Иногда отношения портятся не из-за громких ссор, а из-за тихого молчания. И если ты вдруг заметила, что в вашей паре стало как-то не так – важно разобраться, в чем дело. Нет, не устраивать допросы, не шпионить за соцсетями и не гуглить «почему он стал холодным». А честно взглянуть на ситуацию.
Вот что может говорить о том, что чувства у партнера пошли на спад – не временно, а всерьез.
1. Он перестал быть включенным в твою жизнь
Когда рядом человек, который тебя любит, он интересуется: как ты, что у тебя на работе, что бесит, а что радует. Если все свелось к дежурным «нормально» – возможно, ему уже не так важно быть рядом.
2. Инициатива – только с твоей стороны
Если ты стала тем, кто все предлагает, пишет, зовет и организует, а он – будто бы просто присутствует, но не включается, это тревожный знак. В здоровых отношениях инициатива – дело обоюдное.
3. Он стал закрытым и отстраненным
Ему сложно рассказать о своих чувствах? Раньше делился, а теперь – максимум односложные ответы? Эмоциональное дистанцирование – частый спутник угасших чувств.
4. Контакт стал обязанностью, а не желанием
Ты это чувствуешь – когда звонок или встреча воспринимается не как радость, а как что-то, что «нужно сделать». Пропадает спонтанность, желание просто побыть вместе.
5. Критика и раздражение без повода
Когда чувства остывают, на первый план выходят раздражение и недовольство. Даже мелочи могут начать бесить – и вместо «как ты мило это делаешь» ты слышишь «ты опять все делаешь не так».
6. Пропадает физическая близость
Не только секс, но и прикосновения, объятия, взгляд в глаза – все это становится редкостью. Да, у всех разное либидо и периоды бывают разные, но холодность без объяснений – повод задуматься.
7. Он будто бы где-то в другой жизни
Ты не понимаешь, чем он живет, что у него в голове, он все чаще «на своей волне». И ты в эту волну не вписываешься.
Важно: один или два признака – не значит, что вашим отношениям конец. Люди устают, выгорают, погружаются в дела. Но если ты видишь, что все, что было вашим, уходит – не молчи. Не додумывай и не списывай на «у него такой период». Поговори. Спокойно, честно и без претензий.
В отношениях гадать – самый утомительный вид спорта. Лучше один серьезный разговор, чем месяцы сомнений. Даже если правда окажется болезненной – она дает шанс двигаться дальше.
«Грабеж какой-то»: почему уверенность не появляется до первого шага
Психолог - о том, как выстроить адекватную самооценку.
автор Денис Булидоров
99
«И это всё? За это я должна заплатить? Грабёж какой-то!»
Женщина пришла ко мне с вопросом, почему у неё не получается зарабатывать больше. Сорок минут рассказывала о своей жизни, обстоятельствах, возможностях и способах ничего не менять.
К концу встречи ответ стал довольно ясным. Она его тоже увидела. И именно поэтому он ей не понравился.
Кажется, ей хотелось услышать что-то более сложное. Желательно такое, что потребует ещё немного поразмышлять, тщательно подготовиться, найти правильное состояние и пока ничего не делать.
А тут получалось обидно просто. Чтобы начать зарабатывать, придётся начать делать то, что может привести к заработку.
«За это я должна отдать деньги?»
Я ответил: «Конечно. У меня семья. Детям сегодня нужны бутерброды с икрой».
Она посмотрела на меня так, будто бутерброды уже были вещественным доказательством в уголовном деле.
«Больше я к вам не приду».
Я уточнил: «Когда следующую встречу назначаем?»
«Никогда. Грабёж».
Она ушла.
Через три дня написала: «Можно записаться ещё раз?»
Если бы моя уверенность зависела от реакции последнего человека, вышедшего из кабинета, за эти три дня я успел бы закрыть практику, открыть её снова, назначить себя выдающимся специалистом, опять разочароваться и на всякий случай получить ещё одно образование.
Но у меня уже была хорошая прививка от чужих оценок.
После окончания магистратуры я работал психологом в реабилитационном центре. Каждую неделю мы созванивались с родственниками пациентов и рассказывали, как проходит реабилитация. Это были информационные звонки, не психотерапия. Звонков могло быть около двадцати за неделю.
После одного разговора я был замечательным психологом, прекрасным человеком и почти членом семьи. После другого меня считали человеком, которого следовало немедленно выгнать из профессии, пока психологическая общественность ещё способна оправиться от моего появления.
Иногда обе оценки приходили в один день.
Довольно трудно построить устойчивое представление о себе, когда к обеду ты талантливый специалист, а к ужину превращаешься в профессиональную катастрофу.
Мой руководитель тогда сказала: «Успокойся. Твою компетентность здесь определяю я. Работай».
На первое время это оказалось очень полезно. Пока собственной профессиональной опоры мало, мы неизбежно берём её у тех, кому доверяем: преподавателя, руководителя, более опытного коллеги.
Так ребёнок сначала держится за руку взрослого, а потом выясняет, что, оказывается, умеет ходить сам.
Позже я понял ещё одну вещь. Уверенность не равна убеждению, что ты всегда прав. Человек, который не слышит замечаний, может выглядеть очень уверенно. Особенно издалека. Но иногда это не внутренняя опора, а просто хорошо укреплённая глухота.
Адекватная оценка себя должна двигаться.
Если я встречаю более сильного специалиста, это не делает меня ничтожеством. Это сообщает, что мне есть чему учиться.
Если я не справился с задачей, это не означает, что я бездарен. Возможно, мне не хватило знаний, подготовки или опыта. Значит, можно открыть книгу, пойти на супервизию, попросить помощи, попробовать ещё раз.
Заниженная самооценка говорит: «У тебя не получилось, потому что с тобой что-то не так».
Завышенная отвечает: «Со мной всё прекрасно, просто вокруг идиоты».
Здоровая самооценка задаёт менее эффектный, зато полезный вопрос: «Что именно сейчас произошло и что я могу сделать дальше?»
Мы часто ждём уверенности как разрешения на действие.
Когда перестану бояться, отправлю резюме. Когда поверю в себя, назову стоимость своей работы. Когда почувствую внутреннюю опору, поговорю с руководителем.
Звучит разумно. Есть только одна проблема: уверенность редко приходит в пустую комнату, где человек сидит и терпеливо её дожидается.
Ей нужны факты.
Я отправил текст и выдержал ожидание ответа. Назвал цену и не стал немедленно её уменьшать. Попросил о повышении. Получил отказ, но не исчез, не уволился в тот же вечер и не объявил всю свою карьеру ошибкой.
Даже отказ может стать частью опоры, если человек присваивает не только результат, но и собственное действие.
Уверенность растёт не только после успеха. Иногда она появляется в момент, когда мы обнаруживаем: даже если получится не всё, мы останемся на месте и будем решать, что делать дальше.
Для этого полезно на время отказаться от огромного приговора «я не уверен в себе» и назвать одно конкретное действие, которое вы откладываете.
Не «я слабый», а «я не начинаю неприятный разговор». Не «я ничего не могу», а «я боюсь показать свою работу». Не «я неудачница», а «мне отказали в этой вакансии».
Вторую формулировку можно исследовать. Первую остаётся только носить на себе.
Когда та женщина через три дня попросила назначить новую встречу, я не решил, что её возвращение доказывает мою гениальность. Оно доказывало только одно: первая эмоциональная реакция не всегда является окончательным выводом.
Если бы она не вернулась, мне всё равно пришлось бы отделить её недовольство от собственной личности. Посмотреть, что я сделал. Проверить, не ошибся ли. При необходимости обсудить работу с коллегами. Сделать выводы.
Но не превращать один закрывшийся за человеком дверной проём в конец профессиональной биографии.
Уверенность не наступает в тот момент, когда все наконец признали, что вы хороший.
Она проявляется в способности не становиться грабителем после чужого «грабёж» и гением после чужого «вы лучший».
Оставаться собой достаточно долго, чтобы понять, что произошло.
