(продолжение, начало)
9 октября
У
девок наших массовый психоз — толпами бегут в
замужество. Чего, спрашивается тама не видали? А сегодня ужас что было!
Наша тихушница-пионерка-отличница Люся встает со стула (что бывает в только
при ЧП), выходит к доске, поворачивается к нам и заикаясь, транслирует:
«Я… я… я… выхожу замуж!» После чего не менее торжественно начинает
краснеть и пускать не скупую слезу в литра три. Мы долго думали: по залету,
по расчету или все-таки по любви она такую думу надумала? Оказалась, что
Люся не промахнулась: сначала влюбилась, потом все рассчитала и в доску
как залетела! Не девка, а конь! Что будет только после свадьбы…
На прошлой неделе гуляли на свадьбе у
Крокодила (дежурная кличка Жанны Безволосой). Так она после второй
бутылки водки как начала стонать дурниной: «Ой, да за такие денежки чего
это я поехала да во чужу, да во стороношку, да на левый-то берег!.. Ой,
да дайте мне водочки хотя бы испить, чтоб в головушке моей помутилось,
и чтоб работу я всю вашу сорвала. Ой, сорвала, чтоб никакой такой услады
вы от моего девичества не поимели, а только хвори одни да неприятности
вместе с группой поддержки!»
В общем, у девок едут крыши…
9 октября, вечер
Пришли к выводу, что человеком (читай, студентом) движет во всем только
жажда:
1. Жажда как таковая попить и поесть
2. Жажда знаний
3. Жажда знаний о том, когда дадут стипендию
4. Жажда потратить стипендию
5. Жажда как таковая попить и поесть… далее по тексту
10 октября
В университетской библиотеке давно не было столько народу. Говорят последний
раз такое количество людей здесь наблюдалось во время отечественной войны
1812 года. Мы как всегда опоздали и пришлось стоя слушать лекцию
по сексологии. На следующей день утром коменданта нашей общаги увезли
на «скорой» с переломом ноги. Поскользнулась на презервативе. Чуть-чуть
жалко… Презерватив, конечно же… Еще бы пригодился.
11 октября
Русский народный студенческий ансамбль ради аншлага перепел саундтрек
к «Брату-2». Получилось весьма недурно: «Большие города… ух-ух-ух…
Полковнику никто… уууух-ух.. не пишет… ух-ух…»
Вести из соседней комнаты: Ваня решил
заняться йогой. Мы его отговаривали как могли. В результате обнаружили
его в зашибись какой позе — из-за правого уха торчала левая пятка, обе
руки и оставшаяся нога были заплетены в косичку за спиной. Орал благим
и каким только возможным матом. Только после того, как ему сказали, что
дают стипендию, смог принять человеческое обличие. Когда узнал, что обманули,
бегал за нами по общаге и грозил всех посадить в такую же позу… Вот
и сейчас, дорогая редакция, простите за неровный
почерк…
Дневник ведет Александр МАКСИМОВСКИЙ