На главную
 
 
 

Злые ночи
Автор: Kalina / 26.05.2008

Злые ночиCентябрь 1993

Наваждение, липкий туман и много белых облаков. Я сегодня много выпила и выкурила пачку сигарет, а боль не уходит, кружит и кружит, и мучает меня что-то, нечто странное, будто изнутри кто-то распиливает меня на мелкие кусочки.

Мало, совсем мало времени, чтобы думать. И я пытаюсь не думать. На столе остывает чашка кофе, и в ней тонет крохотный кораблик из фантика от ириски.

Нет времени... Как же нет? Вот эти странные часы, подаренные кем-то в день разлуки, вроде бы стоят, или идут. Лежат, не шелохнувшись.

Огромный паук, сплетя паутину занавески, прикрывающей наготу осенней ночи, зацепился за Луну и уснул. А в доме напротив истошно вопит петух. Пять утра. Мне надо уснуть.

Вчера кто-то сказал, что жизнь - это черствый кусок хлеба, брошенный голодной собаке. Не знаю, я предпочитаю шоколад.

Октябрь 1993

Ты опять хочешь играть со мною в любовь. А я в нее не играю - я люблю.
Вчера кто-то сказал, что жизнь - это черствый кусок хлеба, брошенный голодной собаке. Не знаю, я предпочитаю шоколад.

Завтра опять суббота? Или нет? Я не помню, надо уснуть. Или проснуться? Такая усталость.

Как же я не люблю запах этих цветов, зачем ты мне их даришь? Всё. Утро. Грохот будильника.

Слова скатались в огромный шар, и он все растет, уже не помещается на кухне. И где мы будем теперь пить кофе?

Телефон. Звонит телефон, и я не могу оборвать его голос. Как давно он молчал? А по другую сторону ты зло машешь мне синим флагом ночи. Какие злые у меня ночи. Почему они меня так сильно не любят?

Шорох заставил меня оглянуться, там никого не было. Жаль. У меня в руках был нож - я только что резала торт, могла бы предложить кусочек.

Какой-то старый, странный ветер. Зеленый свет за прозрачными стеклами дверей. На стене - зеркало, а в нем вся жизнь, весь мир. А говорят, что нельзя вместить канат в игольное ушко.

Теперь уже многое не имеет никакого значения. Крах всего, что может быть разрушено, обмануто, вывернуто наизнанку.

Нож упал. Ты сейчас придешь.

Декабрь 1993

Нет, определенно мне чего-то не хватает. Может,тебя?
Все уходит, улетает, скрывается, прячется по темным уголкам. Но наступит снова утро, и солнышко заглянет и пощекочет мне глаза.

Теперь уже многое не имеет никакого значения. Крах всего, что может быть разрушено, обмануто, вывернуто наизнанку.

Отчуждение ото всего, что окружает. Теплый запах разбитых надежд. И все не так. Не так, как хотелось, не так, как мечталось.

Сложно. Начиная от оторванных пуговиц и заканчивая разбитыми цветочными горшками. Пепел на полу, душа в плевках. Эта была твоя шутка, глупая и пошлая. Все и так сложно, чтобы забивать себе и так уже забитую голову. Нужно очнуться, окунуться в реальность.
Но реальность еще страшнее призраков.

Я хочу поверить, что однажды сквозь пустоту моей квартиры я услышу долгий и настойчивый звонок. И я открою тебе дверь.

Можно утонуть в стакане воды и упасть на ровном полу. Можно привыкнуть к боли. Я привыкаю. Мне так не хватает твоего голоса, твоих прикосновений. Куда я иду? Можно зацепиться за ступеньку, наступить на собственный шнурок. И упасть. Я все падаю и падаю, и никак не могу упасть. Пустота.

Можно зацепиться за ступеньку, наступить на собственный шнурок. И упасть. Я все падаю и падаю, и никак не могу упасть.

Март 1994

Весна опять выходит из берегов. Моя любовь опять пытается затопить все вокруг. Почему на границах души нет ворот? Может быть, тогда в нее меньше бы плевали?

Я смотрела в твои глаза, но я их не помню. Мне холодно без тебя. Страх перед одиночеством. Впрочем, что такое одиночество по сравнению с отсутствием всякой жизни?

Открытое окно впускает в дом обрывки чьих-то нечестных игр. Ты снова победишь, ведь я-то не играю.

Занавес. Последний аккорд. Тишина. Как все когда-то имело свое начало, так теперь приходит конец. Эти слезы ты не утрешь. Не утешишь, не придешь, не увидишь, не поймешь. Достаточно. Снято. Поезд ушел. Затихающий стук колес. Не нужно больше зеркал, им нечего больше отражать.

Как сложно иногда переступить через себя и сказать тебе совсем не то, что думаю я, а то, что хочешь услышать ты. Солгать. Все - безумие, бред, вранье. Но я говорю. Чтобы не обидеть. Но только сегодня, только сейчас. Потому что люблю.

Август 1994

Я не хочу тебя терять. Как часто я теряла, не успев приобрести? Сколько я потеряла? А приобрела? Несколько бессонных ночей, несколько мгновений счастья. И это больше, чем свет Луны, проникающий украдкой в окно, больше, чем тихий плач журавлей, больше, чем звезд в окне.

Летящие с неба листья шепчут мне о тебе. Все рушится, как карточный домик. То, что еще вчера пело и наслаждалось, сегодня - пустое серое пятнышко. За что ты наказал меня нелюбовью?

Мой голос сорвется в пустоту, мои слова не долетят до тебя. Оставь меня один раз. Не мучай меня каждое утро, когда уходишь.

Зачем я буду говорить тебе, что мне больно без тебя? Ты это знаешь, но тебе все равно.
Мой голос сорвется в пустоту, мои слова не долетят до тебя. Оставь меня один раз. Не мучай меня каждое утро, когда уходишь. Не возвращайся.

Сентябрь 1994

Ну вот, целый день я просидела в ожидании твоего звонка. Но я жду напрасно. Я остаюсь наедине с твоим отсутствием. Тебя нет. Может, ты вообще не существуешь? Ты врываешься вихрем и уносишься почти сразу. Наши встречи так похожи одна на другую. Тебе не надоело? Я не хочу продолжать.

Жизнь летит ко всем чертям! Жизнь, проведенная в пустом безрассудном желании жить! Мне нельзя быть слабой, я должна быть сильной. Но ведь что-то было? Искания, стремления, желания...

А ты меня обманул. Ты сказал, что любишь меня. Это ложь, я знаю. В мыслях такая паутина. Мне душно, я задыхаюсь в пустоте.

Октябрь 1994

Еще одна несостоявшаяся наша встреча. Сколько их было? Больше, чем настоящих.
Я любила, не умея ненавидеть. Я не умею не прощать. Я простила тебе мои слезы, мои злые ночи, мою боль. Я не буду ждать твоего звонка, я подниму трубку, но не услышу твоего голоса, открою дверь, но не увижу твоего лица. Аминь.

Я сходила с ума, я была больна, больна тобой. Ты не узнаешь об этом. Тебе ведь все равно. Теперь и мне тоже.

Я сказала: "Уходи!" - и впервые посмотрела тебе в глаза, и на миг пожалела. И все-таки какое счастье - не ждать тебя по ночам, не вздрагивать от шороха проезжающих мимо машин...

 



 

Ваше мнение 16  

Оставить комментарий
  • Что-то похожее испытывала в 18-20 лет. Помню...Тем не менее рассказ не понравился. Не хочется перечитать, совсем не хочется.Нейтрально.
  • Оранж, здорово! Вы просто опередили меня. Почти аналогичные ощущения от данного рассказа - очень много формы и маловато содержания и действа. Все-таки приведены записи с промежутком как минимум в один месяц, чувства, ощущения должны меняются, всплывают другие, острая боль притупляется. У меня, лично, возникло впечатление, что все описано в одном порыве чувств, а потом просто(извините, для проформы и ради тематики) раставлены даты. И, действительно, есть ощущение, что стиль управляет Автором, а не наоборот. Ставлю "нейтрально".
  • словно сама автором являешься. просто и ненавязчиво. плюс
  • elena,praha / 26 мая 2008
    восхитительно !!! 2+
  • Mirra (Столица) / 26 мая 2008
    мне кажется, что написать такую историю не требует никакх усилий. просто сиди и пиши обрывки мыслей, куски идей. плети какую-то нить... повтор слов, как в знаменитом примере- когда не знаешь о чем писать пиши слово, цепляйся за него в лед. предожении и так плети. Пр. Тишина. Она была такой звенящей. она занимала все мысли. мысли путались и тонули в этой тишине. Хотелось думать... вобщем бррррррррррр.
  • Поверила. Плюс
  • Я лет в 18 таким же стилем дневник писала... Очень любила сложные фразы, аллегории, надрыв. Вот не могла взять и просто описать события из жизни (в стиле - куда ходила, что было, рассуждения, философствования, но нормальным, последовательным языком, а не обрывками). Всё меня засасывали эти красивости. И самое ужасное, в чём я теперь могу себе признаться - это то, что не я управляла стилем, а он мной. Я превращла описание любого мелкого непонимания, в трагедию вселенского масштаба, описанного шекспировкскими словами в белом стихе... Теперь, с одной стороны дневник нравится перечитывать - с другой нет... Понимаю, что слишком перувеличены были все эти страсти. Что не чувствуется за этим слогом НАСТОЯЩИХ эмоций. Простите за отсебятину, всё это вступление просто для того, чтобы объяснить почему я поставлю нейтрально. Возможно я и ошибаюсь, и, в отличие от меня, у автора это реальные чувства. Но меня не зацепило.
  • Йулько / 26 мая 2008
    Очень ритмичный текст. Практически белый стих (не везде, но местами), экспрессивный, выверенный. Я про форму - содержание-то довольно банальное, но не суть. Если в такую форму облечь прогноз погоды, все равно будет хорошо. Такая вербальная музыка.
  • спасибо, Kalina, с удовольствием прочитал!!! ощущение, будто брызги разбивающейся о прибрежные скалы волны впрыскивают свои предложения, из которых и составился этот рассказ ;-)))))
  • Спасибо всем, кто высказал свое мнение. На самом деле - это не рассказ, а реальный дневник, сильно сокращенный, по датам практически совпадающий с указанными. Эмоций, конечно же, много было, и их очень хотелось как-то высказать, что и выливалось вот таким потоком на бумагу.
  • Наталья / 26 мая 2008
    А мне понравилось. Сюжет только в том, как в человеке умирает любвь,это всегда очень больно. Мир воспринимается совсем по другому, все окружающие предметы кажутся живыми, как немые участники ...Плюс
  • Не знаю, почему, но не смогла заставить себя прочитать до конца. Два раза пыталась. Нейтрально
  • И так хорошо / 26 мая 2008
    Описано, конечно, красиво. Но на одних эмоциях рассказ не замешивается. Без сюжетной основы, без идеи, без аргументации крутых поворотов сознания ГГ, да без элементарного действия (которое, кстати, может быть не обязательно внешним) самое лучшее описание эмоций будет только сладкой кашей.
  • А мне не понравилось. Красивые слова, но мне кажется,что когда переживаешь безответную любовь нет слов которые могут это выразить. Есть только чувства и эмоции. Но говорить красиво нет сил и не думаю, что страдая у меня возникнет ощущение, что "солнышко заглянет и пощекочет мне глаза".Или в голову прийдет такой бред "Огромный паук, сплетя паутину занавески, прикрывающей наготу осенней ночи, зацепился за Луну и уснул". Я не голосую! Sorry.
  • Лианочка / 26 мая 2008
    каждый человек встречается с такой болью, но не все могут этотак красиво выразить.
  • Здорово! У меня мурашки по коже прошлись. Спасибо огромное за рассказ,Kalina. Вы выразили то, что я хочу сказать и сделать уже много лет.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору