в раздел Семья
Читать ~  5 мин.
0 0

Мужская дискриминация

Мужская дискриминацияК сожалению, тема дискриминации женщин типична для обсуждения. Между тем, понятие "мужская дискриминация" обходится стороной, как не имеющее место быть. А оно существует. И не в феминизированной до абсурда Америке, а в родной патриархальной России. И, прежде всего, это дискриминация мужчин в семье, происходящая чаще всего при разрыве уз Гименея.

Я часто наблюдала в жизни развитие процесса развода. О том, как иной раз женская половина человечества неприглядно демонстрирует свое исконно человечное отношение к ближнему, в следующих строках.

Когда в последнем классе моя соседка по парте собралась замуж по причине беременности, весь педсостав школы стоял на ушах. Помню, мы сдавали выпускные, а она лежала в родильном доме в ожидании приближающегося срока.
К Новому году я встретила ее в своем районе с коляской и уже тогда на вопрос: "Как складывается семейная жизнь?" - она уклончиво ответила: "По-разному". Затем поползли слухи о том, что ее жизнь сложилась плохо и причины в ней самой. Слишком ранний брак, да еще и непланируемый ребенок, начали угнетать новоиспеченную супругу. За год совместной жизни она успела свалить на мужа обязанности матери, домработницы, кухарки и т.д. Сама в тот момент не залезала на баррикады карьеризма, не училась дальше, а просто отдыхала в свое удовольствие. Я лично частенько видела ее в ночных клубах, в барах с подружками далеко не женского рода- племени… Мне не известно, по каким причинам молодоженам пришлось прожить еще пару лет совместно, но в один прекрасный момент все закончилось и довольно скандально. Они развелись.

Ребенок, по принятым в современной действительности меркам, даже не рассматривался как часть отца, которого вообще "по блату" со стороны жены чуть не лишили родительских прав. Наша разбитная разведенка (заранее прошу прощение за фамильярный слог) ребенка отправила на попечительство старшей сестры в деревню, а сама - теперь уже абсолютно свободная - пошла по жизни дальше, не обременяя себя излишней заботой.

Еще один вариант подобного порядка случился совсем недавно в семье моих друзей. Двое взрослых людей приняли джентльменское соглашение о том, что больше не могут вести тот образ жизни, к которому привыкли и теперь становятся независимыми друг от друга. Только один спорный вопрос долго нагнетал обстановку, естественно, он касался детей.

Так принято считать, к сожалению, что дети - это исключительно законная, моральная и физическая собственность матери. И если цивилизованные люди крайне редко возмущаются тому, что отцы имеют право доступа к воспитанию, как совместному, так и частному, то почему-то в нашей стране редкий случай, когда мать соглашается разделить детей при разводе или хотя бы дать возможность эксмужу на равных заниматься родными чадами. Я заранее исключаю случаи с мужьями-алкоголиками и прочими опасными личностями, просто подонками или безответственными "вечными мальчиками". Я встаю на защиту мужчин, которых дискредитируют бывшие супруги незаслуженно, просто из принципа: я родила - он принадлежит мне, а ты принял участие в создании… спасибо, свободен.

В семействе моих друзей закончилось все не совсем удачно по расчетам супруга, но "более-менее" не обидно. Он получил возможность видеть ребят так часто, как пожелает, но жить они остались с матерью, хотя содержать их продолжал отец.

Да… да… дорогая моя, я знаю, что вековые традиции загнали женщину к люльке, плите и другим атрибутам домашнего хозяйства. Я знаю, что женщина в понятии мужчины - мать и домработница ("смесь комбайна с вибратором", как-то сама писала).

Я знаю, что несправедливо часто нас дискриминируют по половому признаку в сферах далеких от уюта и тепла семейного очага. Но не кажется ли тебе, что свою власть на то, что дано природой, мы иногда сами отстаиваем, вооружившись до зубов стереотипами, традициями и тем же ненавистным укладом, который в иных условиях женщины рассматривают под иным ракурсом.

Если женщине дана территория, ограниченная домом и семьей, то на этой территории все же эпизодически появляется мужчина и часто не только потому, что ему назначено свыше "зарабатывать и обеспечивать", а потому, что у него иного выхода не остается: где-то же надо кормиться, иметь свою подушку, смотреть телевизор и завести постоянную подругу жизни, с помощью которой можно спускать некоторые свои "пары".

Меня коробит от фразы "твои дети", произносимой мужчинами в большинстве семей, но не та же позиция у женщины на "своего!" ребенка? Разве ты можешь представить себе, что у тебя, как у МАТЕРИ, есть соперник по власти над кровным, родным, тобой рожденным ребенком.

Я не хочу обобщать, есть семьи, которые меня восхищают, в таких, как правило, никто не доминирует, нет авторитетного родителя, нет выяснения, кто больше простирал пеленок, а кто больше прочел сказок. Гармоничные отношения - это основа. Это звучит избито, но не надо бить меня за банальности, то, что отшлифовано перьями, часто таит истину, но мы проходим мимо, не вдумываясь в смысл таких фраз.

Я никогда не поверю, что нормальный мужчина, нормальный отец, не хочет принимать участия в воспитании своих детей. Часто мамаши сами отстраняют своих мужей от возможности "поучаствовать". А потом скандальные выяснения кто, сколько сил, капель крови и пота внес, а кто смотрел футбол.

Есть случаи, когда обязанности исконно "женские" примеряют мужчины. Вот их мне жаль и за них мне обиднее всего при разводе. Есть у меня в копилке жизненных ситуаций и такой пример.
Парень работает, в обед прибегает домой - стирает пеленки, готовит обед, вечером ужин. Таскает ребенка по больницам, по специалистам, закупает питание (жена перестала кормить грудью, чтоб не испортить внешний вид), как ломовая лошадь, буквально спит на ходу. А через два года безоблачной жизни (он ни разу ни в чем не упрекнул любимую) она подает на развод, оставляет ребенка маме (которая живет в другом городе), а сама едет на работу в Европу - делать карьеру.
Потом выяснится, что это был давно расписанный сценарий, в котором главного героя по полной программе подставили и отодвинули даже не на второй план, а лишь включили в эпизод. Включили, правда, в рамке, чтоб не было так обидно и как намек на вечную, но уже лишь память.

А сколько раз я слышала, что женщины нетеатрализованно терроризировали детьми своих благоверных, сколько раз слышала, как обливали грязью перед теми же детьми.

Что я хотела всем этим сказать? Распылялась о том, что можно заключить в одной емкой фразе, которую как напутствие однажды произнесла моя премудрая бабушка:

"Женька! Не выбирай мужа, с которым будет хорошо делать детей. Выбирай того, с которым, прежде всего, хорошо будет их хорошо воспитывать!!!".

Оцените автора материала. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Ваше мнение 42  

Оставить комментарий
  • mccavery / 7 дек 2009
    Мне понравилось, что женщина правильно всё оценила. Я вырастил двоих своих(с пелёнок) и одного приёмного ребёнка, никогда не отлынивал от стирки пелёнок, кормления и ночного бдения(хотя сам учился в ВУЗе в это время и служил в милиции).Все отпуска дети проводили со мной, жена находила поводы, чтобы провести отпуск без нас, как ей хотелось. Сейчас сын вырос, я платил алименты с 4 до 18 лет, плачу до сих пор дочке и ещё 4 года буду это делать, взамен я полностью лишён был и лишён сейчас участия в воспитании детей. Дочь живёт на Чукотке, куда билет стоит больше 30000 руб. Вижу дочь пару недель раз в два года. Дочь хочет жить со мной, но сколько препон ей устроит мать, чтобы получать ещё 4 года алименты? Откуда такое жлобство в наших женщинах? Я ведь вырастил без чужих алиментов и её сына...А в суде даже нечего и заикаться о равных конституционных правах родителей. Сам бывший следователь, прекрасно знаю круговую поруку женщин-судей в этих вопросах.
  • Святослав / 19 сен 2009
    Дискриминация мужчин не является безобидной вещью, это основная причина вымирания нации. Таким образом природа мстит за нурущение ее законов. Кто-нибудь может подсказать, какая политическая партия борется с дискриминацией мужчин? На выборах хочу голосовать именно за такую партию!
  • Да, эта тема актуальна. Даже в моей семье, где все стараемся делать вместе, стараемся по максимуму в равной степени уделять внимание ребенку, иногда проскальзывают фразы коробящие меня в диалоге, типа, "помой попу, переодень ребенка...", "не могу, сделай сама...", "я в прошлый раз это делала...". Пипец! Я же не говорю ей заготовь дубовых дров, для следущего барбекю в субботу, потому что я в прошлый раз это делал. Или поменяй масло в машине, отработку вылей в топку немецкой печи (которая отапливает помещение, сжигая отработавшее масло), я это в прошлый раз делал...твоя очередь. Да, иногда и до абсурда может дойти, ну прямо, хуже детей малых. В целом, надо быть открытее друг другу, прислушиваться, поддерживать, все делать сообща, не сваливая тупо все друг на друга. В защиту мужчин скажу... Хороших семейных мужчин становится все меньше! Женщины, не портьте мужика, который себя вкладывает в семью! После скандального развода такой мужик либо не женится (будет гулять, тупо вас иметь), либо со следущим браком отношение к женщине будет особое. А если такое с каждым произойдет? Женщины, не зарывайтесь!
  • Смерч / 2 июл 2004
    Да ситуация с правами мужчин и отцов в частности сейчас в России ужасная. Не знаю даже что и сказать. Лучше прочесть вот эту статью, там вроде все предельно ясно написано http://menalmanah.narod.ru/mt/discrusmen.html И вообще там весь сайт касается подобных вопросов.
  • Аноним / 12 окт 2003
    XXX Ситуация у вас, конечно, ужасная. Жаль только, что нельзя узнать мнение вашей половины по этому поводу. Может были какие-то медицинские причины. У моей мамы, например был сильный дерматоз и ей кормить грудью было нельзя. Потом о причине вашего развода можно только догадываться, Ведь просто так ничего не случается. Вы за этот год разве не замечали, что жена отдаляется или что-то не так происходит? А поговорить с ней по душам пробовали? Почему она с ребенком проводила так мало времени? У меня как-то сложилось две гипотезы: либо вы сейчас очень злы и ситуацию описываете необъективно, либо жена ваша действительно монстр. Но в таком случае, где были ваши глаза до свадьбы, они-то видели кого выбрали? Вряд ли можно вам что-то посоветовать, так как очень сумбурно вы все рассказали
  • девушка / 24 дек 2002
    Леля, как Вы правы! Дамы, мужчины ведь не все кошмарны, хоть и не ангелы, но ведь и мы хороши!
  • Уважаемый автор! Посмотрите как сильны все-таки стереотипы в нашем обществе! Все женщины в отзывах кинулись рьяно защищать свои женские права, вместо того, чтобы согласиться - все-таки часто мы бываем стервами и действительно обижаем наших мужчин. А потом злимся на любовниц, на проклятых изменников. Ведь не так уж они и плохи, если мы когда-то захотели идти с ними по жизни и рожать детей. Разумеется, не без исключений. Но! Давайте задумаемся!
  • Аноним / 15 июл 2002
    .........а ведь мудрость бабушки Евгении и есть та самая истина!!!!Надо прислушиваться к старшему поколению!!!
  • Уверяю вас: когда жена ходит по барам, а муж, бедолага, на себе тащит все хозяйство - далеко не самый распространенный случай, а скорее наоборот. Какой смысл тогда говорить так целостно: "О дискриминации мужчин". Просто какие-то единичные случаи пересказана, и не стоит делать глубоких выводов. А что касается: "Я никогда не поверю, что нормальный мужчина, нормальный отец, не хочет принимать участия в воспитании своих детей". Ну конечно, нормальный мужчина хочет, кто спорит. Только вот хочет обычно как то своеобразно (по-мужски): так сказать сильно по этому поводу не заморачиваться. Так что, думаю, свидания с детьми после развода более чем удовлетворяют большинство мужчин, особенно нашедших себе еще одну вторую половину.
  • Диана / 21 мая 2002
    Лине: да, терпение - штука нужная...Просто что будет, когда маленький монстр превратится в подростка.... это просто будет ужас. Мама там старается по полной программе, и из ребенка несется жуткий вздор, но нельзя же все время давать скидку на то, что это мамины слова...Посмотрим, что случится в будущем...!
  • Диане. Не воспринимайте, пожалуйста, мое послание как совет, т.к. я не уверена, смогла бы я в Вашей ситуации проявить больше мудрости и терпения, чем Вы. Просто дополнительная информация, возможно, Вам известная. Мой муж из породы "одержимых", работа поглощает практически все его время, так что ребенком, как правило, занимаюсь я. Муж очень добрый, умный, замечательный человек, сейчас, когда его карьера состоялась, у него даже появилось свободное время. И вдруг вместо пушистого котенка он обнаружил у себя под боком ершистого подростка, который зачастую ведет себя как взбесившийся павиан. Причем ему все равно кого кусать, меня или папу. Просто папа, в силу меньшего знакомства с характером этой особи, реагирует более болезненно. Вся эта демонстрация протеста (иногда непонятно против чего), как правило, заканчивается одним и тем же: оскорбленный в лучших чувствах папа, не понимащий причин столь вызывающего поведения, ссорится с ребенком. Ребенок же, в свою очередь, становится безбашенным на ближайшие пару часов, и выяснять с ним отношения в такие моменты - все равно что под танк бросаться. Потом они оба приходят ко мне по очереди, чтобы их "пожалели". Тот, который "большой", жалуется, что не может найти контакта с ребенком, "маленький" жалеет меня и папу и ищет пути к примирению. Но самое интересное, это его объяснение происшедшему:"Я все понимаю, но меня как будто бы что-то толкает сделать еще хуже, и я никак не могу остановиться, а теперь мне совсем плохо и стыдно того, что я наговорил. Я не знаю, как объяснить папе, боюсь сделать еще хуже." Вот так, полная неразбеха, при том что мы все втроем друг друга очень любим. Называется это чудо природы "подросток". А Вашей девочке, должно быть, еще тяжелее, ей еще мама "помогает".
  • ЭТО ПРОБЛЕМА НЕ ТОЛКО РОССИИ. Б ЛЮБОЙ СТРАНЕ МИРА (ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ МУСУЛМАН) СЛУЧАЕТСЯ. Б ЛЮБОМ КЛУЧАЕ НУЖНО ИСКАТ ГАРМОНИЮ, КАК БЫ БАНАЛНО ЭТО НЕ ЗБУЧАЛО. МУЖ, ОН ПРЕЖДЕ БЦЕГ&Оацуте; МУЖ, РАБНО КАК У ЖЕНА, ОНА ПРЕЖДЕ БЦЕГО ЖЕНА. А ПОТОМ ОНИ УЖЕ РОДИТЕЛИ. ТАК ЧТО ПРЕЖДЕ БЦЕГО МЫ ДОЛЖНЫ ДУМАТь О ТОМ КАК СДЕЛАТ СЧАСТЛИБЫМ НАШЕГО ЦУПРУГА (ИЛИ ЦУПРУГУ). ЕСЛИ НАШ СЕМЕЙНИЙ ПАРТНЕР УДОБЛЕТБОР&Еумл;Н У СЧАСТЛИБ, (НА САМОМ ДЕЛЕ, А НЕ НА ПОКАЗ), ТО МЫ МОЖЕМ БЫТь СПОКОИНЫ, У С ДЕТьМИ ОН БУДЕТ ТОЖЕ СЧАСТЛИБ, УДОБЛЕТБОР&Еумл;Н У, БОЛЕЕ ТОГО, БУДЕТ УЧАБСТБОБАТь Б ЕГО ЖИЗНИ, НЕ ТОЛКО Б БОСПИТАНИИ.
  • to Sabina: просто я никогда не понимала женщин, которые требуют от своих мужчин отказаться от ребенка, не общаться и т.д. А уж когда так, как у нас - было бы не по-женски совершенно спровадить ребенка на произвол судьбы, поставить какие то рамки - или я или ребенок, это просто дикость! конечно я не святая далеко, да и отношения строить было тоже непросто, но главное - желание, остальное приложится! :)
  • Диане: а может просто поговорить с ней, как со взрослой? объяснить что ею просто манипулирует мать, что она рискует действительно испортить отношения с отцом если и дальше будет вести себя подобным образом, отец и сам может послать ее куда подальше, даже если не женится на вас. Скотство, когда ребенок становится лазутчиком в доме все равно какого родителя - отца, матери, без разницы! но надо чтоб в этом разговоре и муж поддержал вас, в противном случае это будет воспринято как ответная атака - ага! мама была права - она меня ненавидит и мечтает выгнать из дома! Пишите на мыло - может что присоветую путевое, какой никакой опыт имеется! И главное - терпение и выдержка, это лучшее оружие от таких стервозных теток!
  • Honey: Ну ты молодец, поддерживаю... Родной маме девчонка не нужна, а ты возишься, хоть и "борешься". Сразу видно кто из вас мудрая женщина, а кто "умная клава" :) Good For You!!!
  • Оксана / 20 мая 2002
    To Лика : Спасибо за понимание.
  • To Оксана: Ваша ситуация, на мой взгляд, действительно самая трагичная. Иметь ярко выраженную плохую мать/отца и т.д. гораздо легче, чем в глубине души есть себя поедом за то, что ну никак не можешь полюбить замечательного отца своей дочери и одновременно видеть, как улетают лучшие твои годы.... В конце-концов, мы же не только папы-мамы и заключение бабушки Евгении было хорошо для своего времени. Сейчас все-таки люди стремятся сочетать в себе не только функции воспроизведения, но и реализовать свои профессиональные и творческие планы. То, что к отцовсту/материнству нужно подходить осознанно - это, конечно, правильно, но почему-то многие мужчины до этого возраста так и не созревают... Девочки, которые воспитывают дочерей своих мужей - они просто молодцы, и мужья их тоже заслуживают уважения, но таких почему-то меньшинство. Я вышла замуж в 18 лет, мужу было 29 - достаточно осознанный для брака возраст, однако я, маменькина дочка, оказалась более готова к появлению ребенка и всему, что с ним связано, чем взрослый, обеспеченный и безумно хотевший (на словах, как оказалось)сына мужчина. С уважением,
  • Диана / 20 мая 2002
    Honey: нашей девице всего 9 лет, но такой поток ненависти на выходных на нас выливается, мамаша хорошо натренировала, а при этом девица не хочет быть с мамой, ей с ней скучно, а нас доводит до белого коления своими капризами и нытьем. Я ей уж вчера высказала очень много из того, что я о ней думаю, слава богу, у меня еще хватает ума не высказаться по поводу ее маман. А как хочется, хотя при чем тут ребенок?:) Все равно мы будем жить так, как мы хотим, и маленькая бандитка не добьется своего. Просто ей мама сказала, что если мы женимся, то она не сможет видеться с папой, вот малая и старается.... Стрелять надо таких мам...
  • Шумелка Мышь / 20 мая 2002
    Юля, просто те, кому сейчас вокруг тридцати детей рожали уже в более-менее сознательном возрасте - 26-28 лет, когда уже и состоялись как-то и нагулялись в общем... Поэтому и детки уже запланированные, ожиданные, беременности всякие осознанные, курсы с будущими папами и т.п.. Известно ведь, что мужчина созревает стать папашкой к 30 годам в среднем... Потому Ваши коллеги и относятся так трепетно к свои чадам - готовы потому что были к их рождению... А наши отцы получали деток в 18-20, обучаясь в институте, просто соглашаясь с тем фактом, что на тот момент избранница беременна - а значит "надо - так надо".. Потому и не интересовались особо, в 20 лет возиться с агукающим малышом вместо того, чтоб на футбол сходить - не больно-то увлекательно.. Так что не переживайте, я думаю, что и наше поколение, те, кому сейчас 20-25, создав семью в сознательном возрасте станут хорошими папашками в большинстве своем... Стереотипы-то уже сменились.. Так что не думаю, что это цикличность, скорее мы просто перешли на другую модель...
  • А мне кажется,что здесь еще все зависит от поколения,к которому относится мужчина.Мне самой 20 лет,но так получается,что в жизни у меня много знакомых мужчин (в основном по работе и институту) которым в районе 30.Практически все их них отцы,и что самое главное - просто замечательные отцы!Детей своих любят до безумия,вечерами бегают с ними по различным секциям (карате-макраме-плавание и т.п).Один ребенка своего кроме как "зайчиком" не называет,это несмотря на то,что парню уже 9 лет,другой при бешенном рабочем графике умудряется с дочкой по мобильнику задачки разбирать.Это конечно все мелочи бытовые,но согласитесь,не такие уж и маловажные. Так вот,о поколениях...А те мужчины,которым сейчас 40 или чуть больше, детишек своих не так уж сильно и вниманием оделяли,если не сказать больше.Это поколение,которое по возрасту лично мне в отцы годятся. Многие мои друзья-подруги сверстники больше привязаны,любят и уважают именно своих матерей,а отцы,покуда на протяжении 20 с лишним лет уделяли им внимания по минимуму,для них просто чужие люди. P.S А так как в природе все циклично,с ужасом думаю,что за "отцовское поколение" получится из моих ровестников,к слову сказать,многие из них уже успели показать себя не с лучшей стороны.
  • Эльвира / 18 мая 2002
    А я вообще не понимаю постановки вопроса: папа хороший/мама плохая или наоборот. Никто же никого жениться за уши не тащил, ребенка зачинать под дулом автомата не заставлял. Какую женщину на роль жены и матери своих детей выбрал - то и получил. Благо женщин на брачном рынке переизбыток.
  • Smysl poslednej frazy ponyaten, no vsyo napisannoe do etogo - polnejshij bred. Ne stoilo vam tak yzh naezzhat' na zhenschin, i xvalit' muzhchin. BOl'shinstvo - vot chto prinimaetsya, i ya uverena chto bo'shinstvo muzhchin ne umeyut vesti xozyajstvo, tk ix mama etomou ne uchila...
  • Жутик:) / 18 мая 2002
    придерживаюсь подобного взгляда... как-то иду на работу, навстречу идет отец с дочкой, девочка что-то лепечет и вдруг ее прерывает "супер-заботливый папаша": "Ну, чего Ты трещишь, прямо как Твоя мать!!!" С виду нормальный, но... Почему у большинства родителей не хватает такта и ума выяснять отношения не при детях, и тем более не ввязывать их в свои разборки... не понимаю...
  • Диане: а сколько лет девочке? Нашей уже 16 стукнуло, мне 27, к папе ее выставили(по другому не скажешь - с чемоданом под дверь привезли), когда ей было 8 лет. Нервов она потрепала нам обоим изрядно лет в 14 - не так давно, все свежо в памяти, причем не по своей воле - добрая мама с толку сбить попробовала, типа доченька, я тебя люблю,тогда ситуация меня вынудила и все такое... Ну какой ребенок с радостью не кинется к маме? Наша и побежала - вещички собрала и поехала... Через 3 месяца вернулась в каких то обносках, в соплях и слезах - оказывается мама сьехала со сьемной квартиры с вещами (и с ее тоже - шмоток у нее много было, дорогих и хороших), не сказав куда, месяц назад, все это время девочка жила по знакомым и друзьям, все еще надеясь, что мама вспомнит про нее, и боялась позвонить нам - думала, что мы ее тоже выгоним... Слава Богу решилась вернуться, а не пошла зарабатывать - не надоумил никто, или все же воспитание, пусть отца и фактически мачехи, не позволило? надеюсь на это... Вот еще как бывает в жизни - из за амбиций своих или скудоумия чуть не сломала жизнь собственного ребенка.
  • Оксана / 17 мая 2002
    Тема волнительная. Я живу с мужем ради дочки. Он ее любит. Есть готовит. Посуду моет. В магазины ходит. Никогда не считал сколько пеленок стирал. И меня любит. Ну идеальная семья! А как муж для меня - ноль. Вот и выходит, что Ваша последняя фраза "с которым хорошо их воспитывать" не вписывается в жизнь. Воспитывать то хорошо, а вот мое счастье? , я им жертвую ради счастья и благополучия моей дочери, т.к. понимаю, что лучшего папы ей не найти. Но ведь так хочется быть СЧАСТЛИВОЙ во всех отношениях. Это просто та самая ситуация, в которой нет выхода (по крайней мере для меня).
  • Мой бывший супруг, человек "порядочный и уважаемый" (в скобках, т.к. цитирую его самого)отказался жить со своим собственным сыном, взрослым и самостоятельным парнем 17-ти лет, когда мне предоставилась возможность поработать по контракту за границей три года. Объяснил, что у него молодая жена, а наличие взрослого сына, как я поняла, не вяжется с образом "плейбоя без возраста". Пишу это без каких-либо эмоций, т.к. ушла от мужа с полугодовалым сыном и всю свою жизнь построила сама без его помощи. От участия экс-супруга в воспитании не уклонялась, но отцовские чувства у него носили достаточно эпизодический характер. Сын в результате живет один, я приезжаю к нему в отпуск, как сейчас. Почему я вдруг решила ответить на статью - буквально вчера ездила к сыну в институт - забыла дома ключи - и узнала, что он поменял фамилию на мою, девичью, как только ему исполнилось 18 лет...
  • Диана / 17 мая 2002
    To: Honey - как ты права. Ситуация знакомая и аналогичная, разве что его дочка с нами не живет, а проводит очень много времени по несколько днй подряд, особенно на праздники, когда хочется уединиться и заняться романтикой, а мамаша отправляется с подругами за город и сваливает ребенка на бывшего мужа, а потом забирает ее ченрез несколько дней со словами: "ну что, ты тут хорошо всем нервы попортила?!" Иногда в самом деле хочется ноги в руки взять! Но не дождется!
  • Знакомая / 17 мая 2002
    Не знаю, даже что сказать. Прочитав эту статью, остался осадок на душе. Неужели в наше время женщины настолько черствы, как здесь описывается. А мужчины такие хорошие... и "тряпки". Если даже так и обстоят дела, то это только по вине самих же мужчин, зачем нужно было нас(женщин) столько времени держать "взаперти". Но и соглашусь, что действительно, есть такие случаи когда жены не за что не держат мужей и в конце концов страдают дети.
  • Настя / 17 мая 2002
    Статья абсолютно не понравилась, есть интересные примеры, но делать, исходя из них, какие-то выводы нельзя. Уж слишком мужчины хорошие получились, а все бабы стервы, это все-таки не так. И вообще, тема эта очень обширная, и одной статьей ее нельзя закрывать, хотелось бы посмотреть со всех сторон. А что насчет того, что в нашей стране право воспитания при разводе беззаговорочно отдается матери, то это наш менталитет. Сейчас большой процент семей, в которых женщина пашет, а муж не смог адаптироваться к новым условиям и отдыхает на диванчике, а ребенок ему и не нужен совсем, ведь если бы был нужен, то чувствовал бы перед ним ответственность и что-то предпринимал, или глушит свою несостоятельность алкоголем, разве можно такому ребенка доверить. Но бывают, конечно, и исключения, но я таких единицы встречала.
  • "Женька! Не выбирай мужа, с которым будет хорошо делать детей. Выбирай того, с которым, прежде всего, хорошо будет их хорошо воспитывать!!!". Женя выбирайте мужа с которым ХОРОШО будет не делать(какая пошлая бабка), а создавать детей и тогда вы оба ОБА!!! будете их хорошо воспитывать. Любите вашего мужа и дети видя это, будут хорошо воспитаны! А что такое воспитание? Лепка по своему образу и подобию? Сдача экзаменов после пройденных ошибок? Или оберегать чадо от злого и плохого? И что из этого всего выйдет? Ходячий комплекс? Вся сложность в том, что люди бесконечно требуют от мужей, жен и близких быть другими, но сами при этом меняться не хотят. Эдакая упертость в своей правоте. Но ведь эта уже не любовь, а продажа какая то. Я люблю - потому что он такой то? Или потому что я просто люблю и меня к нему тянет и мы с ним пара? Ответьте сами себе на этот вопрос и просто живите с радостью.
  • А я не согласна! Автор статьи выдернула из жизни несколоко примеров "плохих матерей и жен" и строит на них выводы. Отчасти, конечно, она права, и такое бывает, НО! Обратных примеров, когда отцы не хотят заниматься своими чадами, в жизни ГОРАЗДО больше! Нельзя вот так взять и понавешать ярлыков "мужская дискриминация в семье уравновешиваент женскую в обществе". Это единичные случаи...
  • ...сегодня я ухочы ой муча,у нас ест ребенок , девочка естественно быдет со мной,я прочитала статию и мне интересно Евгения,а вы замучем ? Мой очень обеспеченний человек (дай бог чтоб все так чили)при этом он никогда не обеспечивал,я не говорию обо мне,но и ребенка точе,мне приходится работат кагдий ден в буквалном смиле плус кормит его,доч ходит в платний садик за которий точе плачу я,даче денги на сигарети берет у меня,но вы недумайте что наш развод толко из матерялних ченностей,плус к этомы в начей семие нет не толко не понимания и увачения, но ещё с его сторини полное безразличя к дочери вся его лубов и воспитание к ребенку это один поселуй на ноч...Поврте я пичу соверченно искренно...возмочно и я в этом виновата,что-то где-то упустила,но назад время не поверныт и ничего уже неисправит...я не дымаю что мой ребенок пострадает после развода болче чем страдал до этого момента,отча я ей не собираус запричат видет,но захочет ли он её видет...
  • это еще не самое страшное, когда женщина не дает мужу видеться с детьми, еще более жутко, когда мамашка выставляет чадо к папе, зная что у него намечается второй брак с девушкой молодой и со всех сторон привлекательной (скромненько), с рассчетом на то, что эта молодая возьмет ноги в руки и оставит "счастливого" отца единолично воспитывать ребенка, эдакая месть кота Леопольда... Что тут скажешь? Свадьба то все равно состоялась, и живем мы все вместе (я, мой муж и его дочка), дружно живем, хоть и цапаемсяся иногда - ну так это нормально, потом ведь миримся! :) Так что дама обломалась по всем фронтам - и ребенка потеряла, и мужу насолить не вышло
  • Статья хорошая!!!нам женщинам порой не хватает сдержанности и терпеливости немножко мудрости вообщем я считаю ,что оба родители вправе принимать участие в воспитании детей .
  • Лялечка / 17 мая 2002
    Какая-то однобокая статья. Я понимаю что про все не скажешь в одной статье. Но если сравниать в целом женщины больше заботятся о детях. Хотя всякое бывает- особенно сейчас.
  • Моя знакомая, забеременев в 17 лет и женив на себе "виновника"-такого же мальчишку, полностью сломала ему жизнь. Сначала она и ее семья (достаточно богатая) настояла на том, что он должен зарабатывать деньги и принудительно его устроили работать на стройку. В институте более одного академа ему не дали - и отчислили. Сама "мамашка" академ не брала - нанимали нянечку!! Паренек ушел в армию, хотя мог бы взять отсрочку, но жена настояла, что "раньше сядешь - раньше выйдешь", типа лучше сейчас отслужить, чем потом. Приехав из армии в отпуск (без предупреждения), жену дома не застал, зато увидел лежащие на столе фотки, на которых изображена она с каким-то молодым парнем, их отдых в Крыму, объятья и т.д. Не дожидаясь объяснений, он собрал вещи и ушел. После развода жена, бросив ребенка на родителей, вышла замуж и уехала. Сечас, когда мальчик уже взрослый, дама эта во третий раз развелась, имеет еще двух детей, она с помощью влиятельного отца "раскрутилась", открыла магазины, приобрела несколько квартир, огромную дачу. Но не забывает ежемесячно взыскивать с мужа, который работает простым инженером (недавно закончив таки ВУЗ) несчастные 900 рублей алиментов! Угрожая ему судом в случае месячной задержки оплаты. Мол, мальчик мобильник потерял, ребенку за сессию надо платить, у него друзья крутые, а он себя ущербным чувствует и т.д. На предложения мужа, что мол, пусть он у меня поживет, посмотрит, как живу я, что не скрываю от него деньги, а просто нет у меня таких доходов, - следует ответ: "А о чем ты думал, бросия нас!?". Забыла напрочь как дела обстояли!!!!
  • Людмила / 17 мая 2002
    Статья хорошая. Уже в инете где-то писали о чем-то подобном. Мы и правда часто бываем не правы, когда пытаемся шантажировать детьми. Просто нужно задуматься о том, что пытаясь причинить боль бывшему мужу, мы причиняем ее в большей степени ребенку, какой бы маленький он не был, он все равно это понимает. (ученые установили, что уже в 2-х месячном возрасте малыши чувствуют разлад между родителями, даже если они ругались в другой комнате). Так давайте забудем все эти средневековые замашки и будем цивилизованными людьми и в первую очередь будем думать не о дискриминации мужчин, а о своих собственных детях.
  • Правда, что мужчин часто подвергают дискриминации в семье. Женщина мстит бывшему мужу, не подпуская его к детям и настраивая их против отца. Я даже знаю несколько мужчин, которые сами воспитывают детей, которых мать бросила и забыла о них. Но знаю также и отцов (их больше), которые не платят алименты совсем или посылают 200 рублей! А уж о воспитании ими чад я лучше помолчу. Тоже забыли и бросили. Проблема нашей страны.
  • А что среди женщин не попадаются всякие? Первый случай из статьи тому пример.
  • А мне очень понравилась статья. Хорошие достойные мужчины есть, поверьте!! И детей они любят, и заботятся о них не меньше, чем мы!
  • Катюша / 17 мая 2002
    Интересная статья. Но мне кажется она идеализирует мужчин и принижает женщин.
  • Травка-муравка / 17 мая 2002
    ах.......если бы жизнь можно было бы прожить по книжке.... типа сварить пельмени по поваренной книге
Оставить комментарий
Читайте также