Как
здорово, праздник!
Ты хочешь провести его не вылезая из постели, занимаясь в ней разными
приятными вещами со своим любимым, но у Него на этот счёт имеется своя,
мужская, точка зрения.
Настаёт долгожданный день. Ты приготовила уйму разной
вкусной еды, накрыла праздничный стол и, в предвкушении волшебного вечера,
привела себя в порядок. И вот ты лежишь рядом с Ним в своём самом нарядном
белье, гладишь нетерпеливой рукой могучий бицепс, нежно покусываешь его
губы… А Он, проглатывая очередную ложку оливье и заедая её куриной лапкой,
увлечённо смотрит «Агент национальной безопасности» и не обращает на тебя
ни малейшего внимания. Обидно.
А помнишь, как всё начиналось? Он набрасывался на тебя
как дикий зверь, как только ты пересекала порог его квартиры. Он готов
был подарить тебе лунный свет, песню соловья и прочую ненужную дребедень.
Он жизнь свою готов был отдать только за то, чтобы чмокнуть тебя в благоухающее
ушко. А сейчас? Твой мужчина лежит рядом с изнывающей от желания женщиной,
чавкает и, затаив дыхание, смотрит праздничный концерт с участием Вахтанга
Кикабидзе, Валерия Меладзе и Сосо Павлиашвили. А после концерта покажут
еще один «Голубой огонёк», а потом Он, заявив, что устал, пожелает тебе
«Спокойной ночи», повернётся на другой бок и мирно уснёт. Вот и получается,
что вместо вечера любви ты получишь несколько пренеприятнейших часов тревог,
недоумения и страданий. И всё из-за чего? Из-за какого-то мерзкого ящика,
набитого проводками, контактами, схемами и лампочками.
Если в твоей жизни произошла такая неприятность, то необходимо
срочно действовать. Можно, конечно, принудить Его к близости, угрожая
тупым столовым ножом. Можно, метко метнув подручное средство, разбить
вдребезги ненавистный голубой мерцающий экран. Можно, наконец, кормить
своего капризулю исключительно сметаной, сгущёнкой и корнем сельдерея,
периодически прибавляя к этому богатому рациону таблетку «Виагры», но,
к сожалению это не панацея. Долго на такой диете ваш любимый не протянет.
Умная женщина (а ты, конечно, умная женщина) будет искать
причину в себе. Поэтому если ты хочешь провести праздник весело, приятно
и с максимальной пользой для себя, то начни к нему готовиться заранее.
Прежде всего надо накопить денег. Как только ты стала счастливой обладательницей
заветной суммы, надо решиться на нелёгкий шаг: эти деньги
потратить. Причём потратить не на новый утюг или самоучитель хинди,
нет — их надо вложить в себя, любимую. Отправься в парикмахерскую и сделай
новую причёску, а ещё лучше — поменяй цвет волос. Купи себе новые духи,
сходи на несколько сеансов миостимуляции и посети местный солярий. Купи
себе новое сверхэротическое бельё и не менее эротическое платье ( пусть
неблагодарный возлюбленный умрёт от полового истощения, отрабатывая все
пропущенные по своей вине часы).
Не забывай, что делать излишне обильный стол очень вредно,
потому что тогда твой мужчина объестся и будет ни на что не способен.
Лучше покормить Его после — в виде поощрения.
Перед Его приходом накрась губы самой яркой помадой, которая только у
тебя найдётся. И когда Он прямо с порога растерянно и недоумевающе спросит:
«Что с тобой, дорогая?» — считай, что Кикабидзе повержен.
Ирина Семёнова
