Я же просто доказала ей, что он - кобель


Сразу хочу сказать, что в содеянном я давно раскаялась, свою сестру любила и люблю, и очень хочу с ней помириться, только она этого не хочет. А все из-за одного парня. Он и моя сестра восемь лет назад собирались пожениться. Мне жених сестры очень не нравился. Я видела, что он кобель и ни одну юбку не пропустит, а сестра мне не верила. Я решила ей доказать это... на себе. Да, я без труда соблазнила ее жениха, он и сам на меня заглядывался, но со всей уверенностью заявляю, что ничего между нами не было и быть не могло, я только хотела доказать сестре, что он ее не достоин. Был грандиозный скандал, с того момента сестра не желает меня знать. Многие меня осудили, говорили, что не стоило вмешиваться. Я давно раскаялась, и мне очень больно, что личная жизнь у моей любимой сестры не сложилась. Того парня она простила, они даже поженились, только все равно ничего не вышло. Когда она застукала его с очередной девицей, прогнала. И во всем винит меня. Что, мол, если бы не я, то жизнь бы у нее сложилась и парень тот, может быть, ей не изменил бы... А я знаю, что это не так, но ничего не могу исправить.
Рита, Москва, 28 лет / 04.09.14
Я же просто доказала ей, что он - кобель

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Рита, исправить эту ситуацию можно только в том случае, если ты действительно искренне раскаешься в содеянном. Не на словах, а на деле. В данный момент ты сожалеешь о том, что не рассчитала, какой будет реакция сестры, и сама стала изгоем. Но раскаяния в том, что ты сделала сестре очень больно тогда, - нет. Ты считаешь, что была права, и тот факт, что ее парень в итоге изменил ей после свадьбы, - подтверждение твоей правоты. И ты удивлена, почему сестра не восстановила с тобой отношения, когда случилось именно то, о чем ты пыталась ее предупредить. Но проблема-то не в том, кто в итоге оказался прав. А в другом. В том, что ты не дала шанса событиям развиваться по другому сценарию. Представь себе, но это так. Все наши поступки и решения - это указатели на «перекрестках». Какое решение принял, какой поступок совершил, на ту «дорожку» и свернул на очередном перекрестке. И тут твоя сестра, как это ни парадоксально для тебя звучит, права. Может быть, если бы ты тогда не влезла в их отношения, парень бы выбрал путь длительных и ответственных отношений с твоей сестрой. Может, для него тогда это был шанс - сделать выбор в пользу честных отношений с любимой женой. Но ты лишила его этого выбора. И тем, что соблазнила его. И тем, что «разоблачила» его перед всеми. Представь себе, что бывший вор решил начать новую честную жизнь, но на пути к этому один раз сорвался, по мелочи, но так, что все вокруг об этом узнали. Останется ли у него после этого желание измениться к лучшему? Или он скажет себе: «Какой смысл мне быть честным, если все вокруг уверены, что меня ничто не исправит, я вор и им останусь навсегда». Понимаешь, Рита, своим поступком ты разрушила доверие между сестрой и ее женихом. А там, где доверия уже нет, измены случаются куда чаще. По принципу «все равно мне не верят, к чему стараться доказывать обратное?». Есть люди, которые искренне боятся потерять доверие близкого человека. И это становится мощным мотивом, основой для того, чтобы вести себя честно по отношению к нему. А ты убила эту основу. Сестра простила жениха, но ведь теперь она уже знала, что он может поддаться соблазну. И свою семейную жизнь они строили уже с этим знанием, а это очень тяжелый груз. И самое обидное, что после твоего поступка все события «свернули» на ту дорожку, которая привела к измене и разрыву. Не было бы твоего «доказательства», и на том «перекрестке» судьбы твоя сестра и ее жених могли бы пойти по другому пути. Но этого уже никто никогда не узнает. Так что чтобы тебя простили, тебе нужно буквально пасть на колени перед сестрой и просить у нее прощения за то, что разрушила ее жизнь с этим человеком своим вмешательством. Увы, Рита, но у сестры и того парня были шансы стать хорошей семьей, пока она ему верила. Вера – вот что было тогда уничтожено. И когда ты признаешь этот факт, причем, также публично, попросишь прощения у сестры и пообещаешь никогда больше не лезть в ее отношения с мужчинами, тогда ваше общение и начнет восстанавливаться. Но не иначе.
  • Сергей

    Рита, к сожалению, «многие» правы в том, что тебе не стоило лезть в эту историю. И дело не в том, что ты «видела» что-то неправильное. Проблема, как мне думается, в том, что ваши с сестрой отношения были основаны на соперничестве. Поэтому, на мой взгляд, восемь лет назад ты не собиралась помогать своей родственнице. Ты старалась доказать собственное мнение, совершенно не считаясь с тем, хочет ли она этого. Иначе ты бы просто сообщила свои наблюдения, после чего понаблюдала за развитием событий, а по завершению романа приняла действенное и самое искреннее участие в утешении сестры со словами «я же тебе говорила» и «все они козлы». Но тебе нужно было не просто доказать свою правоту, а еще и показать, что ты лучше, да так, чтобы сестра это признала. Нет, оно понятно, молодость, подростковый максимализм и прочее. Ну, можешь гордиться. Доказала так, что сестра до сих пор боится повторения истории. И исправить что-либо в сложившейся обстановке очень сложно. Если вообще возможно. Хотя бы потому, что ты до сих пор считаешь себя умнее, красивее, успешнее и до сих пор хочешь это доказать. К сожалению, при таком подходе в ближайшее время ничего не изменится. Вы обе должны сначала поумнеть и помудреть. А с этим может помочь, увы, только время. Поэтому я бы посоветовал тебе набраться терпения и ждать. Хотя и прекращать попытки помириться тоже не стоит. Только делать это нужно абсолютно искренне, вне зависимости от результата. Ну а дальше уже как бог даст.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 97  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • KLAVAPATRA 04.09.14 03:58
    От ведь миленька моя, понаделала делов, теперя разгребай. Только я вот об чем подумала. Тут ведь ширше промблема. Тебя спрашивала она за кого ей взамуж бежать?- Нет. Што за мода такая без спросу лезти? Мало ли кто чего видит и думаит. Свою жизню выстраивай по своему разумению и ладно. А то есть такие женшыны- всё лучше знают: у сестры вишь бабник, у подружки мужик лентяй. у начальника мозгов не хватаит и от так от везде бардак. И доказывают без конца свою правоту -типа самые умные. А истину то кто знает? Всяк свою жисть живет. С сестрой то, даст Бог, помиритесь, потому как "повинную голову меч не сечет", Главно урок вынести для себя лично- " не спрашивают- не сплясывай". А вот ежели спросят, тогда пожалуста-как мы тута, изойдемся прям на умныя советы)
  • z 04.09.14 03:19
    Поступок сделан- человек раскаялся. Сестра тоже хороша. Теперь всю жизнь будет делать виноватой во всех бедах Вас. Потому что так удобнее, всегда искать виноватого где угодно- только не в себе. Сначала бабника нашла, убедилась, что он чмо- пусть через сестру(что ужаснее стократ) но убедилась же. Все равно вышла за него, потом развелась, а сейчас всех подозревает, и личная жизнь у нее не складывается. А если сложится, все равно Вы будете виноваты, что ей недодали родители и у Вас карьера лучше, квартира больше. Если поумнеет, станет мудрее, то простит и даст Вам об этом знать. А до тех пор не лезьте. Живите свою жизнь.
  • жужа@ 04.09.14 10:27
    Так и дальше то как жить с этой "правдой"??? Сестра еще глупее героини. А потом будет какая одна моя тетка (55 лет) выкатывает претензии другой моей тетке( 60 лет), что это она 36 лет назад посоветовала ей выйти замуж за этого человека! А человек-то этот достал ее за 36 лет! (там уже трое взрослых детей, 5 внуков), а вот сестра виновата в этом браке. \Маразм крепчал!
  • Лада 04.09.14 10:42
    Я бы не стала больше поднимать эту тему в разговорах с сестрой. Вы много раз давала ей понять, что раскаиваетесь - она это поняла, теперь всё зависит от неё. А поднимать дальше эту тему, вспоминать былое - подпитывать её злобу на Вас - зачем? Пусть забудется, перемелется. И не говорите ей, что он всё равно был козел... вообще ничего не говорите, всё уже давно и много раз сказано.
  • ethernity 04.09.14 12:38
    Историй, когда братья-сёстры выручают, помогают, радуют, гораздо больше!
  • весна / 06.09.14 08:39
    Да тварь он был! ладно потихоньку пакостить на стороне, но с сестрой зачем? Это каким идиотом нужно быть, чтобы думать что никто ничего не узнает... и сестра дура. Как после такого можно замуж было за него выходить? сестра, мама, папа это самые близкие люди! а мужиков 5 миллиардов на земле!
  • Рина / 05.09.14 02:07
    "...бывший вор решил начать новую честную жизнь, но на пути к этому один раз сорвался, по мелочи, но так, что все вокруг об этом узнали..." Ничего себе мелочь -- на сестру "якобы любимой" позариться. Это ж не воздушный поцелуй незнакомке на улице послать... А что вообще не мелочь тогда -- падение не с сестрой невесты, а к примеру с ее родной мамой или дочкой? Или групповуха со всеми родствницами? Есть же разница меду вором, по привычке стянувшем с чужой веревки белье, и вором, вынесшим все сбережения из дома, где его принимали и доверяли? Или нет? Может многие, кто готовы такого оправдывать, а разоблачительницу -- осуждать, и сами знают, что могли бы вполне на месте такого недораскаявшегося оказаться, или уже оказывались.
  • Рина / 05.09.14 01:55
    Рита, ну что сказать, соблазнив кобелистого мужика женщины недалекого ума, таким способом мозгов ей не вправишь. Твоя сестра не из таких девушек, чтоб узнав, что чуть не связалась с потаскуном и не прогадила на него и молодость, и надежды на счастливую семейную жизнь, танцевать от радости и благодарить добрых людей, котрые вовремя предупредили и глаза раскрыли. Наоборот, она это чудо защитила и все равно в мужья взяла! Таким хоть в лицо плюй, хоть мордой об стол бей, хоть гуляй -- все равно "мой любимый!!! и не ваше дело!!", потому как дура. А во всех неприятностях "виновата", конечно, не сама, безмозглая, и не выбранный мужик, недостатков которого в упор, вслепую не хочется видеть и признавать, а третьи лица. Вот ты и угодила вместо спасательницы и благодетельницы на роль злого гения. Можно было предсказать, учитывая тот факт, что в отличие от тебя сестрица видеть недостатков парня просто не хотела. Конечно, тебе лучше знать, чего тебе больше хотелось -- защитить сестру или доказать ей и всему миру свою правоту и сестрину глупость. Тебя уже за твой поступок достаточно осудили, и тогда, и здесь, хотя далеко не все женщины категорично сочтут, что не надо было вмешиваться, есть и такие, которые специально просят своих подруг или сестер выяснить, как их избранник поведет себя с симпатичной посторонней женщиной, после того, как уже связался обязательствами с ними. Мой совет -- не парься, потому что потеряла не ценную сестру (как человека), а глупую. Ну какие выгоды у тебя были от общения с ней, моральные, материальные? Дружба, взаимопонимание, душевная близость? А не только кровное родство? Но если б все это было, то она прислушалась бы к тебе, в отличие от чужого самца, которого по сравнению с тобой знала без году неделю. Практичная взаимопомощь по жизни от серьезного и разумного человека? А твоя сестра какова? Или ты по-прежнему хочешь ее опекать или доказывать ей, что разбираешься лучше в жизни и людях? Так ни ей, ни тебе не ннужно ни того, ни другого. Живи своей жизнью. Ты уже пыталась ей помочь, пусть и не слишком умным и удачным способом, но все-таки, она этого не оценила и все обернула в негатив против тебя, и включая и собственные огрехи, и своего избранника. Простить тебя и помириться она может только если сама поумнеет, станет великодушнее, и признает наконец собственную ответственность за свои выборы (в том числе и мужчин) и их последствия. То есть крепко и кардинально изменится -- если изменится, дай Бог. Еще лучший совет -- не оглядываясь на нее, помни, что у тебя тоже только одна жизнь и расти именяйся к лучшему сама.
  • Лукашева / 04.09.14 18:58
    Спрос должен быть только с мужчины,хороший экзамен на крепость. Если он не уо,то куда же его в мужья брать.
  • Новая волна / 04.09.14 18:46
    До чего же себя не уважать надо,чтобы за такого еще и замуж выйти.
  • сара / 04.09.14 17:12
    Автор,вы говорите всем так,как в фильме"Не виноватая яяя,он сааам пришел!!!"
  • Сандалики / 04.09.14 16:00
    Соблазнила без проникновения ! Отличный способ доказать всем, что правдорубы люди особенные)) Милая Рита, в 28 -ти восьми лет, открою Вам страшную тайну: Соблазнила -это пипеточка в дырочку)) но не та пипетка , которой насморк лечат, а та другая, от которой иногда появляются дети)) поэтому не льстите себе, мужчину сестры, записывать в число Ваших побед - преждевременно! И на свадьбе небось из-за этого не были? Интересно, что испытывают такие крали, как вы? Лишилась расположения сестры, опозорилась на весь свет, но зато пообжималась с каким-то замухрышкой, который даже тр@хнуть не смог(((
  • ethernity / 04.09.14 14:42
    Интересно, какую позицию занимают родители в этом вопросе? Их влияние могло б оказаться немаловажным.
  • Юля / 04.09.14 13:38
    Даааа.....Принцип "догнать и причинить добро" работает во всей своей красе. На самом деле Вы не осознали вашей вины, потому что долдоните "А я знаю, что это не так" Как Вы можете знать, что" так" или" не так" в жизни вашей сестры? Оставте ее в покое ! Решит дружить с Вам хорошо, а не решит...значит не решит, и не Вам опять решать, что так или не так. А то Вы уже ""погнали причинить доборо" опять!
  • Лестница / 04.09.14 12:57
    может она вас простила уже 10 раз, просто не хочет больше общаться? я б не общалась, например - явно же видно, что вы за эти 8 лет так и не поумнели. доказала она, мля. доказательница
  • сара / 04.09.14 12:14
    В детстве я сильно хотела брата или сестру родных. Теперь на подобных примерах думаю"А может и к лучшему,что у меня и моего мужа их нету? Ну общаемся с двоюродными,но не докучаем друг другу,поскольку уже не родные,а двоюродные".
  • Прелесть / 04.09.14 12:02
    А мужчин сестра слишком возвеличивает. Кумира из мужчин делать не надо. Его " простила" замуж даже вышла а вас - нет. Не прощение это а зависимость. Потом выгнала. Это же нездоровая зависимость. Нервенная. Не вмешивайтесь. Там тараканов море на тему " мужчина". Полегче бы к ним относиться. Это ее проблема. Сама она должна дорасти до спокойного восприятия мужчин.
    • ethernity / 04.09.14 12:09
      Раскаянья нет истинного, вот и не прощает.
      • Прелесть / 04.09.14 13:26
        Да хоть как истино раскайся сестра, мужик ангелом не стал. О пользе прощения мусолить не буду. Это же прописные истины. Себе дороже такая твердолобость. Это выбор каждого. По своим способностям.
        • ethernity / 04.09.14 13:40
          Не стал. Но прыгать «Я права, я же права!» при раскаянии зачем? Это сестру и задевает.
          • Прелесть / 04.09.14 14:03
            Задеваться или нет - это тоже выбор : любить себя или мучать. Все - личный выбор. Болеть душой или радоваться своим победам над собой. Все есть в нас. Бери что хочешь :-).
            • ethernity / 04.09.14 14:08
              Правильно. Но для этого должен быть добровольный выбор самой сестры. Если Рита начнёт сейчас ещё и морали читать, то вообще слить воду придётся. Сестра простит лишь тогда, когда сама будет готова. А Рите следует попросить прощения в более высокой инстанции и сестру больше не донимать.
              • Прелесть / 04.09.14 14:11
                12.09 Прощают вообще то не за это. Не поэтому. А по другому. Тем более родня. Да. Ладно. Все прийдут к финишу в своё время.
  • Прелесть / 04.09.14 11:56
    Рита, не хочет сестра мириться - ее дело. Не хочет прощать - ее проблема. Вы просили прощения? Просите дальше мысленно. И за нее и за себя. " отче наш" каждый день. Это актуально всегда. Грехов не избежать в мирской суете. Сестра никого не умеет прощать. Или не хочет? Это опять же ее дело. Жизнь это не прошлое и не будущее. Это только здесь и сейчас. Старайтесь каждый день проводить эффективно. А прошлое уже прошло. У каждого свой путь и свой уровень развития. Иногда это до слёз тяжело одобрить. Но нет выбора. Смиритесь.
  • Uma / 04.09.14 11:35
    Я, конечно, понимаю, может быть волнение на тему избранника сестры, переживание, но каким правом доказывать, да еще и ТАКИМ способом?!! Властелин судеб, что ли?. Роль сестры не судьбами повелевать. А совсем другая. Вместе расти, взрослеть, идти по жизни, помогать, понимать, в свое время разделять заботу о родителях, безусловно любить. Вы нарушили закон жизни и платите за это высокую цену. После такого предательства душевной близости уже не будет..(((
  • корЗинка / 04.09.14 11:29
    Вообще не представляю, чтоб одна из моих сестер такое сделала бы((( Предательство...
  • silk / 04.09.14 11:08
    У меня есть младшая сестра, любительница пофлиртовать с моими мужчинами. Я понимаю, что это (а) не от большого ума и (б) без злого умысла.Мне кажется она вообще не отдает себе отчета в своих действиях по молодости и глупости. Но пока она не повзрослеет и не помудреет (надеюсь, что этла произойдет рано или поздно, и причина не окажется в гнилости характера), я буду держаться от нее подальше, при том, что мне бы хотелось наладить с ней 'сестринские' отношения, которых ей также не хватает, насколько я могу судить
    • Лада / 04.09.14 11:26
      А Вы ей не говорили, что так низзя?
      • 50/50 / 04.09.14 11:39
        присоединяюсь к вопросу. и была ли просьба зарубить себе на носу и далее по тексту?))
        • Uma / 04.09.14 11:54
          Старшая сестра, как старшая женщина в семействе, имеет право немножечко "воспитывать". Где-то подсказать, где-то пожурить, если надо, научить и пояснить. Если девочка не в ты стезю ползет, направить, любя. Девчушка чары свои на сестринских кавалерах проверяет, ей надо обьяснить.
          • ethernity / 04.09.14 11:57
            Смотря на сколько старше! Если на год - кто ж слушать будет ))))
          • 50/50 / 04.09.14 12:03
            Ум, так я только за. а то по наблюдениям, говорится подобное всем кому угодно, кроме самого виновника смуты)
            • Uma / 04.09.14 12:16
              Фифти, если совсЭм между нами девочками, хоть не нам судить, но давай подумаем на двоих, вот я твоя сестра младшая, да? И твой хахель лезет на меня, даже если по моей вине? Ты же бы ЕГО в шею погнала, а не меня, да? А мне бы такой пистон вставила, что мало бы не показалось, и я бы сидела как мышла под метлой. Да, такой поступок заслуживает большооого пистона. Да, отношения могут напортиться. Но ты бы замуж за такого пошла? Я лично нет. Опозорился перед всей семьей. Досвидос.
              • 50/50 / 04.09.14 12:29
                да это за гранью. но я о женщине в этом случае, которая заигрывает. человек может всё понимать, но пока ему не озвучили, считает что допустимо. а ему стесняются сказать) это касается не только отношения М-Ж, а вообще любых семейных. говорится кому угодно - маме, соседям, подругам, попутчикам, а виновнику - молчок
              • лада / 04.09.14 13:00
                Фифти, мне в этом плане помогает Клео) Привыкнув излагать свою точку зрения нашим героиням, я собираюсь с духом и говорю то, что думаю (хотя и не всё))) своей обидчивой сестре, когда та мне на жись жалуется)
              • Uma / 04.09.14 13:53
                Лада, на пост из 13.00, знаете, на особо обидчивых родственников, при общении, когда они жалутются на жизнь, мне кажется, они не особо хотят слушать мнение и тем более, критику. А именно, чтоб их послушали. В таких случаях хорошо не рассказывать свое мнение, а задавать вопрос: да? Ух ты. И что ты решила? И сестра сама расскажет что она надумала делать и как поступит. И не будет конфликта, и она будет довольная. Это, кстати, и в работе с людьми помогает, когда клиенты начинают жаловаться, пробуя сравнивать с конкуренцией. Не доказывать им свою правоту (!). Говоришь: да, понимаю. Это важно. А дальше задаешь вопрос: какие у вас пожелания, какие требования, что мы можем улучшить , чтоб вы были довольны. И они рассказывают сами. И негативная беседа переливается в конструктив с положит-м результатом. Все довольны. Люди хотят, чтоб их понимали.
              • Лада / 04.09.14 15:39
                Ум, так фишка в том, что она у меня совета спрашивает и вообще этот негатив надоел) Раньше я отмалчивалась, а теперь иногда (иногда))) говорю, что в данной проблеме виноват её ужасный характер, а реакция мужа на её истерику была ожидаемой и прогнозируемой).
        • Silk / 04.09.14 13:11
          Я считаю, что человек должен сам наращивать свой внутренний моральный стержень, без поучений извне. Мне кажется , только пропущенные через себя и выроженные (от слова "рожать") из своего опыта принципы врастают в душу и становятся продолжением личности. Про просьбу зарубить на носу ниже- это так, крик души, от фрустрации

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору