в раздел Семья
Читать ~  6 мин.
0 0

Стань такой, не знаю, какой

Стань такой, не знаю, какойГоворят, Бог изваял женщину из ребра Адама. Проходят тысячелетия, и множество мужчин пытаются проделать то же самое: слепить себе спутницу жизни из материала, который в этот момент попался им под руку. Вспомним "Пигмалиона": она - неумелая и невзрачная, он знает, чего хочет. Он ее заметил и привел в соответствие со своим представлением о прекрасном. В результате - полный успех!

Но, увы, это - искусство. В жизни все происходит иначе, хотя за основу берется все тот же сюжет: Он - скульптор, творец, Она - пластилин, из которого можно лепить различные фигуры.
Отец теории относительности и папаша двух сыновней Альберт Эйнштейн отдал в 1914 году письменный приказ супруге (он висел на стене, хранился в особой папке), как ей было положено себя вести:
"А. Ты должна следить, чтобы мои костюмы и нижнее белье были всегда в полном порядке, трижды в день, час в час, приносить еду в мою комнату, спальня должна быть убрана, на рабочем столе ни до чего не дотрагиваться.
В. Ты не должна просить разрешения сидеть со мной рядом в доме, никаких пожеланий о совместных прогулках и путешествиях.
С. Никаких любовных излияний и ни малейших упреков, на любой зов являться немедленно, ты должна выходить из спальни или рабочего кабинета по первому моему слову, ты должна обещать не унижать и не оскорблять меня перед детьми ни словом, ни делом".
Жена скрупулезно и повседневно выполняла все предписания, пока супруги не развелись.

Вероятно, будучи девушкой на выданье, первая супруга гениального Эйнштейна представляла свое счастье немного иначе: найти свою половинку и слиться с нею (Им) в единое целое - МЫ. Чтобы постоянно чувствовать присутствие любимого человека, ощущать его плечо, на которое можно опереться, чтобы создать свой маленький мирок, наполненный теплом, уютом, нежностью, взаимопониманием, чтобы радость и печаль пополам… А в реальности это единство образовалось за счет растворения одной личности в другой. В результате этого слияния душ и тел один из партнеров просто перестал существовать, утратил себя как личность, как индивидуальность.

Увы, но чаще всего растворяться в другом человеке, жертвовать своими идеалами и принципами чаще всего приходится нам, женщинам. На первых порах влюбленности нам кажется, что самое простое, чем можно поступится, - это мечта. Ну что она такое? Всего лишь "синица в небе", пустячок, от которого можно легко отказаться. Дальше приходится отказываться от чего-то более важного и существенного. Любя мужчину, женщина готова пожертвовать своими взглядами, убеждениями, привычками, лишь бы соответствовать его представлениям об идеале. Проще говоря, она готова променять свое "я" на любовь, становясь "эмоциональным хамелеоном": подстраиваясь под настроения и мысли своего любимого, изменяя свои убеждения, а иногда и внешность, лишь бы оставаться "женщиной его мечты", забывая про свои любимые занятия. Одна моя знакомая бросила хор, в котором пела со школьной скамьи, поскольку супруг назвал это недостойным занятием: "Ты уже не девочка, чтобы на репетиции да концерты бегать. Лучше пеки блины да вари борщи, а то у меня такое чувство, что я женился на вертихвостке". На самом же деле наши увлечения и любимые занятия имеют огромное значение - несут положительный заряд, позволяют отдохнуть и расслабиться, отключиться от повседневной суеты. Отказываясь от них в пользу семьи, женщина теряет частицу себя. И порой сама не осознает этого.

Мужчина, стремящийся отсечь от женщины все лишнее, опасен! Этот "хирург" сначала ампутирует твои вредные привычки - от умения жарить картофель до золотистой корочки (мама всегда подавала его на стол чуть недожареным) до пристрастия к вишневой помаде, потом доберется до подруг и знакомых, а там и до мыслей...

Психологи установили, что, в большинстве своем, неуверенные в себе мужчины любят, чтобы женщина находилась только под его влиянием и контролем, поэтому они часто запрещают супругам даже общаться с родителями. Поддержка и любовь родственников или друзей пугают его, лишают возможности руководить женой. К тому же, он боится любой критики со стороны близких тебе людей. Отказывая себе в общении с родными и близкими, женщина, как правило, испытывает двойной дискомфорт. С одной стороны, она с каждым днем попадает во все большую зависимость от любви мужчины, так как все меньше получает ее от других близких ей людей. А с другой стороны, женщина теряет способность адекватно воспринимать партнера, так как, изолировав ее от родственников и друзей, он "защитил" себя от любой критики в свой адрес.

Мужчина, даже самый неказистый, испокон веков стоял на ступеньку выше женщины. Чтобы занять эту же ступеньку женщине приходилось совершать чудеса изобретательности, блистать интеллектом, писать научные труды и порой идти наперекор обществу. При этом она должна была отказаться от многих жизненных благ. И в результате каторжного труда оставалась в одиночестве.
Времена изменились. Но... По старой привычке, мы сами добровольно отдаем мужчинам пальму первенства, скромно оставаясь в тени. "Счастье мужчины называется: я хочу. Счастье женщины: он хочет", - писал Фридрих Ницше.
Ему вторила Жорж Санд: "Любовь - это добровольное рабство, к которому стремится натура женщины".

Женщины идут "на поводу" у традиций: мужчина всегда на первом месте. Этому женщин учили на протяжении веков. Не осознавая собственной значимости, мы машинально делаем шаг назад, чтобы ненароком не заслонить собой любимого мужчину.

Женщины гордятся своей жертвенностью, считают ее своеобразным достижением. Им легче сказать: "Я могла бы поступить в аспирантуру, если бы не он!", чем избавиться от эмоционального рабства.
Женщина надеется, что, приняв жертву, любимый мужчина будет любить ее сильнее. В таком союзе женщина излишне зависима, она больше дает, нежели получает, ее "Я" размыто. Предъявлять своему повелителю требования женщина не в состоянии: боится рассердить.

"Любовь женщины пропорционально увеличивается с жертвой, которую она приносит своему возлюбленному: чем более она уступает, тем сильнее к нему привязывается", - писал французский писатель-философ Поль де Кок. Вряд ли найдется такая женщина (даже самая сильная, независимая и успешная), которая хотя бы раз в жизни не жертвовала чем-то ради любви, но всему надо знать меру. Тебе не должно доставлять удовольствие быть послушной куклой во властных руках. Нарядить и выпустить на сцену на часок-другой, а потом повесить на гвоздик до следующего спектакля - эта роль не для тебя. Тем более, он со временем забудет о своей любимой игрушке или найдет себе новую.

Неравноправные отношения - это скрытое психологическое насилие. А насилие, даже если оно завуалировано, всегда остается тем, чем есть. А между тем, важнейшая часть здоровых отношений - умение говорить с партнером на равных: решать открыто и откровенно вопросы, связанные с силой, властью и подчинением, чтобы достичь соглашения относительно соблюдения законов и неприкосновенности границ в этом союзе. Брак - замечательное устройство для достижения благополучия, куда каждый вносит свою лепту интеллекта, мудрости, профессиональных навыков, душевного тепла, энергии и труда. А выполнение требований партнера не всегда является решением проблемы. Нужно внимательно понаблюдать за любимым и подумать: что, в сущности, его тревожит, отчего какая-нибудь пустяковая привычка вызывает у него бурю эмоций? Вполне возможно, что он переносит на тебя недовольство собой и желает от тебя того, что не в силах сделать сам.

В ситуациях, далеких от кино и романов, нам приходится бороться друг с другом за свободу своей личности. Не каждому так везет, как небезызвестной Насте Каменской. Да и детективы Дарьи Донцовой популярны не только благодаря мастерски запутанному сюжету. Героини ее книг не идут на коротком поводу у мужей, детей, они занимаются домашними делами, а в перерывах расследуют преступления. Признай за своим партнером право на свободу его личности, не пытайся его изменить в угоду своему удобству - тогда он ответит тебе тем же.

Краткая информация о Дарье Донцовой

Имя: Дарья Донцова
Отчество: Аркадьевна
День рождения: 07.06.1952
Возраст: 69 лет
Место рождения: г. Москва
Рост: 164 см
Вес: 45 кг
Знак Зодиака: Близнецы
Восточный гороскоп: Дракон
Деятельность: писательница, преподаватель иностранных языков

Оцените автора материала. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Ваше мнение 21  

Оставить комментарий
  • slav.ka (Москва) / 28 июл 2015
    Самое удивительное, что женщины так долго боролись за своё равноправие, что в современном социуме, когда женщина попадает в ситуацию рождения ребенка, она не идёт зарабатывать на три работы, с утра до вечера, но гонит туда - своего мужа. Но позвольте, если мы - равноправными - то или и вкалывай сама. Мы ж равноправны. Кстати, чаще всего, в паре - именно женщина на основании советов своей матери - стремится переделать мужика под себя.
  • slav.ka (Москва) / 28 июл 2015
    Самое удивительное, что женщины так долго борились за своё равноправие, что в современном социуме, когда женщина попадает в ситуацию рождения ребенка, она не идёт зарабатывать на три работы, с утра до вечера, но гонит туда - своего мужа. Но позвольте, если мы - равноправными - то или и вкалывай сама. Мы ж равноправны.
  • Наталья / 5 мар 2003
    Н-да, так и есть, любим мы, женщины, чтобы из нас лепили. Все ему, любимому, а ведь мужики по натуре охотники, им не интересно то, что всегда ему в угоду и под рукой. Им интереснее та, которая недосягаема. Спасибо за статью.
  • Татьяна / 9 дек 2002
    Статья поучительная,заставляет задуматься и найти ответы на мучительные вопросы,дает возможность посмотреть на себя как бы со стороны и определиться.
  • Марина / 8 дек 2002
    Девять лет совместной жизни и полного (ну может и не совсем) растворения в нем любимом. Неужели это была я? Самооценка у меня была очень-очень занижена, ругань и непонимание стали обычным делом. Что-то видимо стало не устраивать моего ненаглядного и он взялся помогать мне делать карьеру (то есть открыть свое дело). Даже на начальном этапе сразу и очень заметно изменилось мое отношение к окружающему миру. Я теперь не только жена и мать двоих детей, я еще и ЛИЧНОСТЬ (по крайней мере я стала только сейчас это осознавать). Спасибо за это мужу. Дай Бог ему терпенья, а мне удачи. Как многого я была лишена, живя за широкой спиной мужа!
  • Зюзик / 6 дек 2002
    А вот это все не правда. Мой дорогой,как стоял на своем,так и будет настаивать.(как настоящий мужик)
  • Аноним / 6 дек 2002
    спмгшс
  • Катенька, милая, хорошая, не переживайте пожалуйста, просто найдите себе нормального парня. Вы добрая девушка, и глупость тут совершенно непричем - просто присматривайтесь к людям. Не в кошках и наседках дело. Просто есть люди которые других вечно переделать пытаются. Женщин тоже таких предостаточно встречается, Вы уж мне поверьте. Я думаю это больше от неуверенности в себе или от неуважения к другому человеку. А насчёт подстраиваться, по моему это занятие совсем напрасное. Не знаю зачем кому-то нужно чтоб под них подстраивались. Это же скучно ужасно, причем для обоих людей скучно. Когда ты приходишь с работы, а твоя ненаглядная дома от скуки на стенку готова лезть, в глазах тоска зеленая. Лучше б я этот обед в ресторане купил, чем истерики и упреки слушать, честное слово. Как будто я садист какой-нибудь, за тарелку супа над человеком издеваться. Когда у обоих людей свои интересы, просто жить веселее и взаимного уважения больше. Насчёт необходимости стервозности, это уж по-моему совсем лишнее. Парни то же самое про девушек говорят - мол, только за всякими идиотами бегают, хороших парней не замечают. Каюсь, сам говорил :). На самом деле, просто кому как повезет в жизни. Бывают люди хорошие, бывают не очень, причем обоих полов и скорей всего в похожей пропорции. Как два кубика рядом - один выпал пятеркой, а второй единицей, а мы уже кучу выводов делаем. Стих действительно потрясающий. Всем нам такой нежной любви желаю, женщинам от мужчин, мужчинам от женщин. А Еинштейна по-моему зря обидели, никогда такого про него не слышал. Извините, милые женщины, что в вашу беседу вмешался. Статья слишком мрачная, а отзывы замечательные.
  • Да, Кетти права. Поэтому так часто и слышишь: "Я была для него идеальной женой/подругой/любовницей: ждала его дома с обедом, детей растила, уют поддерживала, во всем ему потакала, не возражала, а он взял и ушёл/изменил/неоценил и т. д." Я эту несправедливость давно уже заметила. По жизни попадаются такие стервы, которые палец о палец не ударяют и думают только о себе, а их на руках носят. С другой стороны видисшь милых, хороших женщин, которые, как говорится все для дома, для семьи и его любимого, а "любимый" только ногами не перешагивает. Я это на себе испытала. Когда то сидела дома с детьми, занималась хозяйством, мужа ждала с обедами, закатывала сцены ревности от неуверенности в себе - любила слишком. Ну и отношение было соответствующее, хотя и не плохое вовсе. А потом занялась карьерой и поставила себя на первый план. И отношение изменилось. А может просто отношение к себе изменилось. Я чувствую себя независимой, полноценной личностью. Я знаю, что я с ним потому что так хочу, а не потому что не смогу без него просуществовать в финансовом плане. Даже не приходит в голову надуться из-за того, что он где то был весь вечер с друзьями, потому что у меня есть и своя жизнь и свои друзья и интересы. Человек, который не умеет любить себя не может полноценно любить других. Кетти права - независимая, свободная духом женщина вызывает вполне естественный интерес. Совсем не обязательно превращаться в стерву, что бы тебя носили на руках, нужно просто всегда помнить о себе.
  • Кэтти / 3 дек 2002
    Спасибо Вам Светлана за эту статью... К сожалению так из покон веков сложилось, что женщины действительно ради семьи и любимого человека совершенно забывают о себе как о личности... ...не знаю как сложиться у меня жизнь дальше, но в данный момент я очень благодарна судьбе за то что все получилось так как получилось ДО свадьбы... Дело в том что я была (да и боюсь, что все еще) сильно влюблена в человека, который во мне видел не меня... скорее ОН видел во мне свой идеал, но совершенно не в такой "обвертке" .. Он лепил меня на протяжении года.. я полность поддавалась, боясь осознать то что я просто забываю про себя и свои интересы.. Он мне говорил, что мне лучше одеть, как накраситься, куда пойти.. где-то через год я начала его по немногу раздражать тем, что иногда выходила за рамки созданного ИМ для меня "образа"... в итоге, когда я стала только этим самым "образом", а про себя как про личность забыла, ко мне ОН просто потерял интерес и нашел новую "куклу" которую тоже можно "переделать"... когда я нашла в себе силы сказать ,что мне не нравиться его поведение, мы расстались.. ..сейчас я осталась одна.. полностью опусташенная... наедине с мыслями, что я просто очень глупа.. ради счастья мною любимого человека я забыла о том что женщина должна быть "кошкой" а не "наседкой".. хотябы именно потому, что все Мужчины "охотники", и у них на первом месте всегда желание "добиться", "покорить", "приручить".. Для меня главное сейчас вновь НАЙТИ СЕБЯ.. и я думаю что эта статья съиграет для меня не маловажную роль. Еще раз пасибо Вам Светлана.. Вы мне помогли открыть глаза на многие вещи... Я Вам очень благодарна...
  • Кеша / 3 дек 2002
    Rina: Большое спасибо за то, что вы нашли это чудесное стихотворение. Я прочла его очень давно в каком-то журнале. С тех пор меня не покидало желание перерыть домашнюю кипу "Работниц" и "Крестьянок", чтобы найти его. Ни одна из прочитанных мной современных статей на эту вечную тему "не дотягивает" до высоты этого стихотворения.
  • Сейчас пришла утром, перечитала отзывы по поводу люить и понимать, и вспомнила стихотворение одно, автора не помню, целиком его тоже не процитирую, но мысль, надеюсь, донесу: ПОВЕЗЛО! Нашла в инете и автора - А. Снегова, и полный текст! У нас говорят, что, мол, любит, и очень, Мол, балует, холит, ревнует, лелеет... А помню старуха-соседка короче, Как встарь в деревнях, говорила: жалеет. И часто, платок затянувши потуже И вечером в кухне усевшись погреться, Она вспоминала сапожника-мужа, Как век он не мог на нее насмотреться. -Поедет он смолоду, помнится, в город, Глядишь - уж летит, да с каким полушалком! А спросишь, чего мол управился скоро? Не скажет...Но знаю: меня ему жалко... Зимой мой хозяин тачает бывало, А я уже лягу, я спать мастерица. Он встанет, поправит на мне одеяло, Да так, что не скрипнет под ним половица. И сядет к огню в уголке своем тесном, Не стукнет колодка, не звякнет гвоздочек... Дай бог ему отдыха в царстве небесном! - И тихо вздыхала: - Жалел меня очень. В ту пору все это смешным мне казалось, Казалось, любовь чем сильнее, тем злее, Трагедии, бури...Какая там жалость! Но юность ушла. Что нам ссориться с нею? Недавно, больная бессоницей зябкой, Я встретила взгляд твой - тревога в нем стыла. И вспомнилась вдруг мне та старая бабка, - Как верно она про любовь говорила! И я с этим именно и согласна.
  • Я на всю жизнь запомнила совет, который мне дала одна женщина, прожившая долгую счастливую жизнь. "Мужчина должен женщину больше любить, чем понимать. А женщина должна мужчину больше понимать, чем любить." не знаю была ли она права на 100%, но по жизненному опыты я поняла, что сильно любящая женщина обречена на несчастье. "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей..." так вот это верно и применительно к мужчинам. К сожалению, женщина, посвятившая все себя семье и воспитанию детей может на склоне лет остаться ни с чем - одинокая, без мужа, с разлетевшимися детьми и зачастую без средств к сущствованию. Никогда не надо забывать, что надеятся можно только на себя.
  • Котик / 2 дек 2002
    Спасибо за статью! У меня подруга в аналогичой ситуации: все только для любимого МУЖЕНЬКА)) Не работает, воспитывает сына и ублажает мужа. Дошло до того, что отказывается общаться с подругами. Она ровно в 18.00 должна встречать благоверного горячим ужином. А он, зато, не теряет время даром. Нашел себе любовницу и развлекается с ней, пока жена кулебяки печет да сына воспитывает( Я тоже считаю, что в семье должны быть два "Я", только надо уметь где-то идти на уступки, научиться слушать другого, но НЕ командовать, не навязывать свои правила!! Спасибо за статью, хорошая тема для размышлений!
  • Есть такая книга --"Люблю и ненавижу" Сьюзен Форвард. Книга как раз по этой теме, книга достаточно спорная, но если есть возможность, то прочитать ее должна каждая женщина. Книга дает анализ и подробный психологический тренинг как женщине подняться на одну ступеньку с мужчиной в семье и оставаться на равных.Книга учит быть уверенной и сильной, чего в общем то я и желаю каждой читательнице Клео.
  • Елена / 2 дек 2002
    А у меня ситуация точная такая же , но наоборот. Это муж растворился во мне, рассорился со своими родственниками и т.д. Я ясно вижу, что давно уже перегибаю палку, но не могу ничего изменить. Мне нужна это постоянная подпитка, так как я сама человек не уверенный в себе. Вот и получается какая-то извращенная модель самоутверждения.
  • По поводу "синица в небе": в небе бывает журавль, а синица, как правило, в руке (если мы имеем в виду пословицу).
  • Мой муж, конечно, не Эйнштейн. Но я даже не подозревала, что мне с этим фактом так ПОВЕЗЛО!!!! :)))) Боюсь, Эйнштейн с такими капризами получил бы по морде(вариант - по заднице :-)) на второй день после свадьбы, если бы она вообще состоялась...
  • Отошлю подруге эту статью. Она слегка мучается от своего "растворения" в последнее время. Хорошо всё-таки, чо наши глаза рано или поздно раскрываются.
  • Замечательная статья. Я ее обязательно покажу мужу.
  • Отличная статья, спасибо. У меня именно такая ситуация. Я рассорилась с сестрой и родителями, совершенно растворилась в своем муже. Сейчас я переоценивают многие вещи в жизни и понимаю, что муж мой часто бывает не прав.
Оставить комментарий
Читайте также