в раздел Семья
Читать ~ 6 мин.

Свекровь - это "мать в законе"

СмотриныТы все более отчетливо слышишь приближающийся звон свадебных колокольчиков и ощущаешь упоительную томность медового месяца. Однако колкий взгляд будущей свекрови и строго поджатые губы собственной мамы могут внести существенные коррективы в твои матримониальные планы, а в некоторых случаях и полностью разрушить их. За эйфорией радужных ожиданий постарайся не забыть о родителях, как своих, так и своего избранника.

В далекие исторические времена смотрины давали возможность родственникам жениха и невесты перезнакомиться друг с другом, а заодно и обсудить хозяйственные способности невесты, деловую сноровку жениха, размер приданого и выплату выкупа. И надо сказать, что первую скрипку в этом деле играли именно родители, а вовсе не жених с невестой, которых подчас и вовсе не удосуживались спросить о желании вступать в брак. Сейчас же смотрины сводятся к простому представлению домочадцам своего избранника. Свою актуальность от этого обряд, однако, не утратил, и мы по-прежнему испытываем некоторый трепет, впервые переступая порог дома, где вырос наш будущий супруг.

В своем дому

С определенного возраста мы сами вольны выбирать себе спутника жизни. И редко кто при решении этого вопроса советуется с родителями. Не удивительно, что результат наших поисков не вызывает у них оптимизма.

Поэтому априори рассчитывать на теплый прием особо не стоит. Впрочем, бывают и исключения. Скорее всего, родители благосклонно встретят претендента в зятья, если:

  • ты встречаешься с ним вот уже десять лет;
  • тебе около сорока или даже чуть больше;
  • он сын Билла Гейтса или внук короля Монако;
  • он тут же, прямо при них, прибил полку в прихожей и починил кран в ванной;
  • он наизусть знает любимые мамины стихи и любит коллекционировать дохлых насекомых, как и твой папа.

В противном случае тебе будет гораздо сложнее убедить родителей в необходимости выйти замуж именно за этого человека. Как бы ты ни расписывала достоинства своего избранника, как бы ни восхищалась его умением играть на гитаре и метать дротики, они заранее уверены, что он:

  • болван неотесанный;
  • голь перекатная;
  • самоуверенный юнец;
  • не достоин их дочери.

Переломить это устойчиво-настороженное мнение довольно непросто. Потребуется немало усилий, как от твоего возлюбленного, так и от тебя самой. Прежде чем привести в дом претендента на руку и сердце, проведи в среде домочадцев подготовительную работу:

  • опиши его успехи в учебе и первые (удачные) попытки на трудовом поприще;
  • расскажи, как он нашел для тебя редкую книгу по сопромату, защитил от хулиганов, сопроводил на прием к стоматологу и подарил французские духи;
  • намекни, что он мужественно решил сохранить твою девственность до свадьбы (даже если это совсем не так);
  • умолчи о ваших маленьких ссорах и недоразумениях;
  • подчеркни серьезность его намерений, не заостряя внимание на сроках их осуществления.

СмотриныПренебрегать подготовительной частью не стоит. Поскольку "эффект неожиданности" чреват некоторыми неприятностями и может спровоцировать у родных и близких сердечный приступ или повышенную придирчивость.

Но чаще всего при первой встрече родители занимают выжидательную позицию, желая посмотреть, что же это за "фрукт". И тут главное, чтобы кандидат в зятья проявил должную сноровку и продемонстрировал себя с наилучших сторон. Для этого не надо:

  • все время шушукаться со своей избранницей;
  • бесцеремонно влезать в папины тапочки и критиковать мамино пристрастие к кактусам;
  • рассказывать в подробностях об успехах на уроках физкультуры в первом классе;
  • молчать, как на допросе в гестапо;
  • петь себе нескончаемые дифирамбы;
  • выкладывать начистоту полную версию триллера "Мои недостатки".

Чтобы понравиться родителям своей девушки, будущему жениху надо:

  • явиться на встречу в подобающем виде;
  • меньше говорить и больше слушать (внимательно и с интересом);
  • принести маме в подарок букет ее любимых цветов, а папе - бутылку хорошего коньяка;
  • строить разговор вокруг их любимой дочери, ее красоты, достоинств и умений (готовить, разбираться в биржевых сводках, одеваться или ладить с людьми). Фраза, стопроцентно обреченная на успех: "Теперь я понимаю, в кого Маша такая красивая".
  • допустить в своем безупречном образе хотя бы один изъян. Например: "Я учусь в МГИМО, обожаю стихи, не пью, не курю, занимаюсь спортом, вот только вставать рано не люблю".

На чужой территории

Договориться со своими родителями - еще полдела. Немаловажным испытанием для тебя будет встреча с Его родственниками, главным образом, с будущей свекровью. Не жди, что она бросится тебе на шею и с радостью всучит "своего мальчика" в твои объятия. Такое, в принципе, иногда случается, но ничего хорошего обычно не сулит. Если мамочка с радостью хочет сбагрить свое чадо на твое попечение, стоит задуматься, может, она надеется, что:

  • благодаря женитьбе он перестанет пить;
  • твое влияние вырвет его из ужасной компании;
  • он перестанет просаживать все деньги в казино;
  • ты возьмешь на себя все заботы о его персоне, так как сам он не способен даже поджарить яичницу;
  • ты наконец-то заставишь этого лентяя работать.

Но даже в вышеперечисленных случаях многие мамаши умудряются чрезвычайно дорожить своим непутевым чадом и весь свой пыл направляют на отваживание потенциальных претенденток на роль невестки. Не спеши поражаться материнскому эгоизму и нетерпимости. Ведь она бросила к ногам своего обожаемого сыночка жизнь, карьеру и личное счастье. А тут на все готовенькое являешься ты. Не удивительно, что она имеет кучу претензий к твоей персоне. Не спеши кидать камень в ее огород, ведь хорошие отношения с матерью мужа имеют свои преимущества:

  • она даст тебе немало дельных советов по управлению собственным сыном;
  • придет на помощь в случае необходимости (снабдит деньгами, посидит с внуком, навестит в больнице со свежеприготовленным борщом и котлетами, поможет сделать генеральную уборку или свяжет потрясающий свитер).
  • в конфликтах с будущим супругом она займет твою сторону и своим авторитетом, возможно, заставит сына извиниться (вернуться в семью, помогать по хозяйству или обращать на жену побольше внимания).

СмотриныА чтобы отношения сложились, необходимо еще при первой встрече произвести благоприятное впечатление на предполагаемых родственников. Для этого:

  • до мелочей продумай гардероб. Ничего экстраординарного, как то зеленые волосы, серьга в носу, голый живот и татуировки на полтела. Даже если ты семи пядей во лбу, подобный "камуфляж" безвозвратно испортит твою репутацию;
  • не блещи знаниями основ высшей математики и не цитируй Шекспира в подлиннике. Долгие рассуждения по поводу падения индекса Доу-Джонса тоже вызовут у хозяев желание поскорее выпроводить эту зануду за дверь;
  • не посягай на территорию хозяйки. Фраза: "А вот я (моя мама, бабушка, тетя) кулебяку готовлю гораздо лучше", - убьет все симпатии будущей родственницы на корню;
  • не проявляй повышенного интереса к свекру, особенно если он еще вполне "дееспособного" возраста. Твои лучшие намерения могут вызвать у свекрови ненужные подозрения.
  • скажи в адрес их сына пару комплиментов. Фразы: "Мне кажется, Юра будет прекрасным юристом, ведь он такой способный" или (маме): "Он так внимательно относится к женщинам, как вы так его воспитали?". Комплимент в сторону папы: "Юра все умеет делать, он вчера у меня дома прибил гардину (сделал розетку, починил телевизор)".

Но если все твои старания не возымели успеха, и наладить отношения с мамой своего возлюбленного сразу не получилось, не отчаивайся. Любая свекровь простит тебе многое, если увидит:

  • как ты любишь ее сына;
  • как ты заботишься о нем;
  • как благотворно влияешь на него;
  • и как уважительно относишься к его родителям.

А у тебя в любом случае есть возможность изменить ситуацию в свою пользу. Для этого достаточно:

  • соблюдать доброжелательный нейтралитет;
  • не ругать в присутствии своего избранника его родителей;
  • избегать категоричности в суждениях;
  • заранее не настраивать себя на воинственный лад.

Даже если ты стопроцентно уверена, что свекрови созданы только для того, чтобы отравлять жизнь невесткам, помни: замуж ты выходишь вовсе не для того, чтобы вести полномасштабную войну с родственниками мужа.

Психолог
Рейтинг: 4.38 / Всего статей: 720

Ваше мнение 189  

Оставить комментарий
  • Натка / 21 авг 2006
    просто (понравилось): любите ваших внуков - они отомстят вашим детям
  • Проблемы "свекровь-невестка" хоть можно чем-то оправдать: люди в принципе не родные, а мужчина между ними один - для одной сын, а для другой муж. А что делать с собоственной мамой, когда она пытается расстроить свадьбу дочери?! Считает, что мой избранник не достоен меня, ничего мне не сможет дать в этой жизни. Хотя он абсолютно нормальный: два высших образования, два иностранных языка, работает, с меня просто пылинки сдувает. Мама закатила истерику, мол ей виднее, он не моя судьба. А потом еще сходила к бабке-гадалке, которая за немалую сумму денег полностью подтвердила ее слова. БРЕД! Мама теперь задалась целью бороться за меня, спасать меня, и абсолютно серьезно мне заявляет, что, если я с ним не расстанусь, она его убьет. Свадьбу пока отложили, ведем войну с моей мамой, она непримирима пока. А с будущей свекровью отношения просто замечательные (пока). Вот и так бывает в жизни!
  • Ух, пропустила интересную статью для обсуждения, все равно выскажусь. Это все же уже прошлый век. Все эти проблемы со свекровями и тещами. Чего там делить? Свекрови знают, какое сокровище подкидывают свои снохам, а тещи прекрасно понимают, что их дочери к домашних борщам и котлетам ими же не приучены. Да и современные девицы научились хорошо зарабатывать деньги и вполне в состоянии оплатить домработницу. Так что основные причины для недопонимания ушли в прошлое. А что касается первого знакомства, то мне как раз очень нравятся все новые претенденты на сердце моих детей. Каждый раз кажется, что они гораздо интереснее и сложнее моих собственных чад. Хотя окружающие считают их умными и красивыми, но я как-то все время сомневаюсь. Вот проблема будущей свекрови и тещи в одном флаконе в 21 веке.
  • Анн. Пусть это прозвучит глупо, но похоже, что это не судьба. Хороши были отношения, которые можно было разрушить фразой: "Не женись, сынок..." Черт его знает, чем она руководствовалась, но своего добилась и легко.
  • Моя "свекровь" разрушила наши отношения за 2 недели до свадьбы. Уцепилась в сына - "не женись" - и все, он и поддался. А такой ласковой прикидывалась, я ей типа нравилась. Я её НЕНАВИЖУ, и пусть её же сын через надцать лет проклянет её за то, что на сделала сейчас.
  • мы недавно поженились, постоянно ссоримся, а живем с родителями. свекрови наши скандалы не нравятся - она своему сыночку все прощает: не работаешь два месяца?-ничего, с женой оббщий язык не можешь найти? - не переживай! как будто инвалид он какой-то. так и хочется по башке мужу треснуть:)))
  • витольда / 26 июл 2006
    свекровь-не человек!
  • Наталья / 5 июл 2006
    Может я конечно припоздала со своими высказываниями, но после нашей свадьбе из всех сил пыталась быть хорошей невесткой, но мое терпение закончилось, мы прожили 3 года, его брат в браке 5 лет (к ним большихпретензий нет), нас достают при каждом случае. Мы даже свои выходные запланировать не можем, т.к. позвонит его мама и все обязательно переделает по своему, и главное, что его это обсолютно устраивает...
  • На 208: не-е-е, всё на самом деле не так было. :-))) Анекдот про (еврейских?) мам. Дело было так: мальчик и девочка занимаются любовью. И вот распахивается дверь: на пороге родители мальчика. Мальчик про себя: бли-и-ин, сейчас разборки начнутся... Девочка думает (радостно): ну вот, теперь он на мне женится! Папа, тоже про себя (гордо так): молодец, сынок, стал-таки мужчиной! А мама, тоже про себя, восклицает: бедный мой мальчик, как она лежит, ему же неудобно ТАК!
  • Смешная история (реальная). Мамаша-одиночка приходит с работы. Без стука распахивает дверь в комнату взрослого сына. А там ... Кричит : “Ей ты, корова, сейчас же слезай с моего ребёнка! Ты же так его раздавишь!"
  • Лялька, кто бы спорил? Я согласна, согласна... Но в максималистской вашей прямолинейности , полном отсутствии гибкости есть слабая сторона, как и в любой слишком жесткой конструкции. Непризнание за людьми права на слабость, резкое отбрасывание на обочину всех тех, кто в схему не вписывается. Я надеюсь , Вы меня и без “наводящих” примеров поймете. Девушки наши имеют привычку понимать все буквально, так что не хочеться... Однако, жалость , милосердие и прочь. “поповские” понятия зарекомендовали себя по-жизни не плохо.) Вам повезло со свекровью, мне нет. Мне не повезло крупно и незаслуженно. Однако , тихонько обойти “это” я могла только топча моего мужа. Я могла, но “возвышенные чувства” не позволили. Я и теперь думаю как Вы , темы же словами (как у Вас) поучаю молодеж. Однако, в своей жизни я так не смогла. Я ведь не только “на радость” совместную, но и на “горе” соглашалась.
  • Это все конечно прекрасно, но не хватает терпения на все выше перечисленное уже после свадьбы (проверено на себе)!!! Стараюсь сглаживать углы, но получается далеко не всегда. Я считаю, что многое зависит от самой свекрови. Моя, например, орет не по делу, а потом вобще общаться не хочет. И как тут быть не понятно!
  • New York, continue / 20 июн 2006
    Ну и последнее, со всеми девочками, с которыми он встречался, я имела и сохранила по сегодняшний день дружеские отношения (с кем он сам сохранил такие отношения). Ко всем мы были доброжелательны. Но вот одна девуля пришла, так у нее просто установка была - "ненавижу свекровь". Ее маме не повезло со свекровью, так значит нормальных не бывает. Я видела, что ее мама подзуживает ее, и увы слишком поздно узнавала себя со своей мамой. Девочка постоянно пилила сына, почему он это, почему то, они только встречаться начали, она требовала, чтобы мамы в его жизни не было. Я про себя посмеивалась над ее наивностью, мне хотелось ей подсказать что-то мудрое, но не было повода вступить в разговор. А жаль, так и ничего не вышло у них. Потом, уже разбежавшись она сказала ему, что родители у него хорошие, а сам он не очень. Глупышка многое сама портила, потому что все время искалась, а так она славная девчонка. Вот я читаю отзывы и смотрю, что многие девочки сразу занимают враждебную позицию, а потом жалуются, что муж не считается с ее нелюбовью к свекрови. А что он должен сделать, убить ее самому, "заказать" ее? Да свекрови-монстры бывают, как и тещи-монстры, не спорю, но сколько конфликтов можно было бы решить элементарной доброжелательностью.
  • Лялька и Оля, вам мой высочайший респект. Моей свекрови уже нет в живых, и я сожалею о том, что бывала с ней резка иногда. При всех ее недостатках она была неплоха, просто своими суждениями меня часто раздражала, ну разные мы с ней были. Да и честно признать, так моя мама тоже подзуживала. Надеюсь, скоро мне предстоит стать свекровью. У нас с мужем установка на любовь к девочке, как минимум - на уважение. Соперничать из-за сына не собираемся, слишком разные ипостаси. Однако, если мне нужна будет медицинская помощь, то есть в госпиталь завезти, ну еще там разное, на кого еще мне рассчитывать? Мой сын воспитан нами так, что его личная жизнь это святое, что его будущая семья - это высший приоритет, но не думаю, что он разрешит жене диктовать, может или нет он сьездить к маме(папе, бабушке) в больницу. Девочки, мечтающие о мужях-сиротах, представьте, что придет время и ваши взрослые дети (дочь или сын) захотят стать сиротами, чтобы сделать приятное своим мужу или жене, соответственно.
  • У меня, например, свекровь просто замечательная! Никогда не лезет в наши отношения, но всегда поможет, если ее попросишь. У нас с ней и отношения доверительные, почти как с мамой. Моя мама мужа тоже уважает и очень хорошо к нему относиться. Да и наши мамы между собой как сестры. Так что у нас все живут дружно: и невестка со свекровью и свекром, и зять с тещей и тестем, и наши родители между собой! Чего и всем желаю!
  • Лялька, какие прямолинейные советы! А что вы называете “неприличная привычка”? Люблю максималистов, как у них все просто, все по полочкам распихано. Малейшее несоответствие примитивным , нижеперечисленным категориям и правилам - в отстой. Жалко , что жизнь разнообразнее, а как бы просто было бы.
  • №184Лялька, Вам огромный респект! Наверное, Вы - идеальная свекровь. Думаю, против ТАКОЙ любви свекрови к мужу ни одна здравомыслящая невестка возражать не будет. Если у женщины есть свои интересы и она может отделить себя от сына, она может сделать так, чтобы сын вырос самостоятельным человеком, способным создать СВОЮ семью и при этом не входить ни в какие противоречия со своей мамой. Такой маме любая девушка, ставшая женой ее сына, будет только бесконечно благодарна.
  • Могу дать совет, я специально для того чтобы не обсуждать со свекровью достоинства и недостатки нашей семьи - начала смотреть тот же сериал, что и она...Теперь наше общение сводится к бурному обсуждению достоинств и недостатков Хулио или Родригеса...притом что меня это АБСОЛЮТНО не интересует...неискренне, зато безопасно!!!
  • А теперь про мою маму. Потому что она свекровь и теща в одном флаконе :) Муж говорит, что свою тещу обожает. Моя мама смеется и говорит: Это потому, что он меня видит 2 раза в год! :) Она его тоже очень людит, так что здесь все в шоколаде. Картина иная. Моя мама-свекровь и ее невестка (жена брата). Ребята женаты вот уже скоро 10 лет, и с годами претензии НЕВЕСТКИ набирают обороты. Она в принципе прикольная девчонка, но почему-то немного повернута на деньгах и на обладании моим братом. Однажды моя мама разговаривала со своим сыном и обмолвила фразу: "Ну если что, я тебе позвоню - приедешь и поможешь". На что моя невестка сказала: "Это если Я разрешу, он ведь теперь МОЙ МУЖ". Гм... у меня ума бы не хватило выдать такую фразу. Тем более, что мама в жизнь своего сына не вмешивается совершенно. У нас в семье все как-то рано стали самостоятельными, и мама нас в этом поддерживала, всегда при этом говоря, что "если что случится, мы всегда рядом". Так что буду стараться быть как моя мама и моя свекровь. кстати, тут говорили как можно называть свою свекровь. Она сама затронула этот вопрос и сказала, чтобы я называла ее на "ты" и по имени.
  • Про мою свекровь - она золото. Сынок у нее хоть и единственный, и жизнь она свою бросила к его ногам, но... она старается :) Просто дело в том, что хоть сынок ее (мой любимый) получал от нее все, что пожелает (и, я вас уверяю, по первому свисту), но в свою личную жизнь вмешиваться не позволяет (за что я ему бесконечно благодарна!!! :) У них тоже есть вроде как свои "особенные отношения", они могут что-то решать вдвоем, шушукаться там, но я это понимаю и принимаю. Свекр нашел во мне дочку, во всем мне потакает. Политика свекрови: "Если сыночку хорошо, то и мне хорошо". Так что я тут как сыр в масле. Но не соглашусь с тем, что эти отношения - норма. Признаюсь, что у меня хватило и ума, и смелости разорвать отношения с одним из моих МЧ из-за его мамы. Мамуля ставила меня на место по поводу и без, упрекала, критиковала... и я, надо признаться, позорно сбежала :)) о чем сейчас нисколько не жалею...
  • Надежда / 18 июн 2006
    Как я поняла в большинстве своем свекрови полностью оправдывают мнение о них, ничего не бывает на пустом месте. Моя вроде никуда не лезет, все тихо и мирно уже пятый год, но... как только у них со свекром возникают семейные проблемы она сразу объявляет детям (а их трое), что папа такой ужасный, она несчастная и все должны бросить свои дела и жалеть маму или еще хуже перебирается к нам жить, т. к. живем мы хоть и отдельно, но на соседней улице, остальные детки подальше живут. Вот и представьте, когда несколько дней дома находится мама мужа и ее надо жалеть и сочуствовать. А порой просто хочу книжку почитать или в нете посидеть, а она все бурную деятельность пытается вести, то помочь гладить, то кастрюли чистить начинает, особенно достало, когда такая ситуация случилась во время моего пребывания в больнице, прихожу, а дома все не по-моему. После этого сказала мужу: в наши семейные дела никто не лезет и я тебе не советую вмешиваться в родительские дела, а то они то разводятся, а через день свекровь свекру уже чуть-ли не задницу подтирает. Извините за грубые выражения, просто накипело... Иногда мне кажется, что идеальный вариант или муж-сирота или проживание как минимум за 150 км от родителей.
  • Анетик, мне уже жалко вашу будущую невестку.
  • уже жена / 18 июн 2006
    эх, и где вы были раньше с этой статьей((((
  • Спасибо, дамы! Всем нам "повезло" жить в "эпоху перемен", а стандарты семейных отношений часто соответствуют даже не прошлому, а позапрошлому социальному устройству - временам крестьянского натурального хозяйства :) Похоже, тогда жесткое единоначалие с не менее жестким соблюдением хорошо отработанных семейных традиций было залогом выживания. А сейчас такой "стиль" в лучшем случае сделает всех участников процесса несчастными, в худшем... ну, в-общем, так жить нельзя :) А быть хронически несчастными в отсутствие к тому объективных причин - либо болезнь (ее надо лечить!), либо неприличная привычка (надо избавляться!) и, в любом случае, дурной пример для детей :))) Главное, вовремя понять, что стОит изменить, что возможно изменить, что лучше просто аккуратно объехать - пусть себе лежит как лежало, не стоит суетиться, а что - принять к сведению, пусть даже как исторический курьез :) Всем удачи!
  • Salamandra / 17 июн 2006
    ув Лялька Вам не просто респект ВАМ Р-Е-С-П-Е-К-Т-И-Щ-Е !!! Деиствительно обязанность всех родителей ""научить их (детей) обходиться без нас"" Научить их решать жизненные проблемы, научить терпимости по отношению к другим, помочь там где нужно, и не вмешиваться когда не просят и НИЧЕГО не требовать взамен.... с Ув.Salamandra
  • Нелли / 17 июн 2006
    184. "Ваша обязанность - научить его обходиться без вас. Справедливо и обратное" РЕСПЕКТ! С большой буквы. в этом и есть обязанность воспитания начиная с первых дней появления ребёнка на свет. то же правило должны уметь продолжить в своей жизни наши дети. они нам ничего не должны они должны научить жить своих детей правильно. а вот когда это понимаешь то ничего от детей не ждёшь и не требуешь они с любовью идут к тебе и в радости и в горе. и у нас должна быть своя жизнь а не их.
  • Добрый день! Вопрос к автору: это Вы из собственного опыта почерпнули такие сведения? Если да, то Вам можно только посочувствовать и вообще посочувствовать ограниченности подобного мышления. Я не спорю, бывают случаи невыносимых свекровей, тещ, невесток, зятьев, но извините, писать, что свекровь только в строго ограниченных случаях будет рада женитьбе сына... Это как же так надо ему от вас скрываться, чтобы он оказалмя анонимным алкоголиком, мотом и вообще асоциальным типом :о) И это не единственная придирка к этой статье! В общем, боюсь показаться нескромной, моя оценка статье - -1 балл.
  • 2. Ваша сегодняшняя свекровь, как и ваша будущая невестка, всю жизнь обходилась без вашего общества. Она НЕ ОБЯЗАНА вас любить - максимум, на что можно изначально рассчитывать - на дружелюбие (в конце концов, вы познакомились "по хорошей рекомендации"). Вы в принципе изначально ничего друг другу не должны - ни полоть грядки, ни сидеть с внуками, ни мыть кому-то из сторон полы. Вы имеете право это делать, но за все хорошее надо быть искренне благодарными. Подружиться можно и потом. А можно и не подружиться - всякое бывает. Во всяком случае, желание сближаться должно быть обоюдным и происходить по принципу "тише едешь - дальше будешь". И не надо бесцеремонности ни с одной из сторон! 3. Умейте ценить друг друга и восхищаться тем, что достойно восхищения. Например, моя свекровь в без малого 70 лет работает секретарем в более чем серьезной фирме и с удовольствием тратит свободное время на повышение квалификации. А ее умение никогда и ни при каких обстоятельствах не говорить за спиной того, что не может быть повторено в глаза предмету обсуждения меня просто потрясает :) 4. Даже если пришлось жить в одном доме - учитесь держать дистанцию. Это не враждебность - это взаимное уважение к частному пространству. 5. Учитесь договариваться дружелюбно. В принципе, мне повезло - я достаточно рано сообразила, что на своих отношениях со свекровью я строю модель будущих отношений с невесткой, и здесь надо учиться подстраиваться, а не "гнуть противника". 6. Если договориться невозможно - уходите с чужой территории, это, в конечном итоге, окупается. Кстати, этот рецепт срабатывает и в отношения "Теща-зять" (сам тестем будет), "Дети-родители"... все мы там будем, и, возможно, раньше, чем рассчитывали. Я, например, стала свекровью в 39 :) Во наваяла :) Всем удачи!
  • Ой, дамы... я, видно, редкий зверь - свекровь и невестка в одном флаконе :) Приходится иногда в течение одного дня выступать в обеих ролях :) И, знаете, мне повезло - у меня и свекровь хорошая, и невестка чудесная :) Всем барышням, вечно надеющимся жить в "лагере невесток", настоятельно рекомендую не забывать о том, что, если все пойдет нормально, то через 25, максимум 30 лет ныне сосущий сиську сынуля должен сделать вас свекровью. Это - нормально и хорошо. И настоятельно рекомендую готовиться к этому загодя, а то "фазовый переход" застанет вас врасплох! Что можно сделать? 1. Ни при каких обстоятельствах не забывать о том, что ваш сын - самостоятельная личность, а не ваша собственность. Ваша обязанность - научить его обходиться без вас. Справедливо и обратное: вы - тоже самостоятельная личность, и будьте добры научиться к совершеннолетию вашего сына иметь собственную активную жизнь. Любить друг друга - это не значит жить друг за друга, а то получится не семья, а пиршество каннибалов. Если вы не умеете жить иначе, чем повисая на вашем сыне - это ваши проблемы, а не его. Не создавайте их себе сами, и "не ведитесь" на провокации "бешеных мамаш" в духе "хорошая мать дольжна жить интересами детей".
  • Анетик / 17 июн 2006
    Вот вы говорите, Эдипов комплекс, а если сын просто обыкновенно любит свою мать, что здесь такого? Я сама мать мальчика (18 лет) и мне все это предстоит. Сын даже может видеть, что мать манипулирует им, но снисходительно позволяет это делать, т.к. понимает, что с мамой всегда будут "особые отношения", которые закладываются еще в животе. А разве дочь не помчится к своей матери сразу, как только она скажет, что у нее "приступ"? Хотя бы для того, чтобы убедиться, что это неправда. Или просто спокойно ляжет спать? А мужчина, которого называют "мамсиком", по-моему, наоборот очень сильный. Он относится к матери, как сильный к слабому и даже если его раздражают некоторые ее слабости, он не показывает вида. У него доброе сердце и когда-нибудь его жена это оценит.
  • Мамсик может финансово быть абсолютно независимым человеком. Зависимость тут не денежная , а психологическая. Это болезнь и у неё есть название - Едипов комплекс. Девочка вляпалась по самые уши.
  • Нелли / 17 июн 2006
    180. "А сейчас, когда с мужем разошлись, мы все равно нормально общаемся и она очень переживает наш разрыв, ругает сына и просит у меня прощения, что плохо воспитала сына, хотя она совершенно не виновата. И я ей всегда отвечала хорошим отношением." прямо всё как у меня. я думаю что дело не в вопросе "свекровь-невестка" а дело только в "нормальные люди или нет". обычные человеческие отношения.как и во всём другом.
  • Анетик / 17 июн 2006
    А у меня свекровь и свекор (теперь уже бывшие) хорошие. Живем в разных городах, но свекровь всегда брала моего сына на лето и очень его любит. Очень они нам в первое время, когда семья была молодая, помогли и материально и морально. А сейчас, когда с мужем разошлись, мы все равно нормально общаемся и она очень переживает наш разрыв, ругает сына и просит у меня прощения, что плохо воспитала сына, хотя она совершенно не виновата. И я ей всегда отвечала хорошим отношением.
  • Агент 006 блин / 16 июн 2006
    №142: Zarazochka. "как мужчина к маме относится, так же он и к жене будет относится." :-)))) Простите, но это полная чушь.
  • Агент 006 блин / 16 июн 2006
    №139: Нелли. "ну не верю я что мужик не может мамашу остановить от такого унижения." Честно говоря мне оже верится с трудом. Ну разве что он находится на ПОЛНОМ иждевении мамаши. "очень грустная история что вытворяют мамаши" Да. Очень жаль ребят((((
  • Медовая / 16 июн 2006
    Ох и лажа!!! Советы для кретинов!!! Такое ощущение, что и молодые с "приветом" и родственники тоже. Неужели в момент так называемых смотрин родители даже не имеют понятия о том, с кем встречается их ребенок. Такое ощущение, что все живут в своем мирке и ничем не делятся. На мой взгляд в нормальной семье родители заочно уже знакомы с потенциальными зятем или невесткой.
  • Ведь тридцать три года назад моя мама могла сказать «а зачем это я к свекрови жить пойду, у меня свои мама-папа есть, и жить есть где». А потом «вот еще свекровь приехала, мало мне того, что ребенок болеет, и неужели не понимает, что в 9-ти метровой комнате в строительном общежитии вчетвером с маленьким ребенком жить нельзя». А бабуля бы забрала к себе внуков у пьющего зятя – «теперь он мне никто, и вообще, алкоголик». А папа бы сказал «куда в двухкомнатную квартиру, где мы втроем живем, еще и лежачую тещу, есть же замечательные дома престарелых и больницы». Я к чему это все – я восхищаюсь и преклоняюсь перед своими родителями, бабушками и дедушками. И мне очень хотелось бы научиться также. Мне кажется, что любить не только мужа (жену, детей), но и их семьи – это труд, но он в конечном итоге и вознаграждается сторицей. Извините, что так длинно, просто хотелось всем рассказать, какими еще бывают отношения в семье. Всем удачи!
  • И знаете, я в семье от своих родителей никогда не слышала слов – теща, свекровь, то есть даже в разговорах с посторонними. Только «мама» и «папа». И я как правило анекдоты «про тещу» не воспринимаю. То есть я понимаю, в чем юмор, но … вот коробит и все тут. Когда три года назад с бабушкой (маминой) случился инсульт и ее практически полностью парализовало - папа поехал за ней и привез ее к нам. И понимаете, даже не обсуждалось, что может быть как-то по-другому. Месяц назад бабушки не стало, и на похоронах кроме мамы и одного ее племянника, все остальные родные – не «кровные» (для бабушки и мамы моей), то есть «папины». Так случилось, что «мамины» все в других государствах теперь. Но в том-то и дело, что никогда в нашей семье (я имею ввиду, в большой – все двоюродные, троюродные, дяди, тети, со всех сторон) не делили – твоя семья, моя семья. Я понимаю тех, кто говорит, что выходишь замуж за мужа, а не за его семью, и даже согласна с этим. Теоретически. Но для себя я хочу таких отношений, какие в СЕМЬЕ моих родителей. Это не значит, что все так гладко, всякое бывало, и ссорились и обижались друг на друга иногда, но все равно все понимают, что мы РОДНЫЕ друг другу, и «кровность» родства здесь ни при чем.
  • Девочки, а можно добавлю немножко позитива? Сразу после свадьбы моим родителям пришлось разлучиться на полгода – папа уехал в Москву заканчивать институт, мама осталась в Сочи (они оба оттуда), но переселилась к папиным родителям. Как говорит мама, она даже не задумывалась над тем, как их надо называть – мама и папа, само собой получилось. Так же и папа мой сразу назвал маминых родителей. Бабуля и дедушка (папины род-ли) никогда не делали различий между невесткой и двумя дочерьми. Бабушка и дедушка (мамины) с огромным уважением относились к зятю, мне кажется он для них с самого начала был даже большим авторитетом, чем их сыновья, мамины братья. После окончания института папа решил распределиться во Владивосток, где я успешно родилась. Так вот бабуля (папина), до этого панически боявшаяся самолетов, прилетела на полгода из Сочи во Владик, чтобы помочь маме со мной. А через полгода вместо нее прилетела бабушка (мамина). Еще про бабулю (папину). Когда ее старшая дочь (папина сестра) в 36 лет умерла от рака, ее муж остался с тремя детьми – 4-х, 8-и и 14-ти лет. Он каждый день после работы шел на могилу жены, падал на землю и часами плакал. И самое страшное – начал пить. Бабуля (теща!) чтобы вытащить его предложила ему пока просто переписываться с одной общей знакомой (почти дальняя родственница), которая осталась в 28 лет с двумя сыновьями. Потом они с детьми поехали в гости к ней, потом она приехала со своими к ним, и осталась. Семья удивительная дружная – пятеро детей, у младшей (той, 4-х летней) уже внук.
  • Dominique / 16 июн 2006
    Ох как вспомнила что мне свекор со свекровью устраивали, аж затрясло по новой. А я тогда дурочка была- первый год замужем в чужой стране, слова им боялась поперек сказать, только плакала. Со временем до меня дошло что сама за себя не постоишь, никто этого за тебя не сделает, даже собственный муж. Сейчас, после такого количества оплеух, пусть только сунутся, тут же всех их построю. Они это прекрасно знают, вот и не суются. Знает кошка чьё мясо съела. Ох аж трясет меня опять.
  • Dominique / 16 июн 2006
    <Zarazochka> Во! Точно. Надо чтобы ему точно так же теща перед глазами пару-тройку месяцев помелькала чтобы на собственной шкурке прочувствовал що це таке бок о бок с тещей. Начнет выступать, аргумент есть железный- у меня с мамой тоже, итить твою мать, особые отношения!
  • Dominique / 16 июн 2006
    <Anonim>, вам надо не нос повесивши ходить, а что-то придумывать как от неё отвязаться, как на мужа повлиять чтобы он матери не позволял делать все что ей в голову взбредет, а то судя по вашим рассказам, свекровь переходит границы дозволенного. Тут, я думаю, в первую очередь многое зависит от мужика, сумеет ли он перечить матери. Или вам самой нужно научиться отключиться от всего этого маразма (простите за не совсем лестное определение) и жить в своё удовольствие, не тратя нервные клетки, тем более в вашем положении. А там война план покажет. Иначе перманентно нервозное состояние может здоворово навредить вашему здоровью, которое потом ни за какие деньги не купишь.
  • Ники, меня никто не обижает. Или это я не обижаюсь? Я сама не пойму. А о ребёнке говорить, так он реагирует , как наверное все мужчины, говорит : главное , что бы здоровый был, а с пупком моим беседовать ему как-то глупым кажется. Он вообще говорит, что беременность для женщины не болезнь, а естественное состояние и ничего не нужно преувеличивать. Я себя хороше чувствую, работаю и по дому все делаю, мне так даже прижатно. Не в этом дело, я боюсь когда рожу ничего не поменяется, не может поменятся. Он ведь не может маме сказать даже самое маленькое нет. Это будет как измена. Я понимаю.
  • Anoniem, привязывайте мужа к ребенку уже сейчас. Пусть разговаривает с животиком, гладит, целует. Ребенок - это ваше с ним будущее, постоянно говорите с ним о ребенке, читайте и рассказывайте, как ребенок развивается в этот момент, что вы сами чувствуете. Капризничайте, если хотите, вам сейчас можно. Обижать беременную сейчас не решится даже самая злобная женщина. Я начала приходить в себя как раз при наступлении беременности, начала говорить твердое нет, когда мне что-нибудь навязывали.
  • zarazochka №157, хороший совет. Но это для женщины. достаточно уверенной в себе. Просто когда я ее последний пост прочитала, себя вспомнила, как уверенность в себе потеряла, когда влюблена как кошка была. Пока эта моя влюбленность длилась, я не могла ничего изменить, знаете, вы видите, как вас опускают, а вам кажется, что это во сне, вы ни рукой, ни ногой двинуть не можете, как будто это все не с вами. Ужасное чувство. Меня можно было узлом завязывать, что моя свекровь и делала. Anoniem, вы проснетесь и поймете, что вы все можете. Жаль только, что самые счастливые нежные годы с мужем будут вспоминаться с болью.
  • zarazochka / 16 июн 2006
    Anonim Зачем вы подходите к этой ситуации либо вы на первом месте либо она. Так вы только истязаете себя, не надо, вы для своего мужа будете на одном уровне с его мамой. Зачем гонка лидерства, она ведь только изматывает. Я бы вам порекомендовала как в старой русской пословице сделать- клин клином вышибают. Она 8 раз звонит, а вы ей 10 раз и рассказывайте про все сто происходит, что ели, что смотрели, что Ваш муж сказал за завтраком, а что за обедом. Сделай те это для себя ну как приколом что ль, говорите серьезно, а в душе смейтесь. Вам вашем положение не нервничать, а больше смеятся надо и радоваться.Почаще в гости зовите, особенно когда мужу хочется с Вами вдвоем побыть, и т. д. Дайте разгуляться вашей фантазии и чувству юмора, а там посмотрите что дальше будет. (так я бы поступила, но эта ваша ситуация и только вам придется её решать. Удачи ВАм и счастья)
  • Anoniem, очень хочу поддержать вас. По опыту, если ваш муж в принципе человек неплохой, то рождение ребенка все изменит. Верьте, такие мужчины становятся заботливыми папами. И у вас появится мощный рычаг. К ребенку допускайте только через себя. Пусть попробует ваша свекровь права покачать, а вы кидайтесь в слезы - " У меня молоко пропасть может!" Серьезно вам это советую, не давайте ей ребенка, старайтесь сами. Ребенок точно придаст вам сил, вот увидите! Он-то точно ваш. Так что удачи! Ох, сама была влюбленной, столько времени потеряла, но сейчас уже все отыграла назад.
  • Янина, я не хочу никуда уходить. Я не могу тоже, не хотела тут уж совсем расквасться, но раз уж начала. Мне рожать скоро. От этого и страшно, аж в глазах темно. Сама не знаю, так все безоглядно вышло, но я влюбилась очень, в него нельзя не влюбится. А теперь я жена, но я не знаю как мы будем. У него уже оказывается есть “особые отношения” с мамой. Страшно как быть дальше. Мои все в другом городе, я тут только с ним. Мы снимаем, оба работаем. Все вечера он или на работе, или на телефоне то по делам, то с мамой. Я тут однажды посчитала, за вечер она звонила 8 раз. У них и впрям “отношения”. Мне не протиснутся, даже с дитем. Ставить какието там вопросы ребром не хочу. Это не по мне. Да и мучить его я не могу, ведь это же его мама, он переживает. Я просто чувствую, что так оно и будет всегда - главное там , а я с дитем потом, в свободное от дел и мамы время.
  • Наточка / 16 июн 2006
    151,мне посоветовать нечего.Так хотелось бы помочь,но ... Конечно, если совсем нет сил терпеть, то... ну вы понимаете... Но это же не выход! Значит,нужно терпеть Может кто умное что скажет?
  • Спасибо за сочувствие, милые девочки. Да посоветуйте хоть чт-то, я все время в какон-то тумане. Я ведь его очень люблю, а так тяжело. Все время страшно, я боюсь что не соответствую и не вхожу в их семью совсем. А так , как жить?
  • С желамием к мужу и правда проблемы, вы как в воду смотрите. А как тут объяснить, даже самое моё безобидное удивление , прямо как ножиком ему по сердцу. Он сразу раздражается, говорит, что я ничего не понимаю и что у них в семье приняры такие близкие отношения. Он говорит , что у них духовное родство с мамой. Самое смешное, что папа тоже инеется, только он все молчит. Я за это время его голос пару раз може и слышала. А если , все же что не по её скажут, хоть намеком, так тут же скорая помощь или , в крайнем случае , волокардин и на диван со слезами. Вообще она ревет почти каждый день. Очень она духовно тонкая жанщина. То кино поглядит и на диван в слезах, то книжка её расстроит до сердечного приступа и снова на диване. Ну как тут ей слово поперек сказать? Ведь она просто кондрашку хватить может.

Оставить комментарий
 
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору