Когда врачи говорят, что тебе осталось не больше месяца, то на тебя накатывается странное ощущение. Ты выходишь на пышущую летним жаром улицу и смотришь на людей совсем по-другому.

Они не понимают. Не понимают того, что они очень счастливы только тем, что они могут жить. Дальше спешить по своим делам, дальше работать на скучной работе, дальше ссориться в своих квартирках, плакать, а потом ночью горячо мириться. Им может быть скучно, грустно, одиноко... Но через месяц они все равно будут дальше. А меня дальше не будет...
И ведь мир от этого не изменится!!!

Все также везунчики будут любоваться на закаты, плакать оттого, что в очередной раз поссорились со своей половинкой. Мальчишки будут по ночам мечтать о том, как затащить в постель очередную пассию, а девчонки будут уходить из дома из-за очередной безумной любви.

Им может быть скучно, грустно, одиноко... Но через месяц они все равно будут дальше. А меня дальше не будет...

"Мама, я не могу без него жить", - кричит она в глаза бедной замученной родительнице, которая ради единственной доченьки вкалывает на двух работах без выходных. А мамочка спать от усталости уже не может, теперь вдобавок ей надо думать о психологе для дочери. На это потребуются деньги, а семейный бюджет и так трещит по швам. Ну ничего... мамочка и на третью работу вполне может устроиться. Доченька же будет возлежать у телевизора, заедая сладкие мечты о том, что он нагуляется, "натопчет курочек", не менее сладкими конфетами. И этой дурочке ещё может взбрести в голову завершить свою никчёмную жизнь самоубийством! Оставить глупую записку: "Простите меня все" (как? как можно простить человека, который наплевал на чувства любящих его людей?) или ёще абсурдней: "Я ушла, потому что меня никто не понимает" (а это уже глупость! не надо считать себя какой-то особой, непризнанной личностью).

Причём все эти по-своему справедливые мысли пронеслись в моей голове моментально. Мне просто было обидно. Обидно за то, что мне придётся умереть молодой и, надеюсь, красивой, а другие будут жить. Даже если им эта жизнь совсем не нужна, они могут и не умереть. А я... умру? Ну почему так?! Откуда такая несправедливость??!

Я оглянулась. Ответа я, конечно же, не нашла. "Надо успокоиться. И обдумать. И придумать. Придумать, как жить этот месяц", - думала я, бредя к своей любимой лавочке на набережной.

Сюда я приходила всегда одна. Старая, всеми забытая скамья в самом укромном уголке парка. Здесь я переживала многочисленные ссоры с родителями. Залечивала разбитое сердце. Пряталась от людей, когда хотелось побыть одной.

Какими незначительными теперь казались эти маленькие превратности жизни. На фоне сегодняшней новости всё остальное меркло. Оказывается, эти переживания, казавшиеся безумно важными, на самом деле были... такими глупыми.

Тогда у меня было несколько вариантов. Можно было всё рассказать родителям. Сорвать их романтическую поездку на юга, обещавшую подправить семейные отношения, находившиеся на грани развода. Рассказать всё друзьям. И гордо возлежать, купаясь во всеобщей печали. Ловить сочувствующие взгляды, слышать перешёптывания за спиной.

Когда я додумалась до этих вариантов, то я очень чётко увидела разницу между тем, как я жила, и как мне хотелось бы жить.

Можно жить дальше так же, как и жила. Внушить себе, что сегодня я не получила результаты анализов. А когда придёт за мной она с косой, притворно удивиться: что, уже?

А можно, пока родители будут в отпуске, закатить пару вечеринок. Сделать всё то, о чём ты уже давно мечтала, но сделать боялась. Полностью изменить свою жизнь. Запомниться друзьям именно такой, какой хочется мне.

Когда я додумалась до этих вариантов, то я очень чётко увидела разницу между тем, как я жила, и как мне хотелось бы жить. И разница была довольна удручающа.

После очередного неудачного романа, который ничего не принес, я изменилась. Забыв, что я, в сущности, все-таки девушка, которую некоторые могут посчитать привлекательной, я забыла, как пользоваться косметикой, носить облегающие джинсы, флиртовать. Просиживая ночами над заумными историческими романами, днём я ходила как привидение, развлекая друзей тем, что меня зачастую принимали за мальчишку.

Нет! Так и в таком обличье свой оставшийся месяц я проводить не хотела. Я сделала выбор, который, как впоследствии оказалось, в моей жизни стал решающим.

Я поехала провожать своих родителей на вокзал, чем удивила и порадовала их. Оказывается, своим самым близким людям я выделяла столь мало внимания! У меня даже возникла мысль, что будь я с ними чуть поласковей, то их отношения не зашли бы в такой тупик.

А потом распотрошила все свои денежные заначки. Набралась приличная сумма, что меня хоть немного порадовало в этот ужасный день.

В парикмахерской мои бесформенные космы превратили в нечто воздушное, стильное и женственное.

Как и каждую женщину любого возраста, начиная с трёх лет, меня новая причёска вдохновила на подвиги. Я обзвонила всех друзей и предупредила, что сегодня у меня на даче будет незабываемая вечеринка, а потом ночные купания в реке.

Я влюбилась в него с первого взгляда, а он... Он старше. Он красив до предательской дрожи в коленках.

Прийти согласились все, хотя и никто не поверил, что у меня может быть такая вечеринка. Я их тогда понимала. Они просто не знали, что я изменилась. И дело даже не в новой причёске. Они поняли, что я начинаю выходить из затянувшейся депрессии, и дружно поддержали меня. А лучшая подружка сказала, что пригласит Его.

О нем (кстати, его зовут Егор) нужно рассказать отдельно. Я влюбилась в него с первого взгляда, а он... Он старше. Он красив до предательской дрожи в коленках. Красив понимающими и весёлыми глазами, обворожительной улыбкой и поступками настоящего мужчины. А ёще самую скучную обстановку он может превратить в незабываемое приключение. Наверное из-за этого его и решили позвать.

Я тогда закупила целую кучу танцевальной музыки. Если бы мы протанцевали под каждую песню, то вечеринка растянулась бы на целую вечность. Закупив немного еды и, конечно же, много спиртного, я понеслась на дачу. До сих пор удивляюсь, как мне в одиночку удалось в столь короткий срок украсить её. Развесив новогодние гирлянды на летний лад, я занялась собой. Здесь пригодились все мои вещи, которые покупала мне мама и которые я складывала подальше в шкаф.

Видно, новая причёска так вдохновила меня, что я даже решилась на эксперимент. Надела абсолютный новый купальник (слишком открытый, на мой взгляд), длинную красную юбку и о-очень короткий и облегающий топик. А когда к своей причёске я прикрепила алую розу, то образ вышел настолько загадочным, что друзья меня сначала даже и не узнали.

На этой вечеринке я веселилась. Так, что все были в шоке. А лучшая подруга сказала, что я танцевала так, как будто это была последняя вечеринка в моей жизни. Если бы она знала!

Когда мы, разгорячённые зажигательными танцами, пошли купаться, то по крутой тропинке к берегу реки меня вёл, конечно же, Он. Я никогда не забуду эту ночь. Мистические деревья мягко шептали нам слова похвалы, девчонки, полуголые и с распущенными волосами, казались русалками. С мягким всплеском входили в воду натренированные тела ребят, а огромная, какая-то ненастоящая луна плескалась в воде вместе с нами. Но полностью насладиться этим таинством я не могла. Но я не жалею: мы с мальчиком моим мечты решили время даром не терять. Рассвет мы встречали вместе.

А лучшая подруга сказала, что я танцевала так, как будто это была последняя вечеринка в моей жизни. Если бы она знала!

Но лучший месяц моей жизни не был знаменателен только этой вечеринкой. Все мягкие игрушки, которые до этого пылились на полках, я отнесла в детскую больницу. Потом был первый в моей жизни прыжок с парашютом. Незабываемо, правда, когда об этом узнал Егор, то он сердился. Он не понимал, что я тогда не боялась смерти.

Но не всё было так безоблачно. У меня были и срывы, и истерики. Но... ничего изменить я не могла. Мне оставалось меньше месяца.

А потом наш роман с Егором разгорелся не на шутку. Мы везде были с ним вдвоём. Даже на пару дней съездили на море.

Я с детства люблю море. За его изменчивость, за твёрдый характер, за беспощадность, за ласку. А когда рядом любимый, то море ещё прекрасней.

Завтра мы опять едем на море. В этот раз с Дмитрием Егоровичем. Нашему сынуле уже три года.

А диагноз был ошибочным.
Я не сержусь на врачей: эти люди в белых халатах, сами того не понимая, дали мне шанс изменить жизнь.

И был ли приговор приговором???