Разругалась с мамой из-за любимого


Разругалась с мамой из-за любимого
Хотелось бы услышать мнение со стороны по поводу моей ситуации. Натолкнула меня на это статья на Клео про отношения "мама-дочь". Суть ситуации в том, что мама категорически не принимает и не воспринимает моего молодого человека как будущего мужа. Фактически ставит перед выбором либо она, либо он. Перманентно мы с ней то миримся, то опять в хлам ругаемся. Не устраивает он ее потому, что был женат, есть два маленьких сына, алименты, сам из Подмосковья, и своей квартиры нет. Живем мы с ним отдельно, квартиру снимаем. Да, с одной стороны я маму понимаю, она неспокойна за мое будущее. Но мы это и сами прекрасно осознаем, поэтому и решили заняться бизнесом, ведь если будет финансовая стабильность, то, думаю, нам всем от этого легче будет. На данный момент я с мамой не общаюсь, у меня был недавно День рождения, она не поздравила. Понимаю, что это все не правильно. Она хорошая мать, вырастила нас с братом без отца, я ей обязана по гроб жизни, я ее очень люблю и уважаю, хотя редко это говорю. Звонить мириться ей боюсь, на меня выливается такой поток негатива, что потом трясет несколько дней, бросаюсь на любимого, его обвиняю, себя, маму... Он меня поддерживает, говорит, что все будет хорошо, было бы стремление, прорвемся. Что мне делать? Как себя повести? В очередной раз попробовать договориться с мамой, ведь худой мир лучше доброй ссоры, или пока взять паузу? Очень все это давит.
Ольга, Москва, 29 лет / 06.02.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Меня не перестают удивлять родители, которые не понимают, что то, что они родили ребенка, не дает им абсолютные права над ним. И то, что мама воспитывала вас с братом в одиночестве — это, прости, ее личное дело и ее внутренние проблемы. Дети матерей-одиночек не обязаны своим мамам в большей степени, чем дети из «укомплектованных» семей. То, что мама не смогла или не стала устраивать свою личную жизнь — это ее проблемы. Грубо, но факт. А вот то, что она со своим «опытом» решения личных проблем (явно не особо успешных, судя по тому, что живет одна) пытается заодно и тебя сделать одинокой женщиной — это уже твоя проблема. То, что она считает себя вправе указывать тебе на то, с кем тебе в 29 лет встречаться и спать — это только от того, что ты ей это позволяешь. Не поздравить любимую дочь с Днем рождения — полное свинство, на которое ты сама в праве обидеться. В такой ситуации я бы в письменной форме изложила все, что я по этому поводу думаю и чувствую, и в конце выдвинула бы встречный ультиматум: или она принимает мой выбор и уважает его, или она лишается дочери, а значит, и внуков, которые непременно у вас с твоим мужчиной будут. У каждого должно быть право на собственный выбор того, кто ему мил, с кем спать и жить. Если мама этого не понимает, надо ей объяснить, чем чреваты ее ультиматумы. По опыту, никуда родители не денутся. Особенно одинокие, которым просто страшно, что появившийся любимый человек затмит их собой и отнимет то внимание, на которое они привыкли рассчитывать.
  • Сергей

    Знаешь, одно дело, когда у родителей есть собственные планы на тебя. Этакое собственное видение твоей будущей жизни. План, который они пытаются осуществить, не считаясь с твоим мнением, поскольку чего-то в собственной жизни не сделали, или сделали не так, как хотели, и теперь пытаются отыграть все по-правильному на ребенке. Такие варианты характерны нелогичными, с точки зрения здравого смысла, отказами в доверии уже взрослому ребенку, и нежеланием объяснить причину этих отказов. В моем случае это выглядело так: я сказал собственной маме, что живу с девушкой, которую, кстати, она уже знала, и что мы планируем пожениться. Даже сроков не назвал. Девушка, к слову, из очень приличной семьи с весьма солидными связями, а это в мое время ценилось, и вообще. Сразу, сходу получил тираду, краткий смысл которой: «Ты еще маленький и глупый, ты делаешь все не так, но я не буду тебе объяснять почему, поскольку ты уже достаточно взрослый, чтобы самому понять, что дурак. Ибо я лучше знаю как лучше, даже если это не так. А эта девка просто пытается влезть в нашу семью». Это при том, что «девке» даже в страшном сне не могло присниться поехать жить в тот Тьмутараканск, откуда я явился, и её графские корни ну никак не могли соперничать с моим рабочекрестьянским происхождением. Вот тут не было логики. И я начал войну. В твоей же ситуации, уж извини, мама имеет все поводы, чтобы очень серьезно беспокоиться, а потому вести себя агрессивно. Тебе 29 лет, ты не замужем, детей нет. С точки зрения человека «той эпохи» — это катастрофа. Ко всему этому, ты живешь с человеком, который уже бросил одну семью и оставил двоих детей сиротами. Есть ли логика в том, что мать, воспитавшая двоих детей одна, боится такого твоего выбора? Да. Есть. Причем железная. Человек, однажды бросивший семью с детьми, сможет сделать это еще раз. И, в отличие от тебя, она прекрасно понимает, что мужик и в 40 лет — еще молодой мужчина, а вот женщина в 35, да еще и с детьми — это совсем другая картина. Потому и боится. Она просто очень боится за тебя. Её саму бросил, судя по всему, такой же, как твой нынешний избранник. Так почему она должна его любить? На мой взгляд, единственное, что тебе реально нужно сделать — это приехать к матери и откровенно поговорить. И обязательно сказать ей, что ты её любишь. В твоей ситуации, на мой взгляд, с мамой лучше быть хотя бы в относительном мире. Она пока единственный надежный человек в твоей жизни. По крайней мере, она ни мужа, ни детей не бросала, и тебя действительно любит. Это константа. Все остальное пока под вопросом, и только время покажет, где истина.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 235  

Оставить комментарий
  • Молодец, Сергей! Совершенно правильный ответ. Ольга, я твоя ровесница, и по себе знаю, что все, сказанное Сергеем насчет твоей мамы - истина. В этой ситуации она абсолютно права. Она - единственный человек, искренне желающий тебе добра, и знающий, о чем она говорит. Так что прислушайся к ее словам сейчас - и потом не пожалеешь. Удачи!
  • Dominique / 8 фев 2008
    Алёна, согласна на все сто с тобой. Сергей, я думаю что даже по отношению к родителям надо четко расставлять границы: куда можно, куда нельзя, иначе даже родительская любовь может зайти далеко. И действительно, в 29 лет никто, даже мама родная мне не указ с кем мне жить и с кем мне спать. Я бы даже на полную конфронтацию пошла: перестала бы вообще общаться пока мама не остынет и не одумается. Все равно же родные люди, все равно помиримся.
  • Petra(28.03) / 6 фев 2008
    про того мальчика, который учился в Англии. Папа женился во второй раз, родилось двое детей. Мама поехала в Америку и там осталась (связалась с каким-то другом). Детей оставила на папу. Он содержит и их. Сейчас у этого папаши молодая любовница (на 23 года моложе) и ПРОСИТ, чтобы он "заделал" ей ребенка! Представляете реакцию дядечки? Может быть и его первый сын, видя такие "пробросы" отца, становится настороженным, недоверчивым, ревнивым? Да уж, в такой "политике" свои правила игры, чужие там не ходят.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 фев 2008
    Тюша, 30 тысяч в месяц умножить на 12 - это 360 в год. У нас зарплата исчоислаэтся в год. Налогами отбрось половину, если нет списаний. Иметь чистыми 180 - это очень хорошо, но не миллионы. Много или мало - все относительно: для юриста - мало, для врача - нормально, для программиста - много. А что за профиль такой, и чтоб квартиру оплачивали? Да, Тюша детям из состоятельных семей надо быть стоктат осторожней чем, детям из рядовых семей. Они чаще являются мишенмью для авантюристов и мошенников. Пример мальчика, который ты привела, можно отзеркалить на нашу Катюшу, спящую со всем, что шевелится. Представь, поймает ее мужик, и отправит дите к черту на кулички. Ты думаешь она разволнуется? Сомневаюсь. Ее больше беспокоит полезет она на стенку сегодня или не полезет. О том я и возмущаюсь, что у таких мамаш и дети растут несчастными.
  • FleurDeLi N 224, Может быть, нынешний героин все жене оставил?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 6 фев 2008
    Петруш, 30 тыщ в месяц, как ты написала, или в год, как здесь обычно платят? 30 тыщ в месяц это весьма много, можно поздравить, если же в год (что мне кажется куда более вероятным) то очень-очень скромненько
  • Минлиева / 6 фев 2008
    Моей дочери 19 лет. Она с 17 от меня материально независима и решения принимает сама, т.е. рано стала самостоятельной, так сложилось. Очередное ее решение - и вот уже год она живет с парнем на 10 лет ее старше (он разведен, есть ребенок, помогает). Я высказала мнение по этому поводу и дочь знает, что я не одобряю ее выбор. Но это ЕЕ ВЫБОР!!! И я обязанна с этим считаться. И чтоб не позвонить в день рождения, это абсурд! Как бы меня не злила эта ситуация, я каждый день болтаю со своим ребенком по телефону.
  • Petra(28.03) / 6 фев 2008
    Лунная "у упакованных девочек процент авантюристов и искателей приключений выше, чем у обычных, у которых нечего искать" слушай, так обидно. Девчонки же, по сути, не виноваты, что папа у них не только "силен в математике". Правда, вот младшей "повезло" в этом плане. Парень сам с мозгами, закончил МГУ, второе высшее подучаениет, работает (тут, правда, папа ему помог). Но история этого мальчика в чем-то вызывает у меня сочувствие. Папа с мамой разбежались, когда папа застукал маму с личным водителем. Мальчика отправили в интернат в Англию, там он ходил строем и был напрочь лишен материнской ласки. Он вернулся диким и ревнивым. Этой девочке можно позавидовать ст.з. материального благополучия (чего мне хочется для своей дочери в немалой степени), но он настолько неустойчив душевно, что с ним опасно, малейший "шаг влево" и непредсказуемость. Да уж, лучше золотая середина, чем такие противовесы... Девушки из Америки, если человек из России по контракту получает 30 тыс. долл. в месяц, при этом плату за жилье вносит "хозяин", скорее всего, с этой суммы взимаются налоги, то "на жизнь" остается не так уж и много? Или это ОЧЕНЬ много?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 фев 2008
    А я честно скажу, жест с мерседесом сильно подорвал мое доверие к этому "бизнесмену". Или там действительно денег куры не клюют (так откуда финансовая нестабильность, которая не нравится маме), или люди сначала строят бизнес, который должен кормить, потом покупают жилье, а потом уже машины. Начинать с другого конца и нелепо и опасно - надо же иметь источник, кормушку, откуда выплачивать долги. Так поступают бизнемены, поначалу все деньги вкладываются в развитие бизнеса Значит это просто жест понтовый, убедить Ольгу в его беззаветной преданности, заполучить ее под полное влияние, показать, что он не хуже мамы может ей устроить жизнь. Так вот и будет Ольга залогом в этой борьбе "авторитетов". Наверное Ольге такой муж и нужен, зачем отбирать. Сам бы не отвалил с кушем. Говорят же девочки, пора жить своими мозгами, вот пусть и живет. Свои не вставишь.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 6 фев 2008
    Лунная, 234 Пример с продажей знаний и навыков мне дорог и близок :) Заработки моего мужа прыгали вверх и вниз несколько раз в течение нашей долгой жизни, и никогда это не было связано со “стремлениями”, а только с правильным маркетингом :)) Хотела бы я видеть того мужика, который бы стремился продать себя подешевле, а не подороже, заниматься всю жизнь какой-то тошнотвориной, а не своим хобби, зарабатывать шиши вместо денег. То что Олин МЧ имеет только “стремления” меня и настораживает... Ведь и в письме, и в постах Оля не написала, что у него золотые руки, скажем, или он классный программист, или может продать Бруклинский мост :), или хоть что-нибдуй, кроме стремлений. А вот уткуда ни возьмись мерседес сразу после страха за будущее... Возможно я сильно накручиваю, но сильно на авантюризм похоже
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 фев 2008
    Пример Флер с рыбками напомнил мне, про Валентину Шагалла и Гала Сальватора Дали. Рисовали-то они и до этих жен, Валентина третья по счету, а Гала - не помню какая, но не первая, но именно это дамы поставили рисование своих мужей на промышленную основу. И лишь после этого они стали и богатыми и признанными.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 6 фев 2008
    Алина "В случае моего папы, раз уж я о нем да о нём, никакого начального капитала ВООБЩЕ не было. Он всю жизнь любил рыбок :-) аквариумных. Сделал хобби своей работой. Начал заниматься установкой аквариумов, разведением редких сортов рыбок, со временем стал хорошо зарабатывать, аквариумы-террариумы гламурные всякие очень модно и прибыльно, со временем открыл специализированный магазин." Так при чем тут папины стремительные стремления? Никакого отношения к "было бы стремление, прорвемся" ваш пример не имеет, поскольку кроме стремления у вашего папы были ЗНАНИЯ и НАВЫКИ, которые стоят дорогого если их правильно и умело продать :)) И вдохновение, вдохновленное другой дамой, тут может вовсе быть ни причем, скорее всего ваши мама и папа как раз продавать знания и навыки не умеют, а вот та женщина придумала как, и процесс пошел...Может, с ее помощью нашлись первые клиенты, может удачное объявление в газету написала...То что ваш папа раньше "не хотел" и "не стремился", а потом застремился, я по-прежнему не верю, так как рыбок-то он любил ВСЮ ЖИЗНЬ, просто не знал, как из этого бабки делать
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 фев 2008
    <<Не устраивает он ее потому, что был женат, есть два маленьких сына, алименты, сам из Подмосковья, и своей квартиры нет. Живем мы с ним отдельно, квартиру снимаем. Да, с одной стороны я маму понимаю, она неспокойна за мое будущее. Но мы это и сами прекрасно осознаем, поэтому и решили заняться бизнесом, ведь если будет финансовая стабильность, то, думаю, нам всем от этого легче будет.>> << На данный момент я с мамой не общаюсь, у меня был недавно День рождения, она не поздравила.>> Не вижу никаких персональных средств, есть планы и стремления - это хорошо. На данный момент с мамой не общается - это плохо. Остается только влияние мужчины, а хорошее оно или плохое время покажет. Тюша, мы можем только гадать и предсказывать на основе теории статистического распределения. А согласно оной теории, у упакованных девочек процент авантюристов и искателей приключений выше, чем у обычных, у которых нечего искать. А если мальчик еще и пастушок без денег, без прописки - вероятность приближается к пику. По крайней мере, родителям есть, о чем волноваться. Ну ведь видно же этих охотников за километр, если по правде.
  • если человеку открываются пути к успеху то и нужные люди сами подгоняются потому что в струю попадает. а те кто кичится я помогааал не понимают что они помощники были свыше уже запланированы в этот сценарий.и спрашивать их никто не будет. и не помогать они просто не могли. помогли и помогли. дальше что? будет у тебя зелёный свет и тебе помогут ДРУГИЕ. эти базары верни взад от страхов и зависти.и невежественности.
  • котяра (интернет) / 6 фев 2008
    Лунная А связи-услуги вы как вернете? Соберете в большой чемодан? пошлете Иван Иваныча в сад? Ну если верить героинке, то Мерс не на мамины средства куплен, хотя мне этот пассаж тоже непонятен
  • Алина / 6 фев 2008
    Флёр "Т.е. наш МЧ взрослый и очень целеустремленный. Свои двое детей его не вдохновляли, Ольга вдохновила" - ну моего папу тоже двое детей не вдохновляло, а "Ольга" вдохновила... :-) "Алина, вы ничего не написали по поводу начального капитала. У взрослого и резкоцелеустремленного - откуда? Пара-тройка знакомых даст?" Флёр, для того чтоб зарабатывать хорошо, не обязательно что-то куда-то вкладывать, открывать собственный бизнесс и иметь начальный капитал :-) В случае моего папы, раз уж я о нем да о нём, никакого начального капитала ВООБЩЕ не было. Он всю жизнь любил рыбок :-) аквариумных. Сделал хобби своей работой. Начал заниматься установкой аквариумов, разведением редких сортов рыбок, со временем стал хорошо зарабатывать, аквариумы-террариумы гламурные всякие очень модно и прибыльно, со временем открыл специализированный магазин. Всё.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 6 фев 2008
    Радуга, я уже написала, почему я думаю, что мамины деньги вовлечены, но могу повторить. Обладай Ольга деловой жилкой и твердостью характера - не было бы этого письма на Клео. Письмо слабого растеряного человека, привыкшего получать. Не знаю, что делать, меня мама не поздравила... Женщине тридцатник почти! Я думаю вы представляете себе, сколько буснес может требовать нестандартных решений, быстрой реакции, железной брони, а тут “мама выливает негатив”. По-моему Ольга романтичное и нежное существо, совершенно не для бизнеса... Вот потому то мне и кажется ситуация странной. А если её закжик/клиент станет на неё негатив выливать? Что Ольга будет делать? И вот этот диссонанце межу письмом на Клео “маму беспокоит наше будущее и меня тоже”, и постом “у нас все хорошо, мы стремительно стремимся, он подарил мне мерседес..." Ну не похожа эта восторженность на характер бизнес-леди :))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 фев 2008
    Котяра, после первого же упрека говорят родителям, ваши дизайнерские вещи мы больше не возьмем. И не берут. Что здесь сложного? Так бы поступили мои дети. Привезли, сложили и сказали больше не приносить. А продолжать колоться и жрать кактус - это как-то "не в туды малина степь". Приведите пример на основании слов самого автора, что МЧ имеет собственные средства. Я их не прочувствовала. Как и Флер, увидела одни "стремления". Я могу ошибаться, но если бы он строил на свои, думаю возмущения у мамы поубавилось бы.
  • помощь с предоставлением от помогаемого чеков и отчётов это уже не помощь а контроль страх манипуляция. от безвыходности получить покой и радость отдачи просто так без надрыва. нерастворённые страхи и обиды не дают покоя людям. защищаются от реальности. нервничают срываются а в принципе показывают свою несостоятельность. ольга будь хоть ты сильней мамане. не поддавайся на принятие её багажа. отсекай эту всю чепуху.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 6 фев 2008
    Алина, "Идеи, партнёры, и начальный капитал - этого может и у молодого мальчика не быть." 30 лет - это молодой мальчик? " А уж у взрослого "резкоцелеустремлённого" мужика пару-тройку да знакомых есть из среды повыше, там же и идеи можно почерпнуть," Т.е. наш МЧ взрослый и очень целеустремленный. Свои двое детей его не вдохновляли, Ольга вдохновила " даже если не на миллион долларов - то на достойную по их меркам жизнь. " Ну да, с мерседесом. Алина, вы ничего не написали по поводу начального капитала. У взрослого и резкоцелеустремленного - откуда? Пара-тройка знакомых даст?
  • если маму надо опустить то её не тот так другой случай опустит во спасение её души :-) и окажется она опять в "своей" песочнице откуда она и выползла до ЦУ. так что всё реальное разумно а всё разумное реально. мама очень просит вернуться на круги своя..
  • А мне что-то не показалось, что мама там такая уж прям богатая. Что-то Оля наша замолчала. Ситуация-то такова, что единого рецепта нет и очень важны нюансы. Хотя бы узнать, это первый раз у мамы такие закидоны или она всегда так себя вела???
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 фев 2008
    Тюша, 215-й, А если бы союз состоялся, парня прописали, а потом бы он разменял квартиру развел их на бабки и сам ушел, и она одна продолжала ездить на роскошной машине?
  • котяра (интернет) / 6 фев 2008
    Примеры в тему, Лунная Они о том как родители пытаются доказывать детям свою нужность (пример Радуги), кто деньгами, кто связами, кто чем, а потом счета выставляют. А подруга вполне может ребенку купить и одежду и игрушки, но не дизайнерские, как родители могут. Дело же не в том ЧЕМ конккретно помогают, а в том что навязывают свою помощь, чтобы свою НУЖНОСТЬ доказать самим себе в принципе, да еще потом дивиденты получить в виде благодарности от детей "а что бы вы без нас делали". А где написано что МЧ на средства тещи бизнес строит? Я что-то пропустила? или кто-то что-то нафантазировал?
  • l5lubimaia (Новосибирск) / 6 фев 2008
    Абстрогируясь от облико морале молодого человека , думаю всё дело в "разных песочницах", как правильно тут подметили. Может и мама не деспот и жених -золото, а не человек, но из разных кругов и всё тут! НЕ ПАРА! в понятии мамы:) Приведу небольшой эпизод, случившийся несколько дней назад со мной. Я , вполне демократичных взглядов,мама 14-летней дочери на вопрос хотела бы я зятя не европейской внешности? с ужасом поняла и честно ответила НЕТ! Хотя расисткой себя не считаю:( Но хочу я зятя самого лучшего (по моим представлениям естественно, они могут существенно отличаться от дочкиных:() К чему я это?:) К тому что просто мама хотела не такого зятя! В мамином видении это чистый мезальянс, как в песне Высоцкого "жираф влюбился в антилопу"
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 фев 2008
    Радуга, спасибо за ссылку, но все же круглые фары есть у разных моделей, за 30 тысяч, или за 100 тысяч, хотелось бы знать подетальней. << по теме: дочка состоятельной властной мамочки, живущая отдельно своей жизнью, но без собственной квартиры и с машиной, купленной женихом - из какой песочницы будет?>> Живущая отдельно, своей жизнью - прекрасно. На какие средства, то есть каков источник и каков бюджет? Машина, купленная женихом? На какие средства, одолженные, кредит-карта Ольги, куда кладет деньги ее мама? Ответ о ее сегодняшней песочнице зависит от источников дохода и размера бюджета. Если Ольга подтвердит, что машина куплена из доходов, которые приносит их бизнес - тема исчерпана. А если завтра к маме придут и потребуют расплатиться за кефир, ибо машина взята под залог маминого имени, а у покупателя средств нет долги отдавать - какая это будет песочница. Скажете невероятно?
  • Радуга (Седьмое Небо) / 6 фев 2008
    Лунная Речь идет о построении бизнеса ( и образа жизни) на средства состоятельной мамы вопреки ее желанию. Где вы прочли, что бизнес на деньги мамы? А то, что мама поставила дочь перед выбором - скверно, и никакой любовью это не оправдать. В конце концов, даже если мама сейчас помогает дочери финансово (на жизнь, а не на ее бизнес с МЧ), пусть лучше лишит дочь источника доп.дохода, но влиять на ее жизнь через манипуляции - фиии...
  • Блин не могу уйти :-///// Флёр, та женщина - двое детей, мужа нет, работала в школе учителем истории. Идеи, партнёры, и начальный капитал - этого может и у молодого мальчика не быть. А уж у взрослого "резкоцелеустремлённого" мужика пару-тройку да знакомых есть из среды повыше, там же и идеи можно почерпнуть, даже если не на миллион долларов - то на достойную по их меркам жизнь.
  • Petra(28.03) / 6 фев 2008
    Флер "скажу прямым текстом, маму явно беспокоит мысль, что мужик без особых деловых данных старается "устроиться" с помощью Ольги и ее семьи" у моего нынешнего шефа две дочери. Девочки очень упакованные, младшая ровесница моей, и парень у нее - сын одного бизнесмена, близко знакомого с Абрамовичем. А вот старшая (ей 27 лет) пыталась построить свое счастье, да папа помешал. У парня были замашки на квартиру дочери, т.е. его надо было непременно прописать в их апартаментах. Это послужило камнем преткновения и их несостоявшийся союз распался. А девочка так и ездит на своей шикарной машине одна, имеет высокодоходную работу с иностранцами, но на личном плане - увы... Вправе ли она винить родителей, что они слишком осмотрительно влезли в ее личную жизнь?
  • Радуга (Седьмое Небо) / 6 фев 2008
    Флер Показалось. Но ее все устраивает, по крайней мере живут 2 года и ее романтизмЪ не исчез и раздражения на несостоятельность МЧ не заметила... Хорошо бы у Ольги такая уверенность в нем была не за счет финансовой помощи матери...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 фев 2008
    Котяра, опять же ваши примеры не в тему. Во первых, причем тут с внуками сидеть? И финансово помогаете вы маме а не наоборот. Во втором примере бабушка с дедушкой покупают ребенку одежду, которую родители не могут позволить, и попрекают (по дурости) - это на уровне кухонных разборок. <<А ребенку моей подруги ее родители вещи и игрушки постоянно покупали( а ее семье такие не по карману)>> Тут другой вопрос, если игрушки И одежда не по карману, нужно ли спешить с ребенком? Но это тоже не по теме. Речь идет о построении бизнеса ( и образа жизни) на средства состоятельной мамы вопреки ее желанию.
  • Маму с двумя детьми в свое время муж оставил. Какие чувства она при этом могла испытать, понятно, особенно если расстались с отягчающими обстоятельствами. А теперь она видит на пути своей дочери мужчину, который ушел из семьи с двумя детьми. То есть для нее это как бы ее ненавистный муж, который теперь приблудился к ее дочери, и заставит ее страдать, как заставил в свое время страдать мать. Какова на самом деле причина развода МЧ здесь не имеет значения для нее, да и не поверит она в другой вариант, чем тот, что крепко засел в ее подсознании, особенно если МЧ хоть в чем то похож на ее бывшего мужа. Исходя из того, что половина браков распадается, то шансы у мамы быть правой 50 на 50. А если героиня позволит ей вмешиваться в свою личную жазнь, то и того больше. Ограничьте общение с ней на время. Что бы мы ни делали или говорили, но на самом деле мнение родителей для нас важно.
  • Последнее сообщение :-) Такой ажиотаж создали вокруг мамы-начальницы! :-) Молодому человеку нужно было сразу её бросить, как он узнал, что мама - начальница, иль как??? Чтоб никто ничё не подумал. Ндя.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 6 фев 2008
    Алина, 207 чепуха в том, что одних стремлений для успеха не может быть достаточно, нужны, как я уже писала, идеи, парнеры, начальный капитал. Было бы стремление - вот это и есть чепуха. Вы спросите своего папу, благо далеко ходить не надо, он одними стремлениями добился, или к стремлениям ещё что-то было приложено, что, возможно, нашлось у той женщины?
  • Радуга (Седьмое Небо) / 6 фев 2008
    Лунная http://www.autocountry.ru/ mercedes/210/image1.html вроде как это один из вариантов... "глазастый", потому что фары кругые... а по теме: дочка состоятельной властной мамочки, живущая отдельно своей жизнью, но без собственной квартиры и с машиной, купленной женихом - из какой песочницы будет?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 6 фев 2008
    Радуга, "Я потому и написала про адвоката, если у Ольги возникнут мысли подстраховаться..." Вам не показалось, что Ольга слишком романтична со своими мерседесами и стремлениями, чтоб подключать адвоката там, где есть любовь:))? Будь в ней этакий деловой момент, она бы сообразила и как с мамой наладить, да и мама так не пугалась бы. Что-то из ее письма и последующих постов у меня сложилось впечатление, что Оля вполне может быть добычей целеуСТРЕМЛЕННОГО манипулятора.
  • Флёр: "Он меня поддерживает, говорит, что все будет хорошо, было бы стремление, прорвемся" Ведь чепуха написана. Какое стремление, куда? 30 лет у него не было стремления, он не прорвался" Знаете, Флёр, у меня папа до 45 сидел, всё было на маме. От продуктов до нашего с братом обучения. Папа просто приходил домой, ел и спал. В 45 они разошлись, у него появилась другая женщина, стремлений у него теперь - больше чем у 25-летнего амбициозного энергичного выпускника. И целей, и планов, сейчас ему 55, он - успешный мужчина, она - любимая жена успешного мужчины. Откуда ж там стремления, а? ведь до 45 не было никаких стремлений! Это я уже не спорю, а просто личным примером хочу показать вам, что всяко бывает. И то что Лунная написала, типа "девочки не хотят понимать что их могут полюбить с корыстью" - да кто ж спорит. Но реально также и то, что женщина вполне в состоянии вызвать у мужчины СТРЕМЛЕНИЯ. В любом возрасте и с любого уровня. Всё, пока!
  • котяра (интернет) / 6 фев 2008
    Лунная Почему несовпаденьеце? Моя мама ну так рвалась с внуками посидеть, так обижалась когда я бебиситеров нанимала, а потом высказала мне "ты меня использовала", хотя я ей финансово все время помогала. А ребенку моей подруги ее родители вещи и игрушки постоянно покупали( а ее семье такие не по карману), а потом зятю тыкали типа мы твоего сына одеваем-обуваем Бесплатный сыр только в мышеловке)
  • Радуга (Седьмое Небо) / 6 фев 2008
    Флер Я потому и написала про адвоката, если у Ольги возникнут мысли подстраховаться. Да и Ольга исчезла, не ответив, первый ли это МЧ, против которого выступает ее мама или нет...
  • "Живем мы с МЧ действительно 2 года" Что, и все два года маман ругается??? Так она всегда так себя вела или только сейчас? Ведь только так вы можете ответить на вопрос - в чем причина ее недовольства: собственно в ее тараканах или в самом МЧ. Тараканы - они обычно постоянно в башке проживают. И еще: она вам сама предлагала какие-нибудь кандидатуры взамен? Или просто грит: уходи ни к кому? Я это не к тому, что вы обязаны соглашаться жить с тем, с кем мама предложит :-) Разумеется, нет. Просто интересен сам факт: она просто все отрицает или все-таки хоть какую-то альтернативу предлагает?
  • Янтарь N 132, Алла, а я лично считаю, что 29-летняя взрослая женщина и к маме не должна бежать с детьми на руках. Поэтому ситуация всё же зеркальная. Муж, кроме того, чтобы бросить, может и просто заболеть или умереть. Поэтому женщина, прежде чем заводить детей, должна как минимум рассчитывать на то, что они на ЕЁ руках останутся. И никто вокруг ей ничем не обязан. У неё уже должна быть своя собственность или возможность снимать квартиру. Ничего, что я влезаю? Замечательно. А если у женщины ничего этого нет, она должна слушаться маму, которая говорит ей: ни в коем случае не рожай, или не должна? Или это тоже будет глубоким вмешательством в ее личную жизнь? Автор, у вас есть своя собственность или возможность снимать квартиру? А вообще мама-начальник меня насторожила. Может быть, она уже просто так привыкла командовать, что никак остановиться не может? Тогда, боюсь, борьба с этим безнадежна. пойду дальше отзывы читать.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 фев 2008
    Алина, Тюшин пример здесь не в тему. Жена - буфетчица, мерседесами ее не забрасывают, мамы влиятельной на горизонте нет. Доить, соответственно тоже некого. Тут все в одной песочнице. Скажите мне, кто-нибудь, что за модель эта "глазастая", случайно не та, что у нас за 100 тыщ баксов идет?
  • "непонятно откуда стремление возьмётся" Не знаю, то ли в силу моей наивности, как-раз это мне и понятно. Если люди поняли, что им очень хорошо вместе, что они комплиментарны, хотят связать свою жизнь - то отсюда появляются все стремления. Даже вон Тюшин муж. Тоже, разведён, ребёнок, жилья нет (Тюша, простите что без спроса ваш пример привожу). С Тюшей был гусём, а тут со второй "женой" - и инициатива откуда не возьмись, и желание и умение решать вопросы, планировать, работать и зарабатывать. И то, что он без жилья и ребёнок от первого брака - его таким принимают там и любят, и прекрасные отношения.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 фев 2008
    Я когда-то раньше говорила, что дети из таких семей не бывают абсолютно независимыми. Если у мужчины на прицеле "доить" маму, манипулировать ею через дочь, то это глубоко мамино дело, за кого выйдет замуж ее дочка. Не путайте, пожалуйста, с мамой-библиотекаршей, мамой-вагоновожатой, мамой-учительницей, которая топает ножкой и голосит "не пущу!" А насчет навязывания помощи родетелей детям, уж позвольте не поверить, что нельзя поставить вопрос ребром - не xочу помощи, и все. А то,как замуж выходить за "пастушков"- все самостоятельные, и мнение родителей не колышет, сами с усами. А как до мат-помощи доходит, ну как же отказаться, родители обижаются и навязывают. Несовпаденьице, девушки.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 6 фев 2008
    Лунная А я знаю такую женщину. Занимается крупным бизнесом, замужем (муж сидит под каблуком прочно), содержала раньше еще и семью дочери (чуть не разругались вдрызг, общение наладилось лишь после отъезда дочери с семьей в Канаду), и сына (уже в разводе, пьет, не работает, транжирит мамины деньги)... Доказывает всем свою нужность... Впрочем, и ей тяжко....
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 фев 2008
    Алина, "одинокие несчастные", сирые, добавлю я, женщины не становятся крупными руководителями. Тут нужен другой менталитет, другое поведение. Скорее женщина, которая четко знает, чего она хочет. Женщина, которая, не умея разбираться в людях, не стала бы руководителем. Истекающую ядом маму я тоже не увидела. Но мы имеем право видеть по-разному. а с Флер я полностью согласна, и сама писала в ранних постах, что не люблю язык ультиматумов.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 6 фев 2008
    Я даже и не сомневаюсь, что мама льбувит свою дочь! И мысли, что она (мама) несчастна и одинока... не знаю, с чего бы. Одинокой женщина, имеющая дочь и сына, не может быть по определению. Просто... не все хорошие педагоги, не все могут прикусить язык, наблюдая ситуацию и видя её развитие. Трудно сказать, что именно Олину маму так пугает, очень соменваюсь, что это растущая Олина независимость. Её маме есть куда себя приложить. Скорее всего, её пугает Олина зависимость. Даже в сегодняшнем обсуждении, я уже приводила пример: 2 недели назад Ольгу беспокоило её совместное будущее с МЧ, а нынче - все прекрасно, у них есть, как она выразилась, “стремление”, и на стремление влюбленный купил ей мерседес...
  • Радуга (Седьмое Небо) / 6 фев 2008
    Лунная Я сегодня больше соглашусь с Алиной. Девочка в 29 лет - уже взрослая женщина и имеет полное право на свой выбор и свои ошибки = свой жизненный опыт, а маме пора заняться личной жизнью и перестать давать ЦУ и комментарии, о которых ее не просят, только на том основании, что она мать. Имхо, лучшим доказательством ее материнской любви будет держание своего мнения при себе и уважения выбора дочери.
  • котяра (интернет) / 6 фев 2008
    "А зачем тогда принимать эту помощь если она талк противна?" ОООО,Лунная! попробуй не принять - обида смертельная, а принял - так ты теперь ДОЛЖЕН, поэтому лучше подальше держатся от благодетельствующих родителей, потом такие счета выставят, не рассчитаешся
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 фев 2008
    Я понимаю, в чем проблема. Большинство молодых женщин, особенно, уверенных в себе, не хотят даже мысли допустить, что их не любят, а используют. "Как это так, вон ту и ту и ту, конечно, их можно использовать и "доить", а меня, такую красавицу и умницу, любят за мою душу, красоту и сексуальность" Естественно, чем упакованней девочка (мальчик), тем больше соискателей-охотников с умыслами и замыслами. Победителями в этой гонке выходят не самые искренние, а те кто устраивает лучшую презентацию. И никакая красота и ум не послужит гарантией, что девочку любят за ее персональные качества, когда задействованы такие факторы, как власть, слава, деньги. Девочкам из таких семей можно только пожелать смотреть на соискателей холодным трезвым взглядом. Если получится.
  • Лунная, это то что вы реально увидели из письма. А я реально увидела, одинокую несчастную женщину, вырастившую двоих детей который считают что они ей "обязаны по гроб жизни", её дочку, которая сделала свой выбор (имеет право! хоть 100 раз неправа) и мамин яд, которым она истекает и жалит. Если мама любит свою дочь, я скорее поверю что она поступит так как Флёр написала в своём 182, последний абзац. А не "ставит перед фактом: либо он, либо я".

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору