На главную
 
 
 

Хаббиноты и страна Хаббинотия
Автор: Виктория Чайка / 28.08.2002

Хаббиноты и страна ХаббинотияКто такие хаббиноты? Хаббиноты были придуманы мной однажды, когда мы что-то не могли поделить с мужем, видимо, сферы влияния, тогда он назвал меня слонихой, ну а я в отместку назвала его хаббинотом.
Это слово как-то образовалось в моей голове от двух слов - английского слэнгового словечка "hubby", что на языке представителей английского среднего класса значит husband, и русского слова "бегемот"...

Так вот, хаббинот - существо сказочное, как мумий тролль, например, и хоть между ними и есть внешнее сходство (помните, в сказке мумий тролль выглядит как смешной, с животиком, бегемотик?), но на самом деле они сильно отличаются нравом и повадками.

Как отличить мумий тролля от хаббинота, если вы случайно поймали кого-то из них и не знаете, кого? Хаббинота можно определить по повадкам на первом месяце жизни у вас дома, так как существо это ужасно противное и имеет массу вредных привычек:

- постоянно таскает сладости и шоколад из вашего буфета, в основном, по ночам,
- убегает и прячется при слове "надо", к примеру - "надо сходить в магазин", "надо отнести вещи в химчистку", "надо починить..." и так далее,
- не переставая ноет по поводу маленькой зарплаты и нехватки денег на новое платье или шубу для вас, а сам при этом покупает новенький джип и идет с друзьями в казино,
- целенаправленно поедает за раз недельный запас продуктов из вашего холодильника, даже сырых или протухших - в любое время суток, оставляя везде по вашей квартире масляные следы и горы грязной посуды,
- очень часто мучается болями и несварением желудка (см. выше), тогда выпивает из аптечки все ваши лекарства сразу, требует особого внимания, поскуливает жалобно, неделю действуя вам на нервы и отвлекая от домашних дел,
- часами читает газеты или смотрит новости по телевизору, особенно когда по другому каналу идет интересный фильм, а также любит все пачкать, портить и разбивать,
- постоянно все теряет: ключи, деньги, важные документы, перчатки, зонты, зарплату и так далее,
- а также постоянно все забывает: купить хлеба по дороге с работы, цветы вашей маме на день рождения, почистить картошку к ужину или помыть посуду,
- не признает никаких обращений к своей персоне, кроме как "дорогой", не выносит никакой критики в свой адрес, но любит критиковать вас и особенно ваших друзей и родных,
- ночью все время тянет одеяло на себя, не давая вам спать,
- много курит или пьет, иногда даже больше вас, а если меньше - то тогда много на это жалуется...
И так далее, всего не перечесть.

И если вы думаете, что в хозяйстве все пригодится, даже хаббинот, то ошибаетесь - кто-то, а вот хаббинот в хозяйстве точно не пригодится!

Вы спросите меня, а относится ли хаббинот к домашним животным? И занесен ли он в Красную книгу? Конечно!
Во-первых, хаббиноты - очень странные существа, требующие специального ухода, питания и т.д., они не переносят тяжелых условий быта и особенно отсутствия цветного телевизора.
Во-вторых, обитают они в сказочной стране Хаббинотии, где на деревья растут шоколадные конфеты, где все время, 24 часа в сутки показывают по телекам футбол, где текут пивные реки и где бисквитные берега.
Где любое желание мигом исполняется, стоит только подумать о нем, там носки стираются сами и залезают в шкафы, там живут еще длинноногие красотки, словно сошедшие со страниц хаббинотского Плейбоя, которые трепетно и с любовью ухаживают за всеми хаббинотами, какими бы они не были, кривыми, косыми или в крапинку...

Но хаббинотам иногда становится скучно, виной тому их противный характер - и они начинают мигрировать из своей Хаббинотии в поисках чего-то, чего - они сами не знают, закон хаббинотских джунглей, наверно. Или, может, это врожденное - в генах, какой-нибудь ген вредности, например?

Вот тогда их и бросает по свету, где мы и находим их иногда, но чаще всего они не выживают в суровых условиях нашего реального мира, быстро гибнут и скоро, видимо, вымрут совсем, как мамонты. Да-а, странные существа, абсолютно бесполезные и очень противные, но если привыкаешь к ним, потом уже без них скучно...



 

Ваше мнение 107  

Оставить комментарий
  • Супер)))))))))))))))))))))посмеялась от души)))))))))))))))))злбодневно, точно, немного цинично....ну да это в свете целостного впечатления пустячок)))))Виктория - ты молодец))))когда так смотришь не вещи, и на своих домашних питомцев....жить проще))))а главное.....как только мужчина опускается да оскорбления собственной жены....он становится животным, и перестает иметь отношение к людям...... потому что только люди имеют такое понятие как моральные ценности, любовь и совесть......
  • Наташа Стюард / 6 авг 2003
    Привет, ребята! Спасибо всем! Почитала отклики на свой рассказ, наверно, я войду в историю скоро как человек, получающий самые противоречивые отклики на самые невинные "произведения", а вообще, по существу - имя в рассказе получилось не мое, меня зовут Наташа и живу я в Лондоне - рассказик этот написала "под шутливое настроение" (как всегда), поэтому извинения мои глубочайшие всем, кто воспринял его серьезно! И тем, кто решил, что шутка не удалась, мой пардон... Что еще? Ах, да, я думала, как получилось, что под рассказом стоит не мое имя, какое-то время я была без инета и поэтому пользовалась компом Виктории, как оказалось, у нее стояла автоматическая подпись... вот такие дела, а насчет того, что с головой у меня не все в порядке - это точно, а вот с мужиками-то как раз все и в порядке, вы уж простите, хны-хны....
  • это есть юмор? мне уже заочно жаль мужа Виктории... Мда.... "Странные существа, абсолютно бесполезные и очень противные " - ну, я бы сказала, что это может быть, тараканы... Вика, вы загнули. ::(((( хотя... если ваш хаббинот ласково называет вас "Слонихой"... Может, это такой стиль общения.. Мне не понять...
  • Марина / 15 янв 2003
    Ну и отзывы! Люди, где ваше чувство юмора? Рассказ хороший.
  • Да инерестно было узнать что я не одна такая, и мой хаббинот не едиственный. Но только я живу в целой хаббинотии оба мои чилдрен витворяют тоже что и главный хабинот Рассказу +
  • Странно, начала читать...бросила. просмотрев такие разные отзывы вернулась к дочтению..... не понравилось... описание тошнотворного дряблого, словом хоббинота.
  • Бред какой-то, не смешно:(
  • Очень остроумный рассказ. Аж настроение улучшилось после прочтения! Спасибо.
  • Я не понимаю что вам всем в этом нравится. Такая бредятина что и абзаца непрочитала. Непонятная белиберда. Что в этом интересного?
  • Киса, это было супер :) надо будет заглянуть на газету.ру спасибо автору - спровоцировала такие чудесные отзывы, нескучной жизни всем :)
  • Шанталь / 2 сен 2002
    Не понравилось, даже не дочитала.
  • Улла / 1 сен 2002
    А что! Симпатично написано...Только вот ТОлкиен все время мерещится со своими Хоббитами, а я их терпеть не могу...
  • Что это?
  • Этакий феминизм !! Прочитала отзыв KISA - оборжалась !! Бедненький , уж не новый ли ты русский с женой - фотомоделью ?? Представляю тебя в виде хоббинота , а рядом - двухметровая, сисястая крашеная блондинка у которой 30 дней в месяце - критические дни !! Что же ты так зациклился-то на естественных природных женских особенностях - уж не обзавидовался ли ? Может еще беременным походишь ??Так это вообще бомба - тошнота , капризы , тут тебе и располневшая талия , и жалобы что надеть нечего - не влезаешь , и ,кстати ,отсутсвие критических дней ( ох,и соскучишся за ними !!)Совет - поищи подругу не в кабке или на пляже !! Может повезет !
  • Наташа / 29 авг 2002
    Народ, зачем же реагировать так, как шакалы в бессмерном поизведении Р. Киплинга: "Окелло промахнулся, Окелло промахнулся!..." Тактичнее и добрее друг к другу и к авторам быть не пробовали? Отзывы, действительно, потрясные, просто мармелад:) А рассказ уже потому не плох, что вызвал такую бурю эмоций и сподвигнул народ на битвы, обсуждения и...где-то даже творчество... А по поводу темы, у меня нет хаббита, но, видимо, я как-то иначе устроенаЮ потому что "отвратительные" привычки моего мужчины меня умиляют...
  • Кisa, спасибо, повеселили! ей-богу, отзывы гораздо интереснее читать, чем сами рассказы.
  • Я бы такому Хаббиту хобот бы открутила....(((( А за рассказ "-". У автора прошу прощения...Ну не житейская это история...Да и не история вообщем...Какая то инструкция по использованию...
  • sunshine / 29 авг 2002
    To kiss & Катя Первое место за отзывы ! THANK YOU !
  • Противно! Значит ваш муж такое мерзопакостное чудище, и живете с ним только по привычке 7 Выводы : ...
  • Забавно:)) И только. Отзыв нейтральный.
  • Наиля / 29 авг 2002
    Надеюсь, что Автор меня простит за вольное отступление от темы, но я просто не смогла удержаться и вот ... у меня тут есть некоторое продолжение к посланию КАТЮШИ (Москва).. у нее идеальный день из жизни женщины, а вот он - РЕАЛЬНЫЕ день... Реальный день из жизни женщины: 6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова" 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку 6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни", 6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки 7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома 8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки 13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели) 16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка 17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы 17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели 18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается 18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом 19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка 21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз 22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка 23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада 24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой 1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса 2.00 - полностью изнемождённой заснуть ********* Дай Бог нам побольше ИДЕАЛЬНЫХ ДНЕЙ :-))
  • Kisa, ну и насмешили вы меня,спасибо за такое сладкое удовольствие.:))
  • Продолжение. Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести. Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Но это означает только то, что у нее начались критические дни. В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет. Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону. Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: «Ты где?» Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем. Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на вопрос «Ты где?». Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и думаешь: Господи, какое ж счастье! Я не одинок.
  • Тут просили какой-нибудь рассказик, как нас видят мужики. Пожалуйста. Мой любимый автор на gazeta.ru Сергей Мостовщиков. Сходите почитайте его другие статьи. вот там дейстивтельно юмор. А здесь, так, одни потуги. Почему у женщин нет ни стыда, ни совести, ни мозгов Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу. Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины. Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Наблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом «Ты где?». Все остальное – истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Не говоря уж о мозгах. Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы! Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови. Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть. Нет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы – пахнут, деревья – гнутся, птички – свистят, солнце – светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления. Она говорит: – Господи, кажется, я потолстела. – И закатывает истерику. Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит: – Господи, как же я похудела! Смотреть не на что! – И закатывает истерику. Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит: – Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду? продолжение в следующем отзыве
  • Вы можете быть превосходным детским писателем!
  • Больше всего поразил не сам рассказ, а многочисленные злобные отзывы от нефеминисток.Предлагаю смотрет на эту проблему проще (что кстати автор рассказа и делает).После прочтения ненавестит к мужчинам не почувствовала.Не каких негативных эмоции,только положительные.
  • Viktoriya Rin / 28 авг 2002
    КАТЮША ИЗ МОСКВЫ! благодаря Вам посмеялась от души! Вам первое место за лучший отзыв года! а так называемой конкурсной истории минус.
  • Катерина из Москвы,-вы просто умничка! Ваше шутливое послание для нас, получилось намного смешнее и остроумнее,самого конкурсного рассказа. Вот это- настоящий,добрый юмор,а не злые,феминисткие потуги. Спасибо,насладилась от души!:))
  • Margarita / 28 авг 2002
    Катерина из Москвы! Спасибо за шутку, смеялась очень долго и от души. Послала по факсы в офис бывшемы мужу, но только част про мужчин, и пояснила, что это про него. Наверное убиет теперь:-)
  • Марго / 28 авг 2002
    Очень мило! только я не поняла, это про Хаббинотов или про мужа??? Ставлю +
  • Вижу многие со мной согласны...
  • Елена / 28 авг 2002
    Да... Истории все бредовее и бредовее
  • Пепсиколка / 28 авг 2002
    Прикольного ничего не вижу ( в отзывах некоторые пишут, что прикольно). Читала рассказы наподобие, но они написаны были в игривом стиле с хорошим чувством юмора.А тут оскорбления. Минус.
  • Ольга / 28 авг 2002
    Мне не понравилось, начиналось все хорошо, игриво как-то. А потом рассказ превратился в список мужских недостатков. Именно список, по пунктам, он же больше половины занимает. Это уже не история, а так, опус "за что я не люблю мужчин".
  • Бедный муж Виктории Чайки, жаль дядьку. А художественной ценности рассказ никакой не представляет, жалкие потуги на юмор, слямзенные октуда-то, и просто ересь.
  • Катерина / 28 авг 2002
    А главное мое недоумение в адрес редакции... Кстати, я, например, не только тут ругаюсь на всех... Я сама участвовала в конкурсе и еще отправила один рассказик пятилетней давности. Но, глядя на то, что здесь происходит, я уже спрогнозировала отзывы... Самой уже интересно... А автору, влюбом случае всех благ и поменьше Хоббитов и побольше Любви...
  • Катерина / 28 авг 2002
    На чувство юмора не жалуюсь... А вот положительного отзыва на сие произведение дать не могу... Я прислала тоже прикольчики на эту же тему... И, выходит, все над всеми поприкалывались и налепили штампов, зашорили мозги... Но мы-то взрослые, мы понимаем, что это прикольчики... А вот девочки потом по этим штампикам живут...
  • Наташа / 28 авг 2002
    Смешно! И удивительно, как много отрицательных отзывов. Неужели, у большинства девушек нет чувства юмора. Ведь недовольство мужчинами тут вовсе не причем. Любим мы этих хаббинотиков, а ворчим, так это просто... прикалываемся.
  • Все, что сказано про хаббинотов - сущая правда. Рассказ с юмором, однако он больше напоминает опус из программы "В мире животных". В принципе рассказ мне понравился, но оценку я ставить не хочу, не тянет он на конкурсную историю.
  • Мне понравилось! У меня тоже дома есть такой хобинот.
  • дуже оригінально! Вражає сам задум!Хоча інколи можна зустріти і такого собі гарнюню хоббінота!
  • Ирина / 28 авг 2002
    скучно:(
  • Catherine / 28 авг 2002
    Наверное претендует на остроумность и на некоторую элегантность, но не обладает ни тем, ни другим. Слишком пресно и занудливо, похоже на нотацию. "-"
  • GingerWoman / 28 авг 2002
    Очень здорово, забавный и милый рассказик 8))). Спасибо автору! Плюсики!
  • не дочитала до конца... остановилась где-то на середине повествования или чуть раньше... скучно... "-"
  • Стандартная штамповка с психологическим уклоном. Единственная оживляющая деталь - слово "Хаббинот". Ставлю минус.
  • Супер! Правда здорово, давненько такого не ситала - живо, смешно и по существу :) Спасибо.
  • Катерина / 28 авг 2002
    Мне утречком прислали юмор на почту. Это как раз те клише и штампы, которыми все мозги зашорены. Извините, что пишу это здесь, но, как мне кажется, в тему: Идеальный день для женщины ******************************* 08.15 пробуждение поцелуями и ласками 08.30 вес на 2 кг меньше чем вчера 08.45 завтрак в постели со свежевыжатым апельсиновым соком и круассанами, раскрыть подарки, например дорогие украшения, выбранные внимательным партнером 09.15 горячая ванна с ароматными маслами 10.00 легкая тренировка в фитнессклубе с привлекательным, юморным личным тренером 10.30 уход за лицом, маникюр, мытье волос, воздействие специальных укрепляющих трав на голову, фен и укладка 12.00 обед с лучшей подругой в модном ресторанчике 12.45 рассматривание бывшей жены или подруги партнера и обнаружение того, что она на 7 кг поправилась 01.00 покупки с друзьями, неограниченный кредит 03.00 обеденный сон 04.00 привозят три дюжины роз с карточкой от таинственного воздыхателя 04.15 легкая тренировка в фитнессклубе, далее массаж - массажист сильный но приятный молодой человек, который говорит, что редко удавалось массировать столь идеальное тело 05.30 примерить костюм из богатого выбора одежды от дорогих дизайнеров и устроить показ мод перед зеркалом во весь рост 07.30 ужин при свечах для двоих, далее танцы и комплименты 10.00 горячий душ (одна) 10:50 он доносит до постели, выстиранной и глаженной 11.00 ласки 11.15 уснуть в его сильных руках Идеальный день для мужчины ****************************** 06.00 звонит будильник 06.15 минет 06.30 большой, удовлетворяющий утренний срач, при этом чтение спортивной газеты 07.00 завтрак: ромштекс и яйца, кофе и бутерброды приготовленные голой прислугой 07.30 подъехал лимузин 07.45 несколько стаканов виски по дороге в аэропорт 09.15 полет на личном самолете 09.30 лимузин с шофером в гольф клуб (минет по дороге) 09.45 играть в гольф 11.45 обед: фаст фуд, три бутылки пива, бутылка дом периньон 12.15 минет 12.30 играть в гольф 02.15 лимузин обратно в аэропорт (несколько стаканов виски) 02.30 перелет в монте Карло 03.30 послеобеденный выезд на рыбалку, сопровождающие девушки все голые 05.00 полет домой, массаж всего тела Памэлой Андерсен 06.45 покакать, душ, побриться 07.00 посмотреть новости: Майкл Джексон убит, марихуана и жесткое порно легализованы 07.30 ужин: устрицы на закуску, дом периньон (1953), большой сочный кусок мяса, далее мороженное сервированное на голой груди 09.00 Коньяк Наполеон и сигара перед больше экранном телевизором, смотрим спорт, Россия обыграла Бразилию со счетом 11:0 09.30 секс с тремя женщинами (все три с лесбийскими наклонностями) 11.00 массаж и ванна в джакузи, к этому вкусную пиццу и очищающее пивко 11.30 минет-на-ночь 11.45 лежать одному в постели 11.50 12-и секундный перд который 4 раза меняет тональность и вынуждает любимого пса покинуть помещение
  • Катерина / 28 авг 2002
    Условия августовского конкурса житейских историй: 1. К участию в конкурсе допускаются рассказы, истории, юмористические зарисовки, эссе, сказки.... Жанр произведения может быть разнообразным. Вот отседова и вся неразбериха. Житейские (из жизни то бишь)истории (история - это когда есть начало, конец и минимальный сюжет - это если простенько так определить)... Так вот, житейские !ЖИТЕЙСКИЕ! истории !ИСТОРИИ! могут быть зарисовками, эссе, сказками... А песнями и плясками? Просто ужас какой-то... Это для редакции... Теперь для автора: Я не знаю, что это - эссе, сказка, или юморизм в зарисовках, но если Вы так не любите мужчин, то и не живите с ними. Видимо, и ведут себя с Вами они так, потому что Вы их не любите. Мой любимый мужчина не похож на Хаббинота, бегемота, Муммий Троля и прочих... Он просто мужчина... Да, со своими сильными и слабыми сторонами. А кото без них??? Вы? Я? Не понравилось мне все это. Тут все про штампы и клише писали, так вот это произведение - это клише и штамп в женском сознании... Искоренять на корню такое надо...
  • Больше подходит в рубрику "Юмор". Отзыв - "воздержалась". Хотя.. сейчас же в конкурсе не только житейские рассказы...
  • Рассказу плюс за игривый язык. Получилось весьма правдиво. Несколько спутали музыку и литературу (влияние массовой культуры), но вообще можно устраиваться в постоянные авторы на sterva.kulichki.net . Там они страсть как любят мужские привычки обсуждать. Но в общем хорошо!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору