История нашего с ним знакомства начиналась довольно банально и предсказуемо (как, впрочем, и проистекала). Просто однажды мне вдруг стало недостаточно, что Интернет служил мне лишь пассивным информативным источником и доставлял немногочисленную электронную почту. Мне безудержно захотелось чего — то еще… ( душа ждала чего-нибудь… если честнее — кого-нибудь!) … мысли остановились на виртуальной романтике, а стрелка мышки — на красочном баннере, гласившем «Знакомства». И дальше было все, как полагается: по необыкновению длинная анкета, фотографии, вопросы о хобби и интересах, о всяческих размеров (начиная от длинны волос и заканчивая длинной ног!)… А на утро… Нет, лучше не вспоминать: мой бедный почтовый ящик просто разрывался на части; казалось, что еще не одно письмо находится где — то в ожидании, потому что как только я удаляла одно — приходило взамен новое. И вот так на протяжении недели — полторы. И что только не писали, какие вещи только не предлагали, хотя, что мне об этом рассказывать — думаю, каждый из вас по крайней мере уж раз опробовал подобное на себе (именно: один раз! Больше не выдержишь!). Таким образом, по истечении нескольких недель, путем самого строго отбора остались самые-самые. Знаете, никогда не предполагала, что придется вот так… как в магазине мужчин выбирать. Тут уж лозунг: «На каждый товар свой покупатель найдется», как нельзя лучше подходит.

Реальная встреча меня мало интересовала и практически не входила в мои планы, но, тем не менее, шестью месяцами спустя, я все — таки поддалась его бесконечным уговорам… и согласилась. Согласилась на встречу, так называемое — свидание (слово — то какое… громкое!). Волновалась ли я?! Нет, что вы… Я спокойна абсолютно, еще более того — равнодушна, ни эмоций, ни желаний, — ничего; что — то смахивает на обыкновенное снисхождение или одолжение (и что на меня напало?! Так я впечатлительная и ранимая).

Что потом?! Потом все напоминало искусственных манекенов из неудачного кино: красиво, все насыщено и все «чересчур» блестит, переливается… и… твердое на ощупь, никаких внутренностей, никакой души… Маму мою сразу покорила шикарная иномарка под окном и бесконечные «слащавые» букеты роз, которые дольше трех — четырех дней не стояли, потому что их место занимали вновь прибывшие, иного сорта (но подобного содержания!). Любви с первого взгляда не произошло, как не произошло ее и со второго и с третьего, и никогда вообще… Зато «конфетно-букетная» стадия буквально преобразилась: на зеркале появился внушающий флакон с туалетной водой самого модного запаха, на моих бедрах как нельзя лучше устроились брючки (что — то там из новейших тенденций!), а на кровати поселился ослепительной белизны медведь, которого впоследствии я назвала «Тучкой» (объявив, что папы у него не будет!). Как нельзя лучше сюда вписались дорогие рестораны и укромные столики, заставленные всякими вегетарианскими вкусностями и свечами; а вечерами — мягкие кресла затемненных кинотеатров…

Все так же обыденно (совершенно не романтично!) прозвучало его предложение прогуляться в выходные по Милану (ну так… с легкой руки… типа… без проблем!), почувствовать аромат итальянских улочек, насладиться друг другом (о ком это он, интересно?!). Нет, что вы, не подумайте: комнаты были разные, и кровати с одеялами соответственно тоже (мне еще не настало время платить!). Так прошел месяц. Да — да, всего лишь месяц, и тут просто градом посыпалось то, чего я так долго ждала, а именно: всякого рода предложения, признания, недовольства и т.д. Если кто-то еще не понял: меня целенаправленно покупали все это время… умышленно! А теперь настало время доставить «товар» домой. Он начал в очень заманчивой форме, в радужных красках расписывать совместную жизнь, будущих детей (они непременно должны были родиться следующим летом, так он решил!). Но подводное течение выплескивалось наружу: за его словами тут и там проскакивали тени от грязных кастрюль, тени задвижек на «золотой клетке»,… наигранные улыбки и нелюбимый человек…

Никаких ссор и бесполезных разговоров, все произошло очень быстро … все также никаких особых эмоций и чувств, я все также спокойна и уравновешенна (удав, одним словом!). Днем спустя на свет появилось «милое и симпотишное» письмо — от — второго — поворот, которое благодаря все тому же незаменимому Интернету и нашло своего адресата. А было оно следующим (так и хочется сказать: простите за грубость, за неблагодарность (ему это все равно было в легкую, как сам выражался «без проблем»), но по — другому, боялась, не поймет):

» …думаю, наступил тот самый момент, когда надо поставить точку на всем происходящем.Ни в коем случае не хочу оправдываться и выдумывать что — то.

…просто не бывает так, … я никогда не верила в любовь с первого взгляда. Я могу долго присматриваться к человеку, лишь спустя несколько месяцев ближе познакомиться, и уже тем более не говорить о чувствах, пока сама не созрею. Да у меня такой характер, но, к сожалению, когда мне говорят, что надо делать, как говорить, — у меня это вызывает абсолютно негативную реакцию, обратную: я начинаю делать наперекор, и вряд ли уступлю. Я считаю, что это слишком искусственно, когда под давление мужчины девушке приходится говорить то или иное. Ты просишь меня признаться в вещах, в которых я совершенно не уверена.

Всегда негативно относилась к ребятам, которые считают, что девчонку можно купить, когда они готовы полмира положить к ее ногам. Может быть с другими бы это и прошло, и другие на это и повелись, на красивые слова и подарки, — но не я!!! Никогда!

Я слишком независимая, слишком самостоятельная, я не считаю нужным прислушиваться к чужому мнению (именно чужому!!!). По всем вопросам я меня своя точка зрения, которая есть и никто не вправе ее пытаться изменить! Если я хочу, я крашусь, если я хочу — я не ем, хочу — всю ночь провожу в клубе, или весь вечер болтаю по телефону… у меня есть цель, есть мечта, и я не откажусь от нее, даже ради такого человека, как ты. Мной невозможно управлять, давить… я не та девчокна, над которой можно с легкостью доминировать. Понимаешь… любой парнишка, с которым я на равных, которого я чувствую, который нежно относиться и готов ухаживать не один месяц, чтобы просто поцеловать… — вызывает большую симпатию…

… и пусть он не может обеспечить семью пока, пусть он еще зеленый, пусть «он добегать до меня не будет» (как ты однажды сказал) (это даже трогательно, по-моему), но … там искренние чувства, там взаимное уважение, там желание видеться день и ночь, … Мы все еще молодые, руки и ноги есть, голова тоже работает, все остальное приложится, будем работать и тоже постепенно все будет. Не вижу смысла жить вместе с тобой?! Я часто об этом думала — скука, как мне кажется, смертная! Мне так хорошо с родителями, … они меня любят, они никогда меня не бросят, они обеспечивают меня и не упрекают за это, они ни в чем меня не ограничивают, они не ревнуют, если я иду гулять с кем -то другим, не запрещают общаться с тем людьми, которые мне интересны, со всеми моими подружками и друзьями. А у тебя? Что? …постоянные заботы и хлопоты, надо готовить и стирать, надо ждать тебя с работы, и наигранно улыбаться, и к тому же отчитываться за все свои шаги (это вообще исключено!)… я не представляю, чтобы мне сказали, что я не могу целый день провести с подругой, болтая ни о чем, или в клубе, танцуя сколько мне влезет, занимаясь собой, как то бассейн или шейпинг (это просто например, как самые распространенные пороки) … Это моя жизнь и мне решать, что делать, а что нет. Да еще и про показы забыть… Да ради чего? Чего ты мне можешь дать взамен всем этим вещам?! Ничего… Будешь, все также незаметно диктовать свои принципы и правила, давя на меня…

Надеюсь, мы больше никогда не увидимся»… тут не было ни любви, ни уважения, ни искренности, ни понимания.. я жила сама в себе… благо — невозможно заразиться ни меркантильностью, ни пофигизмом. Ну так вот… мы действительно больше не виделись, о чем я совершенно не жалею; но тем не менее, он все так и не оставляет попытки, лелеет надежды на встречу, присылает письма и вызывает на общение по аське, просит и каждый раз говорит, что скучает…

А я?! Я с детства читала книжки, читала много и все ждала и ждала того, одного единственного, который приплывет под алыми парусам. Меня никогда не могли по настоящему увлечь богатенькие дяденьки и новоявленные бизнесмены, готовые в единый миг положить к твоим ногам пол мира. Каждый раз я чувствовала, что они относятся ко мне, как к красивому неодушевленному объекту, лишенному своих принципов и точки зрения. Возможно, я и ошибаюсь, но я не усматривала ни дольки искренности, реального уважения и тому подобных проявлений «вечных ценностей». Мне хотелось, чтобы они видели во мне прежде всего человечка, наделенного своими интересами, со своей душой, внутренним миром, своими (отличными от них!) мыслями… но увы!..

Я снова и снова ловила себя на мысли, что мне они не нужны, не нужны их деньги, ухаживания и цветы, их комплименты и красивые подарки, не нужны их планы на Новый год и поездки в Милан…

Я хочу быть с НИМ, с моим малышом, трогательным и слегка инфантильным, милым и обаятельным… Я скучаю без НЕГО… Именно без него… Но это уже совершенно другая история!..