в раздел Семья
Читать ~  5 мин.
0 0

Да, любимая? - Конечно, дорогой!

Да, любимая? - Конечно, дорогой!Однажды, в пятницу, когда на улице стояла изумительная, почти летняя погода, Оля возвращалась с обеда на работу. Настроение было чудесное, и она блаженно планировала выходные, на которые уже были припасены билеты на концерт. Путь ее пролегал мимо множества магазинчиков, и, размышляя, Оля разглядывала витрины. Ее наметанный взгляд не мог не отметить чудную кофточку на стройном манекене.

Кофточка мало того, что была точь-в-точь по фигуре, соблазнительно выделяла грудь, так еще и идеально подходила к брючкам, которые Оля планировала одеть на концерт! Как тут устоять? И, выскребая из всех кармашков последнюю мелочь и прикидывая, сколько ей придется сидеть на диете и без обедов, Оля поспешила к кассе. Что было потом? Потом была долгая и нудная лекция о пользе экономии и математики, об эгоизме и правилах жизни с другими людьми... Естественно, из уст мужа.

Знакомая ситуация?
Я расскажу, как избежать подобного с минимальными потерями.

Как известно, погода в семье зависит целиком от женщины. Мужчину обычно мало волнует, какого цвета в комнате занавески и какой марки у жены помада. Для мужчины самое главное, чтобы в доме, как в Багдаде, все было спокойно.

Чтобы ничего не вызывало внутреннего напряжения. Для мужчин гораздо больше, чем для женщин, дом - начало всего. Мужчине обязательно нужно чувствовать уверенность за спиной. Знать, что в случае чего, его всегда будет ждать ужин, улыбающаяся жена и уютное кресло. И меньше всего он хочет видеть подгорелую овсянку и агрессивную супругу, не дающую не то, что присесть, а даже слово сказать. Таковы мужчины, их не переделать.

Вот, что говорит в одной из своих книг мой любимый Хайнлайн: "Мама объяснила мне, что логика не имеет никакого отношения к искусству делать мужа счастливым и что тот, кто одержал "победу" в семейном споре, на самом деле потерпел поражение. Мама никогда не спорила, а папа всегда делал так, как она хотела - если она действительно этого хотела".

Да, метод прост и сложен одновременно. Ведь частенько придется идти против своего, часто не в меру крикливого, "Я". Но нужно просто решить для себя вопрос, что важнее - семья или независимость. Ведь можно до бесконечности рассуждать о важности этого нашего "женского Я", но временем доказано, что, на практике оно просто несовместимо с семейным благополучием, потому как часто лишает мужчину того самого драгоценного чувства спокойствия, о котором я говорила выше. Разве что, ты любишь мужчин слабее себя, маменькиных сыночков, которые не могут жить без постоянной опеки и ценных указаний.

А теперь - внимание! Я не призываю соглашаться для видимости, а делать все по-своему. Я призываю к простому сотрудничеству и взаимопониманию двух любящих людей, на котором и строятся гармоничные семейные отношения. А что в семейной жизни самое главное? Забота друг о друге, о чувствах близкого человека и интересах семьи в целом. Не споря, показывая значимость для тебя твоего любимого, интересуясь его мнением (ведь после того, как вы оба ответили "да", все, начиная от швейной иголки или посиделок с подружкой и заканчивая более серьезными вещами, касается уже вас двоих), ты лишний раз показываешь свою любовь и подтверждаешь, что ты - лучшая женщина на свете.

Кроме того, этот способ не возбраняет тебе быть закоренелой феминисткой, непрерывно борющейся за женские права, попираемые чужими представителями мужской части населения. Среди друзей и коллег. Но рядом с любимым, если, конечно, дорожишь им, ты всегда должна оставаться домашней кошечкой.

Построй свой разговор с мужем примерно так:
- Привет, милый, как у тебя дела? Ты не занят, мне очень нужно с тобой посоветоваться?
- Да, конечно, что случилось?

Даже если в этот миг твой любимый очень занят, он не сможет не уделить тебе пару минут. Если же ты чувствуешь, что ему, все-таки, некогда, что он напряжен, перезвони чуть позже. Это мы, женщины, можем решать десяток проблем одновременно. Мужчины, к сожалению, на такое не способны. Всегда помни об этом! Иначе рискуешь получить жесткий отказ не потому, что твой любимый действительно не согласен, а потому, что он просто не понял, в чем именно суть вопроса.
Но, допустим, твой благоверный свободен.
- Как ты считаешь, мы можем сейчас потратить такую-то сумму денег?
- А что случилось?
- Я нашла чудесную вещь!

(Вкратце опиши ее достоинства, упирая на те, которые должны особенно понравиться твоему любимому). Я понимаю, что у нас напряженная ситуация с финансами, но очень не хочется упускать такой шанс.
- Да, ты права, нам лучше повременить с покупками.
- Да, дорогой.
(Как ты понимаешь, "дорогой" - понятие относительное. В том смысле, что вместо этого слова ты можешь употребить любое ласковое прозвище из тех, которыми вы обычно друг друга зовете). Но я подумала... (И далее приведи примерный план того, как можно выкрутиться, купив кофточку. Например, "Наташка обещала занять", "Целый месяц я не буду есть шоколадки"...)
Так ты еще раз дашь понять, что во всем опираешься на его опыт, его мнение для тебя очень важно, и ты хочешь найти, с его помощью, оптимальное решение проблемы. И твой милый не сможет взять и просто отказать тебе. В худшем случае он пообещает купить тебе две кофточки после зарплаты. В лучшем, скрепя сердцем, согласится, взяв с тебя то самое обещание не есть шоколадки.

Если же твой благоверный все-таки принимает идею "в штыки", ни в коем случае нельзя вечером ставить его перед фактом. Возьми себя в руки. Еще не все потеряно. Многие мужчины не могут принимать решения молниеносно, в режиме "боевой готовности". Иначе генералов было бы гораздо больше, чем рядовых.

Возможно, твоему любимому нужно время, чтобы осознать твою просьбу и самому прикинуть варианты. Вернись к этому вопросу вечером, и вполне возможно, на утро вы вместе отправитесь за покупкой.

Одним из существенных моментов в супружеских отношениях является умение всячески избегать действий, доставляющих обиды и огорчения. Так ли уж важно всегда отстаивать свои взгляды, отказываясь от возможности испытать радость от взаимопонимания и богатства отношений? Для того, чтобы избежать ссор, старайся постоянно узнавать, что вызывает отрицательные эмоции у супруга. Для этого надо понимать его представления, мысли, вкусы, переживания. Стремись одаривать радостью, не дожидаясь, пока другой попросит об этом. Будь терпеливой, учись забывать обиды. В семейной жизни бывают моменты, когда в бурном разговоре произносятся обидные слова и необоснованные претензии. Чтобы не омрачать отношения понапрасну, помни, что у супруга, нанесшего тебе обиду, возникает сожаление о случившемся. Мудрые супруги знают, что прощение, умение забывать, вызывает уважение и благодарность другого. И, наоборот, постоянное напоминание об обиде раздражает и способствует отчуждению.

Руководствуясь этими советами, поступай так не только в спорной ситуации, а вообще по любому поводу (с тебя ведь не убудет, а любимому ужас как приятно!). И будь уверена, на других женщин твой милый даже не взглянет, а погода в доме всегда будет ясной и солнечной!

Оцените автора материала. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Ваше мнение 80  

Оставить комментарий
  • Dmitry66 / 1 июл 2003
    Во многих ваших ответах видно, что вас, уважаемые женщины, не воспринимают всеръёз. А вы это невосприятие пытаетесь компенсировать амбициями. Когда можно посмотреть в корень, откуда возникает причина ? Оттого, что мужики иногда может и кажутся дураками, но всё понимают. И ваши недорогие фокусы прекрасно видят, но просто не говорят. "Ты спи, спи, я выну".
  • ага... только еще вдобавок будет накапливаться все это самое недовольство своим же всепрощением и кроткостью и потом как-нибудь выльется в самый неподходящий момент и в самом неблагоприятном виде.
  • Мухомор / 14 мая 2003
    "Наташка обещала занять" ЗАНЯТЬ - значит попросить в долг. Если Наташка обещала попросить в долг, чем это может помочь семье, у которой финансовые трудности? А если автор имел в виду "Наташка обещала ДАТЬ ВЗАЙМЫ", то так и надо писать! Такие ошибки делать стыдно! Занимает тот, КОМУ дают, а не тот, кто сам дает.
  • Аноним / 21 мар 2003
    Все бабы стервы. Но без них тоскливо.
  • бред сивой кобили, никогда ничего подобного не было и не будет.!!!
  • Светлана, Вы умничка. Обязательно дам почитать статью подруге. Всегда стараюсь так поступать, несмотря на властность характера. Знаете как помогает! Мой муж почти не в чем не может мне отказать. Что интересно если из-за моих желаний мы оказываемся в финансовом тупике, вдруг появляются неожиданные деньги.
  • Аноним / 12 дек 2002
    Совершенно согласна, у меня семейни стаж 15 лет. Мудро написано. Только интересно, как у автора обстоят дела с семейной жизнью. А то ведь часто теоря далека от практики :):) Ира. УСА
  • Марина / 7 дек 2002
    Совет хорош, но чаще вначале я что-то делаю, а только потом думаю. Суметь бы еще вовремя вспомнить эту статью.
  • Медовая, тихий семейный вечер - это конечно здорово, я не говорю, что это плохо, просто я деятельный человек, и тихие семейные вечера в большом количестве для меня становятся скучными, не потому что я мужа не люблю, или замуж вышла без любви или за деньги или еще как - просто я чахну в тихой и спокойной атмосфере! :)) Я правда не устраиваю скандалы - я заниматься спортом хожу по вечерам. А ходить с мужем по магазинам что бы что то мне купить - в нашей семье это нонсенс, муж считает, что у меня хороший вкус и если я что то хочу купить, значит мне это подходит и есть с чем надевать... А вот про внешность в статусе идола - не согласна, или это только для меня так важно? Утверждать не стану, просто мне лично моя нынешняя фигура (да и стиль в целом) далась буквально семью потами и 3 годами усиленных занятий фитнесс и на тренажерах, из в общем то довольно посредственого мне удалось слепить то, что нравится для начала мне самой и, естественно, окружающим, и потерять достигнутое мне вовсе не хочется, это уже стало необходимостью, образом жизни. И для меня очень важно, что мой муж думает обо мне не только , как о личности, жене, "боевой подруге" :)) и т.д., но и моя физическая привлекательность для него очень важна... Мне это греет душу! :) Просто в каждой отдельной семье - свои неповторимые отношения, и одинаковый подход тут неуместен, и то, что я для себя не приемлю отношения описанные в статье и обсуждаемые тут - это только мое субъективное мнение, я не считаю, что с мужем надо советоваться по каждой пустяковине из моих чисто женских заморочек, и не считаю, что надо идти по принципу - я хочу! дай! ты мне должен и все такое... это путь в никуда... Но и попыток отчитывать или заставить меня отчитываться я не потерплю, потому что не требую этого и от мужа. Это - мелочь, не стоит ни обсуждений, ни заострений внимания, ни скандалов.
  • Медовая / 6 дек 2002
    Красуля! Жму тебе лапку! Мой муж копия твоего! Honey, почти тезка (а точнее не почти, просто я ник на русский перевела) Я дома в халате и непричесанной была пару раз, с температурой 39,8. Обычно нахожусь в брюках и футболке, мне так комфортнее. А что касается следить за собой, привести себя в порядок и не ходить по дому распустехой - это в крови, иначе быть не может. А лохматость с утра она все равно имеет место, хоть 200 раз причешись вечером. И насчет золовки: училась она неплохо, только считает, что мозги у женщины не главный орган :)))) А спать в бигуди неудобно, равно как и в драных тапочках ходить. А маску зеленую можно сделать, пока муж вечером телевизор смотрит. Милые дамы, не нужно свою внешность возводить в статус идола. И не надо нас с Красулей и Лисой рыжей ругать. Мы не обездоленные, просто выходя замуж, мы это делали по большой любви, прекрасно осознавая, что теперь наше любимое "Я", должно меняться на не менее любимоые "МЫ". Есть книжка "ТЫ и Я", там хорошо про семью написано. Советую прочитать. Девочки, любить себя нужно, но есть библейский завет: "Возлюби ближнего своего, как самого себя". А кто ближе вам, чем ваша семья, муж и дети??????? От себя могу всем пожелать только счастья. Еще раз повторю, ни одна прихоть сиюминутная не сравнится с тихим семейным вечером. Все может подождать, только не ваши родные. СЛЕДИТЬ И ЛЮБИТЬ СЕБЯ НУЖНО, НО НЕ В УЩЕРБ ДРУГИМ И СВОЕМУ СПОКОЙСТВИЮ!!!
  • Красуля / 5 дек 2002
    Olgetta, милая, это Ваш взгляд на вещи. Вы выдвинули этот термин. Мы с Медовой своими мужьями и семьями очень довольны. :)) Чего и вам всем искренне желаем. Нашим мужьям совсем не наплевать, как мы выглядим, поверьте. Мой муж следит за мной, наверно, тщательнее меня самой. Если я устаю на столько, что не могу сделать себе маску - он готовит мне ванну, укладывает меня туда, приносит мне нужную коробочку (во всех этих премудростях он разбирается не хуже меня!)... но тут уж мне приходится выталкивать его из ваннлй и делать все самой. :) У меня шикарный гардероб - одежду мне выбирает муж, одну в магазин не пускает. Я знаю, что если позвоню и скажу "Милый, ту кофточка..." и далее по тексту, его слова будут "Нет! Я приеду, посмотрю и решим!" Не потому, что он не доверяет мне или не учитывает мое мнение, он хочет принимать участие в моей жизни. Так же, как и я в его. Поэтому я на такой же его вопрос мне отвечу аналогично. Я очень надеюсь, что смогла понятно обяснить свои чувства и взгляды. Косметика и пр., да, обязательные атрибуты женщины. Но, в любом случае, семья должна быть на первом месте. Если из-за каких-то проблем вы готовы пожертвовать семьеь, прикрываясь тем, что муж, сволочь, не дал сотую кофточку купить, а возмутился, то грошь цена в первую очередь вам. Поймите, этими словами я не хочу никого обижать. Просто из того, что вы пишете, воздается именно такое впечатление. :( Мне больно смотреть, как некоторые женщины (извините за вырадение) привешивают себе мужские яица. Зачем? Природа создала нас такими, ранимыми, нежными, у нас есть свое женское оружие - ласка, беззащитность, хитрость. Давайте не будем соревноваться с мужчинами. Вам же не приходит в голову соревноваться в росте с жирафом или в беге с леопарлом?
  • Риторический вопрос...может попробуем выяснить у сладких и пушистых? Re.Лиса рыжая : после купленных колготок (150р) - занудство на целый вечер - как дорого!.
  • В защиту Лизочки!!! :))) Знаете, Медовая, еще Пушкин заметил - быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей! :) Если Ваша золовка не знает кто такие Романовы, то вовсе не потому, что слишком сильно интересуется своей внешностью и ее поддержанием на должном уровне, просто она видимо в школе была троечницей, образования ей не хватает... Я тоже не считаю пристойным ходить дома с нечесанной головой или драных тапочках, что пред светлые очи мужа можно предстать с косметической зеленоватой маской во все лицо и в бигуди спать ложиться... Хотя мой муж тоже считает, что я сама лучшая и красивая и ничего не обидного в этом случае не скажет, НО - я это для себя не приемлю. Это не мешает мне работать на инженерной должности, справляться со своими обязанностями дома, покупать всякие тряпки и косметику, не особо выпрашивая у мужа деньги и не скандаля из за этой ерунды... Для скандала, если таковой должен состояться,я считаю, повод должен быть более веский, чем покупка тряпок. С уважением, Почти тезка...
  • Согласна в Bat из USA. То автор говорит, что спокойствие в доме для мужчины самое главное, то как-то не понятно с покупкой кофточки... Автор никогда не задумывалась, что мужчина (нормальный) в семье несет большую отвественность. Это он (еще с древних времен) кормилиц и добытчик. И вот истуация...у Наташки денег не оказалось...Еу надо идти и где-то занимать деньги. Не думаю, что это очень "спокойная" и " не задевающая самолюбия" ситуация...и все из-за детской прихоти жены, т.к. кофточка провесит в магазине 2-3 дня :) Думать надо девочки...думать.
  • Бедная Лизочка! вот вы, дамочки, на нее навалились, а за что, неудовлетворенные вы мои? Почему на любое ее высказывание кричите: "дура, а как же семья?!" Замечательное прикрытие придумали, только что это за семья, в которой супругу наплевать во что его половина одета, половина проблему приобретения новой кофты муссирует годами и еще должна отчитываться почему посчитала возможным купить кило, а не 900г картошки, с тем, чтобы припереть ее домой, а потом поставить под рыло своего ублюдочного жадного мужа? Тетки, плохая новость, это не семья, это чудовище, которое сожрет вас без остатка.
  • Медовая / 5 дек 2002
    Милые дамы, речь-то в статье идет о том, как взаимопонимае в семье сохранить и обойтись без скандалов. Каждый мужичина ценит свою жену и любит ее по-своему. Кто-то больше ценит красоту, кто-то ум, кто-то пироги. Все люди разные. Просто задача жены быть умнее мужчины, хотя бы потому, что мы думаем сразу двумя полушариями мозга. И не доводить дело до скандала из-за блузочки или лишней пары колготок. Любой мужчина стремится найти в семье понимание. А если он не находит его, то семья потихоньку разрушается. Есть классная поговорка: Муж - голова, жена - шея. Куда хочу - туда верчу. Так что, милые дамы, хочу пожелать вам, чтобы вы могли вертеть своими мужьями, но делайте это с умом! Чтобы муж считал, что все решения принял он. Это не так уж и сложно. Просто требует немного терпения. Главное в этом - не принимайте сиюминутных решений. Ни одна кофточка в мире, ни один набор косметики не стоит семейной ссоры. Все может подождать, только жизнь не ждет. И если проводить часть семейной жизни в глупых ссорах из-за женских прихотей, то и жизни-то не будет. Для Лизочки: я не считаю вас глупенькой, просто я всегда удивляюсь женщинам, которые рассуждают как вы, вот и все. У меня есть золовка, кстати ваша тезка, тоже Лизочка. Так вот, она тоже считает, что внешность в первую очередь, но не знает кто такие Романовы. Поэтому у меня сразу возникла ассоциация с ней. Не хотела вас ничем обижать. С уважением, Медовая!
  • Ну блин и статейка! Прям руководство для Эллочек-людоедок как прикидываться (если, конечно, надо прикидываться) безмозглыми попугайчиками и разводить папиков на бараxло. Xотя руководство, надо отдать должное ;) облагорожено всякими "погодами в доме и согласие-главнее-всего". Маладцы Клео!!!!!
  • Лиза / 4 дек 2002
    Лизочка, поверьте и "серьёзные работающие дамы" тоже интересуются модой , косметикой и украшениями. Маленький примерчик из личной жизни: Когда у моего мужа были проблемы с работой я смогла зарабатывать достаточно для всей семьи ( и выглядеть от этого хуже не стала), а теперь у мужа всё в порядке и его зарплата намного выше моей, любовь взаимопонимание общая ответственность, вот что я считаю важным для семейных отношений. А тех кто живёт ни так как я, совсем не считаю дурочками, честное слово. Всего хорошего и удачи всем.
  • Лилия / 4 дек 2002
    Лиз, я не думаю, что Вы дурочка, просто действительно у всех разное очень отношение к браку. я например рассматриваю брак все же как совместное проживание (ну если формально говорить) следовательно и доходы и расходы должны быть общие, а не игрой в одни ворота)) Вы то какой вклад вносите в семью, кроме украшения себя любимой? этого мало - может и правда от воспитания зависит, но как то мне привили побольше ответственности что ли и не надо представлять нас этакими мымрами, забывшими о своей привлекательности - верьте, это не так)) жизнь не однобока, она - разная а мужу очень нужна поддержка и очень нужно чтобы его не рассматривали как спонсора - это кого угодно обидит если какого то мужчину это не обижает - что ж это не мой стиль отношений))
  • Лизочка / 4 дек 2002
    Конечно,второй отзыв я написала не по теме,а просто потому,что мне кажется не правильным,что некоторые женщины стараются уколоть побольнее,не потому что я написала какую-то глупость ,а просто потому что у меня другой стиль жизни.Дорогие мои,я вам ничего не навязываю,не советую садиться мужу на шею,но и называть женщин ,которые интересуются модой, дорогими украшениями и часами ,например больше чем вы,дурочками не стоит,они просто немного другие,а мужчины всяких любят и серьезных и легких.Удачи вам.
  • Аноним / 4 дек 2002
    Привет Лиза! Конечно Вы правы,без денег своего мужа я бы не смогла поддерживать тот имидж,который поддерживаю сейчас.Наверное,сама бы была немного другой,но вот так уж меня воспитали,в семье всегда мама была неприкосновенная красавица,папа всегда ее оберегал и пытался исполнить любой каприз,мой муж поступает так же и я не знаю,как может быть иначе,конечно знаю что все бывает и по-другому,но мой опыт и опыт моей мамы говорит о том,что чем больше ты себя любишь,тем больше любят тебя окружающие,
  • Лиза / 4 дек 2002
    ПРостите за опечатку "ухаживают"
  • Лиза / 4 дек 2002
    Для Лизочки. Прочла ещё раз отзывы и всё-же не поняла, почему вы решили, что женщины, которые сами зарабатывают не хуже своих мужей, не ужаживают за своей внешностью? Речь по- моему шла о другом. А позвольте Вам вопросик. А могли бы вы без денег мужа оставаться такой же "дурашливой"? Лиза(Ваша тёзка)
  • Красуля / 4 дек 2002
    Лизочка, 5 баллов тебе, девочка! :))) Позабавила под конец дня! :))))) Кстати, мы с тобой ровесницы. :)) И перечитай, плз, еще раз наши с Медовой тебе отзывы.:))) Тебе тоже наиприятнейшего вечера!
  • лизочка / 4 дек 2002
    То Медовая,Красуля Уважаемые Медовая и Красуля!Вот говорите,что вы не озлобленные,а сами сразу пытаетесь оскорбить,Вам,мол милая Лизочка для счастья нужны тонны косметики,тряпок ,а мне святой,только улыбка дочери .Вот меня мой любит и лохматую,и ненакрашенную,а может для себя постараетесь,что же на ночь то не причесаться что ли, вас что,по ночам собаки треплят,секрет прост, перед тем ,как лечь спать волосы надо расчесывать,лучше не массажной щеткой,а расческой "гребешком",тщательно прочесывая,порядка ста движений гребешка,потом чуть подсушить феном,по направлении от корней к кончикам,если волосы сухие,поток воздуха не должен быть горячим.Тщательное расчесывание волос перед сном,даст расслабляющий эффект ,вы спокойно уснете ,а волосы утром не будут похожи на "воронье гнездо"Да...о косметике,мне пока тонны то ни к чему,мне пока 24 годика,большой разницы между мной ненакрашенной по утрам и вечером с легким макияжем почти нет, умелые руки моего косметолога,услугами которого я пользуюсь два раза в неделю,в целях профилактики ,не позволят мне прибегнуть к "тоннам" еще долго.Желаю всем хорошего вечера.
  • Не хотеля ввязываться ещё и в этот спор, но Красуля наконец высказала мысль по поводу того, что философия "он зарабатывает, я трачу" неуважительная и мне захотелось поддержать. Действительно, высказывания некоторых дам по поводу того, что "должен обеспечивать" навеяли какие то смутние ассоциации с гаремными содержанками. Не важно кто сколько приносит в дом. Я, например, зарабативаю неплохо, а муж- в три раза больше, но это не дольжно являтся мерилом того, кто сколько может потратить на себя. Семья - это мини сообщетво, мини государство и должна жить по определенным правилам, законам и с учетом бюджета (не важно богаты вы или бедны). А если нет согласия по ключевым моментам, то начинается либо полный бардак, либо гражданская война.
  • Медовая / 4 дек 2002
    Решила проверить совет на практике: Звоню мужу на работу (благо нормально работает внутренняя связь) и спрашиваю: - Солнышко, ты сильно занят? - Не очень, а что? - Ты можешь уделить мне 5 минут? - Да хоть 25. - ОК. Знаешь, я понимаю, что зарплата у нас только через 2 дня, но здесь есть возможность приобрести классную вещь, в которой я могу пойти на Новый год. - Дорого? - Нет, даже дешевле, чем в магазине - А 2 дня не потерпит? - Нет, срочно нужны деньги. - У тебя хватит? - Да, но придется немного занять на 2 дня или урезать расходы в обед. - Хорошо. Если тебе нравится - покупай. Все равно после зарплаты собирались идти за обновкой. Вот и все. Вещь я конечно выдумала, но приятно слышать, что муж не против. А вот если бы купила не созвонившись, был бы скандал. Мужчине не столь важно, что приобретется, а то, что с ним обсудили и его мнение учитывается.
  • Красуля (которая и Она же:)) ) / 4 дек 2002
    Хаха! Медовая, позволь пожать твою сладкую лапку!!! Полностью поддерживаю! Лизочка, ты не поняла о чем мы говорим. Не о тон, нужна ли женщине косметика и салон, а об отношениях между супругами. Я просто фанатка разных помадок, кремчиков и прочего. И муж, даже видя, что ими завалено полквартиры, никогда мне не отказывает (я постоянно говорю, что сегодня пойду куплю крем за 500 руб. или булавку за 5), он прекрасно понимает важность этого для меня, как женщины. Но постоянно говорит, как я красива без косметики. Это действительно, чертовски приятно, проснуться утром, и, едва продрав глаза, неумытой, непричесанной, слышать: "Какой же ты красивый, котенок! У тебя восхитительный запах! Ты лучшая женщина на свете!" Просто у нас в семье нат такого понятия - мое и твое. Очень важно, чтобы человек чувствовал себя не каким-то придатком, цель которого либо день и ночь зарабатывать деньги, либо скрясти и готовить. Поймите, что отношением к мужу "ты зарабатываешь - я трачу", вы просто показываете, как наплевательски относитесь к тому, что он делает. А у Анонима от 04.12.2002 ср 08:11 хочется только спросить - а Вам бы понравилось, если бы Вас постоянно ставили перед фактом, ни о чем не спрашивая?
  • Аноним / 4 дек 2002
    свтлана......наивное существо мужчина монстр...его надо ставить перед фактом!!
  • Медовая / 4 дек 2002
    Для Лизочки: я не осуждаю женщин, которые о себе заботятся. И не надо говорить о том, что мы озлоблены. Вы считаете, что такая милая "дурашливость" - это забота только о себе? А как же муж, дети. Не спорю, я могу приобрести по пути домой что-то для мужа, для дочери, для себя. Но при условии, что не нужно будет выгребать из кармашков последнюю мелочь, а потом думать как дотянуть до зарплаты. "Дурашливость", нежная кожа, блеск в глазах - это не результат работы косметолога, а внутреннее состояние женщины. Если Вам, милая Лизочка, необходимы для этого тонны косметики и новых тряпок, то для меня счастливая улыбка дочери и любящий взгляд мужа утром, когда я лохматая, ненакрашенная только открываю глаза, а он утверждает, что женился на самой прекрасной женщине!!! То есть просто Любовь и маленькие (или большие) семейные радости. Кстати, о косметике: Он ее любил, они встречались, поженились, а когда утром после брачной ночи он увидел ее без накладных ресниц, парика, "штукатурки" и накладных ногтей у него случился инфаркт. И еще, лично я не жаловалась на невнимательность мужа ни разу.
  • милагра / 4 дек 2002
    а знаете..я не замужем..но мы с другом уже сейчас знаем приерно что и как будет у нас в семье..и подарки он мне покупает..и яему...и в кофточках я себе не отказываю...да и он тоже...и делаем покупки мы вместе...хотя оба работаем и учимся... если любишь то и деньги это не проблема... а вообще я согласна с Лилией и с Наилей правильно говорите... ??? а здесь собрание девушек с разбитыми семьями по поводу "как потратить деньги"? других проблем и радостей в жизни нет?? вобщем всем удачи и счастья!
  • Лизочка / 3 дек 2002
    Простите,забыла подписаться,предыдущий отзыв мой
  • Аноним / 3 дек 2002
    Для Медовая,Она же туда же ,Лиса рыжая и подобным Девочки!!Вы озлобленные какие-то,почему вы думаете,что женщины ,живущие не так как вы достойны только осуждения и презрения,что если они заботятся о своей привлекательности,тратят много на одежду,косметику и т.д.,то они сразу дурочки.?Вот вы тут жалуетесь ,что мужья невнимательные,а они уже привыкли что вам ничего не надо,что вы сами себе на все заработаете,если надо будет пожертвуете.Сама я работаю,правда для удовольствия,заработанные деньги трачу на "шпильки",а иногда на подарочки для мужа,что бы на его деньги ему подарки не покупать :),всякие крупные покупки,поездки,ремонт машины-это все деньги мужа,потому что я-женщина,я должна оставаться женщиной,красивой ,ухоженной,но если я буду мотаться по двум работам,зарабатывая на свои женские нужды,от меня ничего не останется,ни один косметолог мира ,ни за какие деньги не вернет мне молодой кожи и счастливого блеска глаз.Думаю ,что вашим мужьям не хватает в вас именно этой "дурашливости".Берегите себя,иногда нужно побыть и эгоиской тоже.
  • Марина / 3 дек 2002
    Для Она же, в ту же степь - вообще то проще и лучше, когда дружба дружбой, а счета - врозь! :)) И это не эгоизм и псевдо... как его там? феминизм? наверное! Это нормальный подход - везде во всех цивилизованных странах так, только у нас, непонятно почему, такой вот "колхоз",и отсюда все нижепереобсужденные проблемы! Но при таком подходе, как везде, надо заранее договариваться (и желательно оформить это дело по всем правилам на бумаге) - у кого какие обязанности есть в семье, чтоб потом не было мучительно больно выяснять - кто зарабатывает, а кто - прожигает... Вот тогда разводов будет меньше, и дети не будут после этих самых разводов оставаться на обочине развалившейся семьи, а будут материально защищены - по закону, по брачному договору или как Вам будет угодно... Можно сколько угодно говорить о том, что два любящих человека могут договориться, но слова - это пшик, а любовь имеет особенность проходить, и нести обязательства тогда становится в лом - неохота, и мужчины, те самые, которые все из себя "обеспеченцы и добыватели", начинают радостно таскать деньги налево, молодой и беззаботной, на те самые штучки-побрякушки, из за которых жена получит дома долгую и нудную лекцию о "тщете всего сущего" ... Семья - это не только союз 2 любящих, а еще и взаимные обязательства, и право быть свободным и уважаемым своей половиной, пусть даже и в чудачествах...
  • Рыжая А / 3 дек 2002
    Почитала я отзывы и как-то странно стало. Неужели у всех так все полохо? Неужели два взрослых человека не могу поговорить и нормально договориться? Почему у меня как-то в этом смысле все нормально? Мы с мужем договорились, что пока наш ребенок слишком мал, чтобы мама могла спокойно идти на работу, мы живем на его зарплату. Но тратил естественно вместе, просто моя работа в данный момент - это моя семья. И не разу не было упреков, зачем куплено это кольцо или на кой черт тебе новый пиджак. Женщина даже дома должна чувствовать себя женщиной. У меня конечно тоже бывают сумасбродства, но кроме меня за них никто меня не ругает. Просто в чем то другом мне приходиться экономить. Вот собственно и все. Может проблема в том, что многие плохо представляли себе до свадьбы, как они будут жить вместе?
  • Татьяна / 3 дек 2002
    И в самом деле, почему обязательно надо спрашивать у мужа, купить или не купить? Мой муж прекрасно знает, что я семью без денег не оставлю, хотя я распоряжаюсь и своей и его зарплатами. И если я себе что-то относительно дорогое покупаю, то он никогда не спрашивает, сколько это стоит. Говорит, раз купила, значит есть деньги :) Я его обожаю и ещё за то, что он АБСОЛЮТНО НЕ ЖАДНЫЙ! Редкость страшная во все времена.
  • Лилия / 3 дек 2002
    извините, описка в предыдущем посте: Она же, туда же))
  • Лилия / 3 дек 2002
    Абсолютно согласна с Красулей, Медовой и Она же, Он же: с какой стати муж должен горбатиться на семью, а жена только на свои кофточки???? больше ближе и правда к отношениям любовников, чем семейных! все и правда общее, вот из этого и исходить надо, деньги в семье тоже общие, дети тоже между прочим - а не только на шее у мужа должны быть)) а то я один раз слышала у одной актерской семьи: жена говорит, у нас в семье есть деньги наши и мои)) а ведущий спрашивает: а где же деньги мужа? ... пауза повисла жаль мне таких мужиков))) как и жаль женщин которые сами всю семью тянут и еще должны отчет мужу давать, который свою зарплату в укромный уголок складывает)) живите вместе, проблемы как денежные так и нет - вместе решайте, глядишь - разводов поменьше будет))
  • Медовая / 3 дек 2002
    Браво, девочки! Вот и договорились. В конце-концов, коли хотите свои деньги тратить на себя любимую, то имейте любовника, который будет с вами спать, делать вам подарки, но не будет вас обеспечивать и соответственно интересоваться куда вы тратите свои, заработанные деньги. Если же имеется СЕМЬЯ (кстати, давно определено семь - я!!! то есть не одно ваше Я), то живите по законам семейным. В конце концов, когда все вносят в общий котел деньги, то каждый имеет право знать куда, с какой целью они расходуются и так ли уж эти расходы целессобразны. Отдельно для Лисы Рыжей: если есть желание, то пиши письма. Думаю, найдется о чем побеседовать.
  • Она же / 3 дек 2002
    Птице, Танцовщице и подобным. Сразу приношу извинения за некоторую грубость... Я так понимаю, вы подыскиваете себе мужчину только с целью обеспечения себе хорошей жизни. Ваша философия: "Муж меня пусть обеспечивает и все для меня делает, и я все буду делать только для себя" Это не семья. Это ЭГОИЗМ махровый. Может, нужно более уважительно относиться к людям? Может тогда и число разводов уменьшится и общее мнение о женщинах улучшится? Кстати, в психологии ваше поведение называется "псевдофеминизм", но хочу обрадовать - это лечится. Удачи.
  • Красуля / 3 дек 2002
    Так, девочки, у вас, кажется (простите, конечно), каша в голове. Не надо путать божий дар с яичницей. Если вы требуете, чтобы муж обеспечивал семью, вы тем самым отдаете ему полное право знать, на что идут те деньги, которые он зарабатывает, особенно, если он вкалывает в поте лица. Хотя бы для того, чтобы ориентироваться, больше ли ему нужно зарабатывать или жена просто выпендривается, требуя 101 кофточку, 21 шубу и 17 авто. Далее. Если вы не даете прав мужу покушаться на те деньги, которые сами зарабатываете, простите, кто дал вам право распоряжаться теми, которые заработал он??? Просто потому, что он обязан? А жена обязана делать все домашние дела, рожать детей, слушаться мужа и экономить. Первое - женское поверье, второе - мужское. Девочки, либо у вас Семья и общий котел, счета, беды и радости, либо... Либо смотрите выше. И, наконец, верховодить в семье должен кто-то один. И априори, слабый человек многого не добьется, а сильный не позволит собой вертеть (разве что до определенной степени). Девочки, давайте, все-таки, "мухи отдельно - котлеты отдельно".
  • Птица / 3 дек 2002
    Статья-бред! У автора наверное только начало семейных отношений, и отношений вообще. Никогда не пойму, что значит вот так заискивающе просить денег, да еще давать отчет! Если мне нужна была шуба, это крупная покупка, она планируется совместно, так сказать деньги на это отдельно копятся. А если мне нужен костюм, обувь, косметика, салон, так я сама зарабатываю! Если не хватает, просто говорю что мне надо на то-то и все. 1-5 тыс. руб. это не деньги (собственно в статье речь шла о кофточке, а не о костюмчике от Кензо), а вот если говорить об 1-5 тыс. у.е., это уже сааавсем другое дело. Не надо быть с мужчиной, которому все равно в чем ты одета, а тем более таким, где з\п мужа остается у него, а заработанное женой уходит на коммуналку, питание и т.п., а на помаду надо выпрашивать у него. Дорогие! сколько вам лет и какое у вас образование?! Как можно позволять так с собой обращаться...ну наверное только из глупости...
  • Марина / 3 дек 2002
    Танцовщице - согласна на все 200%! Побывать в такой ситуации, когда муж содержит семью, а ты хоть и работаешь, обязана была отдавать всю зарплату ему,а потом у него выпрашивать на колготки - никому не пожелаю, хотя сама долго (почти 2 года) так прожила! И ничего - путем уговоров-разговоров и скандалов (ах, как это плохо - скандалить с мужем! :-/) добилась того, что моя зарплата остается при мне - на мои заморочки и потраты. Начинается то с мелочей - сначала деньги под отчет, потом вообще - куда пошла, с кем, дальше - некуда тебе ходить, сиди дома... Просто когда мужчина вопит - Я! Содержу! Семью! - так и содержи, ядрен батон! А не высчитывай, сколько твоя благоверная потратила на себя любимую - у тебя ведь никто не клянчил... Это применимо к такой семье, где мужчина зарабатывает и обеспечивает, а жена тоже работает, но получает меньше. Если ты мужчина, зарабатываешь больше и обеспечиваешь - это еще не дает тебе права на домашний финансовый террор.
  • Лиса рыжая / 3 дек 2002
    Медовая))))))))) Верю на 100% а то бы давно ходила в гордом одиночестве)))))) и еще Любовь)))) она все прощает)))))))))
  • Медовая / 3 дек 2002
    То Танцовщица: вы-то сами замужем? Что значит пусть попробует не дать?! То есть ваша сиюминутная прихоть превыше всего?! Я всегда считала, что семейная жизнь - это не только подарки и цветочки, шмотки и "дай денег". И помимо "Я!!!" есть еще "МЫ": муж, жена, дети. А насчет 3000 р. извините, в Казахстане это 15000 тенге - полторы учительских зарплаты. А в статье автора жена - нечто инфантильное: кофточка, шоколадка, Наташка и т. п. Есть такой тип - вечная девочка, которая всю жизнь будет попрошайничать. О таких мужчины и рассказывают анекдоты!!! То Лиса рыжая: у каждого мужчины есть недостатки. Один мелочен, другой ревнив, но, честно говоря, одной еще хуже. Даже поспорить не с кем. Поверьте...
  • Гелла / 2 дек 2002
    не понимаю и никогда не пойму женщин ,которые просят деньги ,подстараиваясь под "хорошее" отношение "хозяина"....ужас...самим надо зарабатывать, а не ждать милостей от природы, то бишь мужиков...
  • Лилия / 2 дек 2002
    Рина, наверное все таки это у каждой семьи по разному. мы просто положили каждому такую то сумму на одежду в месяц и там покупаем мы что или не покупаем - это наше дело, обратно мы не даем. на деле получается так: я же не каждый прямо месяц себе покупаю именно на ту сумму что выделяется, значит остаток переходит на след месяц, так и идет крупные покупки (шуба например) на это выделяются отд деньги нас так устраивает, живем так около трех лет - раньше мне не нравилось, когда муж что то там выделял мне на расходы и тд, (хотя мой то уж далеко не жадина)), хотелось самой знать какая же сумма в конце концов у тебя в наличии, после распределения бюджета все стало ясно и я начала планировать покупки себе)) в принципе все разница в том, что я пока не работаю, как ты, но работать буду, вряд ли тогда тоже что то изменится)) насчет этой жены ты права сто раз, только вот ей это не объяснишь((
  • Танцовщица / 2 дек 2002
    Да, уж непозволительно разрешать им садиться на шею. А на счет "попробуй не дать" - это я загнула. Но у меня будет 1000 и один повод для убеждения в своей правоте.))))))))
  • Лиса рыжая / 2 дек 2002
    Танцовщица, ну вы прям так круто все сказали... Да конечно я работаю,на мои деньги живем питание, платежи (его откладываем), но деньги все у него (ну принято так в семье с самого начала) Теперь решить эту ситуацию можно только так - скандалы и развод... А начиналось все прям как в статье написано... с "взаимопонимания" да милый тебе надо -покупай, надеясь что когда мне надо то же услышу... ан нет... Чем больше меняешься и пытаешься "договариться" тем больше человет садиться на шею... и приходишь к тому что - либо принимаешь как есть и борешься за остатки прав или -развод, ребенок с воскресным папой дележ имущества... воть...((((( Конечно можно закусить удила и начать жить заново... Только после 10 лет совмесной трудно это... И ведь любовь есть и человек хороший, а вот мелочность... ее как говорится не задушишь не убьешь)))))) Девченки не кидайтесь такими словами "пусть попробует не дать!" И что? что тогда?
  • Танцовщица / 2 дек 2002
    Для Рыжей Лисы, и Медовой, и похожих ситуаций. Я в шоке !!!!!!! Да это -просто невообразимо, что бы жена давала отчет о "своих мелких радостях"! Это просто не мужик, а придурок, который отчет требует. Не можешь одеть жену, тратить на нее деньги, радовать подарками дешевыми и дорогими, баловать суммами "на булавки"- не женись!А на счет "подумать 100 раз" - это тоже кошмар, при чем тут бюджет, это же не яхта. Мужик должен обеспечивать от и до , от а до я. А про продукты говорить стыдно!!!! Это мужицкая доля деньги приносить. Хотя самим тоже работать надо. Мне очень понравилось высказывание ювелира Ананова (недавно по НТВ): "Чем больше мужчина вкладывает материального в женщину, тем больше он ее ценит!" и еще "Ваши (женские) заботы - это цветочки, кофточки и все такое прочее, а наши - деньги зарабатывать". Какой тут "семейный бюджет", если я у своего мужика буду спрашивать "копеечку", и по поводу "быть попрошайкой", настоящий мужчина сам деньги дает и не спрашивает Куда?!!!, а если муж не дает, надо подойти и сказать: "Мне надо 1,2,3 тыс рублей" (это ведь не много для Москвы), и попробовал бы он мне не дать! Последнее - девушки, женщины, делайте из ваших .....(не хочу обидеть) нормальных мужиков, если их отцы не научили, давайте мы научим их "по - нашим правилам!"
  • Бред, а не статья! Даже я не выдержала и решила написать! Именно так, как описано, я общалась со своим (уже бывшим) мужем...Взаимопонимание (как Вы его описываете), что его волнует, что расстраивает..Господи! А в ответ - ... и воспринятие такого отношения как должного! Никогда не стоит баловать мужа так. Крайне необходимо в данных вопросах доверие между супругами и готовность ОБОИХ идти на компромиссы или же находит другой выход. И женщине ТОЖЕ НУЖЕМ ДОМ (как крепость, как спокойное место), в полном смысле этого слова!

Оставить комментарий
Читайте также