Есть такой тип героинь различных ток-шоу типа «Про это». Они обычно невзрачны, имеют напуганный взгляд, по волосам видно, что, придя на передачу, дама решилась все-таки распустить длинную косу и сделать укладку. На девственно-чистом лице играет естественный румянец, верхняя пуговка блузки расстегнута, что героиню заставляет постоянно нервничать, по всему видно, что поход на подобную передачу — самое смелое, что ей удалось в жизни. Жизнь у нее, кстати, никуда не годится. Муж стал изменять, другие мужчины не обращают на нее внимание, а во время секса она отдается единственному искусству — искусству имитации оргазма, коем, впрочем, за недолгую супружескую жизнь овладела в совершенстве. И вот: что ей, бедной, делать?
Посмотрим еще на один тип персонажей подобных шоу. Женщины с пышной шевелюрой и не менее внушающими объемами тела (в основном, груди). Ярко-красная помада (ох, эта ярко-красная помада!) намазана много дальше естественной границы губ, румянец также есть, но он никак не естественен, потому что такие женщины не умеют краснеть. Они рассказывают обычно, что пятнадцатый любовник оказался жутким занудой, надоели все мужчины в мире, ей захотелось любви, и она встретила ЕГО. Тут ведущий начинает орать в микрофон: «Где этот супермужчина? Войдите же в студию!»
В студии появляется мужчина: пингвин по телосложению, лысина отражает с блеском свет от софитов, верхний ряд зубов отсутствует как таковой, руки практически тянутся за ним по полу. И вот этот супермен начинает обнимать свою королеву, нервно дыша ей в область живота. На лицах обоих счастливые улыбки. Что скажите?
Конечно, нам с вами, таким красивым и умным, стройным и высоким, хочется сразу поставить диагноз — такая дама, мол, классический (клинический) пример монстрофилии. Допустим, так. Но она-то как раз нашла счастье в жизни, потому что монстр в постели королевы — гарантия, что секс будет страстным и продолжительным, а самое главное оргазм (-ы) естественными. А здоровый секс, я надеюсь, вы знаете, это залог физического здоровья и благополучия в социальной жизни. Любой сексолог вам об этом расскажет подробнее. И как бы долго мы не называли таких женщин больными, можете быть уверены: они намного здоровее всех солдат американской армии спасения вместе взятых. И если надо ради своего любимого монстрика, пять раз разберут по кирпичику великую китайскую стену и столько же раз ее возведут обратно.
Если мы попытаемся охарактеризовать перечисленных героинь именами, то первой, безусловно, подойдет такое русское доброе имя Валька, тогда как вторая героиня будет непременно Валькирией. Как говорится, почувствуйте разницу!
И пока Валькирия получает свою порцию счастья человеческого, Валька утопает в комплексах неполноценности. При этом несет на себе бремя хозяйки дома и добропорядочной женщины. В конечном счете, если не нездоровая психика, то загубленная молодость ей гарантированы. Как ни странно, таких женщин легион. И не только в России, где советские годы ампутировали женщинам сексуальность. Согласно исследованию, проведенному учеными из Мюнхена, во время секса две трети жительниц Германии думают о готовке и магазинах. Многие дамы негативно отзываются о своих партнерах и сексуальных переживаниях. Одна женщина, состоящая в браке, рассказала: «Пока муж дергается и пыхтит, я смотрю в потолок и прикидываю, что мне купить в аптеке».
Так что же делать? Надеюсь, вам уже стала понятна идея сего опуса, и вы можете ответить на этот вопрос. Да, именно. Как из Вальки стать Валькирией? Причем совсем не обязательно для всех мужчин на расстоянии метра, а хотя бы для собственного благоверного. Если у вас получится упасть на кровать спальни не свежеспиленным бревном, а женщиной, которая хочет настоящего оргазма, то вы сделали огромный шаг вперед. Не стесняйтесь партнера и станьте дрянной девчонкой. Орите, стоните, царапайте ваши новенькие обои и спину любимого.
В конце концов, посмотрите порнофильм. Понимаю, стыдно до ужаса. Но перед кем? Первой учительницей, которая поднимала общегородскую тревогу, если юбка была выше колена на миллиметр, а в ушах красовались серьги? Плюньте, она, наверное, уже давно отправилась на небеса так и не сняв бронежилета из-под своего платья.
Для начала можете смотреть порнокассету одним глазом, наглухо заперев двери и зашторив окна. А потом, воспринимайте происходящее на экране как сюжет обучающей программы (собственно, так оно и есть). Смотрите это кино с такой же непосредственностью и радостью, как ваш ребенок смотрит «Телепузиков». Никто вас не отругает и не поставит в угол!
А затем смело сделайте то же самое со своим любимым.
