На главную
 
 
 

Обновление
Автор: Санди Зейтын / 23.05.2008

Обновление28 сентября 2004 г.
12:38
Один рок-музыкант выплеснул на меня с газет следующее: «Когда-то я сказал своему деду, что построю мост. Он мне ответил: сделай это сейчас. Он прав, люди всегда откладывают все на потом. Надо начинать сейчас и делать». (Кажется, это муж Гвинет Пэлтроу).

Я всегда жила будущим - меня так научили. Что, когда я вырасту, стану гением. В моем сознании до сих пор жив миф, что через полгода все будет иначе. Но я живу уже 24 года. И ни через полгода, ни через год ничего не меняется. Все остается на своих местах. Значит, я чего-то не делаю. Вернее, не начинаю даже делать. А если начинаю, то не продолжаю, а если продолжаю, то не заканчиваю. Мне в 24 года нечем гордиться.

Наверное, я боюсь. Надо смело и нагло, как у Мюнхгаузена, в 11:00 - ПОДВИГ! Пойду-ка, запишусь на йогу. Для меня это и впрямь подвиг.

Иногда не бывает времени и даже желания посмотреть вокруг и убедиться, что мир - вот он, прямо перед тобой.

4 октября 2004 г.
14:05
Я посмотрела, за окном такая красота - все в желто-зеленых тонах. Октябрь уж наступил. Как же прав классик! Очей очарованье!

Иногда не бывает времени и даже желания посмотреть вокруг и убедиться, что мир - вот он, прямо перед тобой. Он ждет, когда оторвешься от суеты, от своих сверхсрочных дел и просто обратишь на него свое внимание. Он ждет, он никогда не теряет надежды. И я посмотрела на него, а он улыбнулся. Улыбнулся лучиком света, помахал мне веткой тополя, усыпанного позолотой, подмигнул из-за еще летнего облачка нежно голубым небом. Зимой небо никогда не будет таким теплым, таким добрым и таким осенним. Зимой я буду любоваться сугробами, ветки тополя прогнутся под тяжестью снега и будут ждать ветра, пусть пронзительно-холодного, обжигающего своим дыханием, но несущего облегчение. А после ветров мы все будем ждать праздника - Нового года.

Вот так всегда. Каждую осень я буду ждать Нового года, ждать, что он придет и все изменится. Все будет по-другому. И жизнь начнется новая, без старых ошибок, без старых бед, без старых друзей.

«Старые друзья» - это словосочетание царапает мою совесть. Совесть начинает исходить угрызениями, когда я решаю с ними расстаться. Многие друзья мне не подходят. Но моя совесть считает, что я должна на себе тащить груз ответственности. Как Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Недавно я поняла главное: у меня нет необходимости в друзьях. Я «вырастаю» из друзей, как из старых вещей. У меня есть сестры - это мои лучшие друзья. И именно они знают все самое главное в моей жизни, это они меня понимают, как никто другой. Это я их принимаю такими, какие они есть, без желания в них что-то исправить. Остальные - для приятного времяпрепровождения. Поэтому я кидаюсь в новые знакомства для того, чтобы найти человека, который бы соответствовал моим представлениям о настоящем друге. Человека, который пойдет со мной и в огонь, и в воду без раздумий, потому что это интересно. Потому что он немного авантюрист и не связан бытом. Потому что он абсолютно уверен, что это единственно правильное решение. А, взрослея, эти качества проявились бы в карьерной или жизненной ситуации.

Недавно я поняла главное: у меня нет необходимости в друзьях. Я «вырастаю» из друзей, как из старых вещей.

Поэтому я все-таки буду отдаляться от старых друзей, а совесть поймет. Буду искать чего-то нового. Буду ждать Нового года.

А тополь за окном будет надеяться, что под Новый год будет теплая погода. Будет падать хлопьями снег, и вокруг будут бегать люди с елками, с подарками. И он будет смотреть свысока на нас, как мы будем распивать чай у себя в коллективе и поздравлять друг друга с праздником.

А после праздников мы с ним будем ждать весны.

14 октября 2004 г.
15:24
Я люблю мечтать, люблю чувство превосходства над другими. Я привыкла к этому чувству, оно для меня уже необходимость, я не люблю свое прошлое, поэтому пытаюсь почему-то исправить свое настоящее. У меня страсть к исправлению, всё, что было, уже прошло. Но мне это не нравится, потому что для меня, пофигистки, в общем-то, человеческий фактор, общественное мнение очень важно. Надо уметь жить настоящим, не получилось, сделала что-то не так, как задумывала, или чаще всего просто сделала - бездумно переверни страницу и живи дальше. Жизнь - это книга, надо ценить то, что уже в ней написано. Не надо стирать ее записи. Пусть они будут, негативный опыт - тоже опыт. Ведь многими вещами можно гордиться, и лучшие люди могут остановиться и признать свою ошибку, и, главное, исправить ее.

А я трачу свою жизнь на исправление уже сделанного и торможу. Потому что я опять пытаюсь объяснить себе, что это мне надо. Мне это не надо! Я либо это делаю, либо нет! Вчера истратила деньги на продукты, почти всю ночь думала, что не буду переживать по этому поводу, - получилось, что всю ночь только и делала, что переживала, глупо все это. Вот опять переживаю.

Жизнь - это книга, надо ценить то, что уже в ней написано. Не надо стирать ее записи. Пусть они будут, негативный опыт - тоже опыт.

Надо сказать себе: «СТОП!» И остановиться.
СТОП!

21 августа 2006 г.
11:57
Прошло почти два года. Так много нового произошло. Никогда не думала, что со мной подобное возможно.

В феврале этого года я попала в больницу с банальным аппендицитом, вырезали, неудачно, перитонит-сепсис, почистили неудачно. Вывод: кольцевая илиостома (это ужасно), 12 дней реанимации, всего 30 дней больницы, потом еще 4 месяца больничного дома, еще последняя (четвертая) операция по восстановлению, 2 недели больницы, еще 1 месяц дома, и вот, наконец, я вышла на работу. Вывод: живот наполовину в шрамах, минус 13 кг.

Я это выпросила, видимо, очень просила Бога, чтобы он меня забрал. Он попытался, а я же, отчаянно сопротивляясь, все-таки осталась.

У меня внутри что-то умерло. Не знаю что, не думаю, конечно, что душа, но что-то исчезло. Потеряло смысл. Мое оголенное чувство справедливости, которое заставляло меня бросаться на амбразуры и совершать самые отчаянные поступки, оно как-то притупилось. Заглохло, сломался стержень. Наверное, так происходит взросление. Так приходит опыт. Я стала черствее, мне уже ничего не стоит попрать чужие моральные принципы или переступить через что-то или даже кого-то, страшно так жить и страшно не поступать так. Я становлюсь эгоистичнее и беспринципнее. Что еще должно произойти?

Чтобы понять реальную, настоящую сущность. Сущность львицы. Идеальной машины-убийцы. Львицы коварны, хитроумны, изворотливы, сильны и бесстрашны. Когда-то мне это все льстило. Сейчас я понимаю, что гордиться нечем. Да и слова тогда были более мягки и завуалированы. Львы благородны, сильны, ответственны, проницательны, великодушны. «Ха-ха» три раза. Одна лишь женская составляющая сводит все определения к негативу.

...А я ведь наизусть знаю лицо «своего», а кто он был мне? Да, я его любила, но был ли он моим? Нет, никогда.

2 апреля 2007 г.
05:03
Перечитала все вышенаписанное. Это отголоски моей безответной любви. Тогда я ждала, нет, не ждала, а жаждала ответного чувства. Страшно даже было писать об этом. Но не дождалась. Он женился и уехал.

«Я помню все твои трещинки» - а я ведь наизусть знаю лицо «своего», а кто он был мне? Да, я его любила, но был ли он моим? Нет, никогда. Он просто появился из ниоткуда, чтобы так же легко уйти, раствориться в туманной дымке рассвета. Ненавижу двадцать второе марта! День его свадьбы.

Иногда я ощущаю за спиной крылья. Как тогда, в тринадцать лет. Но тогда я испугалась. Мне стало страшно, что я одна такая. Я плакала ночами в подушку, я боялась. СТРАШНО! И этот самый страх сковал все во мне. И я забыла даже, забыла, как я вызывала это чувство. Осталось только ощущение страха. Сейчас уже так не получается. И до этого момента я донесла с собой из детства лишь страх одиночества. Даже не сам страх, а просто отголоски, которые все еще царапают, хотя нет, уже даже не царапают мою душу. Просто привычка. Осталась привычка бояться. Хотя я уже скучаю по этим ощущениям. Ощущение полной пустоты. Ощущение собственного одиночества. Ощущение независимости. Ощущение оторванности.

Невидимым призраком на протяжении полутора лет ходить рядом, носить в себе камень отчуждения, цепляться взглядом за каждый кивок, за каждую улыбку. Боясь отвернуться от него, оторвать взгляд, а ведь он может подумать, что не нужен. А может, мне просто приятно так думать. Это ведь мои мысли, мои домыслы, и это я ощущала к самому своему любимому человеку. Хочу забыть его имя, забыть, как он выглядит, не искать в прохожих его силуэт. Мне так легко это удалось. Буквально три года. И всё. Потом еще бегали мурашки по коже от голоса, от воспоминаний, но скорее по привычке. Я так легко его заменила. Правда, уже сама отнеслась к этому легкомысленно. Но мне нужно было это. Без привыкания, без обязательств, почувствовать себя свободным человеком, вздохнуть полной грудью, и прямо сейчас я могу сказать, что я абсолютно открыта для нового, уже взрослого чувства, без той щенячьей преданности в глазах, без постоянного ожидания, что вот сейчас позовут, и я буду нужна!

Уже светает. Новый день дает новую надежду на обновление.

10 апреля 2007 г.
23:48
Я хочу влюбиться. Опять хочу бабочек в животе. Снова хочу ощутить это пьянящее чувство безумия. Чтобы сводило скулы. И я могу честно сказать себе: да, я открыта для нового чувства. И я уже ничего не боюсь.

 



 

Ваше мнение 15  

Оставить комментарий
  • elena,praha / 26 мая 2008
    очень понравилось
  • Санди, вы попали в тему! Ставлю, +2, банально? :)) Середину я бы до_писала, но у вас свое видение, свой дневник! Обожаю 22 марта - мой День Рождения :)) Не имею права пройти мимо этого рассказа! Спасибо :) Пишите, вы умеете это делать. С уважением, МФ
  • Dancing_Queen / 23 мая 2008
    А по-моему, как раз оптизмом как раз “попахивает”... Понравилось, и по теме, и по исполнению. Согласна с Тортилой, тонкочувствующие девушки приятнее, чем гламурние пустышки. Сама была такой, как героиня, прямо как свой дневник читала - правда с возрастом очерствление все-таки дает о себе знать... И кстати, в таких тонкочувствующих людях и есть спасение человечества, а то полно расчётливых эгоистов, слишком деловых для восприятия окружающей действительности...
  • спасибо, Санди, очень проникновенно получилось и с лёгким оттенком оптимистичного будущего ;-)))))
  • Для жизни - вполне правдоподобно, для рассказа в стиле дневника - сумбурно и непоследовательно.
  • Попробую без эмоций. Не понравилось. Редко пишу отрицательные отзывы, но тут видно, что автор старался, поэтому решила прокомментировать. 1. Это не рассказ. Стиль дневника несмотря на его спорность позволяет сделать эссе логичным и завершенным. 2. Если вы хотите донести свои эмоции до читателя, неплохо понимать бы дать ему понять откуда они берутся. В части предшествующей "перечитала - это я была злая из-за безответной любви" - нет ничего, за что можно зацепиться, чтобы понять что в тот период героиня переживала какое-то чувство. Раньше я была такая... - во всех предыдущих записях такой личностью и не пахнет. Люблю мечтать и чувствать свое превосходство - это одно и то же? 3. Разрывы во времени должны быть обоснованны и понятны (2 года болела и не писала дневник в больнице? Автор, вы в больнице были? Там времени столько, что можно мемуары написать! Или ей там не думалось?) В общем, мне кажется для 24 героиня несколько инфантильна. Вы (автор) можете писать лучше. Извините, если получилось слишком резко.
  • Шикарно, великолепно - читала с наслаждением, прямо-таки смаковала. Это и дневник, и законченный рассказ - философский, жизненный и очень понятный. А еще он очень удачно вписывается в сегодняшюю московскую погоду: тепло, идет дождь, пятница. И впереди что-то очень хорошое, светлое, радостное. Выходные!!! :))) Автор, спасибо - хочу еще что-то подобное почитать.
  • Елена / 23 мая 2008
    +++ и еще раз+. Замечательный рассказ, читая, где-то узнаешь себя, свои переживание. Зацепило, очень зацепило. Автору браво.
  • Мария / 23 мая 2008
    Вроде бы ничего особенного, но стиль дневника - его не скроешь.
  • И так хорошо / 23 мая 2008
    Безусловно 2+. Это, действительно, личный дневник. Обнажение своей сути. Искреннее до жестокости, автор не кокетничает, не пытается говорить то, что понравится всем. Героиня живая, в ней мучительный хаос, свойственный молодому человеку, который умеет видеть и думать. Такой рассказ подвигает глубже разобраться в себе и окружающем мире. Спасибо! :)
  • Ненужная Летка / 23 мая 2008
    Такая обреченность в словах! Полностью соответствует заданной теме. Именно дневник. Правда, как дневниковые записи можно оценивать? Что по форме, что по содержанию... Настолько это личное и спонтанное, что ведущий дневники, перечитывая, сам порой пребывает в недоумении от написанного:))) Я, например, периодически, в моменты удушающей депрессии, поднимаю дневники пятнадцатилетней давности в надежде найти что-нибудь спасительное...
  • Тортила (Подольск) / 23 мая 2008
    А что...В таком возрасте именно эти мысли и приходят в голову, в таком сумбурном состоянии живут многие девушки, которые не совсем пустышки, которым есть о чем размышлять, мечтать, сокрушаться. И заметьте, что язык как раз хорош, вполне читабельный и аккуратный. Не буду касаться отдельных эпизодов, которые мне хотелось бы сделать более легкими для восприятия, потому что это уже будут мои мысли, а не героини дневника. Нужно уметь понять и принять человека вот с таким обнажением души, тем более, что открывает ее автор своему доверенному лицу - дневнику. Здесь стоит вопрос как раз в том - нравится ли вам эта героиня со своим смятенным духом или нет? Мне она кажется гораздо интереснее многих окологламурных пустышек.))))))))
  • Мне не понравилось вообще!!! Смысла действительно ноль, и нет сюжетной линии. Рассказ ни о чем.
  • Li-Lu (Любимый) / 23 мая 2008
    Пафосные речи незрелой девицы... Ужас-ужас, при таком нагромождении мыслей смысла ноль, да и язык тяжелый
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору