Дети и родители — проблема, которую уже, кажется, не пытаются решать, ибо дело это не благодарное. Так ли это на самом деле? Какие проблемы наиболее распространены в отношениях родителей и детей, и как с ними справиться? Да и можно ли вообще? Об этом наш разговор с аналитическим психологом московского центра аналитической психологии "Ось времени" Каринэ Гюльазизовой.
— Каринэ, откуда вообще берутся всякого рода проблемы в семье между старшими и детьми? Они же любят друг друга…
— Между родителями и детьми в семьях уже давно не существует любви. Когда об этом начинают говорить родителям, они естественно возмущаются: как это я не люблю своего ребенка? Я так о нем забочусь, столько всего покупаю! Я создаю для него все условия, да ребенок просто смысл моей жизни! Начинаем разговаривать дальше, задавать вопросы. Например, откуда вы знаете, ЧТО именно необходимо вашему ребенку? Ответ банальный: ну это же мой ребенок, значит я лучше и знаю! То есть происходит такая подмена желаний, подмена понятий, но самое главное, родители не принимают ребенка как личность, они опираются на свои представления о том, какая у него должна быть жизнь. Таким образом, у ребенка отнимают его собственную жизнь и детство перестает быть самодостаточным. А оно, детство, существует ведь не для того, чтобы вырасти.
Маленького человека травмирует любая мелочь. Даже стол и стул, потому что они больше по размеру. Я всегда советую родителям: если хотите почувствовать то, что чувствует ваш ребенок, сядьте на корточки и попробуйте пообщаться в таком положении с людьми своего возраста. Напряжение колоссальное. В Швейцарии, например, я наблюдала какие создаются для детей условия. Детская комната обита специальной тканью, нет никаких углов и ребенок может самостоятельно, без какого-либо ущерба кувыркаться в этой комнате как ему захочется. Он свободен от запретов, которых у нас более чем достаточно: сюда нельзя, туда нельзя, это не трогай, то не трогай, иначе убьешься. До швейцарских условий нам, безусловно, далеко. Но мы даже не пытаемся приспособить пространство для детей. Оно у нас под общим лозунгом: "Здесь ничего твоего нет и все это не для тебя!"
— Если нет возможности на уровне физиологии быть на равных, так может психологически стоит с ребенком быть ребенком?
— Нет, надо оставаться на своих ролях. Что такое родительская позиция? Это умение взять на себя ответственность за своего ребенка, оставаясь при этом именно родителем. А у нас родители своим детям кто угодно, но не родители. Они их братья, сестры, друзья — чем очень любят гордиться. Часто приходится слышать, например: "Я своему ребенку подруга". А это ненормально. Друзей и подружек он себе всегда найдет, а вот маму, увы, нет. И решать эту проблему будет каким-то другим образом.
Есть, конечно, масса преимуществ, когда модель отношений с ребенком как с братом или сестрой. Здесь больше психической близости, чем в родительских отношениях. Но в таком случае надо помнить о последствиях. В такой системе отношений у ребенка нет родителей. Он растет без тыла, без защиты. Такой ребенок растет своеобразным бомжем. У него будут смещены социальные представления. Он вряд ли сможет договориться с лицом стоящим выше него и, как следствие, у него в будущем возникнут проблемы с карьерой. Такому ребенку будет сложно выстроить нормальные гетеросексуальные отношения. Или вообще какие бы то ни было сексуальные отношения. Такие дети, кроме того, вырастая, склонны "западать" на людей, которые проявили к ним хоть какое-то внимание. А это чревато.
— Вы сказали, чего нет в отношениях родителей и детей, а что же должно быть?
— Безусловно, желание защитить свое дитя. Когда ребенок понимает, что есть мама и папа, которые в любом случае встанут на его сторону. Они не станут разбираться кто прав, а кто виноват, кто объективен, а кто нет. Они всегда выбирают его. Они защищают его перед общественностью, перед теми же учителями, даже если он положил своему учителю кнопку на стул. Перед учителем они защитят, а вот с ним наедине объяснять все положительные и отрицательные стороны его поступка. Большинство родителей занимаются же поисками объективности. А ее не бывает. Ребенок счастлив тогда, когда понимает, что родители принимают его без условий, просто по факту его существования. Конечно, это не означает, что ребенку не надо показывать границы. Это тоже крайность.
Для ребенка очень, повторяю, очень важно, чтобы с ним поговорили, чтобы его обняли. Когда мне во время прямого эфира на радиостанции "Говорит Москва" задают различные вопросы, относительно проблем с детьми, я задаю вопрос: часто ли вы обнимаете своего ребенка? И люди начинают всерьез задумываться. Во многих семьях не принято обнимать детей, целовать их. Зато прочитать лекцию на тему "Как учиться, чтобы получить хороший аттестат" мы горазды. У большинства родителей потрясающе выработана система наказаний. И все это начинает множиться, как раковая клетка и давать колоссальные метастазы. Человек теперь начинает пытаться заслужить любовь, а это невозможно. Заслужить можно статус, чин, уважение, а любовь заслужить нельзя.
— То есть ребенка до определенного периода необходимо принимать в той структуре, в которой он находится?
— Да. Таким, какой он есть.
— А как быть с такой великой вещью, как воспитание?
— Ребенка никак специально воспитывать не надо. Необходимо достойно жить самому. Если говорить буквально, то быть для него примером. У ребенка есть глазки и есть ушки, есть и все остальное. И глядя на родителей, если они живут здоровой жизнью, он не вырастет уродом. А воспитывать… Это как в анекдоте: — Буратино, вас кто воспитывал? — Когда папа Карло, а когда никто! Так и здесь. Я понимаю для чего это слово придумано — опять таки ослаблять энергетику индивида. Детей же надо не воспитывать, а любить.
Беседовал Александр Самышкин
