— Я снова встречаюсь с Ним. Я люблю его. Я счастлива.

От памяти никуда не уйти. От нее всю жизнь пытаешься скрыться, иногда просто уходя размеренным шагом прочь, неторопливо и старательно делая все, чтобы не оглянуться, иногда же убегаешь пугливо, как заяц, почти панически. Но она все равно равнодушно догоняет тебя и накрывает своей безжалостной волной и тогда….

Тогда мы снова оказываемся там, куда нам давно нет возврата, возвращаемся туда, куда нам вход давно воспрещен и проживаем, заново проживаем, кусочки наших, уже прожитых, пройденных жизней и ничего, совсем ничего не можем в них изменить. Это чувство обреченности высасывает силы, лишает сна и покоя, заставляя снова и снова мучиться от счастья, которому (увы, теперь ты знаешь!) уготован недолгий век, страдать от прошлого бессилия, в который раз умирать от стыда из-за собственной глупости… Иногда мне кажется, что память — те единственные уроки, которые мы усваиваем, проходя от точки рождения до точки смерти. Действительно любивший — запомнит любовь, осознавший убийство — смерть, ослепший — свет, одинокий — одиночество. Блажен лишь тот, кто ничего не вспоминает, у кого пусто, равномерно серо, там, позади, да вот только жил ли он? Потому что он ничего не вынес из своего существования, из этого чуда, дарованного нам свыше. Кому, зачем, необходимы эти уроки — не знаю…

От тебя мне на память осталась лишь первая наша встреча в реале, да еще несколько черных, пустых, островков из слов, одиноко разбросанных по экрану.

— Тебя можно поцеловать? Или будешь драться? ;)))
— Ты целуй, а я буду драться. 🙂 (и через паузу, застенчиво) Я еще и кусаюсь…:)))
— А при этом, наверное, носочком туфельки по полу поводила?
— Нет, пальчиком… по кнопочке Enter…:)))
— По кнопочке? (заикаясь) Ссредним? Так, легонько, кружочек за кружочком ? :))) Впрочем, можно и не круговыми…. (ослабляя галстук) …Ох, что-то душновато становится.
— :))))))))) можно и не по кнопочке….:))) Форточку открой.
— Спасибо. Убираю палец чуть правее и начинаю водить по ложбинке между клавишами Enter; <--; F12 и Delete; Insert; PrintScrn.......
— Отставить!!!!:))) Вы много себе позволяете!:)))
— Да неужели!!!! Бог ты мой…. Ну детей то хоть от этого не бывает? :)))) И потом, когда я себе позволял?
— Было дело…

Было дело… Я вдруг поймал себя на мысли, что эту историю так же просто начать с любого места, сколь сложно рассказать вообще. Нас свела Сеть. Именно здесь мы нашли прибежище от реальной жизни, жизни в которой от тебя отказался Любимый, в которой была одна суета и безнадежность. Я никогда не заблуждался на счет наших отношений. Твой любимый уходил и возвращался, а вместе с ним возвращалась и уходила ты, заставляя меня вновь и вновь переживать иллюзию обретения до тошноты, до полной амнезии. Благо найти меня было совсем не сложно — необходимо только нажать кнопочку почтовика.

— Привет! А твои розы до сих пор стоят!:)
— Знаешь, а мы прекрасно обходимся без общения друг с другом…Ты не находишь?
— Не нахожу. Мне тебя не хватает. А ты на мои письма не отвечаешь.

Тебе нужны были мои письма. Наверное, тебе необходимо было мое тепло. Боже, как нам не хватает тепла, нежности, понимания, ласки! Измученные, изувеченные одиночеством, мы ищем именно этого. Всю жизнь. Ищем, не замечая рядом такое же тепло и нежность… Убегая от него всю жизнь. Словно принимая участие в какой то бесконечной, безумной гонке с преследованием, движимые своим эгоизмом. Убегающие вперед оставляют нам совсем не то, чего мы ждем, а остающиеся позади — не те… Мы забываем тех, кто нас понимал, с кем нам было хорошо, только в минуты радости. Об этом просто никто не задумывается.

— Ты помнишь тот вечер?
— Я… раздваиваюсь между двумя чувствами — ответить или промолчать, ведь по сути, ведь чем больше открываешься, тем становишься более уязвим.
— Рассказывай, рассказывай…:) Это же справедливо и для меня. Я становлюсь не менее уязвимой перед тобой, отвечая на эти письма. Я точно так же открываюсь и точно так же боюсь этого.

Общение через маленькие черные значки на экране — что это? Соприкосновение двух обнаженных душ, карнавал в масках или разновидность изощренного самообмана? Кто готов однозначно ответить на этот вопрос… Видимо, это — все вместе. А быть может — для каждого — своё.

Я возненавидел слова, которые нами так легко произносятся и так ничтожно мало значат, я когда-нибудь обязательно научусь равнодушно ими жонглировать, балансируя на острие — это не так уж и трудно, всего лишь дело привычки, надо просто немного огрубеть и никогда не смотреть вниз. Я не хочу больше заглядывать между строк, спотыкаясь и падая вниз между буковок — у многих людей, которые умеют писать слова, ничего там нет.

— Мне запомнилась наша встреча как бы кусочками, но зато каждый из них как фрагмент кинофильма… Таких недолгих, всего на несколько минут… или даже меньше. Невероятным кажется все — что я держал тебя в руках… что я касался твоей груди, а ты целовала мои губы… что я ласкал твои прекрасные пальцы…. что мы полурасстегнутые сидели в этом промерзшем зимнем сквере…. что я ехал бог знает куда — зачем? …Да, наверное, именно за этим…
— Абстрагируясь от смысла написанного: боже, как мне нравится твой стиль… как ты пишешь… это какое-то извращение, логомания :))
— Только ты… не очень сильно абстрагируйся… хорошо? А то вдруг потеряется смысл всех слов…
— Сильно не удастся:) как ни старайся:)

Мы все по натуре эгоисты. И это абсолютно нормально, ибо в основе всех поступков, активных действий, всегда — желание. Это основа движения. Просто когда желания двух разных людей совпадают — мы говорим о взаимопонимании, если же нет — об эгоизме.

— Я был готов был сделать для тебя что угодно, ни на что не рассчитывая в ответ. Наверно, это чувство можно было назвать… нежностью…
— Вот ты можешь мне не поверить, но у меня было такое же чувство. И если бы была возможность, это «все что угодно» воплотилось бы в полной мере.
— Теперь от прошлого осталась лишь одна легкая грусть.
— Не знаю… периодически я думаю об этом и жалею.
— Тебе сейчас… тяжело?
— Ты, наверное, думаешь, что я опять бросаюсь на твои эмоции, как бабочка, от тоски и пустоты… Это не так. Как бы там ни было, ты мне дорог, и за шутками всегда прячется тень правды.

Эта затея… с рассказом — с отчаянной попыткой переплавить свою память в несколько тысяч черных значков… была заранее обречена на провал. Я ничего не успел… прошлое уже здесь.

… в этом мелькающем полумраке кинотеатра и осторожно, замирая, в первый раз касаюсь твоей руки. В зале почти абсолютно нет зрителей, только три подростка, сидящие впереди. Мы же с тобой выбрали свои места под самой стенкой, в последнем ряду. Здесь далек экран, здесь почти не слышно обещанного афишей эффекта стереозвука — здесь есть только ты и я. Для того чтобы прикоснуться к тебе, мне не надо даже протягивать руку. Я вижу в черных, нежных, завитках твоих ресниц каждую ресничку, но отчего-то кажется невероятно сложным вот так взять и решиться… и… Ты смеешься, глядя на экран. Даже сейчас, когда время приглушило сумасшедший, гулкий, набат крови в голове и можно снова рассуждать рациональными категориями, я не могу вспомнить ни единого кадра из того фильма. А ты смеешься, глядя на экран. И я — решаюсь.

Неловко, чуть порывисто, я в первый раз прикасаюсь к твоей руке. И робко… но снова и снова… скользящим, легким движением ласкаю твои пальцы, от основания до самых кончиков… ты не убираешь руку… и огромная благодарная нежность переполняет меня.

Кончики пальцев чувствуют каждую шероховатость, каждую мягкую, теплую впадинку, одновременно сводя, ограничивая, и бесконечно расширяя все чувства, данные Богом, приоткрывая Великую Тайну Прикосновения… Блаженство познания просто, как все истинное и столь же неутолимо. Приоткрытая дверь зияет черной влекущей пустотой, разом смешивая все мысли, оставляя после себя одни жалкие обрывки, сводя с ума…

Павел ТКАЧ