28 сентября 2004 г.
12:38
Один рок-музыкант выплеснул на меня с газет следующее: «Когда-то я сказал своему деду, что построю мост. Он мне ответил: сделай это сейчас. Он прав, люди всегда откладывают все на потом. Надо начинать сейчас и делать». (Кажется, это муж Гвинет Пэлтроу).

Я всегда жила будущим - меня так научили. Что, когда я вырасту, стану гением. В моем сознании до сих пор жив миф, что через полгода все будет иначе. Но я живу уже 24 года. И ни через полгода, ни через год ничего не меняется. Все остается на своих местах. Значит, я чего-то не делаю. Вернее, не начинаю даже делать. А если начинаю, то не продолжаю, а если продолжаю, то не заканчиваю. Мне в 24 года нечем гордиться.

Наверное, я боюсь. Надо смело и нагло, как у Мюнхгаузена, в 11:00 - ПОДВИГ! Пойду-ка, запишусь на йогу. Для меня это и впрямь подвиг.

Иногда не бывает времени и даже желания посмотреть вокруг и убедиться, что мир - вот он, прямо перед тобой.

4 октября 2004 г.
14:05
Я посмотрела, за окном такая красота - все в желто-зеленых тонах. Октябрь уж наступил. Как же прав классик! Очей очарованье!

Иногда не бывает времени и даже желания посмотреть вокруг и убедиться, что мир - вот он, прямо перед тобой. Он ждет, когда оторвешься от суеты, от своих сверхсрочных дел и просто обратишь на него свое внимание. Он ждет, он никогда не теряет надежды. И я посмотрела на него, а он улыбнулся. Улыбнулся лучиком света, помахал мне веткой тополя, усыпанного позолотой, подмигнул из-за еще летнего облачка нежно голубым небом. Зимой небо никогда не будет таким теплым, таким добрым и таким осенним. Зимой я буду любоваться сугробами, ветки тополя прогнутся под тяжестью снега и будут ждать ветра, пусть пронзительно-холодного, обжигающего своим дыханием, но несущего облегчение. А после ветров мы все будем ждать праздника - Нового года.

Вот так всегда. Каждую осень я буду ждать Нового года, ждать, что он придет и все изменится. Все будет по-другому. И жизнь начнется новая, без старых ошибок, без старых бед, без старых друзей.

«Старые друзья» - это словосочетание царапает мою совесть. Совесть начинает исходить угрызениями, когда я решаю с ними расстаться. Многие друзья мне не подходят. Но моя совесть считает, что я должна на себе тащить груз ответственности. Как Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Недавно я поняла главное: у меня нет необходимости в друзьях. Я «вырастаю» из друзей, как из старых вещей. У меня есть сестры - это мои лучшие друзья. И именно они знают все самое главное в моей жизни, это они меня понимают, как никто другой. Это я их принимаю такими, какие они есть, без желания в них что-то исправить. Остальные - для приятного времяпрепровождения. Поэтому я кидаюсь в новые знакомства для того, чтобы найти человека, который бы соответствовал моим представлениям о настоящем друге. Человека, который пойдет со мной и в огонь, и в воду без раздумий, потому что это интересно. Потому что он немного авантюрист и не связан бытом. Потому что он абсолютно уверен, что это единственно правильное решение. А, взрослея, эти качества проявились бы в карьерной или жизненной ситуации.

Недавно я поняла главное: у меня нет необходимости в друзьях. Я «вырастаю» из друзей, как из старых вещей.

Поэтому я все-таки буду отдаляться от старых друзей, а совесть поймет. Буду искать чего-то нового. Буду ждать Нового года.

А тополь за окном будет надеяться, что под Новый год будет теплая погода. Будет падать хлопьями снег, и вокруг будут бегать люди с елками, с подарками. И он будет смотреть свысока на нас, как мы будем распивать чай у себя в коллективе и поздравлять друг друга с праздником.

А после праздников мы с ним будем ждать весны.

14 октября 2004 г.
15:24
Я люблю мечтать, люблю чувство превосходства над другими. Я привыкла к этому чувству, оно для меня уже необходимость, я не люблю свое прошлое, поэтому пытаюсь почему-то исправить свое настоящее. У меня страсть к исправлению, всё, что было, уже прошло. Но мне это не нравится, потому что для меня, пофигистки, в общем-то, человеческий фактор, общественное мнение очень важно. Надо уметь жить настоящим, не получилось, сделала что-то не так, как задумывала, или чаще всего просто сделала - бездумно переверни страницу и живи дальше. Жизнь - это книга, надо ценить то, что уже в ней написано. Не надо стирать ее записи. Пусть они будут, негативный опыт - тоже опыт. Ведь многими вещами можно гордиться, и лучшие люди могут остановиться и признать свою ошибку, и, главное, исправить ее.

А я трачу свою жизнь на исправление уже сделанного и торможу. Потому что я опять пытаюсь объяснить себе, что это мне надо. Мне это не надо! Я либо это делаю, либо нет! Вчера истратила деньги на продукты, почти всю ночь думала, что не буду переживать по этому поводу, - получилось, что всю ночь только и делала, что переживала, глупо все это. Вот опять переживаю.

Жизнь - это книга, надо ценить то, что уже в ней написано. Не надо стирать ее записи. Пусть они будут, негативный опыт - тоже опыт.

Надо сказать себе: «СТОП!» И остановиться.
СТОП!

21 августа 2006 г.
11:57
Прошло почти два года. Так много нового произошло. Никогда не думала, что со мной подобное возможно.

В феврале этого года я попала в больницу с банальным аппендицитом, вырезали, неудачно, перитонит-сепсис, почистили неудачно. Вывод: кольцевая илиостома (это ужасно), 12 дней реанимации, всего 30 дней больницы, потом еще 4 месяца больничного дома, еще последняя (четвертая) операция по восстановлению, 2 недели больницы, еще 1 месяц дома, и вот, наконец, я вышла на работу. Вывод: живот наполовину в шрамах, минус 13 кг.

Я это выпросила, видимо, очень просила Бога, чтобы он меня забрал. Он попытался, а я же, отчаянно сопротивляясь, все-таки осталась.

У меня внутри что-то умерло. Не знаю что, не думаю, конечно, что душа, но что-то исчезло. Потеряло смысл. Мое оголенное чувство справедливости, которое заставляло меня бросаться на амбразуры и совершать самые отчаянные поступки, оно как-то притупилось. Заглохло, сломался стержень. Наверное, так происходит взросление. Так приходит опыт. Я стала черствее, мне уже ничего не стоит попрать чужие моральные принципы или переступить через что-то или даже кого-то, страшно так жить и страшно не поступать так. Я становлюсь эгоистичнее и беспринципнее. Что еще должно произойти?

Чтобы понять реальную, настоящую сущность. Сущность львицы. Идеальной машины-убийцы. Львицы коварны, хитроумны, изворотливы, сильны и бесстрашны. Когда-то мне это все льстило. Сейчас я понимаю, что гордиться нечем. Да и слова тогда были более мягки и завуалированы. Львы благородны, сильны, ответственны, проницательны, великодушны. «Ха-ха» три раза. Одна лишь женская составляющая сводит все определения к негативу.

...А я ведь наизусть знаю лицо «своего», а кто он был мне? Да, я его любила, но был ли он моим? Нет, никогда.

2 апреля 2007 г.
05:03
Перечитала все вышенаписанное. Это отголоски моей безответной любви. Тогда я ждала, нет, не ждала, а жаждала ответного чувства. Страшно даже было писать об этом. Но не дождалась. Он женился и уехал.

«Я помню все твои трещинки» - а я ведь наизусть знаю лицо «своего», а кто он был мне? Да, я его любила, но был ли он моим? Нет, никогда. Он просто появился из ниоткуда, чтобы так же легко уйти, раствориться в туманной дымке рассвета. Ненавижу двадцать второе марта! День его свадьбы.

Иногда я ощущаю за спиной крылья. Как тогда, в тринадцать лет. Но тогда я испугалась. Мне стало страшно, что я одна такая. Я плакала ночами в подушку, я боялась. СТРАШНО! И этот самый страх сковал все во мне. И я забыла даже, забыла, как я вызывала это чувство. Осталось только ощущение страха. Сейчас уже так не получается. И до этого момента я донесла с собой из детства лишь страх одиночества. Даже не сам страх, а просто отголоски, которые все еще царапают, хотя нет, уже даже не царапают мою душу. Просто привычка. Осталась привычка бояться. Хотя я уже скучаю по этим ощущениям. Ощущение полной пустоты. Ощущение собственного одиночества. Ощущение независимости. Ощущение оторванности.

Невидимым призраком на протяжении полутора лет ходить рядом, носить в себе камень отчуждения, цепляться взглядом за каждый кивок, за каждую улыбку. Боясь отвернуться от него, оторвать взгляд, а ведь он может подумать, что не нужен. А может, мне просто приятно так думать. Это ведь мои мысли, мои домыслы, и это я ощущала к самому своему любимому человеку. Хочу забыть его имя, забыть, как он выглядит, не искать в прохожих его силуэт. Мне так легко это удалось. Буквально три года. И всё. Потом еще бегали мурашки по коже от голоса, от воспоминаний, но скорее по привычке. Я так легко его заменила. Правда, уже сама отнеслась к этому легкомысленно. Но мне нужно было это. Без привыкания, без обязательств, почувствовать себя свободным человеком, вздохнуть полной грудью, и прямо сейчас я могу сказать, что я абсолютно открыта для нового, уже взрослого чувства, без той щенячьей преданности в глазах, без постоянного ожидания, что вот сейчас позовут, и я буду нужна!

Уже светает. Новый день дает новую надежду на обновление.

10 апреля 2007 г.
23:48
Я хочу влюбиться. Опять хочу бабочек в животе. Снова хочу ощутить это пьянящее чувство безумия. Чтобы сводило скулы. И я могу честно сказать себе: да, я открыта для нового чувства. И я уже ничего не боюсь.