Во всем виноват ПМС


Во всем виноват ПМС
Вот уж не подозревала, что придется обратиться к вам за помощью. Оказалось, и на старуху бывает проруха... На днях поссорились с мужем. Выгнала. Собрал вещи и уехал к маме. Причина — дурацкая. Была суббота. Настроение отвратительное. Классический ПМС. С утра занималась уборкой (выходной практически единственный, поэтому не отложить), устала как собака — за шесть часов не присела. Я не жалуюсь — просто факт. Психанула на вопрос: «Может, помочь?» Просто нечем помогать уже было, оставались финальные штрихи, и вопрос был формальным, поэтому предложила (пока еще максимально вежливо) просто не мешать. Обиделся. Слово за слово (а за ними мы в карманы не лезем) — скандал, истерика. Вещи в машине, последнее «прощай»... Я в шоке. Че делать-то? Понимаю, что надо бы, наверное, сделать первый шаг к примирению — а не могу. Ну не считаю я себя виноватой, хоть ты убей меня кочергой. Ну, кроме, пожалуй, избитой фразы «собирай манатки и вали куда хочешь». Но в том состоянии, в котором я пребывала на тот момент, еще и не того могла наговорить — в цивилизованных странах вон теток с ПМС даже за уголовные преступления не судят, а тут такая ерунда. В общем, не знаю я, как быть: и без него нету жизни, и начать мирные переговоры не могу, потому что знаю, что конструктивный диалог невозможен. Может, какой-то совет окажется полезным?
Юлия, Н.Новгород, 33 года / 19.08.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Интересное кино: «жить без него не могу, но он должен признать, что он — скотина, иначе так и будем ругаться». Не надо свое неумение построить отношения с человеком, живущим вместе с тобой, списывать на ПМС. Есть золотое правило: хочешь, чтобы другой человек что-то сделал для тебя — прямо скажи ему об этом, попроси его, а не жди, что он сам догадается о твоих желаниях! Ты ведь сама поставила ваш семейный быт так, что по выходным ты убираешься в доме, а муж занимается своими делами. Ты разве не в курсе, что для большинства мужчин необходимость помогать в мытье полов и протирании пыли с и без того чистых полок весьма не очевидна? Если тебе было нужно, чтобы он помогал тебе на постоянной основе, из этого с самого начала вашей совместной жизни нужно было сделать семейный ритуал с распределением обязанностей. Ты же все делала сама, а когда устала и надорвалась, то банальный вопрос о помощи вызвал бурю в стакане. Но причем тут муж? Что тебе помешало попросить его о помощи перед началом уборки? Он бы тебе отказал? Вот тогда бы можно было обижаться. Но если ты этого не сделала, то не имела права срываться на человека, и ПМС — не оправдание. Ты не уникальна, это не редкая психическая болезнь, и масса женщин прекрасно себя контролирует в этот период и не срывается на тех, кого любит. Самое главное, что тебе стоит вынести из этой истории, — то, что виновата в этой ситуации все-таки ты. Поэтому и просить прощения и мириться следует тебе. И, прости, но я не могу согласиться с тем, что «собирай манатки и вали куда хочешь» — это избитая фраза. Это оскорбительная фраза, которой пользуются только те, кто на самом деле не особо дорожит людьми, с которыми живет, либо настолько глуп, что не понимает последствий такого напутствия. А на вопрос, что же теперь делать, ответ простой — ехать к мужу и извиняться. Именно извиняться, а не «вести мирные переговоры», потому что, пока ты не считаешь себя виноватой, ты будешь жаждать услышать слова извинения от него, и в итоге вы снова переругаетесь. Конструктивный диалог между вами будет возможен только в том случае, если ты поймешь, что была не права, и не будешь вести «мирные переговоры» с целью заставить его признать, что он не прав. Извинись сама, если тебе дорог этот человек. Если сможешь сделать это искренне, не ожидая, что он раскается в ответ (и не обязывая его к этому), то после действительно можно начать конструктивный разбор полетов, прежде всего о том, что нужно друг с другом больше общаться и говорить друг другу о своих желаниях и потребностях. К слову. Меня умиляют бабушки и беременные женщины в общественном транспорте, которые демонстративно ждут, пока кто-нибудь догадается уступить им место. Стоят, страдают, злятся на посторонних за черствость их и недогадливость. И кому в итоге от этого хуже? Будучи беременной, я сама, если мне было нужно, подходила к крепким мужикам (если нет — к здорового вида девушкам), сидящим в метро, и просила их уступить мне место. Ни разу не получила отказа.
  • Сергей

    На мой взгляд, объяснять взаимное неуважение друг к другу можно чем угодно. Смысл от этого не изменится. Складывается такое ощущение, что вы живете «в пику» друг другу. И постоянно провоцируете партнера на скандал. Вопрос — зачем? Если вы относитесь к тому виду пар, которые без таких вот «разборок» жить не могут, то ничего, в общем-то, делать и не нужно. Полагаю, через пару дней либо ты не выдержишь и все-таки побежишь мириться, либо муж. Людям, которые любят оскорблять и быть оскорбляемыми, не так-то легко найти себе пару. И, насколько я знаю, когда такие личности находят друг друга, семьи очень редко распадаются. Лично мне такие отношения претят, но если людям нравится, то кто я такой, чтобы мешать им развлекаться? Если же срывы и скандалы появились недавно, то, может быть, стоит подумать, а надо ли мириться? Может, в тебе или в вас обоих уже созрело желание разойтись? И потому вы намеренно друг другу в делах не помогаете, «вовремя» задаете «нужные» вопросы с той лишь целью, чтобы наконец-то довести ситуацию до разрыва? В таком случае все складывается именно так, как хочется. Ну и зачем тогда искать примирения? Так что ПМС, на мой взгляд, тут ни при чем.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 151  

Оставить комментарий
  • нет нет! вы что? у меня вот тоже самое! и я тоже в шоке! вот например за 2 до месячных у меня бессонная ночь..я НИКАК не могу уснуть..а ровно за 24 часа... я плачу..рыдаю...прямо без повода! Так уже около 2 лет, меня как и автора статьи все бесит, может любая мелочь довести прям до чуть ли не истерического плача! :(( и я от этого страдаю тоже, стараюсь себя контролировать. Но через день после "этих дел" я спокойна как танк просто. Я консультировалась с доктором, он сказал ни в коем случае никакие таблетки не надо, а поможет активный спорт за неделю до "бури"! И правда помогает, негативные мысли уходят.
  • Кьяра Бони / 20 авг 2008
    Ух, как я страдаю от пмс-а. И ничего поделать не могу. В этот момент все кипит в душе, а кажется, что рассуждаю трезво и во всем права. Наговорю лишнего, накручу себя, наплачусь. Хорошо, если успею предупредить любимого - он спускает на тормозах...А если наговорю лишнего - сама извиняюсь долго и упорно за свою глупость(или гормоны):) Но зато в этот день меня как прорывает на уборку - все перемою, во всех шкафах уберусь, на всех наеду...В доме - чистота и порядок...И все проходит. Хорошо понимаю героиню.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 19 авг 2008
    Прелесть объяснила суть (особенно № 28,40,54,72), и я согласна. Ваш срыв от ПМС якобы - не причина, а спусковой крючок, катализатор, проблема в другом - любви хотелось от мужа и внимания. Не знаю, видимо, стало Вам его меньше в целом, или потребность увеличилась из-за плохого самочувствия. Но таких "катализаторов" может быть полно, так что же каждый раз срываться, а мужу терпеть? Вот и ушел, а однажды может уйти насовсем, если забить на проблему - не железный же Ваш муж. Еще вижу проблему в том, что просить не умеете, о помощи, в том числе, поэтому живете по принципу "я сама". А еще нотку перфекционизма заметила, типа никто лучше Вас не сделает, поэтому делегировать боитесь и просить о помощи, а то вдруг они напортачат, а Вам переделывать? Нет уж, лучше "сама-сама". А Вам ЖИЗНИ своей хватит на ВСЁ это сама-сама? Поделитесь :) Все это, ИМХО. А Вы подумайте на досуге. Еще представьте себе, что Вселенная Вам готова дать желаемые Вами блага, если Вы о них ПОПРОСИТЕ. И она не обязательно дает их Вам ЛИЧНО в руки, а может через КОГО-ТО, но для этого желаемое тоже надо ОЗВУЧИВАТЬ.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 19 авг 2008
      Поскольку у нас не принято скрывать эмоции (как положительные, так и отрицательные) - Это хорошо. Только долго же Вы их копите ;) А потом срывы! Я всегда сторонница устранять ПРИЧИНУ (это точно не ПМС), попробуйте и Вы, тогда и взрывы эмоциональные будут по большей части только положительные :)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 19 авг 2008
    Нравится мне это Аленино “демонстративно ждут пока..." Как можно ждать демонстративно? А как не демонстративно? Просто есть люди, которые считают себя не вправе требовать от незнакомых людей каких-то одолжений (и даже просить о них). Когда я была в интересном положении, мне даже в голову не приходило обратиться к совершенно незнакомому человеку и предложить ему встать, чтобы я села. Так вот “демонстративно” стояла пока “демонстративно” не опускалась в обморок :) Ничего геройского в этом нет, но люди разные... А ПМЫ - дело поганое, я могу просто сидя в автобусе раскплакаться вообще без причины и повода, только на концентрации гормонов. Так что “учитесь властвовать собой” совет, конечно блаародный, но не всегда реализуемый. Автор - поругались? Помирились? Ну и хорошо, жисть продолжается
  • Почитала отзывы,-и просто хочется встать и снять шляпу в знак уважения аудитории: такие все выдержанные, с таким самообладанием, хозяйственные, нежные жены и пр. (несть числа добродетелям клеовиц!).Ни у кеого не бывало вспыше, никто не считал до 10-ти,когда"в душе Везувий клокотит" и прикусываешь язык,чтобы не сказать лишнего? Накопилось у автора,вот пружина и распрямилась после сжатия. На будущее следовало бы с мужем договориться о разделении обязанностей в хозяйстве. "Помочь" означает - на вторых ролях, без личной ответственности за "фронт работ". При этом,почти наверняка, у мужа после личного активного участия появятся к-н рац.предложения,вроде:"Зачем нам ковры на полу?Шерсть собирают!", и собаку с кошкой вычесывать регулярно будет.Это первый попавшийся вариант. Кроме того,есть такой феномен: к чужим мы гораздо терпимее,снисходительнее.вот за собой замечала:когда студент ч-н не понимает сразу,спокойно сто раз буду новые слова для объяснения подбирать. Если же дочь своя к-л ошибку делает,- у меня взрыв (муж называет "выброс адреналина" и объясняет ребенку,что я не виновата:организм такой).Вот и автор вспылила.Дело житейское.
    • ну вот знаете, никогда, да такого не было, что-бы я сказала бы то, что на самом деле не думала бы. Говорила может в слишком резкой форме - за это и извинялась, но не за суть! И не понимаю, как можно мужа, скажем обозвать "козлом", а потом списать это на темперамент или ПМС. Глупости это. Нет таких гормонов у людей, которые оправдывают истерики и наезды. Ссорится это одно, но унижать человека, выгонять его из дома или матом орать это не просто размолвка.
  • Ханна / 19 авг 2008
    Дамы, тут ни у кого ПМС не бывает, я так поняла? аааа тут собрались женщины-мутанты)))) шучу
  • Бывает в семейной жизни всякое. От темперамента человека зависит. Главное не наговорить в состоянии аффекта лишнего, а то потом просыпаешься на следующее утро, вспоминаешь себя вчерашнюю, и думаешь: и чего это я так разошлась? хорошо то, что хорошо кончается:)
    • ну знаете ли темперамент это одно, а другое скандалы закатывать и вещи выкидывать вместе с мужем. Для меня это темперамент и никакой не ПМС. Здесь кто-то приводил пример с пьяными. В свете каких-то состояний ПМС или алкоголя или "темперамента" можно наговорить охо-охо сколько, но это всегда будет правдой по сути дела. Так что прикрываться этим делом не стоит.
  • Petra(28.03) / 19 авг 2008
    вот еще что подумалось... Есть такое выражение: "мы чаще всего обижаем тех, кого больше любим". Смогла ли героиня нахамить незнакомому человеку (продавцу, на остановке, врачу), списывая свое недовольство на ПМС? Верно кто-то заметил, что она чувствует свою безнаказанность и некую мягкотелость мужа. Откуда такой командирский тон: "собирай монатки"? Квартира ее? А если мужу идти только на вокзал и оставалось? Не верю, что это был первый такой закидон, тем более, что героиня пишет об "итальянском браке". Значит, мужу уже обрыдли эти скандалы на ровном месте, вот и нашел хороший способ скрыться за ПМС жены (не зная о нем :) Кстати, JX спрашивала, бывает ли зачинщиком конфликтов одна сторона? Памятуя о своем прежнем браке, говорю с полной уверенностью - я была таким "объектом", который мог "родить" незамысловатый ШкандалЬ на ровном месте, абсолютно не репетируя его заранее (все случалось спонтанно). Главное в этом деле - вовремя одуматься и не гоняться за убегающим мужем с продожением "спектакля".
    • ))) зачинщиком- то одна сторона может быть, согласна)) а вот виновником вряд ли. ИМХО)
    • Мыслитель / 26 авг 2008
      Насчет спектакля - это вы в самую точку! От себя еще добавлю (по собственному опыту) - мне кажется, здесь присутствует т.н. энергетический вампиризм - вы очень верно сказали, что мы больше всего обижаем тех, кого больше любим, и срываемся чаще всего на них - пусть повод у автора был любой, пусть усталость, ПМС, накопившиеся эмоции, но сорвать она их должна была непременно на муже, а не пошла за неделю до этого в спортзал. К сожалению, такое часто встречается, а потом - раскаяние и горькое сожаление, дай бог, чтоб неприятные последствия этим и ограничились, а не чем-нибудь похуже, вроде сердечных приступов.
  • Обалдė ть. Какая-то уборка дороже хороших отношений с мужем. Причем он наверняка заранее был не в курсе о грандиозных планах мадам. И когда предложил помочь, ещё и виноват оказался. Даааа...
  • Petra(28.03) / 19 авг 2008
    6-часовая уборка - это не просто "полы помыть", это довольно трудоемкое предприятие, о котором с мужем надо договариваться заранее, обоюдно распределять обязанности. Не стоит перекладывать с больной головы на здоровую. Стоит признать свою неправоту и первой начать переговоры. P.S. Пребыая в аналогичных ситуациях, я нередко срываю злобу на дочери. А она чем виновата? Тем, что ответила не так, мне хотелось бы? Всегда первая иду на примирение, т.к. это МОИ проблемы, за которые другой человек не несет моральной ответственности.
  • авторша прямо девушка с приветом. наплела такого что вообще к чему так и не понятно. она похоже и сама ен понимает что мелет. похоже просто поболтать щаскочила. то ли врунья то ли биполярное мышление.но художникам в принципе иначе и не мыслится. ну бред попёр отовсюду (непреднамеренный конечно же. а издержки профессии или опохмелья)как только она появилась. непонятно что она хотела письмом выразить. никак просто побащарить с нами. ну при чём здесь: поссорились на днязх. потом тут жепишет на следующий деь всё стало ок. потом пишет что такие закидоны норма их жизни(говорит ещё и не такое может сказануть) а вот почему то этому закидону чётко присвоено влияние пмс. а другим закидонами симптомы уже раньше что ли были известны. в общем уходит она от реальности..(проблема то совсем в другом чем она выдумала)как художнице и положено.. тем не менее: всего Вам доброго :-)
    • Ни вранья, ни непоследовательности лично я за героиней не заметила. Понятно, что накричала она на мужа сгоряча, и сгоряча же написала письмо на Клео. Очень скоро раскаялась и с мужем помирилась. И очень хорошо, что Юля появилась здесь. А то бывает, пишешь, пишешь и не знаешь, прочитает автор или нет...
    • Автор / 19 авг 2008
      "Свободный художник" - это образно. Я не рисую, я пишу - копирайтер я. С приветом - на это я даже не огорчаюсь (июо недалеко от истины). А насчет несоответствий... Конфликт случился в субботу. Письмо написано в понедельник. Разместили его более, чем через неделю - столько воды утекло. Пообщаться - да, хотела. Только ждать очень уж долго пришлось. Вот и все непонятки.
      • я не бываю дотошной в деталях. но у вас всё же бред. вы пишите что поссорились на-днях. а потом в комментах что на следующий же день всё уладилось. потом очень мало веритс что за один день вы и 6 часов в уборке прибывали поссорились и вещи ему выставили и на клео написали и житьь без него не смогли и помириться успели. нет. не верю. извините уж. мне кажется что это у вас не пмс...:-) в принципе это неважно. просто я лично люблю зреть в корень..ситуации. а вы както взяли одному чокнутому дню пмс приписали и пришли просто к нам на скамеечку побазарить. захотели быть сегодня лёгкой от мыслей.. у вас же часто бывают ссоры.почему этому дню придали физиологическое значение.. в чтото скрываете или не видите в упор. у вас проблемы другого порядка. извините за дотошность..:-) но НЕ ВЕРЮ что вас беспокоило именно то пмс. кстати я не напрягаю раскалываться. мне всё по своему ясно. иначе чем Вам..сегодня. удачи при любом раскладе!
        • а почему бы не допустить мысль, что им вполне комфортно сосуществовать именно в таком ритме, и если их всех это устраивает - ура, если они не хотят видеть проблем, значит их еще "не приспичило", и неизвестно приспичит ли ваще, если их все устраивает) и ладно) она же не спрашивала , как ей жить дальше, или про смысл жизни, она спросила про конкретную ситуацию, которая потом разрулилась - и все. даже если у них проблемы, то наши советы вряд ли им помогут их решить, даже при наличие непреодлимого желания, которого, к слову сказать, я не заметила) им и так хорошо)
          • Автор / 19 авг 2008
            В ваших словах много рационального и даже правды))) А советы (те, что действительно были советами) действительно конструктивные - единственное, что можно было сделать в моей ситуации - это осознать, признать, повиниться. Что и было сделано. А супруг, как человек мудрый и знающий меня уже стописят лет, шагнул навстречу. Есть ли у нас в отношениях глобальные проблемы? Вряд ли. Именно потому, что убиваются в зачатке - вот таким кардинальным путем. Неумно, согласна. Но единственно действенно. В нашем тандеме.
            • ну и слава богу, главное, чтобы всех все устраивало, а правильно это или неправильно, умно или неумно, дело десятое) А вот все-таки, а как дети в Вашей семье реагируют на такие "бури" между родителями? Вы как-то пытаетесь их оградить от таких перепадов? спрашивала в другом месте, но Вы видать не заметили) мне действительно важен Ваш ответ, потому что в нашей семье накал страстей конкретно по ребенку бьет и мне интересно, а как в других семьях решают такую проблему) поделитесь опытом. Спасибо заранее.
            • Да, моей дочурке поменьше (6 лет) и она всегда пугается таких эксцесов, боится, что мы совсем разругаемся и расстанемся, нервничает. сама стала кричать и плакать, просит не ругаться и не кричать. в общем, ее реакция меня и заставила собственно пересмотреть сами отношения и мое отношение к этим отношениям. поэтому я и спросила. в общем как всегда, единого рецепта нет. ну что ж удачи Вам и счастья) спасибо за ответ и за трепетное отношение к нашим "советам"
          • Автор / 19 авг 2008
            Дети - да... Никакого веловипеда и мы не изобрели. Сложно, но пытаемся ограждать - это все, что можно сделать. Кроме того, 12 лет - взрослые уже люди)) После подобных эксцессов всегда стараюсь объяснить, успокоить... Поскольку у нас не принято скрывать эмоции (как положительные, так и отрицательные), какого-то сверхшока они не испытывают. Безусловно, это не есть хорошо, но так сложилось.
        • Автор / 19 авг 2008
          Попробую еще раз восстановить хронологию: дата конфликта - 9.08 уборка и выставление, соответственно - тоже 9.08 дата написания письма - 11.08 дата примирения - 13.08 дата размещения письма на Клео и настоящей дискуссии - 19.08 а пмс был причиной тому состоянию, или нет - кто ж может утверждать? Говорю же - первый раз такое случилось. Я вот связала эти два события, просто другого объяснения не нашла.
          • да ладно вам оправдываться хватит уже)) все наладилось более-менее и ладно) мое письмо тоже опубликовали, когда я и ждать перестала уже)и не поучаствовала в обсуждении, к сожалению
    • Бред в основной несете тут ВЫ и еще ес ьтут какая -то Тегренка , то же бред несет.
  • Крыска Лариска / 19 авг 2008
    Хм, если бы я убиралась 6 часов подряд, а муж в это время блаженствовал на диване - то летел бы быстро, но неприятно. Говорить с мужем надо было до уборки - кто что делает по дому, чтобы был порядок.Вместе бы быстренько убрались, или можно было мужа загрузить другими полезными и нужными делами. И скандала бы не было. А такими отношениями и дорожить не стоит.Ушел - и черт с ним. Любовь чувство проходящее, а вот быть рабыней дом. хозяйства не стоит.
    • Автор / 19 авг 2008
      Муж в это время дома отсутствовал, говорю же - по делам уезжал. Звания рабыни домашнего хозяйства вряд ли когда-то удостоюсь - занимаюсь этим по необходимости, и - вот видите, с какими последствиями)))
  • Сверчок (Не указано) / 19 авг 2008
    Алена,а причем тут беременные женщины и пожилые старушки в транспорте? Чем же это они вам так не угодили? :)
    • Это она к тому, что не надо ждать, что другие сами догадаются, что тебе нужна помощь, надо самой просить и не обижаться, если кто-то не догадается о твоих нуждах.
      • А по-моему, нормальный человек всегда сам уступает место старушке или беременной женщине.
        • ПолРеал / 19 авг 2008
          только не всегда беременность видно прямо на раннем сроке, а чувствовать себя неважно девушка может и в самом начале, так что можно попросить, может, человек, не уступающий место, вовсе не "ненормальный", просто фишки не понял)) со старушками, конечно, проще в этом плане))
        • В мегаполисах это, к сожалению, редкость.
    • Ехала недавно в метро. Сижу. Напротив стоит пожилая женщина. Женщина ехала остановки три, потом разразилась страшным криком - "я напротив тебя специально стою, почему мне место не уступаешь?! вот, как нынешнюю молодежь воспитывают!!!" (к слову, мне слегка за 30). Мне вот интересно, что ей мешало сказать три остановки назад, что она хочет сесть? Не все же обладают умением читать мысли.
      • А в этой ситуации не надо обладать телепатией, достаточно просто хорошего воспитания. Пожилым место-то надо уступать
        • У тетеньки тоже воспитания не хватило. Чтоб не кричать в общественном транспорте.
      • а меня в такой ситуации убивает, что рядом со мной еще сидят три здоровых мужика, а бабулька начинает обращаться по-хамски с такими заявлениями ко мне. Когла я ей рекоммендую обратиться к моим соседям, бубля резко затыкается.
  • Автор, 6 часов уборки это жесть, разве так можно жить? Тем более когда единственный выходной. У меня такое бывает только после ремонта, то есть крайне редко. Вам нужно познакомиться с системой "флай-леди", тут в Клео о ней писали. Вы только задумайтесь - Вы по-настоящему вообще не отдыхаете :( Совершенно не удивительно, что Вы с мужем так легко срываетесь друг на друга. ПМС в наше время достаточно легко снимается лекарственными препаратами и совершенно не обязательно давать ему разгуляться. Мне хорошо помогал Ременс, а с недавних пор лечебно-профилактические тампоны на основе трав (невероятно эффективное действие на всю гинекологию и органы малого таза). Но Ваша проблема не в ПМС, а в образе жизни и в приоритетах. Вам всего 33, а Вы уже как загнанная лошадь. Может стоит задуматься об этом?
    • У автора кошки-собаки дома (это значит шерсть) - ей нужен хороший мошный пылесос и договориться с мужем, чтобы он это делал, тогда не надо будет 6 часов на уборку.
      • А вообще автор сказала, что у неё уже все ок:)
      • Странные люди, другого слова не подберу получается как в мультике, когда "дедушка у входа на коврике" :) в том смысле, что домашние животные в доме важнее самих хозяев
    • Автор / 19 авг 2008
      Про флай-леди узнала еще лет пять назад. Пробовала внедрять - не получается. Не мое. Потому что все, что сязано с планированием мне не подходит. Жизнь такая, импульсивная, никогда не знаешь, что будет завтра. А про 6 часов уборки... Скажу вам честно - просто я не очень торопливая))) Не пугайтесь вы так за меня. Только насчет "не отдыхаете вообще" - соглашусь. Последствия образа жизни "свободных художников")))
      • Ну тут тогда не в ПМЫ дело, а в образе жизни, который только от Вас самой зависит.
      • вот хорошо, что вы появились)) по вашим комментариям стало прояснятся картина вашей семьи в целом,а не только конфликта того. я так поняла, что живете вы шумно и весело: дети+овчарка+кошка+муж :-))) у вас и так золотое терпение!)и все вместе вы - свободные художники) наверняка еще и друзья приходят в гости часто?
        • Автор / 19 авг 2008
          Веселуха - не то слово))) А друзья - вот с появлением в доме овчарки Лоры (душевнейшей и гостеприимной, кстати, псины) дома их стало поменьше. Вот и начали появляться выходные))) наверное, я так и не научилась эти свободные дни использовать с толком))
  • вот Автор пришла, все у них наладилось говорит))ну, и славно..а мы тут копья ломаем зря)
  • кузьма / 19 авг 2008
    Не понимаю, зачем писать о такой ерунде, а редакции зачем печатать такие письма. Что, глобальные проблемы все уже решены? В чем тут проблема-то? героине по-моему просто скучно и нечем заняться, муж ушел - так и поругаться не с кем. если бы письмо написала 16 летняя девушка - то еще куда нишло, но бабе 33 года!! И самые ее большие проблемы в жизни ПМС ( еще и не стыдится писать про это на сайт) и уборка в доме. Детей, так я понимаю нет, видимо энергию некуда девать.
    • А "глобальная проблема" - это когда ей 17-ть, три мужика и не известно от кого беременна?)))
    • Автор / 19 авг 2008
      У меня, кузьма, и дети есть, и работа, и друзья, и ообще жизнь кипит. Ну случилось, для меня на тот момент это было ГЛОБАЛЬНОЙ проблемой. 18-летняя девушка вам вряд ли такое напишет - редко случается ПМС в таком возрасте. А что такого ужасного в ПМС, чтобы не писать об этом на сайт? Анальный секс, значит - нормально. Бл...дство - надо обсуждать. ПМС - медицинский термин, такой же как простуда. Что ж в этом ужасного?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору