На главную
 
 
 

Обещание
Автор: ЮлияК / 04.03.2008

ОбещаниеЗа окном промозглая мартовская погода. Моросит дождь. Погода плачет. Ненастье за стеклом, ненастье в душе. Я беру в руки ручку, придвигаю к себе белый лист бумаги и пытаюсь перенести на него свое плохое настроение. Но мои мысли, которые не дают мне покоя, никак не хотят отражаться в словах. Фразы выходят корявые и говорят совсем не о том, что я хочу сказать.

Когда-то ты сказала мне: «Пиши. Попробуй. Может, ты найдешь себя в этом». Удивительно, но я тебя послушалась. Я так редко тебя слушалась. А ты пыталась передать мне свой опыт, пыталась учить меня на своих ошибках, чтобы я меньше испытывала боли при столкновении с реальностью. Я же упорно желала учиться только на своих. Их было много, гораздо больше, чем я могу вспомнить. Но скольких можно было бы избежать, если бы я только умела слышать тебя.

Как упорно я отстаивала перед тобой Люду, которую считала самой лучшей своей подругой. Я ничего не желала слышать о том, что тебе она не нравилась и казалась самовлюбленной и лживой. А потом я сама убедилась в правоте твоих слов, когда легко и просто ради развлечения она стала встречаться с мальчиком, в которого я была влюблена. Сколько же слез я пролила потому, что не могла поверить в предательство близкого человека. Ты могла бы сказать «Я же тебя предупреждала», но ты не сказала, спасибо тебе. Ты просто была рядом - самый верный и лучший друг. Я пережила это свое маленькое, первое горе, сделала зарубку на память у себя в душе и заучила урок.

Когда-то ты сказала мне: «Пиши. Попробуй. Может, ты найдешь себя в этом». Удивительно, но я тебя послушалась.

Прошли годы. Я стала лучше разбираться в людях и исключила слово «подруга» из своего лексикона. «Знакомая», «приятельница» - сколько угодно, но подругой стала только ты. Но даже теперь я не всегда слушала, что ты мне советовала. Он понравился тебе сразу, и ты сразу поняла, как хорошо он относится ко мне. Для меня же он был слишком положителен и серьезен, я считала его скучным, мои мысли занимали другие ребята - более решительные, менее серьезные, и если уж на чистоту, то менее надежные.

А ты пыталась рассказать мне про «каменную стену», за которой так хорошо в обычной жизни, без показной мишуры, которую я ценила больше настоящих качеств. Все закончилась тем, что я порвала с ним всякие отношения, а тебе запретила говорить о нем. Сейчас, одинокими пустыми вечерами, оглядываясь на прошедшую жизнь и встреченных мною мужчин, я понимаю твои слова и понимаю их правоту. Если бы тогда я послушалась тебя, то возможно у меня была бы семья и теплый дом, и не было бы ненастья в душе. И уж точно я не совершила бы свою другую ошибку.

Когда я сказала тебе, что полюбила женатого мужчину, ты промолчала, только вот ужас на твоем лице все сказал больше слов. Ты и жалела меня, и ругала, но ничего не могла поделать. Для меня это было как наваждение, он заменил мне весь мир и оставил без здравого смысла. Я пыталась объяснить тебе, что он не живет со своей женой, что он подал на развод, но ты говорила: «Мужчины редко уходят от своих жен». Ты знала жизнь.

А я ему верила. И ждала. Мне казалось, что на этот раз я не допущу ошибку. Но мы не можем знать своего будущего. Известие о том, что у него родилась дочь, стало для меня мощным столкновением с реальностью, от которого мои иллюзии и мечты разлетелись вдребезги. Еще одна ошибка, а сколько их еще впереди?..

Я смотрю на лист бумаги: ни одной строчки, только зачеркнутые фразы. Ты сказала мне: «Пиши. Попробуй». Я постараюсь, может, ты, как всегда, окажешься права, и это поможет мне найти себя. Я обещаю слушаться тебя, мама.

 



 

Ваше мнение 35  

Оставить комментарий
  • Я тебя понимаю,у меня та история...Спасибо!
  • Очень трогательно... Хороший рассказ.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 мар 2008
    Рассказ неплохой, но что-то, как бы, недосказано или сильно коротко. Мне как-то чего-то не хватило. Нейтрально Просто Мама из ЛА.: Возможно, ваша мама и эгоистична. Однако, это ее право на сегодняшний день. Она уже бабушка, а не мама. Это разные ипостаси. Бабушка - не обязана детям своей дочери, а мама ВСЕГДА обязана своим детям. Вы рожали детей для себя и рассчитывать должны на себя, а не на маму. Если ваша мама хотела идти с папой в ресторан, она имеет право. Если она боится в его глазах быть бабушкой, значит, это тоже ее право. Может, это он не любит возиться с детьми, и она не хочет выглядеть иначе в его глазах, есть такие пары. Я знаю, что у нас мзу порвал бы меня на фашисткий знак, если бы я посмела отказать невестке с сыном в просьбе, но у ваших родителей может быть совсем другой случай. В любом случае, помните, внуки - это удовольствие, а не обязанность.
  • Элиза / 9 мар 2008
    узнала свою маму и себя,свою дочку и себя...Может когда-нибудь и моя доча так тепло напишет о своей маме..Спасибо за надежду..
  • Chanel (Днепр) / 7 мар 2008
    Рассказ мне понравился. Мамы очень часто оказываются правы, но это понимаешь потом...
  • Мне ооочень понравилось. Я даже к себе в "Папочку" скачала! :)
  • Marana, я с тобой согласна, но вот ведь в чём секрет - таки надо сделать воз и маленькую тележку ошибок, чтобы потом, оглянувшись в прошлое понять, что мама была права:) В этом и заключается парадокс. Да, мама бывала права. Но если бы я не делала свои глупости - то и не ДОРОСЛА бы до этого понимания. А ведь нам ещё самими - мамами быть:) То есть - если с самого начала маму слушаться, то и увернности в том, что ты САМА можешь принять верное решение - не будет. И как потом без советов мамы?.. Я ни капельки не жалею о своих "ошибках" - ибо это не ошибки, а опыт. Ни чему нельзя научиться без ошибок. Ребёнок делает уроки сам, делает ошибки, их исправляют учителя - он их понимает и учиться сам. А если с самомго начала домашнее задание за него будет писать мама? сразу правильно? Ошибок не будет - научиться ли ребёнок чему-то? Я согласна, что если речь идёт о чём-то необратимом - то стоит прислушаться к маме. А вот экспериментировать в отношениях, выбирать друзей - это надо тыкаться самому. И если мама была права, а ты нет - то только порадоваться этому:))
  • Камфетка (Череповец) / 6 мар 2008
    + мне понравилось
  • Керри / 5 мар 2008
    Мне тоже показалось, что мать героини как раз не настаивала на своем мнении, она просто пыталась советами (именно советами, а не руководствами к действию) огородить ребенка от лишних неприятностей, очевидных опытным людям и неочевидных зашоренным любовью людям. Написано от души и это чувствуется. Что касается встречи с чужими мужиками, то в тексте явно написано, что он ей говорил, что с женой не живет. И не судите, пока сами не попадете в такую ситуацию. Ровно как и с подругами, у людей бывает разное отношение к одним и тем же событиям. Кто-то, отравившись некачественным продуктом, потом его в рот не возьмет, а кто-то будет и потом спокойно есть. Мне понравилось.
  • Marana (Вильнюс) / 5 мар 2008
    Я просто призываю молодых девушек, считающих, что их мамы их не понимают, что они другие по темпераменту и знаку зодиака :), просто хотя бы иногда прислушаться к их словам и попытаться не отметать мнение мамы сразу как абсолютно неприемлемое, а просто подумать, а что если мама права? Часто мы просто не хотим видеть очевидные для постороннего (а тем более маминого) взгляда вещи. Напр., я его люблю, ну и что, что он не стремится много зарабатывать, не слишком щедр на нежные слова (и не только на них) и шастает по тусовкам, всё равно мы любим друг друга и поженимся. В результате скорый развод, хорошо ещё, если без детей. Это пример примитивный, но надеюсь, меня поймут. Мы просто часто видим только то, что хотим видеть и не стремимся взглянуть на ситуацию со стороны. Мамы, конечно, разные бывают, но их несомненный плюс хотя бы в том, что у них такие замечательные дочери :)
  • Marana (Вильнюс) / 5 мар 2008
    Рассказ, может, и не шедевр, но написан "гладко", и мысли в нём высказаны, в общем-то, верные, хотя я и не со всем согласна, напр., с отсутствием подруг после первой же неудавшейся дружбы. Не представляю, как жить без настоящих и проверенных подруг. Мне кажется, мысль автора заключалась не в том, чтобы "только слушаться маму, поступать по её указке", отнюдь. Ведь мама героини рассказа никогда не настаивала на своём мнении и не навязывала дочери свой выбор. Я просто по себе знаю, что могла бы в жизни не совершить множество ненужных ошибок, если бы просто прислушалась к маме. Мне в ранней юности казалось, что она ничего не понимает в жизни (по крайней мере, в моей), что я всё знаю лучше, что она просто никогда не была в такой ситуации, поэтому и не знает, что для меня лучше. Однако с годами начинаешь понимать, что в большинстве случаев мама была права, хотя и у меня есть эпизод, когда я в сложной ситуации поступила по совету мамы (практически единственный), т.к. не хотела, была не в состоянии принять ответственность только на себя (это я потом, конечно, поняла),и до сих пор не то чтобы жалею, но думаю, что лучше бы я её тогда не послушала. Естественно, каждый человек лучше (точнее, быстрее) всего учится на собственных ошибках, однако лучше всё же свести их к минимуму.
  • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 5 мар 2008
    мне понравилось как написано, но не понравилось что. просто ну абсолютно не согласна с главной идеей рассказа. так что нейтрально.
  • Хм.. Рассказ читается легко, написано проникновенно, но с позицией автора не согласна. В жизни ошибки были и будут и далеко не все советы идут в прок...
  • Пикасо / 4 мар 2008
    Здорово!!! Очень хорошо... Прекрасный рассказ. Спасибо.
  • NuPogodi / 4 мар 2008
    Чудесный рассказ, спасибо
  • Писать плохо о маме невозможно? А давайте-ка я попробую. День Мамы у нас в стране празднуется очень торжественно, и это был мой день в первый раз, так как я родила буквально за два месяца до этого дня. Так вместо того чтобы моя мама меня хотя бы поздравила с моим самым первым днём мамы, она пришла разодетая в пух и прах к нам домой на 5 минут, увидеть внучка. А когда я её попросила посмотреть за своим "первым внуком", чтобы мы с мужем могли хотя бы выйти в первый раз за долгое время бессонных ночей и отпраздновать мамин день, моя мама мне сказала: "Как, мне сидеть дома? Это ж ведь мой праздник, и я иду его отмечать с папой в ресторане." Вот так-то. Теперь каждый год на мамин день мне бывает очень грустно, что самый близкий мне на свете человек не мог понять, что я тоже уже мама.
  • Mirra (Столица) / 4 мар 2008
    я предчувствую, ч то очень тяжело будет в этом конкурсе определить победителя. писать о маме плохо- просто нвозможно. +
  • Дорогие руки мамы, Мамы строгие, но добрые глаза, Как мне вас порою не хватает. Вас я обижала да за зря. А сейчас, ну кто мне даст совета, Как мне стоит где-то поступить? Я порой не нахожу ответа, На вопрос мой: "Быть или не быть?" Часто руки мамы, вспоминая, Расстоянье проклиная вслух, Я теперь большая, понимаю, Как мне мамы не хватает рук. Простите, но лучше я уже не скажу ;))) плюс
  • Торти я с тобой согласна. И по пункту - что лучшей мамы я бы себе никогла не пожелала. Да, она не всегда могла понять, что мне нужно, но благодаря ей я и стала тем, кто я есть - самостоятельной, уверенной в себе. Я не боюсь совершать ошибки и умею делать выводы. И то, что мама не решала что-то за тебя или за меня - это и есть самое лучшее:)) Иначе ты бы не стала сама хорошей матерью:)
  • Тортила (Подольск) / 4 мар 2008
    Девочки, НИКе и Оранж. В этом вопросе никогда не будет общей точки зрения. Истина будет, как обычно, где-то посередине.)))) Моя мама не вмешивалась в мою личную жизнь активно. Только слушала и смотрела, как я принимаю решения, поддерживала меня в трудные минуты, она у меня настоящая...великая женщина. Но иногда мне очень хотелось, чтобы она приняла решение за меня, и потребовала изменить свою жизнь. Тоже перекос, ведь она желала мне самого лучшего - свободы и самостоятельности.)))Но другой мамы, лучшей, наверное, не может быть никогда, это я четко понимаю сейчас, спустя годы. Все приходит вовремя.))
  • prosto ja (StPetrsburg) / 4 мар 2008
    К СОЖАЛЕНИЮ, НЕЙТРАЛЬНО. ВСЕГДА ВАЖНО ПРИЗНАВАТЬСЯ В ЧУВСТВАХ К РОДИТЕЛЯМ, НО ВЕСЬ РАССКАЗ: СПЛОШНЫЕ ПРОПИСНЫЕ ИСТИНЫ, БЕЗ ДУШИ.
  • НИКа / 4 мар 2008
    Героиня связалась с женатым... Наверняка на подсознательном уровне она знала, что этот роман ТАК завершится... Мне почему-то показалось, что несмотря на все мамины советы, ей хотелось доказать противоположное. Часто именно так срабатывают психологические механизмы нашего сознания. Неудачный опыт отношений с женатым мужчиной пусть и оставил горечь, но заставит девушку искать любовь с другой категорией мужчин. Неудачный опыт - это тоже опыт. Если мы не обожжемся однажды, мы не будем знать как обращаться с огнем и как готовить на нем еду, или как греться у очага.
  • И ещё, Торти, а как дочери угадать "нормальная" мать или нет?:))))))))) Если она в людях не разбирается? Ты же понимаешь, что мать - это обычная женщина. Она тоже ошибается, у неё может не клеиться личная жизнь. Если бы с рождением ребёнка нас озаряла мудрость - тогда другое дело. Но как угадать - что именно мама даст правильный совет? И примерять на себя - это нормально, ибо нет нейтрального понятия "мать". И нет "нормы" в этом вопросе. Мамы бывают разные, как говорится. Вот моя - точно угадала насчёт бывшего мужа (отговаривала), но ошиблась в первом парне и в подруге. Поэтому мудрость не в том, чтобы сосзнать, что мама была права, а в том, чтобы сделать выводы и САМОЙ научиться строить свою жизнь. Уметь слушать советы, но, тем не менее, уметь и выбрать СВОЙ путь. НИКа - да ты что, какое "прости"?:) - мы же не можем мыслить одинаково. и в этом прелесть Клео.
  • elena.praha / 4 мар 2008
    очень жизненно очень понравилось +++++++++++++++++++++
  • НИКа / 4 мар 2008
    Привет Оранж! Так мы с тобой "одного поля ягода" - я тоже Лев по гороскопу и поэтому, наверное, твои высказывания мне так близки ( хотя я может и не всегда с ними согласна, прошу прощения) Занете Тортилла, мне всю жизнь родители, а особенно мама советовали совершенно противоположное моим взглядам, чувствам, желаниям. Исходя ТОЛЬКО из лучших побуждений и намерений. Искренне. Но должна сказать, что всякий раз, когда я поступала вопреки советам, то все оборачивсь для меня наилучшим образом, и, наоборот, когда буквально следовала "лучшим побуждениям", то заканчивала тупиковой ситуацией. Потому что сердцу ( да и чужой голове тоже)не прикажешь. Я согласна с Оранж, что в рассказе (или эссе, скорее)я не увидела каких-то роковых ошибок героини, за которые приходится расплачиваться всю жизнь ( напр, связалась с бандой преступников - совершение преступления - тюрьмаБ пусть экстрим, но тут действительно что-то непоправимое). Подруга не понравилась маме.. Моей мамае тоже когда-то не нравилась моя подружка, потому что она много курила в 17 лет и пыталась выглядеть ну очень взрослой. Мама тоже мне говорила, что она мне пара. Так вот, эта самая "непутевая" подруга оказалась самой преданной через 15 лет, очень помогла мне в трудный момент, и теперь моя мама ее очень привечает.
  • тоже мама / 4 мар 2008
    Плачу.
  • Если она ДОЗРЕЛА в том смысле, что сама обрела мудрость - то тогда я согласна. Но часто бывает и другая ситуация - человек что-то пытался доказать себе и миру, тыкался, его жизнь потрепала - и он уверился в своей беспомощности. И теперь будет слушаться того, кто был когда-то прав. Безвольно слушаться. В смысле - уверует в то, что САМ не умеет принять правильное решение. И слепо доверится другу/маме/мужу и т.д. Я таких людей часто вижу.
  • Тортила (Подольск) / 4 мар 2008
    Оранжик, так ведь я в рассказе не заметила, чтобы она руководствовалась исключительно советами мамы. Как раз наоборот! О чем и сожалееет дочь, значит, дозрела. Да и мама все у нее деликатна. Пытается помочь дочери, но не давит же....В противном случае, дочь не призналась бы в том, что мать оказывалась во всех случаях права. ДОчь дозрела до материнской мудрости. И последнем случае, она только советует: "Пиши. Попробуй. Может, ты найдешь себя в этом». Нет, в рассказе все прозрачно. А тебе не стоит его примерять на себя. У тебя все иначе - другая мать и другая ты. Я же отметила в своем посте, упомянув "нормальную" мать. В данном случае, мать именно такая.
  • Торти, дело не в том, чтобы вообще не слушаться. Или всё делать только по-своему. Но "не пожелать" плохого и действительно сделать благо - это две большие разницы. У каждого свой характер. Вот мне, например, мировоззрение мамы вообще не походит. Она очень тихая, домашняя - рак по гороскопу. А я - лёва, мне надо море общения, экстрим, внимание, друзья и т.д. Вот она мне советовала тихую специальность бухгалтера-экономиста. искренне так. Чтобы работать с 10 до 17-00 9в рассчёте на будущую семейную жизнь:) Я бы на это работе просто зачахла! Сошла бы с ума. ненавижу монотонную и скчную деятельность. При этом я отлично понимаю что маме сложно влезть в шкуру моего непосидючего характера и даже близко представить ЧТО меня может сделать СЧАСТЛИВОЙ. Поэтому нужно искать СЕБЯ. Те вещи, которые порождают гармонию в душе, словно одни волны накладываются идеально на внутринние. Никто, даже тысячу раз обожающий тебя родитель ЗА ТЕБЯ это не сделает. Потому, подвластные влиянию родителей люди, зачастую не имеют собственной харизмы. Да - шишки бить больно, да - иногда лучше прислушаться к мнению взрослого. Но в рассказе НЕТ каких-то страшных ошибок. С нелюбимым, будь он хоть тыщу раз положительным - счастливой не будешь. С подругами именно в молодом возрасте мы все ошибались. Я имею в виду - что необратимого ничего не было. Писать - это хороший совет, главное, чтобы автору понравилось. Но жить без подруг, и руководствоваться только советами мамы - у меня это вызывает жалость.
  • anna-brisenk / 4 мар 2008
    Ставлю большой плюс. На мой взгляд, написанное вовсе не означает, что девушка поставила на себе крест, сидит днями и ночами и сожалеет о своём прошлом и своих решениях. Разве у вас не бывает минут, когда приходят мимолётные мысли, почему я тогда сделала вот так, а не так, и что бы из этого могло получиться?..Вот у меня бывает. Это нормально. Слог гладкий, мягкий. Плюс.
  • Тортила (Подольск) / 4 мар 2008
    НУ, а почему бы не воспользоваться мудростью прожитых лет??))) Смысл совершать собственные ошибки, если у мамы они уже были? Тема месяца сложная, потому как сложно определиться со стилем рассказа. Не упасть в повествовательность или, наоборот, свалиться туда полностью? НАписать очерк о жизненном пути мамы с благодарностью за все? Или просто описать ее портрет вербально, типа эссе? Эпизод из жизни - самый запоминающийся, яркий? Трудная тема, чего уж там... За эту смелость я автору точно ставлю плюс. И за проснувшуюся мудрость. Нормальные мамы плохого дочери не пожелают.)))
  • Я поставлю плюс. Как литературному произведению. А вот по выводам согласна с НИКой. Ещё печально, что человек один раз в жизни столкнувшись с предателством подруги - исключил это слово из своего лексикона. А если один раз схватит судорога в море - больше в нём не плавать? Если упасть с велосипеда - то больше не ездить на нём? если купил бракованные духи, то больше ими не пользоваться?... Мы все набиваем шишки на нашем жизненном пути. Но это должно привести к умению разбираться в людях, обретению настоящих друзей, обретению себя, уверенности, целей. А в рассказе - от по сути небольших жизненных тумаков девушка замкнулась в себе, превратилась в безвольную, решившую с этих пор во всём слушать маму... Она жалеет о том, что не случилось, постоянно оглядывается в прошлое. а секрет лишь в том. чтобы идти вперёд. Находить новых подруг, создавать семью, пробовать разные увлечения, раскрывать таланты... А не писать, потому что "мама сказала"...
  • мне понравилось :) и пусть это не рассказ, пусть мысли на бумаге без сюжетной линии, но они такие светлые и так хорошо передают настроение, что на плюс я не буду скупиться :)
  • И так хорошо / 4 мар 2008
    Написано неплохо, но, согласна с отзывом №1, идея полностью утопическая. Нельзя жить головой другого человека, даже если это твоя мама. Всё равно её счастье и счастье ГГ -- разные вещи. И ошибки необходимо совершать свои, ведь мы здесь, чтобы прожить только свою судьбу, понять то, что должны понять. Не буду оценивать, поскольку очень нравится ритм, слог, передача состояния, но уж слишком не согласна с идеей.
  • НИКа / 4 мар 2008
    Надо самой жить своей жизнью, а не маминой. Неизвестно, чтобы было, если бы героиня рассказа ВСЕГДА и во ВСЕМ слушалась бы маму... Была ли бы счастлива с нелюбимым мужем-каменной стеной ?.. А если бы несчастлива, то тоже на маму можно было спихнуть?.. А слово "подруга" можно заменить каким угодно, хоть "гармошкой" :)))) Главно - чтобы человек хорошим был. Честно сказать, я бы на месте мамы не обвиняла Люду, а научила бы дочь искусству привлечения молодых людей и победы над соперницами. Да к тому же, может молодому человеку и не нравилась вовсе Героиня... И потом на месте Люды могла оказаться совсем другая, "посторонняя" девушка, так что не так обидно было бы? Вообще считаю, что жалеть о том что было и прошло - глупо. И сколько есть историй противоложных данной - когда послушные дочери выполняли все указания и советы матерей, и в конце концов оставались одинокими и глубоко несчастными. Рассказ - не рассказ, а так, размышления вслух, ностальгия, саможалость и самобичевание. Написано неплохо, но как-то уж больно скучно, неярко. Более минус, чем нейтрально.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору