Долганова Мария Михайловна

Стоит ли строить семью с тем, кто меня не слышит?

Из вашего письма мне понятно то, что между вами и вашим молодым человеком происходят ссоры, и я не думаю, что вы их "придумали" или "преувеличили"; вы почему-то ссоритесь, и это факт. Из письма мне сложно понять истинные причины ваших ссор, для этого мне недостаточно информации. Я остановлюсь на трёх моментах, которые я посчитала важными. Вы переехали в новый город, а это всегда глубоко затрагивает нас. Даже если в нём значительно лучше, чем в предыдущем, переезд - это всегда стресс. Он вызывает целую гамму переживаний и изменений в жизни, привычках, отношениях. Вы пишете, что ваш молодой человек "буквально заставил" вас приехать к нему. То есть с вашей стороны это жертва, принесённая "на алтарь" любви? Что вы потеряли, а что приобрели? Мои вопросы могут показаться циничными, но если вы жертвуете, то где-то в глубине души вы злитесь на того, ради кого была жертва, - мы так устроены. Стёрлись границы, которые были между вами до переезда: в новом городе вы живёте на его деньги. Это тоже "нагрузило" ваши отношения новыми чувствами. Какими? Важно понимать, хотите ли вы этого, или вам важна большая дистанция с партнёром в вопросах финансов? Вы как-то так разговариваете, что не понимаете друг друга. Иногда в такой ситуации помогает разговор о переживаниях и чувствах. Послания "мне одиноко и страшно сейчас" и "почему ты всегда задерживаешься на работе" могут выражать одно и тоже, - но как по-разному они звучат! И вызывают совсем разный отклик у того, кто их слышит. Я думаю, что эта ситуация переезда может перевести ваши отношения на новый уровень близости, при условии, что оба её захотят, или же стать проверкой на прочность вашей любви.

Любовь, Россия, Екатеринбург, 22 года

У любимого отношения "на стороне"

Если бы вы были у меня на очной консультации, то прежде чем что-то "делать" в сложившейся ситуации, я бы задала вам вопрос: а что вы чувствуете, находясь в ней? Мы все очень разные, и если для одного человека измена означает однозначный "приговор" отношениям, для другого это просто повод поговорить с партнёром и ближе узнать друг друга. Вы написали, что шесть месяцев вы знаете о том, что у вашего любимого человека есть отношения с кем-то кроме вас. Опираясь на это, я могу фантазировать, что расставаться вы не хотите и стремитесь ваши отношения сохранить, - иначе не оставались бы в них эти шесть месяцев. Я бы предложила вам "классическую" формулу "от психолога": может быть, вам стоит поговорить об этом? Но здесь есть риск - что-то в ваших отношениях после открытого диалога неизбежно изменится. Поэтому пока не буду предлагать вам разговаривать с вашим любимым человеком. Для начала предложу подискутировать с собой: готовы вы оставить всё как есть? Какие чувства вы испытываете, насколько захвачены этой ситуацией? Какую цену вы платите за эту любовь? И, наконец, стоит ли игра свеч? Здесь правда могут быть разные ответы, и разные решения, поэтому мне хочется сфокусировать вас не на их поиске, а на вас самой. На том, как вы проживаете свою жизнь сейчас и на ваших чувствах. Я уверена, что если вы найдёте в себе силу и смелость открыто исследовать их, вы найдёте самый лучший для себя ответ.

Наталья, Россия, Москва, 25 лет

Сила первой любви

К сожалению, у меня нет такой статьи, но я могу поделиться с вами моими размышлениями о ней. Всё важное, что случается с нами впервые, вызывает сильные чувства и надолго остаётся в памяти. Часто бывает так, что историй первой любви, если пристально поисследовать свои воспоминания, окажется несколько: кто-то в детском садике, потом школа, потом первая "настоящая" любовь, первая сексуальная близость. И для меня как для психолога было бы важно узнать, какое послевкусие оставила каждая из этих историй? Что они для вас значили? Вы могли чувствовать себя очень любимой или, наоборот, никому ненужной, переживать глубокое чувство общности, единения с другим человеком или, в противовес этому, глубокое одиночество, отверженность. Опыт первой любви может быть травматичным или счастливым, и так или иначе повлиять на наше представление о себе, - проще говоря, на самооценку. Вы не зря задали такой вопрос. Похоже, первая любовь что-то значит для вас? Это повод для исследования и размышлений. Какой бы не случилась ваша первая любовь, я желаю вам удачи в той любви, которая наверняка ждёт вас впереди.

Юлия, Питер, 26 лет

Стоит ли ограничивать общение дочки с отцом?

Я думаю, что ограничивать ребёнка в общении с папой и его новой женщиной не стоит. Никто не заменит ей вас, вы были и всегда останетесь её любимой мамой. Другой вопрос, что - это мои фантазии, конечно - возможно, с вами что-то происходит, когда дочка общается с бывшим мужем. Вы можете испытывать обиду, или ревность, или страх, что дочке с ним интереснее. И с этими чувствами может быть трудно справляться в одиночку. Жизнь полна изменений, иногда эти изменения нам нравится, а иногда нет. Я думаю, что главное научиться открыто обсуждать различные вопросы с дочкой; конечно, делая скидку на её возраст. В жизни случаются очень разные отношения и разные ситуации, и главное, на мой взгляд, научить ребенка говорить о своих переживаниях и принимать их. Формулировка "и так бывает" в данном случае хороша: бывает, что люди расстаются и встречают новую любовь, бывает, что мы горюем о том, что не вернётся. Бывает, люди говорят или делают что-то, что нам не нравится. Но жизнь идёт, и взамен закрывшимся дверям всегда открываются новые. Когда родители подходят к сложным вопросам с такой установкой, могут обсуждать отношения и возникающие в них трудности, "душевной травмы", как вы написали, у детей не происходит.

Карина, Россия, 30 лет

Что делать: терпеть и надеяться или начать все с чистого листа?

Думаю, что "терпеть и надеяться" - это не самый счастливый выбор, который можно сделать в любовных вопросах. По вашему письму понятно, что в этих отношениях вам не нравится очень многое. Это повод открыто обсудить сложившуюся ситуацию с вашим парнем - если этот разговор вам поможет принять решение - и встретиться с реальностью, такой, какая она есть. Похоже, что у вас к нему намного больше чувств, чем у него к вам, и сохранять надежду и отношения в такой ситуации для вас может быть более болезненно, чем завершить их. Один мой друг когда-то сказал мне: "у каждого из нас в жизни должна быть история неразделённой любви". Такие истории помогают нам стать самостоятельнее и глубже узнать себя и свои ценности. Возможно, ваш парень вернётся в родной город и вы ещё будете вместе, я не знаю, - но это будет уже совсем другая, новая история.

Алина, Славянск, Украина, 19 лет