Кажется, я ненавижу мужа


Кажется, я ненавижу мужа
Я очень часто ругаюсь с мужем, порой мне кажется, что я его ненавижу. На мой взгляд, он делает все не так, постоянно про все забывает, очень глупый, ему не хватает образования. Очень часто матерится. Я начинаю скандал на пустом месте, однажды даже по лицу его ударила. Меня эти скандалы очень выматывают, я потом ужасно себя чувствую, вся разбитая. Пытаюсь успокаиваться вовремя и не доводить до оскорблений, но получается не всегда. Одно время ходила к психологу, но сейчас сложно с финансами, и я не могу себе этого позволить. Детей у нас нет. Мне 27 лет, сейчас планируем. Но я не могу понять, нужен ли мне этот ребенок? Готова ли я рожать? Но тянуть дальше некуда, осенью была очень тяжелая операция по гинекологии, и надо рожать. В общем, я в клетке, не знаю, что делать. С каждым днем приходит уверенность, что мужа я не люблю. Но у нас с ним совместная ипотека, родители мои его любят и даже представить не могут, чтобы я развелась. Я при них с ним мило щебечу, а дома бью посуду и оскорбляю мужа. Как быть?
Мария, Новосибирск, 27 лет / 28.06.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Странный вопрос «Как быть». Ты знаешь, что такое «психосоматика»? Никогда не задумывалась, что может быть первоисточником твоих гинекологических проблем в ответ на твое «надо рожать»? Твое тело сопротивляется этой идее как абсурдной и разрушительной. Нельзя рожать детей по принципу «надо рожать». Это бред. Лучше остаться бездетной, чем рожать от мужчины, которого считаешь тупым животным, к которому нет ни любви, ни уважения. Кроме того, подумай, что для тебя важнее: собственное психическое и физическое здоровье или ипотека и мнение родственников. Продолжение этих отношений закончится или раковой опухолью в твоем теле, или неврозом. Мое мнение: нужно не детей планировать, а развод и дальнейшую жизнь. Она (жизнь) всего один раз дается, нельзя ее так бездарно тратить. Зачем нужна семья из двух несчастных в личной жизни людей?
  • Сергей

    На мой взгляд, чем дольше ты будешь тянуть с расставанием, тем всем хуже. Ипотека, отношения родителей, необходимость рожать - это все, безусловно, веские причины. Но как ты будешь воспитывать ребенка в таких условиях? Каким сможет вырасти человек в семье, где мама откровенно презирает отца, считает его глупым и даже бьет? А ведь с годами все только ухудшится. Так что, по-моему, лучше расстаться сейчас, чем пытаться развестись, когда на руках уже будет малыш. И поскольку люди вы достаточно взрослые, полагаю, стоит честно поговорить с мужем и по-доброму расстаться. У меня есть хороший приятель, который с первой женой в таком вот напряженном положении прожил десять лет. И расстаться не могли как раз по причине мнения родни. В результате все вылилось в откровенную агрессию, оба перессорились с кем только можно, наговорили друг другу гадостей, подрались, вызвали милицию и развелись, слава Богу, без уголовных последствий. И всего через полгода и он, и она, создали вторые семьи и родили в них детей. А ведь до этого десять лет безуспешно пытались забеременеть. Видимо, не судьба им была с самого начала. Вот и тебе не советую тянуть. Только время зря потеряешь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 264  

Оставить комментарий
  • Солярская / 28 июн 2011
    На другом сайте сейчас прочла, пишет женщина о себе: "И еще вспомнилось... Однажды мы отделом, а затем всей бухгалтерией решили провести со своими мужьями (мужчинами) психологический тест. Тихо, наедине, надо спросить мужа "Ты меня любишь?" Естественно, вопрос неуместен в интимной обстановке. Попробуйте! Половина мужей спросили в ответ: "Тебе что-то надо купить?", вторая половина: "Что натворила? (сломала, разбила, потеряла)". Мой ответил: "Да, люблю." Он был единственным из 10 опрошенных" Сначала я поулыбалсь, насколько это наивно. Потом я вспомнила, как мы тут эту тему обсуждали тысячи раз. Потом подумала, что не надо-таки спрашивать, сам скажет. Потом, подумала: почему бы и не спросить. Потом поняла, насколько же я циник стала.
    • а я как раз статью прочитала, о чем не стоит спрашивать мужчин: 1) а тебе нравятся другие девушки? 2) что ты думаешь о наших отношениях? 3) щ чем ты сейчас думаешь? 4) что произошло с твоей бывшей? 5) наверное тебе с друзьями веселее, чем со мной? а насчет ты меня любишь анек есть он она в постели, занимаются любовью. Она - ты мен любишь? он -а что я по-твоему сейчас делаю?)))
      • Солярская / 28 июн 2011
        Ха-аароший анекдот)
      • Солярская / 28 июн 2011
        Сижу, читаю в инете альтернативные мату ругательства. Много чего интересного, но вот пишет дамочка про свого муженька: "А с ребенком играет под песенку Прыг-скок, прыг-скок, я веселый гонококк. Открывайте шире двери, я принес вам гонорею. Бабушка как то услышала, чуть в обморок не упала"
  • Солярская / 28 июн 2011
    ИПО-тека. Слово-то какое... матерное. И будете Вы, уважаемая Мария, ему и себе ипатечить моск долгие-долгие годы. Не жалко себя? Не? Чтобы в финале очутиться с несчастными 60-ю квадратным метрами, с разбитым телом и душой троих (или больше) людей: вы, ваш муж и ваши дети. И будет вам уж около 50-ти лет. Оно того стоит, вообще? Я понимаю, в истерику легче всего впадать, обвинять всех вокруг себя, кидаться с кулаками. А сказать себе: СТОП? Может, Вам теперь тупо не хватает денег? И муж поэтому резко для вас поглупел? Не может обеспечить все ваши запросы? А до ипотеки пользоваться учебником математики пробовали? Надо выходы искать, а не виноватых. В банк ходили? А к адвокату? На кого ипотека? Как можно изменить сумму ежемесячных выплат? Как можно поступить при возможном разводе? Может быть, продать квартиру, и вернуть деньги банку, раз настолько тяжко бремя? Еще и рожать они "планируют", смешно чесслово.
    • Вот меня интересует как можно унмой девушке выйти самуз за тупого? И как такого тупого родители любят? Согласна с вами что муж “потупел” как-то внесапро. ИМХО неудовлетворенность мужем это последствия каких то других проблем. Может автор просто не нагулялась?
  • котяра (интернет) / 28 июн 2011
    Девушки, афганский синдром - это не несчастная любовь) это "неадекватная" реакция человека пережившего одну или множество экстримальных ситуаций с опасностью для жизни Персефона(или уже Грация)) присоединяюсь к поздравлениям, счастья вам и здоровья
    • Солярская / 28 июн 2011
      И я, и я присоединяюсь к поздравлениям Грации!!!! Не поздравила днем, а она, небось, уже с гостями!
      • Грация / 29 июн 2011
        Любашенька, спасибо:))) Да, я в это время вчера была в кафе с семьей:))))))
    • Грация / 29 июн 2011
      Извините, что днем позже отвечаю - спасибо:))
  • Мария, Ваша ситуация лично во мне отклика не нашла. Проблема, с моей точки зрения, заключается в Вашей распущенности. Вот Вы пишете: муж не то и не это. А взгляните на себя глазами стороннего наблюдателя! Я Вам помогу: истеричная, психованная женщина, которая от других требует чего-то, а у самой абсолютно отсутствуют вторичные женские признаки: спокойная уверенность, уважение и любовь к себе и другим, грациозность, нежность, отзывчивость... И я бы задумалась на счет "тяжелой операции по гинекологии". У всех событий есть свой, может быть, скрытый смысл, просто так и лист с дерева не упадет.
  • Персефона (Хабаровск) / 28 июн 2011
    Девочки, милые, ещё раз всем спасибо за поздравления!!! Вы мне подарили настоящий праздник :) По некоторым причинам я поменяла свой ник. "Персефону" удаляю.
  • Медичка / 28 июн 2011
    "Продолжение этих отношений закончится раковой опухолью в твоем теле" НЕТ!!!!! Раковые опухоли, что б там тетки-шептухи не бормотали, НЕ СЛУЧАЮТСЯ от нервов! Невроз - да, может быть психосоматическим, но НЕ РАК! Рак - это ВИРУС, почитайте новейшие выпуски мед. журналов. Уж не городите чуши, Алена!
    • Слышала такую версию. Хотя я не врач и, конечно, не могу оценить степень правдоподобности такой гипотезы, но, имхо, вирусная инфекция ведь как раз в ослабленном организме имеет больше шансов прижиться? Чем больше нервотрепки и стрессов - тем сильнее нагрузка на организм - тем слабее иммуннитет - тем больше подверженность всяческим заболеваниям, в т.ч. и вирусной природы?
      • джей икс / 28 июн 2011
        ну по идее да, тож подумала, что разный организм по-разному реагирует на вирус, и плюс одни излечиваются, другие - нет. и к слову врачи до сих пор не пришли к единому знаменателю, почему так)
        • Есть вирусные заболевания, которые в итоге могут привести к раку, но рак - не вирус. В частности ВПЧ.
    • да все, все болезни психосоматические! Вся жизнь если так хотите, от несчастных случаев до вселенской любви. Всё мы создаём сами...мы просто не осознаём это. P.S. Рак это вирус?! То есть им можно заразится...сумасшедший дом
      • "Рак это вирус?! То есть им можно заразится...сумасшедший дом" Есть такая гипотеза.
      • Если больной на четвертой стадии- можно от него заразиться, да
  • Мексиканский Тушкан / 28 июн 2011
    От уже бедная женщина. Разве ж можно так мучиться? "Я начинаю скандал на пустом месте, однажды даже по лицу его ударила. Меня эти скандалы очень выматывают, я потом ужасно себя чувствую, вся разбитая." Конечно разбитая, а как же? Ты наверное думаешь, что ты его по лицу ударила? Та ниразу. Себя ты бьешь и ругаешь, потому что ни один человек не способен воспринять твою речь на 100%, со всеми эмоциями, никто кроме тебя самой. Говорят же, что всё злословие, грубость, ненависть тебе принадлежит, только если ты это принял, а до этого принадлежит тому, кто это тебе принёс. Вот муж не принимает твоей ненависти, ну глупый, не хватает ему образования)))(иначе слинял бы быстро) Значит, всё это остаётся тебе. Ну и оно надо тебе? Прекращай злиться, на бабочек посмотри, на цветочки. Красота то кака вокруг, а ты всё воюешь)
    • ИМХО глупый муж уже бы давно тоже как минимум пошечину закатил. Удивляюсь как бедный парен истеричку терпит
  • Керри / 28 июн 2011
    Мне кажется я была в схожей ситуации, только ребенок уже был, и его интересы приходилось учитывать... Не знаю как это бывает, сначала любовь , а потом ненависть..Уходила, уезжала, не отвечала на звонки... Думала - никогда и ни за что не буду с ним... Понимала умом, что он- очень хороший, порядочный чловек и отличный муж и отец, но так же казалось, ВСЕ делает неправильно...Потом одна знакомая сказала, если твой очаг любви потух -значит ты его не спасла... И ее слова заставили подумать, а почему я выбрала его ???? Ведь друг без друга жить не могли??? Итог всему- мы продолжаем жить вместе, ребенок - почти вырос, а муж кажется теперь почти идеальным..Знаешь... сначала надо разобраться в себе, зачем все это нужно именно тебе... И если нужно...наберись терпения и действуй, ищи в муже плюсы, они есть. ТЫ ВЫБРАЛА ЕГО... значит он был тебе необходим...А если все-таки сейчас не нужен... действуй и знай в любом случае - ты права...И родители со временем поймут это...Желаю тебе удачи!!!
  • Марина / 28 июн 2011
    Выдержка из статьи: "Трудно расстаться с тем, с кем Вы прожили под одной крышей много лет. Каким бы он ни был… Дело в том, что в менталитете славянской женщины муж – это тот же родственник, только с которым ты еще время от времени занимаешься сексом и рожаешь детей. Причем первое нередко только для второго. Надо понимать, в каких социальных и исторических условиях формировался этот женский психотип, чтобы понять, почему многие поколения женщин, включая наших мам, а иногда старших сестер и даже нас самих, совершенно серьезно считали и считают, что женщине не нужно быть счастливой в браке. Для счастья ей достаточно быть замужем. Или даже просто быть замужем, без счастья… Надо понимать, что пройдет еще не один десяток лет, и родится не одно поколение детей, которое, при условии, что наша страна будет развиваться благополучно, привыкнет к спокойствию и социальному достатку и перестанет цепляться за брак как за возможность выжить. И только тогда мы перестанем путать хорошее с дорогим, а счастливое с правильным и научимся, наконец, выбирать. Но это будет нескоро! А потому муж для нас – это все еще родственник, а родственников, как известно, не выбирают. Родственникам все прощают. Родственникам дают деньги в долг и забывают об этом. Родственников терпят рядом с собой как неизбежное зло и учатся находить в этом какое-то полумазохистское наслаждение. Поэтому многим из нас трудно развестись с мужем, даже когда его приходится только терпеть и постоянно давать ему деньги без шанса получить их назад. Сила привычки, помноженная на менталитет. Что ж, примем это как факт и попробуем пропустить крошечные ростки свободомыслия сквозь окаменевшую почву реальной действительности...
    • Марина / 28 июн 2011
      Совет: Если Вы действительно любите своего мужа, как родственника, но Вам плохо жить с ним под одной крышей, подумайте, что будет мешать Вам его любить, если крыша у вас будет разной? Ведь Вам же не нужно ежедневно видеться со своей двоюродной тетей Англаидой из Караганды, которую Вы тоже, безусловно, очень любите, только потому что в детстве она жила в соседнем доме и вязала Вам красивые цветные носочки? Поймите, что настоящая любовь и привязанность не меркнет, если мужчины больше нет рядом. Напротив, часто она становится даже лучше. Рискните развестись и остаться с мужем в хороших отношениях. Предложите это ему – и поймете истинное отношение к Вам. А если Вы не готовы отпустить человека, который, по Вашим словам, портит Вам жизнь, то Вы – либо законченная эгоистка, либо… не так уж и мучает. Или Вам это просто нравится!"
      • "Если Вы действительно любите своего мужа, как родственника, но Вам плохо жить с ним под одной крышей, подумайте, что будет мешать Вам его любить, если крыша у вас будет разной?" Оспидя, Марина! ну нельзя же тупо копировать "красивые слова") вы сами-то прочитали ЭТО? Что ей будет мешать "под разными крышами" с мужем? ИПОТЕКА - в письме это указано)
        • Марина / 28 июн 2011
          Слушайте, ипотека в данном случае вторична, как и родители, и все остальное))Первично все-таки желание/нежелание быть с мужем, и под крышей подразумевалось совместное проживание, а не какая-то конкретная хата))
  • Наталья / 28 июн 2011
    Не кидайте в меня помидорами, а может ... увы! не знаю с какой скоростью публикуют письма на Клео и еще не поняла - за какой срок ГГ накопила негативные отзывы о муже, но может ... она беременна? Известны случаи, когда (к примеру) на малом сроке (14-19 дней и женщина еще не может диагностировать это событие) у женщины возникают именно описанные в письме мысли. Очень часто возникающие потом ГГ письма сообщали, что написали на эмоциях, все не так как написали, все уже решилось и прошло и т.д. Если рассуждать здраво, то ГГ прекрасно знала - кого выбрала в мужья. Такое явное несоответствие ее желания и содержимого мужа наталкивает на мысль, что изменилось лишь ощущение (мировозрение) ГГ. А муж каким был - таким, скорее всего, и остался. И самое главное - вот ГГ пишет - он матерится! ох и ах! Может мужчине на ногу что упало, вот он и выругался. Или еще какой случай. И не матерные слова, а "нечто" приближенное. А дамочка - в силу своей беременности - уже и обобщила ВСЕ! Ну вот как один из вариантов их истории - сойдет? Персефена, с Днем Рождения!!! Хорошего настроения, здоровья и удачи!
  • Катерина / 28 июн 2011
    Мария, разводитесь однозначно! У меня такая же проблема: не люблю своего мужа. Он хороший, покладистый, мастер на все руки, за совсемстно прожитые 12 лет ни разу меня не обидел. НО.....не люблю я его, раздражает очень. Единственный фактор, который меня пока сдерживает от развода- ребенок. И то, не уверенна, надолго ли...А у Вас нет детей, так что поскорее разводитесь и создавайте новую семью.
  • автор у вас в одном таком коротком письме названо столько проблем. Вы думайте, вы назвали только одну проблему, а со стороны видно больше. Первое чувство " О, Г - споди!" какая гора у девушки и как она запуталась. А потом думаю, скажите спасибо самой себе за то что не тратите энергию на "делать вид". У вас всё на виду, ну и хорошо. Так легче разобраться. Да и убежать сложнее. Хотя конечно, нет, не всё на-виду. Интересно, что вам тогда советовал психолог? Если начать с конца...то что это у вас за отношения с родителями, что вы с ними на столько неискренно играете в театр? Зачем вы это делайте? Что вам это даёт и чего вы боитесь? Разобраться с этим стоит во-первых, потому что лучше иметь здоровые и честные отношения с родителями, чем такие. А во-вторых, родители совершенно неожиданно вдруг смогут стать опорой, которую лучше иметь разбираясь в других жизненных перепитиях. Советовала бы одной, самой с собой, несколько дней подумать и прочувствовать тему ребёнка! И операцию включит в рассмотрение этого вопроса. Почему ваше тело вас так жестоко ставит перед необходимостью быстро действовать? Что с вашей женстевенностю, что пришлось вмешиваться хирургам? Что вы себе отрезали, в переносном смысле, сами? К чему нет больше подхода и что надо так быстро спасти? Вопросов можно задавать очень много. Так много и до тех пор пока вы не поймёте умом и душой суть вашей операции, суть себя как женщины и как матери!
    • А после этого вы можете очень осторожно, бережно и с любовью (не к нему, а к себе) искать контакт с мужем. В этой части вашей жизни, можно и нужно задавать опять же много вопросов. Может быть массу причины за что вы на него злитесь, а точнее на себя саму. Он ваше зеркало...а вам можно много чего зеркалить, что вас бесит, думаю. Уберите ногу с газа! Попробуйте быть более медленной, в действиях, в мыслях, в эмоциях, в словах. Более наблюдательной. Будьте больше женщиной, мягкой и в любви. В любви к себе, к жизни, к людям в целом и к некоторым в частности. Освободите всех вокруг, родителей, мужа и будущего ребёнка от ноши ответственности за ваше счастье! Вы все выиграйте от этого! Может вы на самом деле его не любите...ну и разойдётесь тогда...что бы это понять вам надо хоть чуть чуть быть в мире с собой...и быть вообще собой!
      • mathilda "Освободите всех вокруг, родителей, мужа и будущего ребёнка от ноши ответственности за ваше счастье! Вы все выиграйте от этого! " ************* respect!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору