Когда в доме появляется компьютер, можно смело ставить крест на семейной жизни. Потому что отныне ты будешь встречаться с мужем только за завтраком перед работой, за ужином - после, и ночью - в постели. Что? Секс?! Нет, забудь! Засыпать тебе чаще всего придется одной под бодрые щелканья противной мышки, раздающие из соседней комнаты.
Конечно, сам компьютер куплен им давно. Задолго до того, как у него появилась я. Впрочем, надо отдать должное предшественнику моего сегодняшнего соперника. Тогда в нашей лав-стори он сыграл роль свата: наше виртуальное знакомство и полуторачасовые беседы по ICQ со временем обрели реальные очертания и вполне законное основание в виде розового листка из ЗАГСа. О том громоздком компьютере с системным блоком, загораживающим половину окна, и с монитором, занявшим пол стола-книжки, я до сих пор вспоминаю с нежностью. Работать за ним долгое время было невозможно. Даже от получасового сидения за клавиатурой затекали все возможные и невозможные части тела. Проведя за истреблением монстров пару часов, любимый приползал ко мне под бочок, кряхтя, как старое корыто, и мурча вытягивался на диванчике. Я пробегалась пальчиками по его затекшей шее и предлагала свои услуги массажиста…
Идиллия длилась до тех пор, пока в нашем доме не появилось чудо техники размером с глянцевый журнал, толщиной со спичечный коробок. Чудо, будь оно неладно, весило чуть меньше килограмма, комфортно размещалось на коленях и позволяло сидеть пред ним часами. Да что там - сидеть! С ним можно было упасть в кресло пред телевизором, совмещая работу за ноутбуком с просмотром последних новостей по телевизору. И даже вольготно вытянуться на диване, пристроив чудо под бочок. Там, где раньше было мое законное место. А жидкие кристаллы, коварно вмонтированные в монитор, не оставляли никакого шанса устать глазам даже через несколько часов, проведенных за кровавым убиением гоблинов и годзилл.
Первый месяц я сама наслаждалась чудом (естественно, только в то время, когда любимый был на работе - в вечерние часы не было ни единой возможности отвоевать себе место перед ноутбуком), пока однажды не обнаружила, что в нашей постели поселился третий лишний. Его любимый компьютер, который решительно загнал меня на самый краешек кровати, и отвел мне самое последнее место в мыслях ненаглядного. После Diablo, Warcraft, пасьянса "Паук", викторины "Кто хочет стать миллионером" и сетевых шахмат. Прозрение случилось в тот момент, когда я, благоухающая и разрумяненная, облаченная в сногсшибательную новую ночную сорочку (которая скорее смахивала на вечернее платье, сшитое по недоразумению из гипюра) впорхнула в спальню после принятия ванны. Эффект действительно был сногсшибательным. Он в прямом смысле сшиб с ног. Но только меня. Потому что мое явление не произвело ровно никакого эффекта на увлеченного игрой мужа.
Похоже, с появлением новой игрушки у моего любимого было включено игнорирование на меня и на весь окружающий мир. Единственными звуками, которые оказались способны пробиться сквозь крики поверженных монстров, оказались звон телефона и сигнал к ужину.
С этого момента я вступила в бесконечную схватку с соперником №1. Это оказалось совсем не так просто, как хотелось бы. В ход пошли: новая стрижка, новинки косметики и парфюмерии, обновление гардероба, курс солярия и программа по уходу за кожей, книга "Как свести его с ума за 5 минут" и кулинарные изыски по "Любовно-эротической кулинарии". Из всего списка действие возымело лишь последнее. Салатик "Казанова" и свинина "Грудь нимфы" оторвали благоверного от Diablo-2 ровно на 12 минут, были сметены в один прикус и забыты в сию же секунду. Несмотря на их интригующие названия. Хм, это и есть тот возбуждающий эффект, тот огонь страсти, который гарантировала автор?! Я проводила глазами спину любимого, проклиная ноутбук, создателей "Казаков", автора-кулинара, а больше всего мое бесчувственное бревно, которое напрочь забыло о том, что у него есть молодая и, как на грех, горячая жена.
Сокрушительный крах моих женских уловок заставил меня задуматься о неправильности подхода в целом.
Будь моей соперницей женщина, любимый уже давно бы вернулся в милый дом и пал к моим ногам, осознав всю нелепость своей измены. Но мое солнце променяло меня не на мармеладную блондинку, не на интеллектуальную брюнетку и даже не на страстную рыжеволосую диву, а на кусок металла последней модели. И бороться с ним надо его же способами. Железными и хладнокровными.
Чего и тебе советую. Ведь если ты дочитала до этого абзаца, то эта проблема тебе знакома не понаслышке, правда?
1. Заведи себе личный ноутбук. Или достать с антресоли позабытый старый компьютер. Клин клином, вот мы ему и покажем! "Пауком" я, как ни старалась, увлечься не смогла. А вот в чате и на форумах могла пропадать часами. "Ужин? Какой ужин? Ах, да… Милый, минутку… Уже иду… Ну, еще секундочку! Ну что ты нервничаешь? Ты голодный? Ну, свари себе пельмени! Что такое, любимый? Ой, нет, я сейчас не могу… Не хочу! Ну, попозже…" Вот когда можно демонстративно уткнуться в монитор, игнорировать любые попытки оторвать тебя от ненаглядного компьютера, все заигрывания пресекать на корню и вовсю наслаждаться этой сладкой-сладкой местью. Почувствовав в компьютере соперника, любимый утратит к нему прежние нежные чувства и, возбужденный муками ревности, примется отвоевывать тебя обратно.
2. Заведи себе увлечение. "Знаешь, милый, я тут подумала… Все равно я тебя в выходные из-за компьютера не вижу, чего я зря дома буду сидеть? С этой недели я записалась на тай-бо (стретчинг, сальсу, Strip-dance, тренировку мышц влагалища) - пусть название звучит как можно менее понятно и как можно более интригующе) и по субботам буду бегать на занятия".
Отправившись на курсы, ты убьешь сразу четырех желанных зайцев. Во-первых, сменишь нервно-ревнивую домашнюю обстановку на бодрую атмосферу школы танцев или фитнесс-клуба. Во-вторых, проведешь время с пользой для тела, здоровья и настроения. На двадцатой минуте занятий получишь свою порцию гормонов удовольствия - эндорфинов. А через месяц сможешь похвастаться отличной пластикой, плоским животиком и подтянутой фигурой. В-третьих, новое увлечение заставит твои глаза засиять от удовольствия, а твоего мужа - взглянуть на тебя новыми глазами. В-четвертых, вы станете проводить вместе больше времени!
Да-да, как ни странно, но чем больше времени ты будешь проводить вне дома, тем больше общения с любимым ты получишь. Посуди сама: занятия заканчиваются вечером, когда на улице уже темнеет. Ведь твой ненаглядный не допустит, чтобы ты, такая красивая, улыбающаяся, возвращалась домой одна? Конечно же, он будет тебя встречать. А когда он дождется тебя после занятий, неужели он немедленно потащит тебя домой? Как бы не так! Ведь вокруг так полно вкусных ресторанов, модных кинотеатров, шумных магазинов и уютных бильярдных залов. Если он все-таки не догадается позвать тебя туда, пригласи его сама! Все средства хороши, даже поход в китайский ресторан и сеанс кровавого боевика, лишь бы отвлечь его от компьютерной заразы. Действуй!
3. Заведи ребенка. Когда в вашем доме появится неугомонный и громкоголосый малыш с твоими ямочками и его глазами, компьютер будет задвинут на антресоль на ближайшие лет пять. Твоему любимому придется, наконец, повзрослеть, забыть о стратегиях и квестах, вспомнить колыбельные, считалки и жмурки, примерить на себя роль заботливого отца и отныне играть только в игру "Займи телепузика". Ведь теперь расслабляться уже некогда!
Конечно, можно сделать проще и прибегнуть к разрушительным мерам. Запустить в компьютер вирус, сломать диск с игрой или сам дисковод. Но это вряд ли поможет. Увлечение компьютерными играми - не причина, а следствие охлаждения в ваших отношениях. Тебе еще повезло, что возникшую скуку твой любимый стал восполнять компьютером, а не пивом, рыбалкой, футболом и походами с друзьями в баню. Попробуй разобраться в причинах такого его поведения. Ты перестала быть интересной для него? Может быть, он чересчур устает на работе и таким образом пытается отвлечься? Или вы проводите вместе слишком много времени? Разберись и действуй! В борьбе, за внимание любимого, все средства хороши.
