самооценка

Постараюсь помочь вам в психоаналитическом ключе, объяснив, что происходит в вашем внутреннем мире. Когда произошёл ваш первый провал, то вы пережили отвержение. Это чувство для вас оказалось непереносимым, словно переживание смерти. Жизнь разделилась на до и после. Вы, творческий, успешный, талантливый, получающий деньги за свои умения, "остался" там, "наказанный" вами же за неудачу. Вы же выбрали бессознательно оставаться с собой неуспешным, которому сложно говорить о себе, заявлять, чтобы снова не чувствовать боли отвержения вашего самого дорогого - творчества, профессионализма. Это действительно страшно, когда отвергают плоды труда, завидуют им. Я думаю, что вы сталкивались с подобными невыносимыми переживаниями отвержения и зависти в вашем детстве. Кто-то нанёс душевную рану, связанную с вашей детской деятельностью, кто-то сильно завидовал вам - бабушка, дедушка, мама, папа, брат, сестра, помещая в вас эти чувства. Теперь вы завидуете себе другому - успешному, счастливому. Попробуйте проанализировать и вспомнить эту внешнюю фигуру, которая теперь стала вашей внутренней ругающей вас фигурой. Проросла и запрещает реализацию.  Вам будет легче - начнётся интеграция. Из книг могу посоветовать вам книгу "Путь художника" Джулии Кэмерун, она подходит не только для писателей и художников, но для всех, кто испытывает проблемы с самореализацией. Когда у вас появится финансовая возможность - приглашаю вас на индивидуальную консультацию укреплять самооценку и принять свой успех! Помните, "быть источником, из которого не пьют - самая страшная казнь" - китайская мудрость.

Вы оформили в вопросе несколько обширных проблем, кажется , что они не связаны между собой : погружение в физические недомогания , влечение к БДСМ, чувство вины , в котором вы утопаете и то, как истинная причина - ваша заниженная самооценка разрушает вашу жизнь , поскольку на весь мир вы смотрите через неё. Это период , от того, как вы пройдёте его, зависит ваша дальнейшая жизнь , успех , деньги и Здоровье . Вы , перечисляете ваши минусы , от того , что очень тяжело жить с ними и осознавать , что они ваши , но есть возможность превратить их в ваше преимущество , в ваш плюс. Конечно , для того , чтобы ощущать поддержку , ускорить процесс вашей трансформации - я рекомендую личную встречу , после которой вам станет легче и понятней сразу . Как можно понять , что происходит в вашем психическом мире уже сейчас - внутри вас , взрослом мужчине , живет маленький мальчик , которому очень плохо , его мать подавила все его положительные начинания , мечты и чувства ( мое предположение ) , заслонила собой личность мальчика , увлечение БДСМ - это попытка избавиться от этой психической боли , переведя ее в физическую. Пока эта бессознательная боль присутствует в вас - то вам приходится постоянно погружаться в себя , проживая эту боль , а на самореализацию просто нет физических сил ! Ваше увлечение психологией - это плюс , это поможет вам разобраться в себе , поможет опереться на себя в ваших плюсах . Вы можете быть врачом психотерапевтом , сексологом - помогать другим вставать на ноги в тяжёлые периоды жизни . Все их проходят , единицы проходят их безболезненно - в следствии хорошей родительской поддержки и воспитания . Но ваша способность нести на себе «груз» переживаний несомненно связан с мужественностью . Прочтите книгу «похороните меня за плинтусом» , возможно она вам поможет обрести силы , помочь вашему внутреннему маленькому мальчику окрепнуть , обрести себя . И приглашаю вас на консультацию , где мы вместе сможем трансформировать вашу личность .

//И вот смотрю иногда на этих успешных, одаренных, предприимчивых мамочек, которые везде успевают, у которых и муж есть и дети идеальные, и дом полная чаша, и жизнь бьет ключом// Первое, на что хочется обратить внимание - а вы серьезно вникали в жизнь всех этих успешных якобы мамочек? Если вы представляете себе всю их жизнь только по их рассказам и демонстрациям в соцсетях, то это вполне может быть распространенным в наше время способом создать себе образ, который будет подпитывать. Да, конечно, сам факт наличия мужа "придумать" уже сложнее, чем идеальных детей, зато на своей якобы идеальности можно очень разгуляться. Просто ведь? Селфи только когда накрашена и при параде, все неидеальности детей - за кадром, ссоры с мужем - тоже за кадром, а фоловеров и отзывы в соцсетях легко можно купить за деньги... Это стало уже практически спортом - создавать себе идеальный образ в соцсетях и вызывать зависть. Для чего? - чтобы поднять свою самооценку. Так что у вас с вашей "идеальной" коллегой вполне могут оказаться одни и те же проблемы - например, все та же низкая самооценка... В общем, думаю, мысль вы поняли - вы верите "идеальности" других лишь потому что у вас болит своя нереализованность и свои неудовлетворенные потребности. И именно поэтому вы "клюете" на все эти идеальные картинки. В реальности у них все может быть далеко не идеально, но как у них в реальности - для вас на самом деле так не уж важно, важно то, будут ли ВАШИ потребности удовлетворены. А зависть - это как раз очень конкретный сигнал о том, что есть неудовлетворенные потребности и какие именно - об этом зависть тоже рассказывает подробно. //Даже пойти развеяться куда то не с кем, подруги одна уехала, другая семейная, видимся очень редко, а завести новых не получается// Значит, задача номер один - найти новых подруг. Задача вполне посильная. "Не получается" - это, по сути, ваш отказ решать эту задачу. Вероятно потому, что старые способы поиска больше не работают, а новых вы пока не знаете. Но это и есть вызов реальности - ищите и найдете. Пробуйте то, что не пробовали раньше. Общайтесь там, где раньше не общались, совершайте то, что раньше не делали. Не обязательно на все эти эксперименты нужна куча денег. Найти себе друзей в соцсетях - это бесплатно, например. И развить это в реальные знакомства - почему нет? Проявляйте сами инициативу, предлагайте встретиться, познакомиться, сходить вместе куда-то. Опять же, не обязательно за бешеные деньги... //Вышла бы на работу, да эта проблема с детскими садами, что не так то просто получить место, большая очередь, несмотря на то что мы льготники.// Тем более, вы льготники. Что, думаете, прям НИКОГДА не дадут места? Дадут, думаю. Да, возможно, это будет не прямо сейчас, но чем больше вы будете делать в этом направлении (ходить, добиваться, писать-звонить-просить-жаловаться) тем быстрее вы, возможно, пробьетесь. А если просто пассивно ждать и перед любым препятствием складывать руки - то да, так можно годами ждать чего бы то ни было.... //мужского внимания ноль, стимула заниматься собой нет, и упражнения забросила, хотя всегда выглядела как конфетка..// Для начала, почему бы не начать выглядеть хорошо для СЕБЯ? Или вы воспринимаете себя как товар? Если нет готового "купца" на пороге, то товар этот может в погребе пылиться, пока не найдется покупатель? Но ведь вы живете каждый день - в том числе и для себя, вам самой приятно, как вы выглядите? Попробуйте для начала сделать СЕБЕ приятно. Тогда и самоуважение начнет появляться... Ведь уважающий себя человек с адекватной самооценкой - это, прежде всего, тот, кто умеет заботиться о себе вне зависимости от того, что другие по этому поводу думают, одобряют они или нет и т.д. //на старших тоже не оставить младшую. чтоб бегать подрабатывать. сами еще дети, хоть у учатся в 8 и 10 классе.// Дети они потому что именно вы им позволяете быть настолько детьми, хотя по возрасту они взрослые уже совсем. И у них вполне могло бы быть достаточное участие в делах семьи и своя зона ответственности. Но ведь это ВЫ (прежде всего!) считаете их детьми, которые не способны видимо ни с чем справиться в жизни, и поэтому они вам не помощники. Может и здесь начать с конструктивных действий по передаче детям хотя бы части ответственности и пересмотру своего отношения к ним как к совсем детям? //Неужели только я такая неудачница и неумеха, живу в замкнутом круге?// Больше чем уверен, что вы - не неудачница и тем более не неумеха. Но ваша проблема в ваших же рамках. "Это невозможно", "нельзя", "у меня не получится" и т.д. - это и есть рамки. разбираться с тем, почему они такие, кто их вам помог сформировать и как от них в принципе избавляются - это уже вопросы к психологу, которые хорошо бы прорабатывать в индивидуальном порядке. Но пока у вас нет ресурса на такие консультации - начните хотя бы сами пробовать делать то, чего вы раньше не делали, вопреки вашим "невозможно", "не получится" и "нельзя". Как говорится, а вы пробовали? Нет, потому что действовали до сих пор в рамках старых представлений о жизни. Которые, до поры, даже работали хоть как-то. Но теперь не работают, увы. И только вы сами можете решиться что-то делать иначе, по-другому, пробовать разные способы делать что-то не так, как раньше, ставить эксперименты и получать новый опыт. Ну или можно сказать "как же я буду делать без гарантии успеха?..." - и остаться сидеть на том же месте. Ведь без риска, без эксперимента, без проб и ошибок никакой новый путь найти не получится. Выбор - за вами.

Общение с девушками Вы хотите. До семьи еще надо созреть, Вы еще совсем молоды. Неясно, почему называете себя слабым и вонючим. Если Вы себе таким не нравитесь, следите за гигиеной и займитесь спортом. Резкий запах от тела может быть связан с различными заболеваниями. Посетите дерматолога, эндокринолога. Все зависит от Вас.

Вы пытаетесь нивелировать свою ценность как личности, как женщины и как будущей матери. Вы не можете адекватно справиться с давлением родственников и жестокими обвинениями бывшего мужа. Проблема могла быть и в нем, но не это главное. Вас выбрали как жертву и истязают, а Вы поддаетесь. У Вас какое мнение? Беременность могла не случиться из-за несовместимости партнеров, из-за скрытых проблем со стороны мужа, может быть и неясный генез, нет причины. Ваши близкие должны Вас поддерживать, как Вы считаете? Если этого не происходит, ищите помощь и понимание у других людей, друзей или начните посещать психолога. Если сейчас Вы чувствуете себя ужасно, значит надо искать возможности себе помочь, а не добивать себя. Вам также надо поработать над своей самооценкой. Читайте книги книги Ричарда Ньюджента "Лайфхаки уверенных людей. 50 способов повысить самооценку", Феннел Мелани "Как повысить самооценку", Лоренц Оппитц "Самооценка. Повышай свою уверенность!" и Полетти Доббс "Самооценка. Основное благо". Все можно скачать в сети.

Замечали ли Вы, в каком контексте всплывают эти неприятные воспоминания? Как Вам кажется, что в настоящем побуждает Вас мысленно обращаться к прошлому? Возможно, случилось что-то, что напомнило Вам об ощущении незащищенности, слабости, сомнениях в себе? Да, к сожалению, в детстве Вам пришлось пережить много неприятных моментов. Но они остались в прошлом. Ребёнок, вынужденный терпеть унижения со стороны старшеклассников – это уже не тот же самый человек, что Вы сейчас. Прошло время. Вы стали взрослым. Вы изменились. Неприятные высказывания в Ваш адрес не были справедливыми тогда. И тем более, они не применимы к Вам сейчас. Сами Вы никогда не делали никому ничего плохого, не трогали даже самых слабых. То есть, уже в то время Вы были морально сильнее и выше своих обидчиков. Наверняка, и сегодня у Вас нашлось бы, что им противопоставить, как постоять за себя. Можно ли сказать, что такие воспоминания дают Вам возможность лучше почувствовать разницу между "тогда" и "сейчас"? Вы спрашиваете, как быстрее прогнать эти мысли. Похоже, Вы уже пробовали от них избавиться. Но по каким-то причинам они возвращаются снова. Я бы порекомендовала Вам вступить с ними в диалог. Попробуйте мысленно ответить на эти неприятные высказывания о Вас. Отнеситесь к ним с высоты Вашего жизненного опыта. Опровергните их, используя контрпримеры из Вашей жизни. Покажите всю несостоятельность этих оскорблений. Тогда этим мыслям не за что будет "зацепиться" в настоящем. И, вполне возможно, они смогут уйти сами собой.

Надо сконцентрироваться на этом не как на проблеме (или дискомфорте) размера груди, а в целом как на задаче коррекции самооценки. Если бы Вы были достаточно уверены в себе, Вы бы чувствовали себя вполне нормально при близости вне зависимости от предпочтений партнера. То есть сохраняли бы свое самоуважение и в хорошем смысле самолюбование (или самолюбовь), то есть Вам бы все равно нравилось свое тело. Попробуйте приобрести книги Ричарда Ньюджента "Лайфхаки уверенных людей. 50 способов повысить самооценку", Феннел Мелани "Как повысить самооценку", Лоренц Оппитц "Самооценка. Повышай свою уверенность!" и Полетти Доббс "Самооценка. Основное благо". Некоторые можно скачать в сети.

После прочтения вашего письма хочется вами восхититься! Какая же вы молодец! Вы просто умничка! Вы вышли замуж, родили детей, не побоялись освоить новые знания и получили профессию! Больше всего меня потрясает, что вы это сделали, несмотря на то, что несете в себе всю свою жизнь убеждение "Я ПЛОХАЯ и НЕДОСТОЙНАЯ". Да, это последствия ваше психологической травмы. Будучи маленькой девочкой, вы получили сексуальный опыт, о котором пришлось молчать потом очень долго... и в вас поселилось ощущение себя "порочной", "грязной" и "недостойной". Разве можно к такой девочке относиться хорошо? И в результате вы чувствовали себя естественно и нормально, когда получали соответствующее к себе отношение: не быть любимицей для учителя, придирки и нелюбовь родных людей. Ваш энурез - это последствия этой травмы. Также усугубляется ситуация разводом родителей, пьющим отцом. Все это повлияло на формирование внутри вас этого гадкого ощущения самой себя и чувства недостойности. Вы совершенно правильно задумываетесь о психотерапии. То, что вам нужно делать - менять эту внутреннюю установку отношения к самой себе. Для этого существует личный анализ, в ходе которого и будут происходить изменения и стойкие закрепления на новое восприятие себя ЦЕННОЙ, НУЖНОЙ, УВЕРЕННОЙ, а главное ДОСТОЙНОЙ той самой жизни, о которой вы мечтаете. Поверьте, у вас есть много талантов. Вы УЖЕ можете выступать публично. Вам мешает только эта негативная установка. Как только вы от нее освободитесь, ваши таланты раскроются, и вы сможете блистать вашими навыками и способностями. вы начнете выстраивать свою жизнь из НОВОГО убеждения о самой себе, а значит станете ПОЗВОЛЯТЬ себе то, чего запрещали глубоко внутри все эти годы.

Есть такое выражение: красота в глазах смотрящего. Это означает, что если любишь что-то (или кого-то), то и считаешь это красивым. А если не любишь - хоть каким оно будь, найдешь, к чему предъявить претензии. Осознанно или бессознательно, но Вы считаете, что любить можно только то, что красиво и совершенно, удовлетворяет каким-то требованиям. То, что не удовлетворяет (в том числе и себя саму) Вы права на любовь лишаете. И это замкнутый круг, потому, что Вы никогда не достигнете необходимого уровня совершенства. И разорвать его можно только если правильно расставить приоритеты и понять, что сначала должна быть любовь, и что именно она и рождает совершенство, а потом уже пытаться что-то менять во внешности.

Самое главное это Ваше мнение, и если Вы сами хотите похудеть, потому что у Вас есть лишний вес, значит делайте это для себя. Вы пытались изменить свою внешность с помощью голодовок, а это никак не диета и никак не правильное питание. Вы таким образом сбиваете себе все гормоны, сахар в крови скачет, физическое и психическое состояние страдает. Вам надо изучить основы правильного питания, пользоваться программами подсчета калорий, записывать все, что Вы едите, чтобы видеть, сколько жиров, белков и углеводов Вы потребляете в том числе (есть специальные программы, которые можно скачать на телефон). Начать заниматься спортом, например, ходить в фитнес клуб или заниматься дома. Это даст Вам не только контроль над весом, изменит внешность, но и прибавит уверенности в себе, что и будет в конечном итоге помогать Вам справляться с чрезмерной заивисимостью от мнения окружающих.

Вместо того, чтобы стараться соответствовать идеалам, лучше научиться себя любить. Любовь не предполагает наказания за несоответствие, любовь предполагает прощение, принятие и помощь. Любовь к себе учит любить и других и быть с ними искренней, а не хитрить и надевать маски. Просто надо понять, что любовь важнее идеалов, и разобраться в себе - как в Вас сложился механизм подмены одного другим, как Вы его в себе поддерживаете. Для этого лучше позаниматься со специалистом индивидуально.

В Вашем случае можно говорить о социальной тревоге и депрессии. Социальная тревожность - это чувство дискомфорта, страха или беспокойство, когда человек сосредоточен на взаимоотношениях с другими людьми и предполагает, что другие люди относятся к нему негативно или осуждают, оценивают, смотрят свысока. При этом человек думает: Все смотрят на меня. Они думают, что я неудачник. Я здесь лишний. Я не знаю, что сказать. Люди видят, как я нервничаю. Они не захотят со мной снова общаться. Социальная тревога может возникнуть в самых разных ситуациях — по сути, всякий раз, когда мы находимся в контакте с другими людьми или считаем, что мы можем стать центром внимания других людей. Социальная фобия, как и любое другое тревожное расстройство, скорее может развиться, если оно есть у родителя, из-за генов, унаследованных от них. Исследования обнаружили, что определенные структуры мозга, такие как миндалевидное тело, могут быть более активными у людей с социальной фобией (миндалевидное тело – это структура головного мозга миндалевидной формы, входящая в лимбическую систему, тесно связано с гипоталамусом, гиппокампом, поясной извилиной и перегородкой, играет важную роль в эмоциональном поведении и мотивации, особенно агрессивного поведения). Наш жизненный опыт, ситуации и опыт наших реакций на них также могут способствовать развитию социальной фобии. Если нас постоянно ставили в ситуации, когда мы боялись гнева, осуждения, унижения, боли от других людей, или если нас каким-то образом выделяли в негативном смысле, у нас могли развиться такие представления о себе и о мире, которые будут увеличивать социальную тревогу. В результате мы можем также начать избирательно обращать внимание только на те аспекты окружающей нас действительности, которые усиливают наши негативные убеждения. При лечении обычно используется комбинация из лекарственной терапии и когнитивно-поведенческой терапии. Рекоменую к прочтению книги А.Курпатова "Средство от страха", "Счастлив по собственному желанию", "Как избавиться от тревоги, депрессии, раздражительности", "12 нетривиальных решений. Обрети свой мир в душе", также книги Н.Н. Петрова "Аутогенная тренировка для Вас" и Я. Старак, Т. Кей, Д. Олдхейм - "Техники гештальт-терапии на каждый день. Рискните быть живым". Все можно скачать в сети. Что касается депрессии, то стоит пройти тест на депрессию и обратиться к психотерапевту, возможно, Вам необходима лекарственная терапия.

Вы не знаете, насколько тяжело тем, кого Вы видите как пример, они также могут быть в состоянии упадка, искать поддержки, переживать по поводу своих возможностей, страдать от заниженной самооценки. Мы часто думаем о людях то, что нам представляется, а не то, что есть на самом деле. Вам стоит принять Ваши слабые стороны как реальность, как часть, но это не значит, что все это потопит Вас, просто зная это, предлагайте себе адекватную помощь. Если сложно принимать решения и нужна поддержка, ищите ее. Если опускаются руки, помните о том, что это временный период и через такое все проходят, и это не должно Вас останавливать. Это всего лишь эмоции. Таким образом Вам не нужно исправлять себя, Вам нужно адаптироваться к себе и использовать себя максимально эффективно.

Вам стоит поработать с психологом индивидуально, например, с помощью артерапии откорректировать образ, как Вы себя видите, представляете. Также помогают групповые занятия, курсы по самопрезентации, посмотрите в тренинговых компаниях.

Многие люди, особенно в детском и подростковом возрасте, слышали о себе нелицеприятные вещи (клички, обзывательства, неосторожные высказывания сверстников и т.д.). Но не для всех это становится убеждением, ведь это не факты, это всего лишь мнения других людей. Что этому противопоставляется? Ваш собственный опыт, те сообщения, которые Вы прямо или косвенно получали от значимых, близких, авторитетных людей, - какой Вы человек, как Вы выглядите. Если при этом Ваши переживания от такой обратной связи от близких (семья, родители) были отрицательными, в таком случае Ваши убеждения тоже будут отрицательными. Особенно этому способствуют такие факторы, как систематические наказания, отсутствие заботы, похвалы, тепла, любви или интереса (равнодушие близких), конфликтность родителей, запугивание со стороны родителей, обзывательтва, отсутствие поддержки, что вызывает чувство потерянности, безнадежности и наполняет ребенка ненавистью к себе. Чрезмерная опека и поддержка без разбора тоже делает ребенка неуверенным и неспособным справляться с реальностью окружающего мира, это также снижает самооценку. Физическое, сексуальное или эмоциональное насилие - самые частый источник низкой самооценки, также системы убеждений в семье (религиозные и иные системы) могут заставлять ребенка чувствовать, что он постоянно грешит, и что он постоянно неодобряем авторитетными фигурами. Как Вы видите, стоит понять источник, причины, поскольку Вы не только стали уязвимы к высказываниям других людей, но и сами поддерживаете в себе образ "ничтожества". Ваша терапия требует времени, задача - стать собственным лучшим другом, хорошим внутренним родителем. Подумайте над тем, чтобы обратиться к психологу очно или заочно по скайпу.

Вы считаете, что к 18-ти годам сделали все, чтобы развить свои способности в чем-то? Если Вы сами не можете обучиться, например, готовке, Вы можете пойти на кулинарные курсы. Самостоятельно не все могут обучаться, это нормально. Если Вы будете заниматься спортом каждый день по часу, можете не сомневаться, что Ваша фигура изменится. Можно кататься на велосипеде, бегать, ходить пешком, плавать. Ваша фигура - это Ваших рук дело, Вы сами можете на нее повлиять. Если себя обзывать и жалеть, ничего не изменится в лучшую сторону. Станьте себе другом, а не врагом. Если не можете справиться с собственными негативными мыслями, в таком случае подумайте над тем, чтобы обратиться к психологу очно или заочно по скайпу и пройти курс когнитивно-поведенческой терапии.

Приобрести уверенность хорошо помогает спорт, физические нагрузки. Вы могли бы посмотреть, в какую секцию записаться, что выбрать, в Москве в этом плане очень много возможностей и по стоимости вполне доступно. Наберите "карта спорта" в гугл, например. Удобно просматривать варианты. Начните с чего-то одного. Вот с этого чувства тела, владения своим телом, и что Вы смогли в чем-то себя преодолеть.

Иногда дети вырастают у родителей, которые их оскорбляют или нивелируют все их достоинства, всю их активность, интерес, все это не способствует развитию здорового самоуважения. Бывает, что ребенок уже имеет предрасположенность к негативному самовосприятию из-за своей специфичной внешности, инвалидности или без особых на то причин. Обстоятельства, которые приводят к такому самоуничижению, могут быть вызваны мыслительным процессом, когда мы делаем выводы. Например, если родители были не в состоянии хвалить нас или поддержать наши достижения в школе, или даже игнорировали многое, что было важно для нас, это могло привести нас к выводу, что они не заботятся о нас и что мы не заслуживаем, недостойны заботы внимания, любви. Эта идея никчемности внедряется в концепцию о самом себе, и затем чрезвычайно трудно поверить во что-то вдохновляющее и положительное в самом себе, пока мы основываемся на этом детском опыте. Истинный источник самоуважения лежит в том, чтобы оторваться от этих выводов и источников и начать нарабатывать собственную идеологию, собственную оценку шаг за шагом. Это труд. Это не что-то магическое или быстрое. Другими словами, если мы хотим уважать и любить себя, мы должны заработать наше собственное уважение. Стать самому себе родителем. Внутри себя. Который помогает, ведет, поддерживает, комментирует как любящий родитель. Подумайте над тем, чтобы поработать со специалистом.

Это Вы оценили, что она лучше говорит, чем Вы. И решили, что молодой человек сравнивает Вас с ней. И сравнивает не в Вашу пользу. Это исключительно Ваше восприятие и Ваша оценка. Но никак не мужчины. Значит вопрос не в том, сравнивает ли он Вас или нет, поскольку Вы этого даже не знаете, а в том, что Ваша самооценка настолько неустойчива, что сваливается при приближении любого конкурирующего объекта (бывшая девушка). Если с Вами так неинтересно, почему мужчина полтора года рядом? Подумайте над тем, чтобы поработать над своей самооценкой со специалистом.

Возможно, истерическое расстройство личности. У таких людей повышенная потребность быть в центре внимания, любят жаловаться, провоцировать, эмоции быстро меняются, при этом эмоции поверхностны, легко поддаются влиянию других людей, эгоцентричны, легкомысленнны и неорганизованны, склонны к авантюрам, избегают сосредоточенную регулярную деятельность. Вам стоит проконсультироваться у специалиста.

Вам не нужно с ним общаться и налаживать контакт. Ваша задача важнее - это Вы сами и терапия последствий подобного эмоционального насилия. Есть различные подходы и техники терапии, такие как поведенческая, клиентцентрированная, гештальттерапия, различные техники, такие как техника десенсибилизации и переработки травмирующих переживаний посредством движений глаз, метод Мюррей и т.д. Вам требуется помощь специалиста.

На самом деле очень многие взрослые рассказывают, что их обзывали в школе, также и дети делятся, с которыми мне довелось работать. Это довольно распространенная проблема. И дразнят всех - и красивых, и русских, и с большой грудью, и высоких, и маленьких, словом - любых. Конечно, это неприятно, когда слышишь такие слова в свой адрес. Но мало того, что Вам в момент, когда Вы это слышите, больно, Вы позволяете этим людям и дальше влиять на Вашу жизнь и на Вашу самооценку. То есть как бы открываете "дверь" в свое сердце, в свою душу, в свою жизнь, и они поселяются там. И продолжают мучить Вас. Именно это Вы уже сами позволили. То есть когда они обзываются, Вы реагируете, и это нормально, но что Вы делаете дальше, это уже зависит от Вас. Представьте, как Вы закрываете каждый раз образно дверь перед ними, вокруг Вашего тела и головы забор, стена, и все их слова отскакивают как камни, которые они кидают к Вам в дом. Пробуйте разные такие образы, это техника визуализации называется. Приходя домой, смывайте с себя их слова, смотрите, как вода вместе с их грязью уходит, исчезает в трубе, ее забирает земля. Вы чисты. Вы красивая девушка. Вы лучше всех. И Вы можете защитить себя, у Вас есть своя сила и свое внутреннее оружие. Берегите себя.

Вы страдаете от социального тревожного расстройства. Испытываете страх социальных ситуаций, боитесь показаться неловкой или что другие люди будут думать, что Вы глупая, неадекватная и т.д. Вы избегаете таких ситуаций в максимально возможной степени. Социальная тревога помогает уйти от чувства стыда, например, из-за негативной оценки или потенциальной потери статуса. Уход от таких ситуаций как публичные выступления или общение в группе, на вечеринках, еда или питье в общественных местах, телефонные звонки, близость или знакомства. Могут развиться и некоторые физические симптомы тревоги, такие как: учащенное сердцебиение, дрожь (тремор), потливость, тошнота, боль в груди, головные боли, боли в животе, учащенное дыхание. Лечение возможно с помощью когнитивно-поведенческой терапии, которая основана на идее, что определенные виды мышления могут запускать или подпитывать такие психические нарушения как фобии. Психолог помогает понять текущие модели мышления, в частности определить вредные, бесполезные и ложные идеи или мысли, которые у Вас есть, и что может увеличивать тревогу. Терапия направлена на то, чтобы изменить свое мышление, сделать его более реалистичным и полезным. Терапия обычно проводится еженедельно по одной сессий в течение нескольких недель. Вы должны принимать активное участие, делать домашние задания между сессиями. Например, Вас могут попросить вести дневник своих мыслей, которые возникают, когда Вы испытываете тревогу перед социальным событием. Психолог также учит, как контролировать беспокойство, когда Вы сталкиваетесь с паникой или страхом. Например, используя дыхательные техники. Используется также экспозиционная терапия, где Вы постепенно приближаетесь к тревожной ситуации. Психолог может также обучить Вас определенным социальным навыкам, таким как вербальные и невербальные навыки - например, как начать и поддерживать разговор, зрительный контакт с другими людьми и т.д.

Бессознательно Вы испытываете, вероятно, страх перед близостью. Отношения не могут быть гарантированно только положительным опытом, кроме того, может существовать страх быть отвергнутым (потерять важного человека, отношения) и страх, что партнер будет контролировать, завладеет нашими мыслями, чувствами, поведением, и мы потеряем себя. Страх существует не из-за самого опыта, а потому что мы не знаем, как справиться с ситуациями отвержения или контроля. Внутренне должен выступать мощный, любящий взрослый, который помогает нам не принимать отказ лично и устанавливает границы в отношениях, чтобы не происходило слияния и поглощения. Когда мы учимся не позволять другим вторгаться, доминировать над нами, у нас не создается потребность вообще избегать отношения. Мы берем ответственность за себя, за то, что мы чувствуем и как строим отношения. Это создает понимание своей ценности, а когда мы себя ценим, мы готовы потерять другого, но не потерять себя.

В Вашем возрасте идет процесс обучения саморегуляции, это наиболее активный период в этом отношении. В близости мы особенно уязвимы, и потому наши слабые позиции проявляются очень ярко. Например то, что Вы не уверены в отношении к себе, что Вас можно забыть, Ваши интересы, что Вы недостаточно ценны и так далее. Это алогичные мысли, и Вы можете осознавать, что это не так, но все равно продолжать чувствовать так, если Вам не подтверждают каждый день, что это не так, если нет звонков, день не пишет и так далее. Это проблема Вашего чувства собственной ценности, значимости, это то, что невозможно наполнить другими людьми, никто не будет нам каждый день подтверждать важность нашей личности, это невозможно, эту опору мы должны создавать сами внутри себя. Рекомендую Вам почитать и опробовать упражнения из книг Сандомирского.

У Вас, вероятно, достаточно высокий уровень претензий к тому, какой должна быть девушка, которая заслуживает внимания. Кроме того, Вы не верите, что другие, когда по-настоящему узнают Вас, будут относиться к Вам позитивно и все еще испытывать интерес и желание дружить. Вы в целом закрыты для восприятия принимающих, поддерживающих и положительных чувств от других людей. Чаще всего это связано с тем, что родители в свое время предъявляли к ребенку высокие требования, которые он оправдать не мог. Иногда к этому добавляется то, что родители из лучших побуждений сравнивают своего ребенка с другими, и воспитывают его с постоянным напоминанием, у кого что получилось или получается лучше, чтобы мотивировать, стимулировать ребенка, в реальности такой ребенок вырастает с преобладающим чувством самоуничижения и с понимаем того, что он никогда не сможет соответствовать столь высоким требованиям.

Понимание Вашей самоценности зависит исключительно от ситуации сравнений, сама эта ситуация по сути своей ущербна и ставит любого человека в уязвимое положение. Поэтому никогда никакие достижения не компенсируют это, и поэтому можно встретить внешне успешных людей с крайне низкой самооценкой. Когда в подростковом возрасте формируется система внутренне согласованных представлений о себе, в этой системе присутствует оценочный компонент. Он связан с тем, что для ребенка важно не только знать, какой он есть на самом деле, но и насколько значимы его индивидуальные особенности. Оценка своих качеств зависит от системы ценностей и формируется в основном благодаря влиянию семьи и сверстников. Вероятно, влияние среды не позволило развиться внутреннему локус-контролю. Локус-контроль внутренний - это Ваше стремление жить и оценивать происходящее, опираясь на саму себя. И здесь у Вас есть сложности. С точки зрения внешних действий Вы опираетесь на себя - работа, деньги, образование и т.д. А с точки зрения внутренней переработки происходящего - нет. Вам необходима индивидуальная работа с психологом очно или заочно (скайп).

Вам необходима очная работа со специалистом (психолог, психотерапевт), который работает с пищевыми расстройствами. Нельзя выделить только низкую самооценку в отрыве от других факторов. Булимия может возникнуть в результате эмоциональных проблем, которые человеку трудно отображать, или он не знает, что с ними делать. Булимия дает выход этим эмоциональным трудностям и помогает чувствовать контроль над ситуацией, хотя в действительности это не происходит. Также искаженный образ тела, перфекционизм, депрессия, тревоги и обсессивно-компульсивное расстройство могут быть причиной булимии. Дисфункциональные отношения в семье, стрессовые жизненные события, или если человек подвергался насилию в детстве, - что именно повлияло на развитие булимии, с этим надо работать, а не с отдельно взятой низкой самооценкой. Обычно это комплекс причин.

Поверьте, они уже сто раз забыли тот день и то, что Вы сидели перед ними. Даже если Вас снимали на видео, его вряд ли куда-то выставили, поскольку сейчас надо сильно выделиться, чтобы отметили видео, должно быть что-то экстремальное, в данном случае приставание к девушке не было чем-то особенно экстремальным. Что Вам надо было делать: никогда не терпите подобное отношение к себе. Вставайте и уходите. Не сидите, не терпите. Вы сделали ошибку, что пытались не замечать их и терпели. Это и травмировало Вас, снизило самооценку. Однако это все восстановится постепенно. Главное отнеситесь к себе с заботой и помогайте себе. Подбадривайте, говорите хорошие слова, а обидные мысли и образы останавливайте волевым усилием, представьте, как берете эти образы рукой и выкидываете. Берегите себя.

Ваша проблема только в том, что Вы не знаете, как реагировать на подобное поведение партнера, и, в конечном итоге, позволяете ему проявлять эмоциональное насилие, что наносит ущерб Вашему психологическому здоровью, Вашей личности. Его придирки говорят о его садистских наклонностях, о стремлении, возможно, бессознательном, получить абсолютную власть над Вами, тем более, он "зарабатывает" мотивы для Вас - подарки, отношение к ребенку. Унизительная критика позволяет добиться власти над другим, ведь он становится зависимым от мнения, настроения критикующего, он чувствует себя, словно с ним "что-то не так". Человек с садистскими наклонностями всегда чувствует, в чем именно не уверена его жертва, что именно ей особенно дорого, поэтому критике подвергаются как раз эти особенности. У него это также может сочетаться с фобическим расстройством или с обсессивно-компульсивным расстройством, например, с манией по поводу чистоты и опрятности, чтобы сочетались только определенные цвета и т.п. Он передает ответственность за свои поступки Вам - это, де, Вы «доводите» его, «вынуждаете» действовать жестко, а так он был бы добрым и замечательным. У него появляется еще один повод наказывать жертву — за то, что из-за провоцирующего поведения партнера он не может выглядеть уравновешенным, добрым и достойным восхищения. Ему приходится брать на себя грязную работу по перевоспитанию партнера. В Вашем случае, у него амбивалентные состояния - то он кается и чувствует вину, то он винит Вас и ведет себя жестоко. Рекомендую Вам получше изучить его семью и семейную историю, а также его здоровье (не было ли каких-то болезней, травм). Для того, чтобы прекращать его критику, надо немедленно и без оправданий, выяснений пресекать. Вы можете одеваться так, как Вам удобно, как Вам нравится. И т.д. Именно в моменты его нападок Вам надо учиться говорить: Стоп! И никогда не оправдывайтесь. Учитесь. Он будет еще пробовать, ведь ранее Вы поддавались, но через несколько раз он прекратит. Берегите себя.

Полюбить себя, или точнее управлять своей самооценкой - не исходит из принципа универсальности (один на всех), это не пирог, рецепт которого можно получить на сайте бесплатно. Каждый человек уникален, у него своя жизненная история, свой характер, способности, уровень притязаний и т.д. Таким образом, работа с самовосприятием должна быть индивидуальной, кроме того, это процесс, а не одноразовый акт.

Нельзя сказать, что Вы отягощены бессмысленностью жизни, скорее, Ваша сложность в том, что у Вас сильно занижена самооценка, и Вы не имеете опыта борьбы, опыта саморегулирования. Вам стоит поработать с психологом, чтобы в его сопровождении начать такой опыт приобретать.

Значит, не надо ждать неведомого чуда, надо исходить из того, что есть. Ваша физическая проблема не делает Вас полностью непривлекательной для молодых людей девушкой, так? В мире миллионы людей с особенностями во внешности, с проблемами со здоровьем, но нельзя сказать, что все они до единого человека одиноки, несчастливы в личной жизни, и все только и делают, что шарахаются от них, так? То есть, кто-то испытывает такие трудности, разочарования, а кто-то нет? Почему? За счет чего? За счет обаяния, за счет того, что с ними легко, комфортно, интересно, что они сами не зацикливаются на своей особенности и на том, что их не надо жалеть? Сострадание помогает преодолеть молчаливое напряжение, позволять себе сострадать - это хорошо, полезно. Вы же тоже можете кому-то сострадать, например, человеку, у которого нет руки или тому, что борется с онкологическим заболеванием. Сострадание предполагает со-единение с внутренним миром, состоянием другого, поддержку, понимание, объединение. Возможно, Вам стоит позволить себя поддержать и посочувствовать для начала? Развивать в себе позитивное мышление, концентрироваться на том, что у Вас получается, в чем Вы индивидуально притягательны во внешности, в своих увлечениях, в том, как Вы умеете наладить контакт с другими, например. Вам предстоит найти свою точку опоры, исходя из реальности. Обязательно будут молодые люди, которые влюбятся в Вас, и именно в такую, как есть. Как однажды я прочитала в романе, где герой описывает, как встретил свою будущую жену, - у нее живот был обезображен ранениями, операциями, она очень стеснялась этого, прятала, а он писал, что "я нуждаюсь в том, чтобы ее живот всегда был таким, я люблю эти шрамы". Слава Богу, любовь нелогична, помните об этом.

Сформировался негативный образ Я, себя Вы не знаете и боитесь знать, концепция своей личности была заблокирована отношением "ты - никто". Сухомлинский писал о взаимодействии взрослых и подростка: "Не опекайте меня, не ходите за мной, не связывайте каждый мой шаг, не свивайте меня пеленками присмотра и недоверия, не напоминайте и словом о моей колыбели. Я самостоятельный человек. Я не хочу, чтобы меня вели за руку. Передо мной высокая гора. Это цель моей жизни. Я вижу ее, думаю о ней, хочу достичь ее, но взойти на эту вершину хочу самостоятельно. Я уже поднимаюсь, делаю первые шаги. И чем выше ступает моя нога, тем более широкий горизонт открывается мне, тем больше я вижу людей, тем больше познаю их, тем больше людей видят меня. От величин и безграничности того, что мне открывается, делается страшно. Мне необходима поддержка старшего друга. Я достигну своей вершины, если буду опираться на плечо сильного и мудрого человека. Но мне стыдно и боязно сказать об этом. Мне хочется, чтобы все считали, что я самостоятельно, своими силами доберусь до вершины". Вы же познали только неверие в Вас, чувство никчемности, вершины-цели остались, а взбираться на них некому, потому что Вас словно бы и нет. Рекомендую поработать с психологом очно или по скайпу.

Вам не хватает обратной связи, и в итоге, если родитель уходит, Вы это воспринимаете только как уход от МЕНЯ, поскольку нет базы вот этой обратной связи, поддержки. Повесьте стенд, где бы дети оставляли рисунки, в которых они изображают Вас и себя, а Вы на рисунок приклеивайте сердечки как знак любви и признательности детям, фотографируйте процесс работы с детьми, их старания, это будет демонстрировать наглядно Ваш вклад в работу, в детей, ваши взаимоотношения. Второе - регистрируйте ВСЕ успехи детей, это может быть тоже стенд или журнал или письма родителям. Общайтесь со своими коллегами или с близкими людьми, которым Вы доверяете и чье мнение о себе, как о профессионале Вы цените, чтобы слышать похвалу (взрослым тоже очень нужна похвала!) и получать поддержку. Третье - постоянно повышайте свой уровень, читайте, будьте в курсе всех новинок, исследований, методик, делитесь с родителями, чтобы они узнавали Вас, как специалиста лучше. Рассказывайте родителям об их детях, давайте рекомендации, лучше делать это устно и письменно. Все это будет поддерживать в Вас уверенность, даже если кто-то будет Вами недоволен или прекратит занятия. Но полностью переживаний не удастся исключить в таких случаях, и это нормально, что Вы расстраиваетесь. Главное, чтобы расстройство не влияло на Вашу самооценку.

Когда Вас критикуют, не надо "сбегать", спрашивайте - для чего ты меня критикуешь? ты хочешь мне помочь? но тогда ты должен был сказать это корректнее или мне лично, и в чем именно ты хочешь мне помочь....и т.д. Критика бывает разная. Какая-то может быть полезна, какая-то нет. Надо учиться разделять нужные мнения от агрессии, но для этого надо вступать в диалог каждый раз.

Начните снимать о себе небольшие сюжеты, фильмы. Если у Вас есть в камере видеозапись, создавайте ролики в течение дня, держа камеру на уровне вытянутой руки. Потом скачивайте видео, просматривайте. Сюжеты могут быть простые, например, вот что у нас на обед, встретила подругу, смешной кот около работы и т.д. В этих съемках обязательно должны быть Вы (снимаете и себя, рассказывая, что происходит). Так Вы начнете знакомиться с собой. Сейчас же произошло то, что Вы изменились, похудели, но себя другую еще не узнали и не приняли.

В юношеском возрасте происходит открытие своего внутреннего мира, познание себя. Подросток знакомится своими переживаниями, открывает целый мир новых чувств, ощущение собственного тела. Вы находитесь в состоянии "безвременья", когда Вы уже не ребенок, но еще и не взрослый человек. Смутное беспокойство, ощущение внутренней пустоты, которую надо чем-то заполнить, потребность в общении. Но в то же время повышается избирательность в выборе друзей, потребность уединения. Очень многие подростки тяжело переживают "проблему внешнего облика", когда кажется, что все не так, как хотелось бы. Эти типичные проблемы подросткового возраста лавиной обрушиваются на неокрепшую психику еще недавнего ребенка, вызывая изменения в его поведении и недоумение, а порой и раздражение. Еще у подростков есть возрастная физиологическая особенность - процессы возбуждения нервной системы преобладают над процессами торможения (приблизительно до 20 лет). Поэтому рекомендую для регуляции этих процессов принимать курсом препарат Тенотен (1 таблетка 3 раза в день, минимум 1-2 месяца). Он стабилизирует эмоциональный фон, улучшит внимание, уберет повышенную отвлекаемость. При этом препарат не вызывает сонливости, привыкания, и безопасен даже при передозировке.

Комплексы, травмы не растворились, Вы и есть в том числе та девочка, которой говорили, что она уродина. И в сенситивные периоды это дает о себе знать особенно настойчиво. Сейчас Вам 29, и это возраст оценки своих возможностей удержать интерес мужчины, мужа, быть все еще привлекательной, интересной. Поэтому все переживания прошлого сейчас так навязчивы. Посетите психолога очно.

А что Вы хотите услышать от меня? Недовольство собой и раздражение могут быть вызваны самыми разнообразными причинами. Если Вам не помогают «различные тренинги», приходите на личную консультацию. Попробуем совместно проанализировать и решить вашу проблему. А пока Вы принимаете решение по поводу возможной терапии, попробуйте принимать Тенотен. Это успокаивающий препарат со стресс-протекторным действием. Он помогает уменьшить психоэмоциональное напряжение, раздражительность и нервозность. Стресс-протекторное действие Тенотена обусловлено уменьшением эмоциональной реакции на стресс и изменением отношения к переживаемой ситуации.

Вы очень-очень молоды и несомненно заслуживаете и молодежного, и яркого, и вообще всего приятного и красивого. Вам может не хватать условий, возможностей для того, чтобы ходить в магазины и салоны красоты, но Вам надо себя радовать хотя бы небольшими финансовыми затратами, купить белье или сделать маникюр. Начните с чего-то необременительного, недорогого, потом постепенно вернется Ваше женское позитивное самовосприятие.

Жить ради девушки - это заставлять нести ее непосильное бремя (я с ним, чтобы он хотел жить, я должна быть с ним, чтобы ему не было плохо), обычно это все быстро заканчивается. Вам надо пересмотреть свое самовосприятие. В мире миллионы людей не вписываются в каноны красоты, весят больше положенного, и очень много людей весьма стеснительны. Это не мешает многим из них им жить разнообразной личной жизнью, ведь все зависит от характера, энергетики мужчины, его действий, мыслей, чувств, это может сильно захватывать девушку, увлекать. Вам нужна работа, уверенность в том, что Вы можете себя обеспечивать, также подумайте над тем, чтобы записаться в секцию какой-то борьбы, это стоит недорого, и это не из-за веса, а для поднятия духа, владения своими эмоциями, для ощущения собственной внутренней устойчивости. А пить, пробивать себе голову и портить желудок - не самые интересные занятия, да и к чему травить себе здоровье, оно еще Вам пригодится.

Что у них получилось, что Вы пытались и не достигли? Перечислите. Насколько важна внешность в отношениях с молодыми людьми, как Вы считаете? Почему мужчины любят не только красивых, как Вы думаете?

Не получается удержаться в состоянии уверенности, потому что это все похоже на ретуширование, не затрагивается сама проблематика, ее источник, развитие. Например, если чувство собственной незначимости, беззащитности, неуверенности формировалось в семье в детстве. Родительская семья обеспечивает эмоциональные связи и привязанности - эти ранние привязанности закладывают основу Ваших будущих отношений с другими людьми, по образу и подобию отношений в семье. Семья также является основой чувства защищенности, которое развивается на основе привязанностей к окружению, у Вас создается или не создается чувство тревоги, уверенности, защищенности, т.к. семья обеспечивает безопасность ребенка при взаимодействии его с внешним миром. Это чувство защищенности необходимо при исследовании окружающего мира, и на основе этого ребенок научается адекватно реагировать на те или иные ситуации. Если нет чувства защищенности и дальше, то во взрослой жизни могут привлекаться такие партнеры как Ваш муж - сильная, мощная фигура. И прежде этот союз был для Вас оптимален, но очевидно, что личностно Вы "выросли" из него, и как создать новое соотношение, Вы не знаете. Вам стоит очно поработать с психологом.

Вас беспокоит что-то другое. Самооценка - ее снижение - это уже результат, но что было до того, как Вы это стали чувствовать? Его ревность слишком подавляет Вас, унижает? Как в себя в целом ощущаете в этом браке?

Личная жизнь - это, прежде всего, то, что принадлежит лично Вам. И если Вы относитесь к себе и своему телу, как к чему-то неприятному, тогда правда трудно строить стабильные и серьёзные отношения. Малейшая мысль про свой вес или намёк извне приводят к эмоциональной боли и негативным мыслям. И это то, что можете изменить только Вы. Начните думать про себя по-другому. Это правда трудно, возможно, Вам потребуется помощь психолога, так как низкая самооценка и искажённое восприятие себя присуще Вам с детства. Я Вам рекомендую прочитать книгу "Лечение от любви" автор Ирвин Ялом. Вторая история в этой книги про терапию женщины с лишним весом и про то, как она училась строить отношения, через что она прошла. Я думаю, что эта история поможет Вам многое понять про себя и других.

Вам нужно повышать свою самооценку и утверждаться в своей уникальности. Возьмите за правило каждый раз, когда Вам что-то удалось даже незначительное сделать, достигнуть, каждый раз, когда Вам сделали комплимент, записывать это на бумажных стикерах и приклеивать это на стену около своей кровати или стола. Сделайте свои профессиональные фото (фотосессию), повесьте несколько фотографий в рамке в своей комнате, создавайте культ СЕБЯ. Первой и главной, кому Вы должны нравиться - это ВЫ. Остальные отойдут на второй план со временем. Надо только проявить усердие в этой тактике. И то, что Вам сегодня кажется неубиваемым (неверная установка), будет таять, растворяться постепенно.

Это говорит о Вашей неуверенности и зависимости от мнения окружающих. Возможно, Вам не хватает общения, включенности в социум (работа, друзья, реализация, заработок...), и потому Вы стали очень чувствительны к любой информации, которая, как Вам кажется, Вас характеризует определенным образом. Ведь размер груди - это не Ваше личное достижение или недостижение, это то, что Вам дано природой, не говоря уже о том, что второй размер, пожалуй, наилучший, так как он не маленький, как первый, но и не такой объемный, как третий и далее, и соответственно - кожа, мышцы способны держать грудь иногда на протяжении всей жизни (сохранять неплохую форму). Таким образом дело не в размере, а в том, как вы себя оцениваете. Именно Вы, а не муж. Также, возможно, у Вас есть проблемы с лишним весом, которые Вы никак не можете решить, и вследствие этого фокус самооценки слишком сместился в сторону своей внешности.

Приготовьтесь, это длинный текст. Вы не циник и не буддист. Вы выросли в дисфункцоиональной семье, из которой Вы вынесли травмирующий опыт, созависимость и хаос. Такая семья является источником неадаптивного поведения одного или нескольких своих членов и не обеспечивает необходимых условий для их личностного роста. Существование любых проблем в такой семье отрицается, испытывается недостаток в степени интимности, семейные роли являются жесткими, юмор, нежная забота, оптимизм являются редкостью. Конфликты здесь закрыты, имеет место хроническая неприязнь одних членов семьи к другим. К основным симптомам созависимости относятся:
ощущение своей зависимости от людей;
ощущение пребывания в ловушке унижающих вас, контролирующих взаимоотношений;
низкая самооценка;
потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у вас все идет хорошо;
ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях;
потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний;
неопределенность психологических границ;
ощущение себя в роли мученика;
ощущение себя в роли шута;
неспособность испытывать чувство истинной близости и любви. Все, что Вы описываете - это мучительный, непрекращающийся водоворот разрушающих Вас, унижающих поступков, мыслей, чувств. Муж - лишь новый сигнал, повторение, напоминание ВАС, ВАШЕЙ проблемы - Вашего все еще нерождения. Как только Вы поймете, что причины созависимости берут свое начало в динамике взаимоотношений, которые не были завершены (семья), Вы сразу же увидите, как эта динамика совершает круг в Ваших теперешних взаимоотношениях (муж). Завершение процесса Вашего психологического рождения — это, прежде всего, осознавание того, что Вы все время находились в созависимых отношениях. Итак, Вы снова вернулись в ту созависимость, которая была в Вашей родительской семье, только теперь это с мужем, но когда Вы пытались обособиться, считая мужа неправильным или плохим, Вы, как я вижу, приходили периодически к выводу о своей собственной несостоятельности. И здесь таится еще одна сложность. Вы можете попытаться встать на путь отрицания или подавления этих негативных чувств, но они, скорее всего, будут управлять Вашей жизнью. Необходимо раскрыть, осознать и трансформировать эти отрицательные представления о себе. Они основываются на неправильном восприятии и иллюзиях, и поняв, что эти проекции (они неправы, я права, они тираны, я жертва) являются источником Вашей низкой самооценки, Вы сможете исправить их. Далее идут шаги: - снова научиться чувствовать - исцелить своего внутреннего ребенка - определить ваши собственные психологические границы - научиться близости - изучить новые формы взаимоотношений Это долгий путь, требующий усилий и немалых. Самое лучшее было бы пройти очную терапию. Если нет такой возможности, я готова Вам в порядке исключения безвозмездно оказать психологическую помощь удаленно и индивидуально. Если Вы примете такое решение, можете обращаться ко мне.

Вы не обменивались фотографиями друг с другом? Он имеет представление о Вашей внешности? И Вы - о его? В ситуации, когда возможна ваша встреча с ним, актуализировались Ваши страхи, неуверенность, низкая самооценка. Объективно говоря, каждая девушка может научиться подчеркивать свои достоинства, и именно этому надо учиться, а вовсе не тому, чтобы получать опыт сексуальных отношений с молодыми людьми, к которым нет чувств. Подумайте над тем, чтобы посетить курсы, к примеру, профессионального макияжа или танцевальные курсы, это поможет Вам развить гибкость, уверенность в своем теле, грациозные движения, осанку. Я привожу примеры, Вы можете выбрать что-то другое, подумайте. В любом случае, встретитесь Вы с ним так скоро или позже, Вам необходима работа над своим самовосприятием, необходимо изучить свое тело, свои возможности, развить свои достоинства, это Вам пригодится в жизни. Также благодаря такой активной и приятной работе над собой Ваше беспокойство, что Вы в реальности еще ни с кем не встречались, будет снижаться, потому что Вы будете (начнете) опираться на СВОЕ мнение о себе, на СВОЕ представление, какая Вы, а не на общепринятые, обобщающие критерии.

После родов и в связи с изменениями фигуры Вы стали очень чувствительны к оценке себя окружающими, то есть Ваше самовосприятие сейчас опирается намного больше на внешние оценки, чем на внутренние, свои собственные. Как Вы полагаете, повлияло ли состояние кожи Вашего живота на вашу сексуальную жизнь с мужем, на его чувства, на вашу удовлетворенность от отношений? Постарайтесь быть максимально объективной. Также Вы можете переживать изменения восприятия своего тела, оно могло перестать быть источником эстетического удовольствия и стало источником тревоги, переживаний. В связи с этим Вы можете это компенсировать, например, спортивными занятиями, хорошей физической формой (необходима воля и время), а также подумать над операцией (абдоминопластика или пластика живота), она достаточно дорогая, но при желании можно откладывать средства и в итоге сделать операцию. Активные действия и активная позиция, деятельная позиция для СЕБЯ поможет Вам открепиться от изматывания и направить свою энергию на разрешение, изменение, на действия.

Ваше избыточное внимание к своей внешности и придание особого статуса своему носу, изучение себя со всех ракурсов именно носа, говорят о том, что Вы в некотором смысле застряли к подростковом возрасте, когда формируется самовосприятие, Я-концепция, соотношение тела и личности, в этом возрасте человек привыкает к своей внешности, формирует относительно устойчивый образ своего тела, принимает свою внешность и соответственно стабилизирует связанный с ней уровень притязаний. Постепенно на первый план выступают такие свойства Я как умственные способности, волевые и моральные качества, от которых зависит успешность деятельности и отношения с окружающими. Подросток - это "личность для других", в то время как уже юноша - "личность для себя". Так вот Ваш нос имеет значение как "значение для других", ведь сами себя Вы оценили достаточно высоко. Вам необходимо перейти от частных самооценок к общей, целостной самооценке и этот переход создаст условия для формирования в подлинном смысле слова собственного отношения к себе, достаточно автономного от отношения и оценок окружающих, частных успехов и неудач, всякого рода ситуативных влияний и т.п. Также этот незавершенный период самовосприятия (принятие себя, самоуважение) может быть связан с тревожностью (если происходили какие-либо стрессовые события, переживались унизительные ситуации), с воспитанием в семье, с системами координат (если родители придавали внешности большое значение). Желательна очная работа с психологом. Можете обращаться ко мне.

У человека всегда есть выбор. Смерть можно выбрать всегда, жизнь и в этом дает нам полную свободу. Но это самое простое из предложенного выбора. Смерть – это одно из самых важных событий в жизни человека. Но важно знать одно - Вы уже будете не в силах ничего изменить, если умрете. Что скрывается за той гранью? Никто этого не знает. Быть может, Вы захотите, находясь там, изменить все, но будет уже поздно. Вы можете что-либо менять, только при жизни. Другого не дано. Каждый из нас зачем-то пришел на эту Землю. Кто-то для того, чтобы вершить великие дела, а кто-то только для того, чтобы понять какую-нибудь малую истину, или воспитать еще одного человека, кто-то для того, чтобы помочь более слабому. Вы уверены в том, что завершили тут свои дела? Вы уверены, что выполнили свое предназначение? Вы уверены, что сделали все, что смогли сделать? Если единственная истина, которую Вы поняли из прожитой жизни - это то, что ни на что не способны, то вряд ли это то, для чего Вы приходили на эту Землю. Поверьте - будущее существует. Но оно только в наших руках. Пока я вижу только одно – Вы погрязли в обидах на близких и ожиданиях. Где действия? Где собственные попытки изменить судьбу? Муж не любит. Ну, и пошлите его ко всем чертям!!! Пусть уходит и не мешает Вам жить. Значит это НЕ ВАШ МУЖЧИНА, и не более того. Вы пишите, «я однолюб». Чушь собачья!!! Это не любовь. Вы не любите, а убеждаете себя в этом. Просто так удобнее, ничего не надо предпринимать, не надо действовать, копошиться, что-то менять, искать. С этой позиции проще себя жалеть. Мама не понимает и не любит. А возможно, её жизнь сложилась так, что её собственная мать не научила тому, КАК НАДО ЛЮБИТЬ!!! Она, может, и хочет, НО НЕ ЗНАЕТ КАК!!!! Не утопайте в обидах. Сделайте шаг навстречу!!! Пусть даже Вы не получите желаемой победы, но победа уже будет в том, что Вы начали действие. Я же вижу обратное – Вы повторяете пагубный сценарий и делаете несчастной СОБСТВЕННУЮ ДОЧЬ!!!! Так чем же Вы лучше своей матери? Значит, Вы не имеете права предъявлять ей претензии. Вы должны её понять и простить. Теперь о том, зачем жить? ЖИТЬ НАДО хотя бы для того, чтобы ваша маленькая доченька, которую Вы делаете несчастной сейчас, обращаясь с ней так же, как муж обращается с Вами, наконец-то почувствовала себя НУЖНОЙ И ЛЮБИМОЙ. Хватит себя жалеть!!! Подумайте о малышке, переключитесь на нее, и тут же получите отдачу этого маленького существа, которому КРОМЕ ВАС СЕЙЧАС НИКТО НЕ НУЖЕН!!!!!!!!!!!! Просто ОНА НЕ ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ НУЖНОЙ ВАМ, и, к сожалению, не умеет еще звонить в ночи по телефону маме, которая ходит по улицам в ожидании непонятно чего!!! Видимо, звонка мужчины, который не достоин даже называться мужчиной. РЕБЕНОК, ваша маленькая крошка – вот то, для чего вам сейчас надо жить. А счастье придет!!! Уверяю Вас, как только Вы сделаете счастливым собственного ребенка, жизнь даст Вам шанс и повернется светлой стороной в награду за то, что Вы перестали думать только о себе!!!!

Я настоятельно рекомендую Вам обратиться за помощью к специалисту-психологу. Эту ситуацию необходимо исправлять. Для этого хороши будут любые варианты. Я понимаю, что будет сложно "собраться духом", но если Вы ничего не предпримите, то окончательно потеряете себя. В таких случаях я люблю говорить следующее: «К нам люди относятся так, как мы им сами позволяем к себе относиться». Почему Вы терпите столько времени? Почему Вы не обратились за помощью к родителям, друзьям? Вы можете зафиксировать побои и обратиться в правоохранительные структуры. Сейчас Вы скажете, что они помогают только в редких случаях. Но я уверяю Вас, моя практика показывает, что так к женщине может относиться только очень неуверенный в себе человек, ТРУС. Именно на Вас он отрабатывает свои комплексы и страхи о своем несовершенстве. Мужчины, которые позволяют себе бить свою женщину, очень боятся огласки и угроз. Вы не пугайте и не жалуйтесь, Вы принимайте меры. Не жалейте себя, а РАЗОЗЛИТЕСЬ по-настоящему. Позвольте себе сильные отрицательные эмоции, и они дадут Вам силу на дальнейшие действия. Причина того, что мы не можем поверить в собственные возможности, заключается в том, что мы этого никогда не делали. Процесс, который способствует тому, что пропадает вера в себя, длительный, он занимает месяцы и годы. Значит, быстрого обратного результата тоже ждать не стоит. Идите к цели мелкими шагами. Запишите на листке бумаги то, чего бы Вы хотели добиться в ближайшее время. Например, «Я перестану бояться», «Я получу поддержку от окружения», «Я хочу продолжить образование» и т.д. И хотя бы один раз в день визуализируйте свои установки. Закройте глаза и ярко представьте себе желаемое. Найдите себе группу единомышленников. Это может быть и женская социальная служба поддержки, и интернет-переписка с людьми, находящимися в подобной ситуации. А главное – ДЕЙСТВУЙТЕ!!! Пробуйте идти в самых разных направлениях. И потом, не ошибается только тот, кто ничего не делает!!! Позвольте себе ошибки. Вы имеете право на свободу действия и образа мыслей. Откройте «внутренние шлюзы», и тогда Вы освободите путь новой энергии. Желаю Вам сил и веры в себя!

Из того, что Вы написали, можно сказать, что тормозит жалость к себе. Возможно, что когда-то что-то не получилось, и Вы стали себя жалеть (или даже с развода родителей, Вы остались наедине с собой и стали себя "гладить и обнимать", жалеть, впали в состояние одиночества). Надо посетить очно психолога и проанализировать, где и почему Вы создали этот круг одиночества. Возможно, он выполняет важную функцию защиты Вас от боли (возвращаясь опять к разводу родителей). Тогда нужно проработать ту семейную ситуацию, и изменится восприятие мужчин, любви, отношений.

Юность - особая пора в жизни человека, когда он выбирает дорогу в жизни, когда родители перестают быть основной опорой, и человек научается рассчитывать на свои силы, соизмеряет свои желания и возможности, ставит цель и идет к ней. Выход в том, чтобы определиться со своими желаниями. Хотите быть богатой - работайте, кандидатом наук - учитесь, быть уверенной - запишитесь на тренинг уверенности. Ваша жизнь только в ваших руках. Чтобы добиться того, что хочешь, не нужно быть первой красавицей и дочерью посла. Найдите у себя пять сильных сторон, опирайтесь на них и развивайте их, хвалите себя за достигнутое. Верьте в свои силы, - и все получится!

Когда Вы говорите, что у Вас чувство, что Вы будете одинокой всю жизнь, про усталость быть одной, то видя Ваш возраст, создается впечатление, что Вы уже заранее устали за еще не прожитые годы! И именно это может давать ощущение тяжести. Еще бы - Вы уже мысленно прожили свою одинокую жизнь, и впрок устали от этого. Как-то это несправедливо по отношению к самой себе! И еще, когда нам кажется, что мы в чем-то нехороши: внешне, духовно, умишка маловато, и т.д., то происходит это в результате сравнения себя с кем-то, и оценка складывается не в свою пользу. Но иногда это может быть потому, что сравниваемся мы не с обычными людьми, а непременно с самыми-самыми. И тогда внешность отличающаяся от внешности Анджелины Джоли - это изначально страхолюдность. Я не знаю, как Вы выглядите, Елена, и не могу сказать, страшненькая Вы или нет, но я точно знаю, что для того, чтобы рядом были друзья или любимый человек, внешность - отнюдь не главное условие. Понятно, что красивый человек находится в более комфортных условиях для завязывания отношений, а несимпатичным внешне людям приходится прикладывать больше усилий для контактов. Ну и что? Чуть больше потрудиться, чтобы привлекать к себе людей, причем трудиться для своего собственного блага в плане "наращивания мышц" доброты, ума, позитива, радушия, увлеченности. Но ведь это весьма интересное дело!

Валерия, зачем вы крадете у себя юность? Вы в 15 лет думаете уже о карьере, и о себе как о 35 летней женщине, с детьми и мужем. Подумайте лучше о том, что вокруг вас и кто вы? Вы добрый человек, но зачем-то хотите стать эгоистом... (многие бы эгоисты поменялись с вами местом)! С собой бороться не надо - надо себя принять и полюбить, а потом только совершенствовать, развивать, заниматься самоанализом. А вы делаете наоборот - нагромоздили на себя кучу комплексов, депрессий, размышлений и сделали вывод, что никому не нравитесь и никто вас не любит! А кто вас полюбит, если вы себя не любите? А любить себя - это не значит быть эгоистом (как смею предположить вы думаете). Любить себя - значит совершать те поступки, которые вы хотите, проявлять себя, не бояться, уважать себя, принимать себя. Вы такая как есть и других таких нет - вы в этом смысле уникальны... Рекомендую вести вам дневник, если вы его уже ведете, попробуйте писать смешные или трагические рассказы или волшебные сказки о себе, своих друзьях - пусть туда уходят ваши фантазии и не высказанные слова и эмоции! Будьте собой. Если вам хочется погрустить - грустите, если хочется радоваться - радуйтесь, если хочется сказать правду - скажите (начните с подруги). Тогда и "двуличность", в которой вы себя подозреваете, куда-то исчезнет, а останется хорошая и милая девушка по имени Валерия, такая как она есть!

Лучше взращивайте в себе самооценку, любовь к себе, свою красоту, самодостаточность,и т.д. Станьте интересной, гордой (но не стервозной!), почувствуйте, что достойны любви и уважения! Тогда и муж это почувствует, и проявит себя. И ваши чувства обновятся!

Сложно сказать "за глаза", что же именно надо сделать Вам, чтобы помочь мужу. Ведь у него есть и свои какие-то на этот счет мысли, произошли какие-то события, которые он воспринял именно таким образом, что это повлияло на его самооценку. Можно это проанализировать, попробуйте. Может быть, он напишет сам, а еще лучше - обратится за помощью лично? В Москве есть и платные, и бесплатные в центры психологической помощи.

Я думаю, что если Вы и дальше будете так старательно доказывать не только окружающим, но и своему любимому, что Вы его недостойны, то однажды он с Вам согласится. Вы хотите этого? Поскольку Вы живете в Москве, у Вас есть множество возможностей для самосовершенствования, если кажется, что то, что есть - еще недостаточно. Курсы, клубы, выставки, концерты. Что, по-Вашему, нужно еще для себя сделать, чтобы, наконец. сравняться с любимым? Родителей новых не будет, но разве родители - это заслуга человека? Родителей не выбирают, выбирают - судьбу. Хотите "подгонять" свою судьбу под родителей или строить свою - это главный вопрос, на который нужен твердый ответ. Если сложно самой решиться на что-то, обрести уверенность, я приглашаю Вас на консультацию к нашим специалистам.

Ваше отношение к своей внешности это только результат внутренних трудностей, которые имеют свои корни в прошлом. Поэтому, чтобы "избавиться от комплексов." необходимо разбираться с этим более подробно. Выявлять стереотипные способы взаимодействия и реагирования, соотносить это с прошлым и настоящим опытом, создавать видение того какой Вам хотелось бы быть, находить способы достижения этого и ещё многое другое. Для этого необходимо помощь специалиста-психолога. Вы можете у себя в городе найти такого человека и начать с ним работать.

Очень важно, что Вы осознаёте своё поведение, которое Вам не нравится - это первый шаг на пути к изменению. Понимание самой себя, своих истинных потребностей и желаний требует времени и Вашего активного участия. Это то, что не произойдёт вдруг. Есть много книг по самосовершенствованию и внутреннему развитию, Вы можете найти ту, которая подойдёт Вам для индивидуальных занятий. Можете записаться на индивидуальную терапию и начать узнавание и изменение способов своего поведение при помощи специалиста. Можно пройти у нас в ценре "Тренинг уверенности" или "Он и Она: как найти свою половину" Более подробная информация на сайте. Главное, что у Вас есть желание что-то изменить, значит всё получится!