в раздел Семья
Читать ~ 4 мин.

Алкоголизм в семье

Алкоголизм в семьеВ жесткой и мрачной книге Олега Дивова "Выбраковка" звучат слова: "Больного легко пожалеть, больные - все страдают". Это говорит молодой врач скорой помощи в адрес пьяного мичмана Харитонова, заснувшего прямо в машине на носилках. С этим легко согласиться лишь до тех пор, пока такой вот мичман не развалился прямо в ботинках на твоей кровати. На кровати, где ты собиралась встретить любимого человека, а обрела безвольное тело, обезображенное зеленым змием. До самого утра. До полной неузнаваемости. Четвертый раз за неделю. Одно хорошо, он спит, и ты можешь, наконец, спокойно подумать, что это за "счастье" и с чем его едят.

Разберем вопрос по порядку:

В мире, "где воздухом нельзя дышать, а воду нельзя пить", здоровых, естественно, нет и быть не может. Есть только плохо обследованные. И если твой "ласковый и нежный зверь" стал слишком часто принимать "положение риз", то ты, скорее всего, имеешь дело с болезнью. Имя ей, как легко догадаться, алкоголизм. В нашей стране алкоголизм в семье, мягко сказать, не редкость. Недуг сей имеет множество форм и стадий, вплоть до самых что ни на есть клинических. Мы же с тобой разберем лишь те, что имеют привычную, совсем даже не монструозную форму. Так сказать, бутоны, из которых только могут распуститься махровые цветы зла. А могут и не распуститься. Все в твоих руках!

Причин, по которым пресловутый змий приползает в твою жизнь, превращая ее в террариум, несколько. Но основная одна - человек слаб. Скорость движения информации в пространстве сегодня стала практически равна скорости движения импульса по нервному волокну. Как следствие - динамика происходящего вокруг нас зашкаливает. Все происходит везде. Огромное количество задач, высокая вероятность ошибки создают всепроникающую атмосферу стресса. Для мужчин это усугубляется еще и тем, что они гораздо чаще прекрасной половины человечества оказываются на опасной работе. Жить по примеру анекдота "А как же ты расслабляешься? Да я как-то не напрягаюсь!" - не получается. А самый легкий способ снять стресс - это доступный, знакомый с детства и абсолютно законный транквилизатор, представленный в любом магазине в широчайшем ассортименте. Так сказать, вэлкам!

Ужасы такого соседства нам известны еще по учебникам биологии. Это искореженные в утробе младенцы и раздираемая циррозом печень пьющего человека. Спасибо культпросвету за блестящий ассоциативный ряд. Но все же первый орган, который поражает алкоголь, регулярно попадая в организм любимого человека - твое сердце. Оно тревожно сжимается в предчувствии беды.

Подойдем к вопросу спокойно

Чем же конкретно алкоголизм в семье опасен для тебя и твоих отношений? Первое и последнее: этиловый спирт, регулярно потребляемый в любых концентрациях, разрушает здоровье и разум. Мужчина может регулярно выпивать годами без видимых последствий. Но даже если до исчезнувших в неизвестном направлении денег, проблем на работе и разбитой машины твоему избраннику еще далеко, твоя тревога не напрасна.

Начинается все с того, что с пьяным просто неприятно общаться. Нетрезвый мужчина уже не оперирует широким джентльменским набором красивых фраз и благородных жестов. Секс с ним, если происходит, оказывается скучным, а то и просто грубым, конец быстрым (или хуже того - долгим), а храп - затяжным. И, смывая поздним вечером с лица нереализованный романтический настрой, тебе так и хочется потянуть этого ослика за галстук, заглянуть ему в глаза и задать с правильным ударением вопрос, который уже не впервые сам прыгает на язык: "Доколе?!"

Ох, как велико в такие моменты искушение сорваться и просто высказать все! Но, если ты хранительница очага, пусть даже потенциального, то с самого начала должна быть готова к непростой работе. Не только чистая посуда и свежая сорочка, вернее, совсем не они, в первую очередь создают комфорт и уют - фундамент отношений, семьи и вообще любого прочного союза. Попытка разрешить ситуацию, распутав узелки чужой души - работа грязная и неприятная. Искупает ее лишь то, что, возможно, труды твои будут не напрасными.

Итак. Не пытайся устраивать скандалов. Пережив все прелести твоей негативной реакции, он просто пойдет пить в другое место, где возлияния психологически будут менее травматичны. К тому же на фоне твоего недовольства у мужчины обостряется чувство вины, и, как следствие, возникает отчуждение. Три-четыре бурных ссоры, и ты полностью потеряешь над ним контроль.

Терпение, нежность, любовь, и, конечно же, трезвый расчет - вот твои инструменты на все случаи жизни. Если ты вдумчивая партнерша, способная понять и прочувствовать, то для тебя в его душе не будет уголка, куда бы ты не смогла заглянуть. А если ты знаешь, что происходит, то знаешь, что надо делать. Аккуратно подталкивая его на нужный путь, ты можешь добиться многого. Если ему тяжело с подчиненными - побудь для него самым легким из подчиненных. Если он предлагает съездить на банкет, предложи ему сходить в кино или ресторан, где взаимное потребление алкоголя легко контролируется. Если же его работа - договариваться с людьми, и большинство решений в его бизнесе принимается банкетно-застольным путем, что ж, надо аккуратно готовить его к смене работы. Придется объяснить ему, что ни один мега масштабный проект не стоит разрушенной человеческой судьбы. Резко изменить человека невозможно. Скорее всего, это будут недели и месяцы кропотливого труда. Но вода камень точит! Помни, что алкоголизм в семье это серьезно. А если вдруг ты решишь, что случай безнадежный, ну что ж, всегда можно расстаться. Главное, помни: работая с чужими нервами - береги свои.

И еще, начиная отношения, приглядись повнимательней к будущему избраннику. Психологи утверждают, что нет ничего легче, чем разглядеть в мужчине алкоголика. Он произносит ключевые фразы, которые выдают его с головой: "Ты свет в моей жизни. Я не могу жить без тебя. Ты все, что у меня есть". Ну и прочее в том же духе. Промахнуться невозможно! Удачи!

 

Психолог
Рейтинг: 4.37 / Всего статей: 720

Ваше мнение 136  

Оставить комментарий
  • Анастасия Карамова / 4 июл 2015
    Ни надо ни с кем расставаться, в helpmylife.ru людей просто спасают от алкоголизма, когда казалось бы уже ничего не поможет человеку. Ни разрушайте семьи, боритесь за своих близких.
  • куда идти если нет жилья на улицу терплю 20 лет
  • Петрова / 4 сен 2005
    В общем, Ирма, не встречались. Наверно, если уже наступила физиологическая зависимость, то всё. Есть у нас в Университете одни техник лет 7 уже «зашитый», но нормальным я его назвать не могу – какой-то он… не совсем адекватный что ли. Общаться с ним очень трудно, прилипчивый какой-то, вязкий. Пока пил в незапойном состоянии был гораздо адекватнее.
  • Аноним / 3 сен 2005
    Ученые считают, что предпосылки к развитию алкоголизма закладываются в детстве и определяются характером питания человека, а именно содержанием в рационе фруктов и овощей (т.е., витаминов). Совет мамам: если не хотите, что бы ваш ребенок вырос алкоголиком, давайте ему не шоколадки и печенье, а яблоки и апельсины.
  • Знаю только один случай излечения - но этот человек - то что называется "зашился". На это он пошел сам, сознательно.
  • 5 Лет растянуться в 10, 15 и так далее. Может вам вообще пожить врозь пока?
  • Сомневающаяся / 31 авг 2005
    Я вот сейчас тоже думаю. Скорее всего больше не буду это все терпеть. У нас есть сын, прожили 5 лет. Теперь он хочет закодироваться, и говорит, что все будет хорошо. Только я уже этого не хочу! Не могу простить и забыть (по крайней мере сейчас) все, что пережила за эти 5 лет. Но иногда пробирают сомнения, а правильно ли я все делаю?
  • Есть. Мой двоюродный брат. Первый раз женился неудачно. Второй раз повезло. Любят друг друга так, что моя тетя (мама брата) на них не нарадуется, а женщина весьма крутого нрава,вспыльчива как порох. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
  • Не встречала никогда! и не встречу! Бред это все. единственное что встречала - это тихий незаметный алкоголик перешедший в данное состояние из стадии буйства - это максимум на что они способны!
  • Аноним / 30 авг 2005
    Видела такого, который периодически кодируется и посему все время трезв, соответственно, работает и живет в семье. Но! Можно ли считать его вылечившимся, ведь если его не закодировать, он наверняка опять запьет, опять же, нельзя пропустить ни бокальчика, скажем, шампанского, на Кристмас там, или чей-то ДР. Да нет, наверное, нет их, вылечившихся.
  • Девы! Ответьте (только честно) кто-нибудь из вас когда-нибудь видел живого вылечившегося алкоголика, который трансформировался в примерного семьянина и отличного работника? Временные передышки между запоями и кодированием не в счет. Мне такие экземпляры не встречались.
  • Аноним / 30 авг 2005
    Мы друг друга не жалеем наливай полней! и в борьбе с зеленым змеем побеждает змей!
  • ИО. В том-то и дело - кто победит - он или он (человек).
  • Можно и не бороться, можно игнорировать, а то некоторые так борються, что потом от этой борьбы и помирают. Алкоголь бьет по печени до победного конца!
  • Аноним / 30 авг 2005
    Меня тоже тошнит от толпы и от магазинов, а вот если куда-нить завалиться в приличное место, взять, скажем, бокальчик Айриш Кофе и сигаретку ммммм... Возрождаешся как птица Феникс
  • ИО. Это уж точно. Меня тошнит от толпы и от магазинов. А с зеленым змием надо бороться до полной победы.
  • О! Это только реакция моего организма! У меня от алкоголя и сигарет настроение портится стопро! наркоту никогда не пробовала, а вот шатания по магазинам меня возрождают, даже если ничего не покупать. Так, что каждый человек индивидуален так же как и его ДНК!
  • ИО. Нет, алкоголь не усугубляет депрессию. А вот "колеса" делают зомби. Хочется уснуть и не проснуться.
  • А по-моему всякий человек является потенциальным алкоголиком, все зависит от жизненных ситуаций. Насчет перевоспитания - наверное его надо бросить, устроить шоковую терапию. Хотя я не понимаю как можно начать выпивать из-за плохого настроения или неудач, у меня как-то все наоборот - могу выпить только когда хорошее настроение. Алкоголь только усугубляет депрессию.
  • На 88. Девушка, за что вы себя так не любите, а? Приносить свою жизнь в жертву алкашу по меньшей мере глупо. Попытайтесь понять и принять очень простые вещи: 1. ваш МЧ уже достаточно взрослый мальчик и обязан сам отвечать за свои художества и их последствия 2. пить он начал сам (вы же ему насильно водку в горло не вливали, правда?) 3. следовательно, пьянство - это его проблема, а не ваша. 4. вы не обязаны решать его проблему. Кстати, вы действительно считаете, что ему тяжело от водки? Да если бы так оно и было, он давно бы бросил пить! По-моему, он чувствует себя очень даже комфортно. Сами посудите: его каждый день кормят обедом, обстирывают и ублажают вне зависимости от степени опьянения. И все это делаете вы (потому что жалко, пропадет бедняжечка)! Оно вам надо? А говорить про одтночество в 26 лет несколько рановато...
  • незнакомка / 29 авг 2005
    Опять.. "ОНО".. конечно , не он.:))
  • Леди, понедельник день тяжелый. Сегодня что - праздник мазохисток?
  • Аноним / 29 авг 2005
    Ок, значит все ясно. В прошлой жизни я была бабником и проходимцем, а может даже и альфонсом, потому как в этой пустые варианты попадаются, к тому же жлобы редкостные :)))) Спасибо, объяснили :))))
  • 115-му: Вы случайно не Аннушка?
  • Аноним / 29 авг 2005
    А у одиноких карма такая : они в прошлых жизнях были мужчинами, которые вертели женщинами как хотели, пользовались и бросали их. Вот теперь они сами проживают жизнь и эмоции этих женщин. Звучит со стороны очень глупо, но только этим я смогла себе объяснить все в этой жизни.
  • Я бросила своего МЧ когда поняла что он потенциальный алкоголик. Во первых он из пьющей семьи, его отец умер отравившись паленой водкой, мать сейчас закодировалась. Во вторых он совершенно не знает меры, пьёт пока не свалиться, всегда! Вот например мы на дне рожденья, выпли, поели, потанцевали, пошли домой, так он по дороге покупал еще пиво (это после водки!) этого казалось мало и брался еще какой-нибудь портвейн, а в догонку опять пиво! А так конечно хороший, добрый, ласковый...Только не надо мне всего этого. И вся любовь прошла через пару месяцев.
  • Жалко его и себя... / 29 авг 2005
    Огромное, просто огромное спасибо всем Вам. Пишу совершенно искренне, я не ожидала такого количества откликов на чужую проблему. Прямо скажем, посоветоваться мне совершенно не с кем, а самостоятельное решение для меня действительно показалось неподьемной ношей. Я никогда не смогла бы дойти сама до определения "созависимости" и наверняка называла бы свои чувства привязанностью и любовью к человеку. Я обязательно найду в себе силы, постараюсь сделать все возможное для того, чтобы привыкнуть к мысли о новой жизни и наверное теперь в ней найдется место и для меня:)) Еще раз спасибо Вам за поддержку и сочувствие, за теплые слова и искренность.
  • Натка / 29 авг 2005
    Статья полный БРЕД!!!!!! Если человек пьет, то способы тут указанные не действуют!!!! А как быть с мужиком - пивным алкоголиком, который не хочет признаваться себе в том, что он АЛКАШ!!! Каждый вечер по 5 бутылок пива!!!! не могу больше воеваеть с ним!
  • Аноним / 29 авг 2005
    А у одиноких какая карма???
  • 108-му: Полностью согласна, а самая тяжелая карма у вдов. А если многократно вдова - очень много сделала в своей прошлой жизни.
  • Тетка зарубежная / 29 авг 2005
    Насчет 105-ого - "когда ушла насовсем сразу поправился" - во многих случаях именно так и происходит. Ключ в том, что алкоголика надо оставить одним - так, что бы он сам имел ответственность для себя. Просто уйти и дать ему понять, что больше не собираешся возиться с ним. Хотя часто это невозможно из за детей, потому что их не можешь просто так возить туда-сюда. В таком случае просто нужно снять с себя всякую ответственность за него. Мой муж только тогда очутился, когда я ему сказала, что его судьба меня не волнует вовсе, что убирать за ним я не буду и счетов по дому буду платить только наполовину. Правда, он в ето поверил, только когда у нас выключили електричество и кабельное телевидение /и он не смог смотреть своих любимых русских боевиков/. Я уже твердо уверенна, что мы сами позволяем, что бы вели безответственно по отношению к нам - из за очень хорошего воспитания, из за любви или из за того, что нам эта проблема просто нам незнакома. Но приходит момент, когда ты понимаешь, что надо уважать в первую очередь себя и надо позаботиться о психическом здоровье своих детей. Так что все, которые думают, что с Этим можно как то жить или смириться, потому что ты его любиш, пусть подумают что они будут говорить своим детям, когда папочка испортит им Кристмас или день рождения, когда они не могут пригласить друзей на дом потому что он лежит пьяным или может поскандалить по любому поводу и так далее. Нужен ли этот стыд вам или вашим детям. Это где то хуже чем без отца - это мое мнение. Как можно раньше нужно ставит вопрос - или-или. И действовать с уверенности, что право на стране непьющего. А насчет русских- конечно не все такие. Я знаю масса прекрассных людей. Кстати - все родственники моего мужа поддерживают со мной прескрассные отношения до сих пор.
  • Аноним / 29 авг 2005
    А вот мое личное мнение. Алкоголиков спасать и лечить не надо. Это их кармическая отработка. Ведь у каждого человека свой "путевой лист" в этой жизни. Он должен что-то "отработать" за свое прошлое. Не знаю, как понятней объяснить. Ну вот человек хочет идти по жизни именно так. В похмельном угаре. Это его выбор и его путь. А женщине выбирать: или идти рядом, или идти своим путем. Ведь жены алкоголиков тоже что-то "отрабатывают", живя с ними рядом. Может в прошлой жизни они сами были алкоголиками и мучали своих жен. Ну или что-то в этом роде. Я долго размышляла над этим вопросом . Почему жены терпят такое издевательство над собой и просто не уходят. И вот пришла к такому выводу : они интуитивно находятся рядом, чтоб отработать свои кармические долги. Этим все объясняется.
  • Аноним / 29 авг 2005
    Я вот одного понять не могу, какая связь между "замуж быстро позвал, через 2 месяца" как в 105 и алкоголизмом???? :О
  • Нескажу / 28 авг 2005
    Спасибо за инфу. Теперь буду знать как маскироваться.
  • незнакомка / 27 авг 2005
    Вот. Я была такой же дурой. Вышла замуж по безумной любви, очень импонировало, что жених вообще в рот не брал :)) Сама я пью очень мало и очень редко - типа бокал вина на новый год. Правда , замуж быстро позвал, через 2 месяца, не настророжило это. Ну а потом понеслось... Первые ссоры, первые пьянки до жути. Он бухал, не работал, я то уходила , то приходила, говорит, что пьет сначала, что я ушла от него, пот, когда пришла, от нестабильности - пришла или ушла :)) Господи, какая я была дура. Слава богу, что это все всплыло сразу, не через 5-7 лет. Ну и много еще других проблем, просто что друг друга не узнали. Так вот,стресс у меня был. Я девочка интеллигентная, типа " мы в ответе за тех, кого приручили". Это все чушь!! Когда вас унижат, а алкаши всегда норовят обидеть, они то бравые ребята.. Истерики, ночные отсутствия, избил кого то на улице, избил меня. И даже не осознал этого, для него это нормально оказалось !! Мне было просто страшно. Я, что там говорить, просто хотела жить. Потом выяснилось, что пил страшно и раньше, сестра сначала от армии откосила, потом за деньги отдала, чьтобы хоть там вылечили. Потом еще и наркота пошла, в очередное мое отсутствие. Но ведь дура баба, нет бьы бежать со всех ног. Я ведб его еще и от наркоты лечила - родня его со мной запирала, он ломки типа переносил. Зато когда ушла совсем (это все длилось полгода мож, но представьте раз 6 переездов, у меня книги, стол , комп, мрак), сразу поправился, сопли подтирать некому стало. А ведь допивался до припадков уже. Короче, чего хочу сказать. Алкаш это воля и характер, если его нет, то и не будет. Все эти разговоры о том, что они больные. Пожалста, пусть болеют, только не в моей жизни. ПОчему то когда и учишься и работаешь, мозгов хватает не пить, почему они так не могут. В общем, от алкашей бежать надо, и очень быстро. Особое внмание обращайте на татуировки на логтевых сгибах рук и на ногах. На руках (сгибах)стопудово наркоман бывший, потому что нормальные люди так не колят - очень больно и вена рядом, заражение может быть.Колят обычно на плече или до локтя. А наркоманы бывшими не бывают, их даже после лечения все равно тянет страшно.
  • Dominique / 27 авг 2005
    <qwerty> Отец для дочери- это другое дело, хотя если избивает отец, не думаю что дочерняя лужбовь не испарится. Наш отец никогда ни на кого руку не поднимал, упаси боже. Натерпелись мы от него, но все равно я его люблю потому что отец и все. А “любящий” избивающий молодой человек- это другое, ему, в отличие от отца, замену всегда можно найти.
  • А по статье - какими бы мы не были ласковыми и терпеливыми - это болезнь, и болезнь неизлечимая. Глупая статья, автор не знает о чем пишет.
  • А мне все-таки кажется, что нельзя так рубить с плеча (я не про избивающего МЧ, а про алкоголиков вообще). У меня такая проблема с отцом, и что выкинуть его просто из своей жизни? Т куда? На помойку? Извините не могу... Пусть мое детсво и юность были не очень счастливыми, но есть в них несколько светлых пятен связанных именно с отцом, а сейчас он просто не проживет без моей помощи.
  • Согласна! Сволош он а не любящий человек!
  • То 87. Жалко что у ваших детей сложилось такое впечатление о Русских. Не все такие. Но по поводу терпимости к алкоголизму абсолютно с вами согласна. Хотя мне кажется что это больше удел Советского поколения и возможно скоро уйдёт. Очень надеус. Я лично ненавижу алкашей и не вижу никакого оправдания для пьянства. Мне очень жал текс женщин которые тратят сылы на спасение этих ублудков. Напрасный труд!
  • Зависимость от алкоголика - это психологическая зависимость, у нас три недели не было горячей воды, дали - боже мой, вот оно счастье, под горячий душ встать, когда нет денег - купишь пирожное - радость, когда есть деньги -на такой пустяк внимания не обращаешь, стремишься к чему-то другому - съездить отдохнуть всей семьей, пойти на курсы поучиться, ремонтом заняться и т.д. А с алкоголиком счастье -когда трезвым пришел домой, какие там цели в жизни!Вот и зависимость = очень плохо (напился, оскорбляет, бьет), а потом очень хорошо -протрезвел - и добрый, и уже счастье.И уже больше ничего не надо. А оно вам надо? Ваше предназначение и смысл вашей жизни в этом? Согласна, надо найти в себе силы и порвать с таким человеком, конечно трудно, конечно больно, но это стоит того.Или вам нравится быть жертвой? А смысл? Если представить, что в конце своей жизни вы будете вспоминать о том, что было, скажите ли вы себе, что эти годы прошли для вас не напрасно? Здесь не может быть вариантов - если человек пьет - это его выбор и его проблемы, от него надо уйти и оставить эти проблемы ему, потому что с ним жить нельзя! А подвиг, для которого всегда есть место в жизни, лучше поискать в другом месте
  • Алкоголиков жалеть не надо!посылать их к черту!!хотя мой исправился давно,когда мы поженились он был конечно ужасный,я не знаю куда я смотрела, но когда поняла что не могу так и хотела развестись-он бросил!с тех пор все ок. бывают праздники но редко) вот уже 5 лет все нормально,но это видно потому что он не конченный еще был человек. если видите что ничего не сделать-черт с ним,живите ради себя,а не чтоб терпеть всякую пьянь.
  • Отзыв -88- Жалко его и себя - Господи, девушка, дорогая моя, миленькая моя, дурочка маленькая - пожалуйста расстаньтесь с ним сразу же. Просто сразу и без разных метании то в одну то в другую сторону. Господи, за что вы на себя взваливаете такую ношу - в будущем будет только хуже. Пожалуйста, действительно пожалейте себя. Мне очень жаль что у вас умерла мама, мне кажется страшнее этого только смерть детей. Мне вас жалко что у вас такой отец слабый, который пришёл к такому состоянию благодаря алкоголю, вам с отцом мучится. Зачем вам такой парень? Он вас избил. Да от одной пощечини лучше уходить. Любите себя, берегите себя, не чувствуйте никакой вини - так как вы абсолютно не должны бить в ответе за вашего молодого человека (недочеловека, который пьет и вас бьет). Мои совет - обрубите все концы, переезжайте на другую квартиру, не общайтесь и не своните ему. Пару месяцев будет трудно, потом вы сами себя поблагодарите за то что вовремя избавились от такого бремени. Это ваша жизнь, и вы должны её прожить в радости, а не в таких мучениях. Мои вам совет, и надеюсь что вы прислушайтесь. Мне очень хочется чтобы меньше было в жизни таких примеров как ваш. Сил вам и удачи!
  • "Терпение, нежность, любовь, и, конечно же, трезвый расчет - вот твои инструменты на все случаи жизни" - в данном случае, увы, не всегда подходящ... Моя мать 27 лет мучилась с отцом-алкоголиком, я все это видела. Когда он был трезв - золотой человек... но когда выпивал - во-первых, не мог остановиться, пил, "пока дно не увидит", во вторых, менялся совершенно, устраивал дебоши до четырех утра, бил маму и меня, в доме прятались все ножи, топоры и прочие колюще-режущие.... А она его невменяемого из кабаков вытаскивала, на себе тащила, т.к. сам он был не в состоянии передвигаться, и раздевала, и спать укладывала... И утром от бодуна лечила.... И терпения и нежности ей было не занимать... только, видно, стадия была такая, когда такие вещи уже не помогают. И нянчилась с ним до самой его смерти, потому что ей жалко его было... И испортила себе полжизни и все мое детство... Так что, бывают случаи, когда даже мегатерпение не помогут, и тогда главное - перестать самой себе создавать иллюзии, что ты такая сильная и у тебя в конце концов все получится... Рассуждать так - значит лелеять недостижимые мечты и калечить себе жизнь.
  • Совершенно не вижу поводов для рефлексий. Пьет, чтобы снять напряжение от стрессов? Значит - слабый, боящийся самостоятельного принятия решений, не справляющийся с темпом собственной жизни. Тебе такой нужен? Мне - нет. Алкоголь как лакмусовая бумажка, показывающая, стоит ли вообще иметь дело с человеком. У меня есть знакомый, человек сильный и успешный. Когда-то, в молодости, как он рассказывает, он не верил, что можно стать алкоголиком. Он пил каждый день понемногу в полной уверенности, что не может спиться. А потом обнаружил, что алкоголь превратился в зависимость. Этого оказалось достаточно, чтобы пить он бросил и от зависимости избавился. К чему я это? Алкоголизм - заболевание, вызванное слабостью, применить против него можно только силу. Если ее нет - помочь можно, но придется потратить все силы, которые есть у тех, кто этого человека любят. Только перед этим надо бы задуматься, стоит ли это того.
  • Тетка зарубежная / 26 авг 2005
    То 88 - Жалко его и себя....Вам всего 26 лет и я понимаю как вам трудно понять что к чему в такой ситуации и как вы надеетесь, что все может изменитсь, если только вы все делаете правильно...Это заблуждение. Единственное правильное решение для вас - начать жить для себя и всеми способами стать независимой. Жалейте его сколько угодно, но внутренне не связывайте жизнь с ним - как будто вы смотрите на все это со стороны. Помогайте, но не страдайте. Начните делать что то новое и интерессное для себя сабой вне зависимости от него и дайте ему понять /без лишней демонстарции, конечно/, что его запои -это его личное дело, что вас это не касается и у вас есть чем заниматься. если он этого не поймет, нет смысла на что то надеятся в будущем. Если у вас нет детей от него, вам еще повезло. Хотя не мне вам советовать. Книга, которую е упомянула имеется на русском ядыке: Мелоди Битти: "Алкоголик в семье, или преодоление созависимости". Уверена, чо в какой то степени дасть вам уверенность. И помните - вам всего 26 лет - не губите свою жизнь, жизнь ваших родителей или будущих детей! Удачи вам!
  • Аноним / 26 авг 2005
    Девушка из Липецка, пожалейте прежде всего себя. Он ведь мог вас вообще убить или искалечить, вам оно надо? Сидите в Москве и сидите дальне. Работайте. Копите на квартиру. Не разменивайтесь на всякую шушеру, в конце-концов если бы он ценил вас, он попытался бы хоть как-то помочь себе, ну ведь закодированный же!!! Ну неужели так трудно обойтись без этой дряни!!! Перегар с запахом ацетона, кстати, не есть хорошо, кажется это какие-то проблемы в внутренними органами, какие не знаю, т.к. по причине отсутствия в моем окружении алкоголиков (тьфу тьфу) не интересовалась. Универсальный вам совет - думайте о себе, о вас никто не подумает, жалейте себя - вас никто не пожалеет.
  • Офф: привет аю-аю, я тут рядышком - в Эссене!
  • аю аю / 26 авг 2005
    Я живу в Германии, муж немец. Работает в бюро. Пьет по вечерам перед телеком 2-3 бутылки пива. Получается после пива очень "добренький". Пытаюсь с ним бороться. Он аргументирует тем. что пиво для Германии - один из основных продуктов питания, как картошка или мясо. Народ вообще пьет много, бытового алкоголизма много, многие женщины не выдерживают, уходят в так называемый "женский дом" - как бы приют для обижаемых жен. Шатающихся по улицам алкоголиков не очень много.
  • Жена алкоголика / 26 авг 2005
    88 отзыв: Господи, Вы это серьезно?! Как можно чувствовать себя виноватой в том, что другой человек - алкоголик?! Это болезнь, Вы же не будете считать себя виноватой, если у близкого человека обнаружат, например, туберкулез или рак? Поймите, Вы можете расшибиться в лепешку, но ничего не измените. Я тоже прошла через пьянство и скандалы мужа-алкоголика, но у меня ни на минуту не возникало мысли, что я виновата, что я сделала что-то не так. Милая моя, у Вас очень сильная созависимость,Вам как можно скорее нужно обратиться к психологу (психотерапевту)
  • Жалко его и себя... / 26 авг 2005
    Прочитала вес отзывы, распечатала и прочитала дома еще раз. Решилась написать. Хочу сразу предупредить читателей, получится много:)) Мне 26 лет, живу с моим ровесником уже три года периодически расставаясь. Причина ссор - пьянство. Моей мамы нет уже пять лет. Она умерла на работе от разрыва аорты.Почти сразу после этого потрясения я встретила своего мужчину. Он просто изумительный человек, и все эпитеты здесь бессмысленны. Настолько добрых, заботливых и чутких мужчин - как я думала не существует. Он очень высокий и безумно милый, с прекрасным чувством вкуса и тактом. А главное терпением. Характер прямо скажу у меня жесткий. Но выбирать как показала практика, не приходится. После моей трагедии я поняла, что если не я, то никто не будет зарабатывать деньги и содержать меня и отца. Отец всю жизнь пил. Тоже не плохой человек, но слабый и зависимый. В итоге стал инвалидом и перестал работать. Но родителей не выбирают, а вот будущего мужа - да. Так вот, в Моем МЧ я его четко видела. Он способен на поступки, он переехал ко мне в Москву и стал работать на стройке по 12 часов в течении трех месяцев в ночную смену, только для того, чтобы увидеться со мной на один час рядом с метро! Так было три месяца. Потом я сняла квартиру и он перехал ко мне. Мы к тому времени жили вместе 2 года. Потом понеслись пьянки по поводу и без, мы стали ругаться. Он спит, перегар с запахом ацетона. Кстати я тоже начала с ним пить пиво и настолько часто, что дня без него уже не обходилось. Мы решили расстаться. Было тяжело. Писали друг другу письма, оне переехал в родной город. Потм я начала мотаться к нему. Итог - мы опять вместе. На новой квартире, с новыми мыслями и мечтами. Ура - я со своим любимым человеком. К слову, я знала, что он был закодирован еще за три года до этого, потом вшит, уже с моими усилиями. Работу он к сожалению менял слишком часто. Так вот, прошло 8 месяцев, из которых он проработал 4 и заработал совсем не много:)) Но появилась другая работа, рядом с домом, класс! Только вот на работе дают в буфете под зарплату выпить, и понеслось. Я устала приходить домой и чувствовать перегар, устала стоять под дверью, потому что мне некому открыть дверь. Устала выполнять новые условия, придуманные специально для меня. В итоге я опоздала домой на час и он - мой любящий, в чем я не сомневаюсь человек - избил меня до полусмерти. Он опять уехал домой. Мне ужасно горько от мысли, что я не все сделала для его излечения и пришла к такому результату. Ведь на самом деле он прекрасный человек. Ему и так тяжело от своей зависимости и нет уже сил бороться. Я чувствую себя предательницей и лицемеркой. Пожалуйста, скажите, быть может есть способ что-то изменить и начать все заново? Как дальше жить - одной? Что я сделала не правильно? Пожалуйста скажите...

Оставить комментарий
 
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору