая пока вызывает негативне эмоции, более менее близкой к мечтаемой. Что нужно делать? Да всё что считаете нужным! Прочитайте литературу, которую здесь посоветовали, проанализируйте в какие моменты МЧ более тепло к вам относиться, как можно их "закрепить", попрбуйте понять и его интересы и помимо своего желания тусить найдите ещё и варианты своместного времяпрепровождения с ним (смотреть вместе фильмы на ДВД, играть в игры, валяться вместе под пледом и пить глинтвейн, курить кальян на балконе под восточную музыку и т.д.). В общем - первый этап - это сделать ВСЁ возможное для того, чтобы он оттаял и оценить насколько он может измениться.
  • Роза, не у всех жизнь протекает как в бразильских сериалах. Не надо искать проблему там, где её нет.
  • elesha2112 (Москва) / 30 окт 2008
    Всегда хочется и праздника, и надежности. Тольеко всегда праздник не получается
  • Мария, Москва / 30 окт 2008
    Мне 35 лет, в 20 лет я по уши влюбилась в парня непохожего на меня, такого же как и у нашей героини, молчаливого и спокойного, мне казалось вот он настоящий мужчина со стальной выдержкой, за ним как за каменной стеной.Оказалось все не так он был совсем безиницитивен, ленив и через 12 лет я развелась с ним, потому что просто умирала со скуки,т.к я как и героиня люблю движение по жизни, а не лежание на дивание.
  • В 21 год хочется фейерверков и праздников, лет через 6 хочется уже надежности. Вот героиня понимает, что ее спутник надежен (отсюда и вопрос о том, стоит ли искать лучшей жизни, если по большому счету надежный тыл она уже нашла), но праздников жизни тоже хочется, что вполне естественно. Мне кажется, что у главной героини два выхода - первый искать мужчину-фейерверка со всеми рисками и шансом о том, что однажды о таком выборе она пожалеет. Праздник гарантирован, но, к сожалению, не вечный. Второй выход - учиться сосуществовать с мужчиной-домоседом, как делают многие женщины. Для этого нужно принять тот факт, что мужчина такой какой есть и изменить вы его не сможете. Не обязательно подстраиваться под него, он же живой и у него есть свои желания, мне кажется нужно искать компромиссы,то есть пытаться договориться (к сожалению в письме нет ни слова о том, пытались ли вы найти эти самые компромиссы). Либо еще один вариант - попытаться понять почему он такой, и в комментариях были рассуждения по этому поводу, и быть своему мужу вечным домашним психологом и помогать ему расти, вместе с тем и расти самому. Либо - ищите в своем мужчине положительные стороны, то есть пытайтесь изменить свое отношение к этому человеку - сидит дома? За то дома вас всегда кто-то ждет. Читает книги? За то эрудирован и интересный собеседник. Любит проводить время на диване? За то не бегает за другими девицами и не нанесет вам рану своей неверностью. То есть вариант мужчины-домоседа предполагает титанический труд и работу. Взамен вы получаете крепкую семью, надежность и крепкое плечо.
  • Девушке 21 год, и она многих вещей не понимает, хотя на мой взгляд, уже начинает интуитивно догадываться. :)Сейчас изложу свое субъективное представление. Я не истина в последней инстанции, это просто мое мнение. Есть два типа мужчин (деление весьма условно и схематично) - мужчины-фейерверки и мужчины-домоседы. И те и другие имеют много плюсов и много минусов. С первыми весело проводить время, с ними вся жизнь сплошной праздник, это выходы в свет и тусовки, такой мужчина исполнит все необходимые ритуальные танцы. Но к сожалению, такие мужчины не очень стабильны, и на мой взгляд не очень надёжны. Для фейерверка всегда требуется новый праздник. И всегда есть риск оказаться малоинтересной для такого мужчины. Мужчины-домоседы более скучны, они любят проводить время на диване, за книжкой, не любят шумных тусовок и гостей. Они могут показаться скучными, но на самом деле у них много плюсов, они великолепные семьянины, они очень надежны и стабильны. На них можно положиться. Возможно они не умеют проявлять свои эмоции в нужной для женщины форме, но они весьма даже чувствительны, просто эти чувства где-то весьма глубоко спрятаны.
    • Есть два типа мужчин ))) а сколько типов женщины Вы знаете?
    • На самом деле это скорее две крайности, между которыми располагается множество подтипов:)
    • Неправильное у Вас деление. Если домосед, так прям сразу и крепкое плечо. Зачастую такие "плечи" встречаются по жизни, что только бы на диване перед телеком лежать. Сплошная стабильность - где положили, там и лежит...
    • Радуга (Седьмое Небо) / 30 окт 2008
      Есть два типа мужчин (деление весьма условно и схематично) - мужчины-фейерверки и мужчины-домоседы. Да, согласна. Хотя я использую деление на Ведущих (суть: давать) и Ведомых (принимать), а подтипов уже туча и маленькая куча. Так, среди Ведомых могут быть как принимающие с благодарностью и обеспечивающие "тыл", так и матерые потребители. Среди Дающих от людей-праздников (создающих) до домашних тиранчиков :) Имхо, Розе советовать сейчас ВЫБИРАТЬ себе МЧ - НЕ верно, для начала надо познать себя, а у нее опыта с гулькин хвост, она себя НЕ знает. Говорит, что праздник :) Я, вот, "электровеник" по натуре, но иногда так в кайф полениться и полежать на диване, и чтобы рядом не жужжали, а прилегли рядом и погладили :)
  • когда мы будем жить вместе, или когда мы поженимся, или когда родится ребенок - все будет иначе - он станет другим - самым лучшим на свете... бла-бла-бла, ляля-тополя, блин. откуда такая наивность?????
    • Так девочке 21 годик всего - оттуда и наивность:)
    • дак от туда, что мучжины любят маленькую грудь) точно оттуда, от стереотипов (женских)
  • у вас большая путаница. Если он не ваша большая любовь, а просто удобный по ряду вопросов, то конечно сидите тихо и делайте то что вам надо (если есть цель и планы) А если он это ваша любовь, муж и отец будущих детей, то сложнее всё ... Но в том и в другом случаи, у вас отличная возможность понять себя и его. Почему вы такая, почему вам нужно всегда движение? Как вы переносите одиночество, тишину, "ничегонеделания"? Такая активность может быть побегом от самого себя ... главное не быть на месте, наедине с самим собой. А у него тоже может быть побег, но только во внутрь. Выясняйте причины, ищите корни того что есть, авось по пути к правде, что-то изменится.
    • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 30 окт 2008
      у Полака есть в одной книге мысль, которую примерно можно изложить так: "люди включают телевизоры, радио, музыку только потому, что если не будет шума извне, придется прислушаться к собственным мыслям. и это их пугает..." это в "Колыбельной" было
  • Ну я б от такого б зануды сбежала б
    • Браво, так и надо делать! Жаль, героиня не способна на такое самопожертвование.
  • Ммне с ним неинтересно, но ведь жалко терять друзей и работу.... Девочка, где логика-то? Ты ведь от мужчины хочешь уйти, а не с работы или от друзей. Конечно, если сама хоть что-то из себя представляешь. А так, нормальная психология содержанки - дайте попить, а то так есть хочется, что аж переночевать негде!!! Взрослеть срочно!!!
    • А взрослеть срочно - это как? Пойти на улицу и сопли на кулак помотать? Пожить без угла и места жительства? Взросление так приходит? У меня сложилось впечатление, что девушка прекрасно понимает, чем она своему мужчине обязана. А вместо того, чтобы вильнуть хвостом, пытается выстроить отношения с человеком, с которым она живет под одной крышей. Уперкать ее в том, что она содержанка глупо. Вы не знаете кто там и кого содержит. Девушка в конце концов работает и себе на кусок хлеба, наверно, зарабатывает. А решение жить вместе было принято двумя людьми. Мужчина так же принял отвественность за то, что бы жить вместе с этой женщиной и заботиться о ней. Вот его заботы и тепла с его стороны она и не ощущает, если чувствует нехватку эмоций с его стороны. Пытается что-то изменить. Выстроить отношения. А вместо дельных советов как выстраивать отношения с мужчинами-домоседами и интровертами, на нее наклеили ярлык содержанки. А судя по комментариям подобная проблема возникает во многих парах.
      • Согласна на все 100
      • "А судя по комментариям подобная проблема возникает во многих парах." Вы знаете проблема несходства темпераментов дейстивительно встречается частенько, и при этом люди все равно друг друга любят) скажем если бы я писала на клео про такую вот проблему между мной и мужем (а она действительно иногда всплывает) мне бы и в голову не пришло называть в письме своего мужа "Он", просто он, без имени. и даже не мужчина мой или мой молодой человек, а просто "Он". даже при условии несходства темпераментов) Вас это не зацепило? в данном конкретном случае мужчина по-моему конкретно принял "возложенную на него ответственность" обеспечить героиню жильем) вот он и обеспечил)) она мне кажется не хочет ничего выстраивать, она просто хочет, чтобы ОН БЫЛ ТАКИМ КАК ОНА, чтобы ей не надо было бы заморачиваться ваще, ни о том, как с ним общаться, ни о том, как ей теперь жить комфортнее) сорри не удержалась, хотя обычно избегаю кого-либо обличать)
        • Вы меня убили, я бы тоже обозначила свою вторую половину местоимением "Он". Называть кого-то по имени в виртуальных консультациях, без ведома и разрешения другого человека как-то некомильфо что ли. "Мой молодой человек" - фраза настолько избитая на форумах, что даже имеет сокращенный вариант "мой молчел", что ее как-то и употреблять не хочется. Вчера в комментариях к очередной проблеме мне указали, что "мой мужчина" - это вообще оксюморон, ибо не мой он и быть моим не может. Субъективно это все. Кто-то "зайками" называет, а кому-то и просто слова "мой" достаточно. Мне кажется, что девушка не знает как обозначить свою вторую половину в связи с непонятным статусом. У меня сложилось представление, что обсуждаемый герой ей не может, они просто сошлись и живут вместе. А так как мужчина не особо эмоциональный, то она и сама понять не может кто она ему приходится - то ли гражданская жена, то ли просто сожительница, то ли соседка по квартире. Мне кажется, что обозначение героя словом "ОН" не является аргументом, подтверждающим, что девушка никак не любит этого молодого человека, а только пользуется им.
      • взросление заключается в несоглашении на НЕсвои условия, всё просто
        • +1000)) а также в способности принять ответственность за все последствия такого своего "несоглашения")
          • elesha2112 (Москва) / 30 окт 2008
            Или соглашение на чужие условия
          • мне кажется, это само по себе происходит, не подходит, и всё
            • так в этом и есть выбор, приятно на себя взять чьи-то проблемы и обязательства, в этом и есть радость - порадовать любимого, а он тебя поддержит и раскроет новые грани, даже рискуя обязательствами. это и есть "рост над собой"
      • elesha2112 (Москва) / 30 окт 2008
        Девочка думала, что МЧ под нее подстроится и будет плясать под ее дудку, а не вышло. Нужно принять МЧ как данность или искать другого. По-моему, это распространенная ошибка молодых девушек: когда мы будем вместе, я его воспитаю
  • Цитата 3 / 30 окт 2008
    "Моя твоя не понимай..." Разное устройство мозга мужчины и женщины приводит к тому, что от одних и тех же посы-лок он и она нередко приходят к разным выводам, поэтому плохо понимают друг друга. Это на-шло проявление во многих высказываниях знаменитых мужчин, прославившихся своей проница-тельностью и острым умом: - Женщины всегда были живописным протестом здравого смысла. Они заметили его опас-ность с самого начала (О. Уайльд). - Ум у большинства женщин служит не столько для укрепления их благоразумия, сколько для оправдания их безрассудств (Ф. Ларошфуко). - Женщины! женщины! кто их поймет? Их улыбки противоречат их взорам, их слова обещают и манят, а звук их голоса отталкивает. То они в минуту постигают и угадывают самую потаенную нашу мысль, то не понимают самых ясных намеков (М.Ю. Лермонтов). А на десерт - и вовсе мрачное утверждение: - Если он и она сошлись, наконец-то, во взглядах, значит, они решили разойтись. - Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным. Мужской ум нуждается в об-щении с женским (А. Моруа).
    • а более новые высказывания, когда женщина уже в других условиях находится?
    • каждый раз, как разнополые люди не понимают друг друга, это пытаются объяснить разницей между полами. нас тут человек 20 высказалось, все, замечу, женщины, но единства что то не наблюдается
  • Цитата 2 / 30 окт 2008
    Нервная система и приспособляемость Нервная система женщин менее устойчива. Поэтому женщина быстро переходит от одного эмоционального состояния к другому. Ее способность к мгновенному психическому перевоплощению превосходит способность мужчины. Совокупность всех указанных особенностей приводит в итоге к тому, что женщины лучше приспособляются к изменяющимся обстоятельствам.
  • Цитата 1 / 30 окт 2008
    Эмоциональность Женщины обычно намного эмоциональнее мужчин. У мужчин принято сдерживать свои эмо-ции, требовать этого от женщины бессмысленно. Перепады женского настроения огромны. "Лю-бящая женщина - ангел на земле" - говорит одна из пословиц, "Перед злой женой сатана - младе-нец непорочный! " - гласит другая. Женщины острее реагируют на поощрения и наказания, болезненнее реагируют на конфликты и неприятности на работе и дома. Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет. У женщин более личное отношение к событиям. В силу всего этого у женщин довольно сильно развито воображение, фантазия, в результате которых иногда возникают такие замыслы, что мужчина только за голову возьмется, услышав очередной домысел. Зато женские фантазии очень помогают им в рекламном деле, где наличие фантазии помогает находить оригинальные решения. Женщины чаще меняют выражение лица и могут отразить несколько десятков различных чувств, в то время как у мужчин, как правило, можно распознать только два: отвращение и равно-душие. У женщин особую подвижность проявляют складки в углах губ.
  • про "малоэмоциональность" советую прочесть книгу Марининой "Фантом памяти" (не Розе, у неё совсем другая ситуация)
    • и ещё / 30 окт 2008
      В.Шейнов "Мужчина + женщина. Познать и покорить"
      • а нет ли в "библиотеке" книги, написанной женщиной? это было бы более интересно и познавательно, как со всей своей эмоциональностью и гормонами жить в согласии с собой и с любимым мужчиной
        • есть конечно :) / 30 окт 2008
          омогу порекомендовать Эль Тат "Карма мужчины. Карма женщины" слово "карма" пусть Вас не смущает, книга написана женщиной из Питера, практикующим семейным психологом. Кстати Вы правы, женские книги на тему отношений заметно отличаются от мужских, поэтому я рекомендую читать обе стороны - для бОльшей объективности :)
          • Тут ниже привели в комментариях Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно"
  • Мужчина возможно интроверт, а девушка экстроверт. Почитайте на сайте о возможной совместимости в таком случае , если вам этот мужчина интересен.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору