У каждого из нас есть свои границы — зона, в которую мы впускаем тех или иных людей. Увеличивая или уменьшая эту зону, мы либо строим свое личное счастье, либо портим себе жизнь, не понимая, как так получается. Личными зонами человека занимается область психологии под названием проксемика, она же помогает разобраться в том, как добиться гармонии с помощью своих границ. Объяснить главные правила проксемики взялась автор "Клео" Камилла Шоканова.
Проксемика — наука в психологии, которая занимается изучением расположения людей в пространстве. Придя в мир практической психологии, на первом же занятии я узнала о том, как часто мы с вами позволяем ненужным людям вторгаться в свое внутреннее пространство, тем самым открывая его и рассеивая нашу жизненную энергию. Делюсь с вами своими наблюдениями о том, как важно защищать наши границы, чтобы всегда чувствовать себя хорошо.
Зона вашего комфорта: как ее определить
У каждого человека есть своя зона, территория, свое пространство и свои границы, в которых комфортно именно ему. Кому-то хватает интимной зоны в радиусе 30 см, для кого-то и публичной зоны (в 5-10 метров) недостаточно для того, чтобы комфортно ощущать себя при взаимодействии с другими людьми. Чтобы узнать, какова ваша личная зона комфорта, я предлагаю одно упражнение:
include_more_right
Возьмите длинную веревку (20-30 метров), попросите кого-то, с кем вы недостаточно близки (коллега по работе, подруга, но не лучшая, лучший вариант — просто знакомого), помочь вам в определении своих границ. Для этого веревкой очертите вокруг себя круг в тот радиус, в котором вам комфортно. Закройте глаза и настройтесь на внутренний покой. Когда поймете, что именно на этой территории вам комфортней, попросите человека подходить к вам ближе, при этом он должен смотреть прямо в глаза, пусть он заходит в этот круг. То расстояние, на котором вы уже будете ощущать внутренний дискомфорт, и есть ваша личная зона комфорта!
Хитрость этого упражнения в том, что очень часто, когда человек уводит свой взгляд в сторону, мы пускаем его ближе, тем самым нарушая свои внутренние границы, мы обманываемся тем, что отсутствует прямой взгляд (опасность на инстинктивном уровне), и изменяем себе.
Как проксемика влияет на наше счастье
Знание того, как работает проксемика, играет очень большую роль в нашем личном счастье. Согласитесь, часто бывает так, что мы сами позволяем кому-то нас обмануть, предать или оболгать. Нельзя даже сказать, что это бывает часто — поскольку так бывает всегда, потому что мы сами создаем ситуации, которые возникают в нашей жизни, и за все, что происходит с нами, ответственны только мы. Поэтому очень важно уметь защищать наши границы от постороннего вмешательства.
История Дили (32 года)
Часто я позволяла другим людям манипулировать собой. Мне мог позвонить какой-то коллега по работе, с которым в принципе у нас не было близкой дружбы, он мог сказать мне, что его беременная жена попала в аварию и только я могу ему помочь, заняв ему денег. Я очень часто могла помогать ему, но когда помощь требовалась мне — я не получала ее. Впоследствии я поняла, что мне не свойственно в принципе давать крупные суммы денег незнакомым людям и даже друзьям, что я вовсе не легкая крутышка, а консервативный и серьезный человек внутри, но стараясь показать человеку, что для меня все легко и я крутая девочка, которая, конечно, поможет, ведь помогать людям — хорошо, я делала то, что внутри не ощущала. Но сейчас я четко чувствую манипуляцию и не позволяю никому пользоваться мной.
Очень часто мы чувствуем, что нами попросту пользуются, обманывают и предают.
История Лины (27 лет)
От меня постоянно уходят мужчины. Я делаю для них все. Я часто жертвую собой ради того, чтобы сохранить отношения. В последний раз, когда я встречалась с мужчиной, я выполняла абсолютно все рекомендации психологов о том, как стать лучшей женщиной. Когда он приходил домой с работы, я внимательно его слушала, интересовалась его жизнью, даже тогда, когда у меня своих проблем было предостаточно и совсем не хотелось его слушать. Я прощала его абсолютно за все, даже тогда, когда чувствовала себя обиженной. Всякий раз, когда он видел меня, я старалась встречать его с улыбкой и в добром расположении, в то время когда мне было не до улыбки. Я притворилась, что полюбила футбол, и вместе с ним смотрела все матчи. И однажды он просто предал меня и все, что я для него делала, и ушел к другой женщине.
Знакомо? Очень часто мы чувствуем, что нами попросту пользуются, обманывают и предают. Что же делать, спросите вы. Не отчаиваться, потому что это поправимо! С помощью проксемики можно осознать и понять, почему так происходит.
Во-первых, если вы чувствуете, что ваши ожидания не оправдались, не забывайте о том, что это были лишь ВАШИ ожидания! Со стороны проксемики это означает — вы сами впускаете в свой круг (в зону личного пространства) людей, а потом, чувствуя дискомфорт, понимаете, что человек стоит слишком близко к вам — он стоит в вашем круге. Но это не означает, что он виноват — вы не должны были впускать его в свою зону! Поэтому так важно не забывать всегда быть на страже своих границ, умея говорить другому человеку «НЕТ»!
include_more_right
Во-вторых, когда вы забываете о себе, когда думаете только о том, как угодить другому, — вами начинают пользоваться. На языке проксемики — вы очертили слишком узкий круг. Вы не воспользовались правом свободного выбора и не очертили ту территорию, которую вы хотите, поэтому вам кажется, что вами пользуются. Расширьте свою территорию! У вас есть на то полное право!
В-третьих, научитесь слушать себя! Мы меняемся — меняются и наши границы со временем. Если раньше нам было уютно в социальной зоне радиусом 1 метр, то со временем может случиться так, что мы испытываем потребность в расширении этой зоны или наоборот. Поэтому очень важно понимать, на каком расстоянии для вас комфортно держать от себя людей именно в этом месте и в этот час.
Вдумайтесь, как важно слушать себя и защищать свои границы. Никогда не идите против себя! Не сажайте людей себе на шею, не слушайте чужие проблемы, если вы не хотите этого, не делитесь своим вниманием, если не чувствуете этого желания внутри. Пытаясь создать образ успешного человека, думайте, прежде всего, о себе, а не о том, что кто-то, должно быть, подумает о вас, помните, вы — самое дорогое создание у себя! Любите себя и защищайте свои внутренние границы!
