На главную
 
 
 

Условный знак
Автор: Анна / 31.01.2011

Условный знакТри бутылки «Гамбринуса» мелодично позвякивали в потертом пакете, обещая райское наслаждение и творческий подъем. День обещал быть жарким, но мне это было по барабану. Солнце в нашу квартиру на втором этаже старого кирпичного дома заглядывало лишь рано утром, чтобы потом деликатно скрыться за густой зеленью деревьев и напомнить о себе косыми лучами ближе к вечеру, лениво закатываясь за угол соседнего дома. Сегодня мне предстояло плодотворно потрудиться и — кровь из носу — за два дня разработать сайт строительной компании. Заказчику, как всегда, было невтерпеж. Подходя к подъезду, я привычно поднял глаза на родимые окна и выругался от неожиданности. На подоконнике, злорадно развесив пушистые оранжевые соцветия, нахально красовалась бегония…

Теща считает, что мой образ жизни асоциален и аморален, и только благодаря пофигизму блюстителей порядка я до сих пор на свободе.

Это был сигнал тревоги!

— Слава те, господи, — мысленно перекрестился я, нервно закуривая, — пьянящий воздух свободы не сыграл со мной такую злую шутку, как с профессором Плейшнером на Блюменштрассе! Как же некстати я оставил дома мобильник, черт побери…

Вы ошиблись, если подумали, что наша квартира является явкой для оппозиционной политической группировки. Там, смею вас заверить, также не устраиваются бандитские сходки и сборища наркоманов-алкашей. Мы с женой законопослушные граждане и чтим уголовный кодекс, как завещал нам великий Остап Ибрагимович.

Горшок с цветком Лелька выставляет на кухонный подоконник в том случае, когда с дипломатическим дружественным визитом из Пряхино неожиданно сваливается на наши головы ее матушка Клавдия Захаровна. Никаких предварительных звонков теща не признает, хотя мобильник мы ей подарили и объяснили его простейшие функции. Мать моей жены испытывает к атрибуту прогресса уважение, граничащее с трепетом, и категорически отказывается использовать мобилу по назначению, хотя ради справедливости замечу — на дочкины звонки она отвечает.

Это я сегодня удачно сходил за пивом… Иначе пришлось бы уносить ноги под благовидным предлогом, вызывая недоверие и раздражение Клавдии Захаровны. Два года мы с Лелькой безуспешно пытались растолковать теще, почему я веду такой странный образ жизни — дрыхну почти до обеда и не хожу каждый день на службу «от звонка до звонка». Увы… Для Ольгиной мамаши, всю жизнь проработавшей на молокозаводе в захолустном городке, профессия «веб-дизайнер» звучит так же неприлично, как «гомосексуалист», а компьютерные словечки и всякие там «сайты» и «логотипы» кажутся Клавдии Захаровне изощренными ругательствами. И неважно, что я вполне прилично обеспечиваю свою семью, Ольгу и Ваньку. Теща считает, что мой образ жизни асоциален и аморален, и только благодаря пофигизму блюстителей порядка я до сих пор на свободе.

Горшок с бегонией служит нам верой и правдой почти три года, оберегая наше семейное счастье от тайфуна по имени Клава.

…Что же делать, черт побери? Суббота, жара. Все друзья-приятели, скорее всего, по дачам-озерам-шашлыкам разъехались. Любовницей не обзавелся, квартиры для свиданий не имею, машина в ремонте… Одна надежда, что Клавдия Захаровна надолго не задержится — в Пряхино ее ждут коза, куры, огород, две кошки и один пес. Все как у людей, а как же!

Да, часа три-четыре придется гулять. В парке посидеть, что ли? Как заслуженный пенсионер… Раздумывая над своей горькой участью, я шел через дворы, выискивая спасительную тень, как вдруг буквально вздрогнул от окрика:

Одна надежда, что Клавдия Захаровна надолго не задержится — в Пряхино ее ждут коза, куры, огород, две кошки и один пес. Все как у людей!

— Антон!

Мой бывший однокурсник Вадим набросился на меня, как орел на куропатку.

— Привет, Вадик! — осадил я приятеля. — Ты чего на людей кидаешься?

— Антоша, друг, спасай! Тут такое случилось! — сбивчиво, вытирая со лба пот, зачастил тот. — Сеструха моя, Ленка, сегодня замуж выходит! Должна была выйти…

— Поздравляю! Почему «должна была»? Не понял!

— Представляешь, два часа назад ее жениха с гнойным аппендицитом на «Скорой» увезли! Уже прооперировали… Через полтора часа регистрация, на четыре — кафе заказано, родственники со всего СНГ приехали с подарками… Въезжаешь? — Вадик схватил меня за руку и умоляюще смотрел в глаза.

— Да… Сочувствую! Ну и что — пришлось свадьбу отменить? Чем я могу помочь? — мне показалось, что однокурсник рассчитывает на мою помощь.

— Можешь, Антон, можешь! Паспорт жениха Ленкиного у меня, костюм тоже — он тебе подойдет, нам никак нельзя отменять свадьбу, понимаешь? Ленка через три месяца — срок у них такой дикий в ЗАГСе — в платье не влезет, беременная она… А фотосессию они потом повторят, когда Серегу выпишут. Свои в курсе, а приезжие в глаза жениха не видели. Представляешь, сколько родители бабла в свадьбу вбухали? — Вадик тараторил без умолку, повергая меня в смятение.

— А как сам жених к этому отнесется? — недоумевая, спросил я. — Может, тебе более получше кандидата на эту роль поискать? И ты что думаешь — в ЗАГСе не заметят подмены? — я колебался и недоумевал.

— Некогда, Антоша, некогда искать! Сергей от наркоза еще не отошел, а меня такая мысль только сейчас посетила, когда тебя увидел. Вы с Серегой Ленкиным немного похожи — рост, комплекция. Сеструха с матерью в трансе, все само собой крутится, парикмахер ее причесывает, макияж там, все дела… Мы сначала думали, что в больнице обезболивающее кольнут Сереге и отпустят, но там такая хрень оказалась… А в ЗАГСе… Неужели ты думаешь, что они фотки сличать будут, это ж не таможня! Они штампы вообще в другой комнате ставят, на вас и не посмотрят… Или взятку дадим, если чего. Выручи, а? Несколько часов всего, потом из кафе уйдешь, предлог придумаем! И Лельке я все объясню. Ну, пожалуйста… — клянчил Вадим. На него было жалко смотреть.

Во дела! Человек, как говорится, предполагает… Но все в руках божьих.

— Хорошо, дай телефон — жене позвонить! — решился я.

В животе глухо урчало. Позавтракать я не успел. Все одно к одному. Лады… Поем вкусностей, время проведу, людей выручу.

Лелька долго не брала мобильник, потом шепотом ответила: «Да, слушаю». И, не дав мне открыть рта, быстро проговорила — наверное, выйдя на балкон или закрывшись в ванной: «Тоша, мама не одна приехала, с тетей Ниной, они в восемь вечера уедут, лучше тебе пока не появляться…» Отбой.

В животе глухо урчало. Позавтракать я не успел. Все одно к одному. Лады… Поем вкусностей, время проведу, людей выручу.

— Вадим, хорошо, я согласен. Но мне бы побриться, да перекусить немного. И целоваться я с Ленкой не буду, хорошо?

— Хорошо! Конечно! Антошка, ты — человек! Век не забуду! — бубнил Вадим, таща меня за руку к подъезду…

…Через три часа я, в светлом костюме с дурацким цветком на лацкане пиджака, под руку с грустной, шуршащей пенным облачением, Ленкой, вышел из украшенной шариками машины.

Перед кафе «Гортензия» новобрачных ждали родители невезучего жениха с караваем на вытянутых руках и толпа гостей, нервно сглатывающих голодную слюну. Фотоаппараты и мобилы гостей нацелились на наши с Ленкой растерянные физиономии. Небольшая кучка любопытных прохожих, состоящая в основном из пожилых тетушек и детей, жалась к пышным цветущим кустам возле символической ограды заведения. Отламывая кусок каравая, я зацепился краем глаза за монументальную фигуру одной из заинтересованно пялившихся на нас посторонних дам, показавшуюся мне смутно знакомой.

…Свадьба наливала, жевала, говорила тосты, горланила и плясала шестой час. Изрядно измученный своей миссией и слегка перебравший, я извинился перед невестой, увлеченно разговаривавшей с почти оклемавшимся настоящим мужем по телефону, и подошел к Вадиму.

— В-в-вадик, мне п-пора! Л-лелька, наверное, волнуется. К-как я в таком виде домой явлюсь? — заплетающимся языком произнес я. — Может, сходить п-переодеться?

— Антон, ты мой лучший друг! Навек! — распалялся Вадим. — Возьми букет, шампанское… Лелька все поймет, не дрейфь, она — классная! Пошли, я тебя провожу, хотя всем плевать, никто не заметит. Я на твое место сяду. Серега тебе привет передает и большое спасибо. Выручил! Сейчас такси вызову.

— C-п-пасибо! П-пожалуйста! Р-ррад был помочь. Все было вкусно… Если чего — обр-ращайся, всегда р-рад помочь!

— Ну, нет уж. Лучше вы к нам, — Вадим, видимо, очень переживал за успех нашего представления и казался удивительно трезвым.

— В-в-вадик, мне п-пора! Л-лелька, наверное, волнуется. К-как я в таком виде домой явлюсь? — заплетающимся языком произнес я.

* * *

Я вылез из машины около подъезда и посмотрел на наши окна. В кухне горел свет, а на подоконнике по-прежнему стоял горшок с бегонией…

— Что за фигня! — ошалел я. — Наверное, Лелька забыла убрать.

С букетом большеглазых ромашек в одной руке и бутылкой шампанского в другой, я, слегка спотыкаясь, поднялся на второй этаж и остановился перед дверью, раздумывая — как с наименьшими потерями достать из кармана ключи… Внезапно дверь распахнулась, цепкие клешни Клавдии Захаровны схватили меня за лацканы чужого пиджака и втянули в квартиру. В кресле под торшером сидела давешняя тетка из толпы, а за ней, скрестив руки на груди, стояла моя супруга…

— Ага! Явился, двоеженец! — заорала теща и вмазала мне по уху. — Говорила я Ольге, что ты — кобель и сволочь! Цветочки он принес! Шампанское! По тебе тюрьма плачет! Сколько у тебя жен, мерзавец, признавайся?

Тетя Нина — а это была именно она, видевшая меня один раз на нашей с Лелькой свадьбе, с трудом оторвала свою тушку от кресла и поспешила на помощь подруге, угрожающе размахивая руками.

— Ах, ты гад какой! Это что же это ты себе позволяешь, а? Думаешь, дирзанер, так все можно? Мы Ольгу в обиду не дадим, не для того ее рОстили! — разорялась свидетельница фиктивной свадьбы.

Поднырнув под замахнувшуюся руку тети Нины и сунув теще подмышку бутылку, я схватил Лельку за талию и, растолкав теток, с боем отступил к входной двери, отмахиваясь ромашками и удерживая свою «заложницу».

* * *

Горшок с бегонией вылетел из окна на асфальт, сопровождаемый смачными ругательствами, и разбился, обдав нас с Лелькой земляными брызгами…

— Лель, клянусь — ты самая лучшая и любимая из всех моих жен! Из всех жен в мире! — орал я, уворачиваясь от Лелькиных коготков. — А-а-аа! Хулиганка зрения лишает!

— Скажи еще спасибо, что тебе не пришлось глотать яд и вываливаться из окна, как профессору Плейшнеру! — хохотала моя лучшая в мире жена, отрывая от лацкана свадебного пиджака идиотский цветочек…

 



 

Ваше мнение 77  

Оставить комментарий
  • ОТЛИЧНО! От Золушкаффф и дурочек токсикоз начинается, лучше экшн.
  • И вопрос под конец: каким образом тетя Нина, свидетельница "двоеженства" Антона, оказалась "в том самом месте, в тот самый час"? Приехала из глубокой провинции в гости к дочери подруги и пошла "шляться" по городу? То есть не по магазинам (причем наверняка, вместе с подругой-тещей), а вот так, по свадьбам-банкетам. Может было бы более логично (да простит меня Автор за занудство), что на "месте преступления" оказалась соседка-змеюка(эдакая Аннушка, ращливающая масло не к месту), которая решила отрапортовать Леле какой у нее муж скотина, "и вообще, вы громко тапками шаркаете, прям мне над головой!"
    • Тигр (Интернет) / 1 фев 2011
      Полностью согласна с вами. Меня тоже этот момент в рассказе удивил, но даже на это можно было закрыть глаза, если бы не другие недостатки, о которых уже было здесь сказано.
    • Тётя была среди 'проходивших мимо', насколько я поняла. Вполне допустимая вероятность.
    • Автор / 2 фев 2011
      Еще кто-то читает, приятно)))) Насчет "соседки-змеюки". Антон ее сразу узнал бы, и кинулся объясняться или жене звонить. Интрига пропадает. А кафе находилось рядом с ЦУМом, куда пошли тетушки, но тетя Нина соимлела от духоты и вышла на улицу подышать. Знаки, знаки, пришлось опустить))))
      • Антон ее сразу узнал бы, и кинулся объясняться или жене звонить. Вовсе не обязательно, что заметил бы. Необычная обстановка, толпа незнакомых людей... а "змеюка-соседка" могла и не выходить на "первый план", а чисто по крысиному, затеревшись в толпе чужих родственников, углядеть соседа и тут же помчаться с доносом к молодой жене... короче, мне видется образ эдакой типичной сплетницы, которая успевает всюду)))) и самое главное, она могла остаться подождать "виновника" торжества ее "бдительности" (обычно подобные особы бесстыдно наглые и сами себя приглашают на чай). Проблема в том, что "теория" ЦУМа, духоты и т.д. осталась "за кадром" и поэтому несколько не укладывается на рельсы моей (только моей) логики)))))
  • Что я не увидела в рассказе - это самих героев. Какие они? Веб-дизайнер Антон, его жена Лёля (Ольга?), Иван (сын?). А теща ? А подруга тетя Нина ? Это персонажи уже из театра теней. Изображены только контуры. Антон, боящийся тещи как "новобранец дедА"; теща, которая может так просто, с порога, "по мордАм" надавать; ее дочка, "всепонимающая, классная" Леля - молчаливый свидетель "дрессировки" собственного мужа (-замечательный образец для сыночка); вездесущая тетя Нина, которая позволяет себе замахиваться и некультурно выражаться на чужого зятя.
    • Тигр (Интернет) / 1 фев 2011
      Да, теща - это нечто, конечно! Но она хотя бы единственный персонаж, которого можно как-то охарактеризовать. Остальные персонажи действительно практически не видны и о них очень мало что можно сказать
    • Автор / 2 фев 2011
      "некультурно выражаться на чужого зятя" это из жизни. Многие некультурно выражаются на своих детей, родителей, подчиненных, выпившего мужа))) Такова се ля ви)))
      • Многие некультурно выражаются на своих детей, родителей, подчиненных, выпившего мужа. ИМХО, некультурно выражаются)))) на тех, кто позволяет себя унижать. Если человек - Человек, а не букашка, то он найдет способ (а пусть даже и "тактильный" - исходя все из того же НЛП)))) не допустить подобного унижения своей гордой)))) личности! (Человек! Это звучит гордо!) Опять-таки, Леля давно могла маме своей (да и тете Нине впридачу) сказать вроде того, что "мужа моего всуе, попрошу, не поминать!")))
  • Как всегда, я поспела только к окончанию конкурса…(( Тут многие проводили аналогии с рязановской классикой, как "Ирония судьбы". Мои ассоциации - данный рассказ из другой оперы, точнее, кино, - если рязановское, то конечно "Итальянцы в России", а если еще точнее, то ранние чаплинские фильмы. Если исходить из основ НЛП, то Автор представленного рассказа явный "визуал" очень уж ярко, сочно, "видимо" (визуально) выписаны детали, или, используя кино-театральную терминологию, декорации, среди которых происходят действа. Замечательный выразительный язык, полный игры слов и "непереводимых идиоматических выражений" ))), а так же оригинальных сравнений и ассоциаций. Ну и конечно, оригинальная сюжетная линия, наполненная трюками и невероятными событиями - падающие цветочные горшки, переодевания женихов, свадьба с размахом, "борьба нанайских мальчиков")) с тещей и ее подружкой для остроты восприятия, - все это компоненты буффонады, бурлеска, кабаре, цирка.
    • Автор / 2 фев 2011
      Спасибо за "визуала" и "замечательный выразительный язык", Ника-Пика)))) Думаю, что Вы правы, на характеры героев не хватило моего умения, и знаков мало, не уложилась))) Буду учиться)))
  • BelleKatrin (Хабаровск) / 1 фев 2011
    Мне понравилось очень. Живо и весело написано. Спасибо, прочитала с удовольствием.
  • Тигр (Интернет) / 31 янв 2011
    Смешной рассказ, смешная ситуация. Очень забавно. Рассказ поднял настроение. Рука сначала потянулась поставить пять или четрые за юмор, если бы не несколько НО. Язык нескладный и слишком много жаргона, этаких современных нелитературных словечек. Если бы не идея и суть рассказа, вообще бы не захотелось ставить оценку. Именно язык и стиль портит впечатление от рассказа и мешает воспринимать написанное. В общем, язык хромает на обе ноги. Мне кажется, автор хотел подчеркнуть забавность и юмор ситуации таким нарочито легким нелитературным стилем. Но это только мешает и режет глаза, и делает такой оригинальный и интересный по содержанию рассказ более примитивным,чем он есть на самом деле. А ведь как жаль, такая конфетка могла бы получиться из этого рассказа! Ведь материал прекрасный. А по сути, в этом рассказе самое лучшее и единственное по-настоящему стоящее - это идея и сюжет. Горшок с бегонией вообще здесь не к месту. Какую роль он играет в рассказе, зачем о нем вообще писать - ума не приложу.И я считаю, что цветочная идея здесь не раскрыта. Поставлю 2 за юмор и оригинальность идеи.
    • Если не секрет, чем вам не угодил разговорный язык от лица ГГ? Специально перечитала, но никакого переизбытка жаргонизмов не заметила. Может, приведёте примеры?
      • Тигр (Интернет) / 1 фев 2011
        Да вот хотя бы: "День обещал быть жарким, но мне это было по барабану." "мобмла", "дрыхну", "пофигизм", "кровь из носу", "лады" и в том же духе. Кто-то нормально относится к этому в рассказах, а кому-то сразу в глаза бросается. Кроме того, я говорила еще и об общем впечатлении от рассказа, о его стиле. Такое ощущение, что было написано второпях. Да и характеры героев не обрисованы, разве что теща видна как на ладони - мегера чистой воды, такой классический вариант тещи из анекдотов
        • Автор / 2 фев 2011
          Тигр, а Вы считаете, что два встретившихся однокурсника беседуют так: " Не соблаговолите Вы, любезный однокурсник, в знак прошлой дружбы и как истинный джентельмен, оказать мне одну небольшую услугу"?))) Это было б правдоподобне и приятнее глазу?)))
  • lica (Калининград) / 31 янв 2011
    Вот ведь даже не улыбнулась ни разу. Может, с утра надо было читать. Фантасмогория какая-то. Автор пытался образы героев вывести гротескными, но не получилось. И еще вопрос к литредактору. В следующем месяце авторы тоже будут анонимными? Так даже интереснее.
  • Да уж / 31 янв 2011
    На комедию положений не тянет. Стеб чистой воды, рассчитанный на первое впечатление. А мне было не смешно, особенно при упоминании Плейшнера. Язык живой - этого у автора не отнять, но абсурд еще не есть юмор.
    • Автор / 2 фев 2011
      Абсурлд не есть юмор?))) А по мне, самые смешные моменты в "Итальянцах" -абсудные! Помните "Осторожно, рыбку задавишь" или удар по колонне Большого театра загипсованной ногой и падение колонны? А катание в матрешках? А "заговаривание зубов" льву?)))) Не смешно? И от анекдотов про Штирлица -Плейшнера не смеетесь?)))) Как грустно Вам жить на свете...)))))
  • Больше всего понравилось третье предложение. Лиричная картинка со вкусом литературы. Остальное - на любителя. Я не любитель (( хотя считаю, что конкурсу не хватало именно такого легкого, неглубокого рассказа. Оценку не ставлю, потому что не мое.
  • Mati (Симферополь) / 31 янв 2011
    Пусть конкурсы проходят на ха-ха, Пусть на «Ура!» - ведь это и не важно. Нас не оставит Федор без стиха, Оценит все рассказы он отважно.
  • Вот и закончился январский «Вальс цветов», пора подводить итоги. Рискну выплеснуть собранные воедино мысли по поводу каждого рассказа, да простит меня автор сегодняшней истории. Предсказуемые букеты в замочной скважине разочаровали, неожиданно жутко и больно прозвучала тема насилия и очень скудно представлены цветы как праздник, веселье, как «вальс». Диалог с другом - Как ты без меня, друг-одуванчик? Что, соскучился? Бегу к тебе, бегу… - Возвращайся к жизни: внуки, дача. Встретишь не одну ещё весну. По субботам По субботам розы со скидкой Продавали в ларьке за углом. Загонял мужик сына Дениску Тот ошибся квартирой. Облом Вечные спутники Коромысло нА плечи и к колодцу по воду. Приходите люди по любому поводу. Вам цветов надёргаю, отнесите ближним. У меня их - пруд пруди, на все случаи жизни. Миллион По улице метлой гоняли уже не первый раз Младого Генри. Ведь известно, что Генри плут и ловелас. Обчистил мать и в путь актрису отправил с розами в мешке. Разгневал господа. Подковой поглажен нежно по башке. Цветочная история Тормознула «Волга» вороная На стоянке возле ресторана. Всем подругам розы раздавали, Мне ж достались лук, морковь, кольраби. Собачий вальс Традесканции веточку в тёплую землю зарою. Полотенцем реликтовый камень от пыли протру. Красным цветом коня нарисую и в ванне помою. Фортепьяно заброшу, но маму с отцом помирю. Ненормальные А за окном бушуют страсти, И Белый дом окутан дымом. И в жаркий полдень, и в ненастье «С тобою, милая». «С тобою, милый». Ледяное сердце Учёба, ВУЗ, карьера, муж, Любовница. Зима на сердце. Торосы льда в глазах – от стуж. «Оттай» - прошу я – «Наконец-то».
    • В подвале В подвале как-то раз четыре негритёнка Курили опий, споря о «герое». Один скатился в яму и поранил ножку, Уковылял в больницу. Их осталось трое. Дурочка К источнику страданья тянется болезнь – любовь. Покинул плоть рассудок. Забвенье. Тьма. И пыль – сухая кровь Ромашек – незабудок. Каникулы Москва приворожила, Москва в себя влюбила, В трёх соснах заблудила на старой Моховой, Мне сказку подарила и чувства разбудила - И я в любовь, как в омут бросаюсь с головой. Олимпиада-80 Вдоль маленьких домиков белых акация душно цветёт. Смиренная Олимпиада на улице Тихой живёт. Цветы её любят и кошки. Нектар собирает пчёла. …по нежным соцветиям ночью прошлась беспощадно кирза. Гербарий Моё простите тугоумие, (Но это ведь не криминал). Цветы вы превратили в мумии. Зачем? Я что-то не понял. Гостья Вы слыхали, как вопит кабан? Даже лепесток с цветка слетает. Так откормленный политикан Людям свои тезисы вещает. Условный знак Не думай о секундах свысока, Узрев горшок с геранью на оконце. Пивка хлебни, а лучше убегай. Иначе прослывёшь ты многожёнцем.
  • Идея забавная, но весь рассказ тягостное впечатление оставил... 1. почему жена не может простроить свои границы и объяснить маме, что НЕЛЬЗЯ приезжать без звонка, и к тому же с собой притаскивать какую-то тетку? 2. почему он взял 3 бутылки пива чтобы работать? 3. и я так понимаю, заказчик пролетел с сайтом?
    • Тягостное впечатление от юмористического рассказа - это сильно!
    • Автор / 31 янв 2011
      Вы всегда так серьезны?)))) Есть такой жанр "комедия положений", к которому относится всеми любимый фильм "Ирония судьбы или С легким паром!" Представьте, что Вы смотрите этот фильм впервые. Почему Женю Лукашина пропустили в самолет по чужому билету и в непотребном виде? Почему Галя, оставшись в Жениной квартире не бежит к соседке и не узнает у Жениной мамы, куда и с кем тот пошел? Почему она не обзванивает друзей Жени, с которыми он был в бане? Почему Надя, обнаружив постороннего пьяного мужчину в своей квартире, сразу не вызывает милицию?))))
      • Ethernity / 31 янв 2011
        У Рязанова получилось, у Автора - не очень. В этом разница.
      • джей икс / 31 янв 2011
        потому что все, что проделали , точнее не проделали герои Рязанова, являлось логическим продолжением их характеров и образов) точнее харАктерных образов)) в рассказе такой связки не получилось, думаю в силу ограничения по объему) мне лично не хватило четкости образов, и их уникальности) какой-то мужчина, какая-то женщина, какой-то друг) и непонятно в конце концов, а почему собстан жена "поняла"?
        • Тигр (Интернет) / 31 янв 2011
          Думаю, главный герой все жене объяснил, просто это объяснение не вошло в рассказ, место не хватило
      • Автор, чего Вы оправдываетесь? :) Я Вам свое мнение написала, честное. Вам больше бы понравилось, если б все отзывы были в духе "ах чудненько, прекрасный рассказик, я ухохоталась читая про цветочек, герои такие смешные..." Если выкладываете свое творчество - будьте готовы к обратной связи. Она может быть РАЗНОЙ :) Про "Иронию судьбы" - там сопереживаешь героям. Они симпатичны, хоть временами и глуповаты... Возможно, кто-то из зрителей узнает в них себя. Сопереживать веб-дизайнеру, начинающему день с 3х пива, и женщине, которая не может наладить общение с собственной мамой - почему-то не хочется.
        • Тигр (Интернет) / 31 янв 2011
          Слишком серьезно вы восприняли этот рассказ, который по замыслу автора явно не был рассчитан на такие размышления читателей.
          • Вы считаете, что я неправильно восприняла рассказ и всерьез об этом спорите? Вот теперь мне по-настоящему весело, спасибо! :-))
          • Сценарист / 31 янв 2011
            Если художественное произведение не рассчитано на размышления, на эмоциональную реакцию, то это вообще не худ. произведение. Рассказ как раз несет в себе очень много примет литературы и в этом его плюс. Но минусы автор почему-то прикрывает "несерьезным жанром". Дескать, это я так, балуюсь, а вы вместо того, чтобы посмеяться начинаете серьезно относится к моей работе. Уж поверьте, комедия - самый серьезный жанр. Насмешить значительно сложнее, чем заставить расплакаться и работать надо больше, и работа эта сложнее. Это как балет. Чем больше труда и пота за кулисами, тем легче танец балерины. А у автора легкость только внешняя, словесная, а внутреннее содержание тяжелое, гнетущее. Чуткий человек не может это не ощущать.
      • Сценарист / 31 янв 2011
        В комедии Рязанова все добрые. По доброте там все происходит: пустили в самолет, не вызвали милицию, Надя на свои деньги купила Жене билеты, мама ушла к подруге, ждут, прощают, понимают... Между героями нет никаких конфликтов. Даже между Иполлитом и Женей нет ненависти. В рязановском фильме никто никого не проклинает, не считает ни другого хуже себя или своих близких, ни себя хуже других. У вас серьезный конфликт дочки с мамой. Дочь прячет от нее мужа. У тещи с зятем конфликт. Теща ненавидит зятя так, что он боится встречи и вынужден скрываться. Странно выглядит семья, где жена предупреждает мужа: не приходи, мама приехала. Не могу представить, что это может быть смешно. Смешно, что чужой мужик стоит рядом с невестой на бракосочетании? Кому смешно? Невесте, жениху в палате? Одураченной родне? Зачем этот маскарад? Оказывается, жалко потраченных денег. Вы призываете отнестись к сюжету несерьезно, со смехом. Тогда надо было вам отнестись к нему серьезно и хорошо продумать ситуацию, чтобы в ней не сидели занозами ненависть, страх и жадность. Кстати, почти такая же ситуация была с моим другом - альпинистом. Он перед свадьбой сломал обе ноги. Молодых расписали прямо в палате, а гости гуляли на свадьбе без молодоженов - жена при муже осталась. Все всё поняли. Это не для примера, просто вспомнилось.
        • Вот да! Если б герои в итоге чему-то научились, стали лучше и мудрее, например в конце зять стал бы с тещей лучшими друзьями - то можно было бы и посмеяться, и порадоваться за них. Как в той же "Иронии судьбы" - герои в конце фильма уже не те, что в начале, и за них по-доброму радуешься. А так - не смешно, и плакать хочется, если представить, как они дальше жить будут.
          • интересно, чему научились герои в 'Иронии'? Что нехорошо напиваться в сопли перед НГ, бросать невесту и жениха, ходить в трусах перед посторонними, рушить чужую личную жизнь...? Сдаётся, что нет.
        • Автор / 1 фев 2011
          По доброте душевной в самолет пустили вдрибадан пьяного, или накачанного наркотой, и с чужим билетом? За то, что Женя потом искренне и нежно полюбит Надю? А если б он взрывчатку на самолет пронес? Кто знал, что он хороший и на гитаре играет? И в баню обычно с паспортом ходит, чтоб потом предъявить по требованию)))Добрый, говорите, а спинку Ипполиту тереть не стал, и на мороз за ним не побежал)))) Чужую невесту, опять же, из благородства соблазнил)))) На каждую ситуацию можно посмотреть с разных сторон. Антон настолько добр, что уходит из дома, хотя работа "горит", лишь бы с тещей не ругаться. Леля ставит на окно бегонию и не убирает ее вечером, предупреждая мужа об опасности. Верит она ему, а не тетке с матерью, поэтому и объяснять гг ничего жене не нужно)))))
    • Тигр (Интернет) / 31 янв 2011
      Тандра, мне вот кажется, все эти 3 ваших вопроса никак не должны влиять на оценку рассказа, это уже за пределами сюжета и идеи рассказа. Да, у рассказа есть свои минусы, но ваши 3 вопроса, ИМХО, абсолютно не относятся к делу.
      • У меня автоподпись не включена, поэтому я вообще НЕ оцениваю рассказы. Если найду как включить - тогда начну :) И насколько я понимаю, все участники обсуждения свободно высказывают свои мысли о творчестве. А какие комментарии допустимы, а какие нет - решает модератор.
  • elesha2112 (Москва) / 31 янв 2011
    Написано хорошо, легко, но очень предсказуемый сюжет- еще в середине было ясно, чем закончится- вопрос был только в том, выгонят героя или жена простит. И при беременности расписывают вне очереди.
    • Автор / 31 янв 2011
      При беременности расписывают, но гости второй раз со всех концов СНГ не прилетят -приедут с подарками, кафе и еда оплачены, платье напрокат на день взято, прическа сделана, машины заказаны...))))
      • elesha2112 (Москва) / 31 янв 2011
        Ну и что бы свадьбу не отметить? Жених ведь не в тюрьму попал, а в больницу со вполне приличной болезнью. А расписаться потом.
  • Персефона (Хабаровск) / 31 янв 2011
    Отличный рассказ!!! Как тут правильно написали ранее - достойное завершение конкурса! Конечно, история неправдоподобна (хотя в жизни случиться может всякое), но вот написано как-то так, что я моментально этому поверила)))
    • Можно, я подпишусь?)
      • Персефона (Хабаровск) / 31 янв 2011
        Пожалуйста)))))))))))
        • Автор / 31 янв 2011
          Спасибо))) Написать абсолютно правдоподобно я не стремилась, понятное дело))) В нашем институте был случай, когда за студентку сдавала бухучет ее сестра, окочившая ВУЗ двумя годами раньше. Никто ничего не просек)))
          • Etc. (Civitas Solis) / 31 янв 2011
            мой папа за двоюродного брата вступительные экзамены сдавал, и ничего - прокатило :-) лично у меня еще забавнее история была. по нашему природоохранному законодательству, все руководители организаций должны прослушать соответствующий курс по экологии и написать что-то типа дипломной работы. но мой генеральный был человеком дюже занятым и отправил на курсы меня. картина маслом: первое занятие. сидят серьезные дяденьки в пиНджаках и я - в жилетке с огромной бабочкой на спине и двумя хвостиками. проводят что-то вроде переклички. доходит очередь до моего директора: - Левакин! - Я! - отвечаю, не моргнув глазом. занавес. ну, а что делать? деньги-то уплОчены. работу тоже я писала. а директора настойчиво просили прийти хотя бы на вручение "корочек"...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору