Как много времени мы тратим на перемалывание прошлого внутри себя? На эти бесконечные «Почему?», «За что?» и « Кто виноват?» Сколько вариантов «А что было бы, если бы я..?» прокручиваем уже после совершенного выбора? Как часто мы погружены в мечты о будущем, при этом постоянно откладывая шаги к этому самому будущему? «Вот с завтрашнего дня я обязательно начну… хотя, пожалуй, с понедельника лучше… но уж тогда точно, и я обязательно стану…» Сколько наших планов остается нереализованными и переходят в разряд «А что было бы, если бы я..»?

Как это ни странно, но этому «бесполезью» мы отдаем всю свою жизнь. Думаете, шучу? А если прислушаться к себе? Хотя бы несколько часов последить за своими мыслями? 

Во время работы — «Так, надо зайти в магазин после работы и купить все для пирога, а то в прошлый раз понадеялась на мужа, а он муку забыл. Вообще все время все забывает. Или ему наплевать на мои просьбы… вот угораздило же меня за такого замуж.. а ведь когда-то все было не так… Интересно, а если бы не за него вышла замуж, а за Петю? Он сейчас вооон какая шишка.. Любку по всему миру катает, в золоте купает. Ну, погуливает. Хотя это все, может, разговоры, да и вообще, у меня не загулял бы. Так, ладно. Значит, муку не забыть. Еще колготки к платью — а то на день рождения идти, а у меня одно старье. Эх, вот бы мне купить то платьице со скидкой… Я бы тогда на дне рождения переплюнула бы Светку, и все бы смотрели только на меня. Интересно, а Коля будет? Вот чего я, дура, не согласилась поехать с ним гулять в прошлый раз? Повеселились бы от души. А я — ой, надо к мужу… а что к мужу… ну приехала, а он спит… лучше бы до утра гуляла. А чего я мучаюсь? Позвоню, узнаю. Тогда и за платьем пойду, если что…»

include_more_right

И так день за днем — или в прошлом, или в будущем. А сейчас? А здесь? Оказывается, очень трудно. Скажете — да невозможно так — все время что-то в памяти или в планах. Конечно, невозможно — но осознание момента «сейчас» очень важно.

И важно по той простой причине, что чувствуем мы только сейчас. А если этих моментов не будет — то все наши чувства теряются. Вся гамма эмоций с ее бесконечными вариациями сводится к паре — тройке стандартных и затертых до дыр. Мы  перестаем чувствовать вовсе, потому что чувствовать то же, что и раньше — уже нельзя, а чувствовать то, что будет — еще нельзя.

Без этого самого чувствования жизнь становится однообразной и серой. День похож один на другой, и жизнь протекает мимо, как песок сквозь пальцы. А наполненная чувствами жизнь многообразна и феерична, ощущается бесконечной в каждом своем моменте, неповторимой и насыщенной.

Этому можно научиться. Достаточно один раз попробовать — и это неповторимое ощущение станет основой вашего бытия. И каким-то странным и необъяснимым образом начнет влиять и на прошлое, и на будущее. Из прошлого начнут всплывать все больше такие же бесподобные и прекрасные моменты единения с самим собой и Вселенной вокруг, а будущее перестанет напрягать своей непредсказуемостью, а начнет вдохновлять своими бессчетными возможностями.

Как это происходит и чувствуется? Расскажу всего лишь небольшой кусочек собственного опыта.

Суббота. Утро. Одеваюсь,  чтобы ехать через весь город на очередную смену на телефоне психологической поддержки. Дома остаются только двое — старший сын и младший. Одному 16 лет, другому 8 месяцев. Старший еще не просыпался, младший уже уснул после завтрака и игр. Положила его рядом со старшим, чтобы не упал, когда проснется.  Тихонько открываю дверь. Наблюдаю за спальней, чтобы не разбудить. Тут же голова младшего встрепенулась с подушки. Осоловевшие глаза осматривают все вокруг. Он замечает старшего брата, быстро переползает ему на живот, кладет голову на грудь и засыпает. Старший в полусне обхватывает его руками, чтобы не сполз. И спят дальше. Тишина. А я чувствую волну умиления внутри. И теплоты. И материнской гордости. Значит, не зря все эти 16 лет бессонных ночей и суетных дней. Я за них спокойна.

Дорога к метро идет мимо филиала Центра глазной хирургии. Иду вдоль забора. Чувствую тепло солнечных лучей и прохладу небольшого ветра. Возле забора стоят двое и красят заборную решетку черной краской. Я буквально замираю на  месте. Удивление. Люди все еще удивляют меня. Один мужчина — профессиональный маляр — в пестрой одежде, измазанной тысячами каплей заскорузлой краски, — и обувь, и голые руки такие же. Краска с кисти льется ручьем и больше попадает на землю, чем остается на тонкой решетке. Движется он быстро и размашисто, по 4-5 раз на одном месте. И все равно работа не идеальна. Вид у мужчины заспанный и слегка убитый. Понятное дело — суббота. А рядом работает врач… в белоснежном халате, голубых штанах и белых мокасинах. Аккуратно набирает узкой кисточкой минимум краски и одним рассчитанным движением сверху донизу прокрашивает весь прут. Ни одной капли не падает ни на пробивающуюся из-под земли траву, ни на безупречный халат, ни на руки. Мое удивление удивляет даже меня. На груди у врача бейдж. Эх, жалко, не вижу, что написано. Зрение у меня так себе. Предлагали операцию — а я боюсь. Хотя нет. Странно. Вот сейчас не боюсь. Глядя на отточенные движения рук, я не боюсь. Такому врачу и глаза отдать в руки не страшно. Удивление сменяется восхищением. Этот человек просто помогает. Но его результат прекрасен. А рядом трудится профессионал, результат которого, мягко говоря, не очень.

include_more_left

Восхищение не покидает меня еще пару минут. Прохожу киоск «Колбасы». Возле киоска стоит плакат, зазывающий покупателей: «Всегда свежие!!! Всегда рядом!!!!» А прямо под  надписью стоят три прекрасные девушки. Очень весенние, очень короткоюбочные. Действительно, свежие и рядом. Улыбка просто расплылась на моем лице, такое простое и смешное совпадение. Игривое веселье внутри накрыло. А девушек моя улыбка сконфузила. Конечно — я же не заинтересованный мужчина. Вот пусть теперь думают, что так меня развеселило.

Захожу в вагон, пусто совсем. Сажусь. Вслед за мной заходят ноги и становятся напротив. Это не просто ноги, это Ноги, даже НОГИ. Мне кажется, у меня подмышки там, где эти ноги начинаются. И такой безупречной формы, что прямо слюни потекли. Смесь чувств поразительная. Какой-то созерцательный экстаз, как от красивого произведения искусства или захода солнца на море. Тонкие  лодыжки, безупречные икры, узкие коленки и очень фактурные бедра. Чувствую стеснительность. Хочется посмотреть выше, но знаю, что сразу покраснею. Вот ведь. А я никогда стыдливой не была. Беру телефон и под видом вдумчивого чтения делаю фотосессию этих прелестей. Ноги, простите меня! Я не знаю вашего имени, но вы прекрасны в своих черных чулках и шпильках сантиметров 18. И вы как назло меняете позы, как будто специально для меня, вызывая внутри прилив краски к кончикам ушей. Ах, как же хочется рисовать!!!  Когда ноги уходят на очередной остановке, я чувствую легкую грусть. От того, что в моей жизни было что-то умопомрачительное и оно закончилось. Как и все в этом быстротечном мире.

Напротив бабушка с двумя детьми. На коленях у нее внучка — девочка лет 6 — постоянно кашляет, и бабушка прижимает ее к себе. С такой теплотой и заботой. А внук немного старше сидит рядом на скамейке. Он клюет носом, и его кепка с козырьком все ниже и ниже. При очередном торможении он падает на плечо к бабушке, а она не глядя отталкивает его от себя. Голова буквально летит в противоположную сторону и утыкается в плечо соседа. Какая-то агрессия вспыхнула на миг. Почему такая несправедливость? Почему один внук любим и опекаем, а другого можно вот так отпихнуть? А потом удивляются — почему внук не приезжает к бабушке помогать, он должен.

Через две остановки бабушка с внучкой встает. Не глядя на мальчика, бабушка говорит громко: «Давай вставай, выходим!» И идет, ведя впереди девочку за руку. Мальчик встает и шатается, пытается открыть глаза и засыпает на ходу. Так и стоит возле меня, качаясь, с закрытыми глазами. Бабушка вообще не смотрит, как он семенит сзади… Хорошо, что выйти успел, не споткнувшись.

Через две остановки бабушка с внучкой встает. Не глядя на мальчика, бабушка говорит громко: «Давай вставай, выходим!»

На остановке заходит «нерусская» женщина. В руках разворот папки, в которой фото девочки и какая-то информация. Видно, диагнозы. « Люди добрые! Помогите, кто чем может. Моя дочь нуждается в дорогостоящей операции. У нее серьезное онкологическое заболевание. Нас выгнали из больницы умирать в Санкт-Петербурге…» Все заунывным речитативом, закатив глаза. Сначала пришло возмущение — ну что ж так откровенно-то народ дурите, гражданка!  Если вас выгнали с онкологией — значит, дело совсем плохо и операция платная нужна буквально на днях. А она настолько дорогостоящая, что в метро копейками вы будете собирать эту сумму десятилетиями. Включите хотя бы логику. А потом пришла жалость к этой женщине. Нет, я не поверила в эту историю, потому что знаю, как проходят все процедуры направлений в больницы, квотирования и использования фондов при онкологии. Работаю с такими клиентами. Мне стало жаль конкретно эту женщину, которая вот так ходит из вагона в вагон и говорит одно и то же днями напролет. И явно не себе все эти копеечки по итогу сдаст. Жалость сменяется спокойствием. Каждый делает свой выбор — как ему жить и что делать. Право выбора есть у любого. Так же как и сам выбор.

Иду по улице. Поглощаю солнечные лучи, жмурясь. Впитываю воздух. Замечаю все вокруг. Это помогает очень. Например, обходить все выкрашенные желтым полосы и  плитки на асфальте. И вижу, сколько людей шли, не замечая — по всей дороге куча желтых следов от ботинок и туфлей.

На вахте достаю паспорт для оформления пропуска. Вахтер с запавшими бессонными глазами. Совсем не в духе. На столе стоит кружка с кипятком. Вся в разводах от старых заварок. Перебирает в столе пакетики с чаем. Спрашивает раздраженно у напарника: «А что, кофе нет?»  — «Так еще в четверг кончилось. А привоз только через неделю. Да и гадкое оно было, пойло». Протягиваю паспорт. Мой визави явно не в духе. И так плохо, и проснуться теперь не получится. Пока он заносит информацию, копаюсь в сумке. Нахожу заныканный где-то пакетик с кофе «2-in-1» и две рекламные шоколадки размером с пятак. В ответ на пропуск с паспортом протягиваю кофе и шоколадку: «Держите! Очень вкусно! Хорошего вам дня!» Изумление на лице не передать словами. Прохожу турникет и иду в аудиторию, а сзади настигает запах кофе.

Через 10 минут моего повествования ведущий стал посматривать на настенные часы. А потом попросил закругляться, потому что другим тоже надо время.

В начале работы мы садимся в круг для шерринга — каждый говорит о своих чувствах, о чем-то важном, что хочет донести всем. Нас 23 человека. Я где-то в середине. «Да что тут сказать. Поздно вчера приехала домой. Утром еле встала. Проснусь в течение дня», «Присоединюсь к предыдущему оратору. Спала до самого последнего момента. Бежала, чтобы не опоздать. Надеюсь, что день будет интересным», «Тоже не выспалась. Соберусь в процессе».

Очередь дошла до меня.

— Вы знаете — я в затруднении. Со мной столько всего произошло с того момента, как мы расстались вчера вечером. И все связано с чувствами. И это все сейчас во мне. Так многообразно и необычно. Жизнь бурлит.

— Расскажите всем, интересно же. 

Через 10 минут моего повествования ведущий стал посматривать на настенные часы. А потом попросил закругляться, потому что другим тоже надо время.

— Да нам нечего рассказывать. Пусть закончит.

Пересказываю вкратце все, что написала выше. Пока говорю, еще раз переживаю всю гамму чувств и вижу по лицам других — что и в них тоже что-то подобное рождается.

Через 7 часов выхожу из офиса. На выходе сдаю пропуск. Вахтер узнает меня. «Спасибо вам за кофе. Действительно очень вкусный! И шоколад тоже». Вот ведь. А я и забыла уже. Вахтер улыбнулся широко-широко. Я улыбнулась в ответ. Вот мелочь — а мне так приятно. И как он меня запомнил — нас же тут сотнями ходит туда-сюда весь день??? Магия момента…