Как донести до родителей: брак не самое важное


Как донести до родителей: брак не самое важное
На протяжении 2 лет состоим в отношениях с молодым человеком. В наших отношениях все восхитительно, мы любим друг друга, сходимся во всех взглядах, имеем общие планы, но в наши планы не вписываются официальная регистрация брака и дети. Не хотим быть категоричными в суждениях, возможно, потом все изменится, но на данном этапе жизни считаем, что штамп в паспорте совершенно не нужен, он ни от чего не защищает и ничего не дает, мы с ним и так считаем себя семьей, супругами. Что до свадьбы, то это вообще то же самое, что просто сжечь около пятисот тысяч рублей. Но родители устраивают адский прессинг, каждый телефонный разговор заканчивается одинаково, я или он на нервах, родители кричат что мы ненормальные, все должно быть «как у людей», и мы уже просто не знаем, как донести до них, что вопросы о свадьбе и детях будем решать мы и только мы, что их истерики никак не повлияют на наше мнение. На выходе мы имеем нежелание общаться с родителями, телефонные разговоры сократились до 2-3 в месяц. Как донести свою позицию?
Татьяна, Иркутск, 20 лет / 18.07.16

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Татьяна, подозреваю, что родители волнуются не зря. Вам всего по 20 лет (тебе, по крайней мере), и вы немного иначе смотрите на сожительство без брака. Вам кажется, что это ничего не решает, что это формальность, потому что вы пока еще ничего в этой жизни не испытали, ни с какими трудностями не столкнулись, и смотрите на жизнь, не зная ее нюансов. А, самое главное, вы не в состоянии пока признаться друг другу, что вы еще не выбрали для себя «того самого» партнера, с которым «на всю жизнь». Сожительство, при котором оба или один из партнеров настроены против брака, означает момент недовыбранности. И если ты на самом деле не хочешь замуж за парня, с которым живешь, и с которым у тебя все «восхитительно» и «общие планы», значит, на уровне подсознания ты не видишь себя с ним через некоторое время, ты не сделала окончательный выбор в его пользу. Он устраивает тебя на данном этапе, но ты подсознательно (или даже вполне сознательно) чувствуешь, что все может измениться, и ты можешь встретить другого, лучше, более отвечающего твоим желаниям и интересам, мужчину. И ты бы не хотела быть связанной по рукам и ногам, когда это произойдет. Гражданский «брак» - это беспроблемный вариант выхода из отношений, особенно при отсутствии детей. Твои и его родители это прекрасно понимают, поэтому и настаивают на том, чтобы вы поженились. Потому что, если вы оба не готовы к этому, то, вполне возможно, вы впустую тратите время друг на друга. Конечно, можно сказать о том, что это не трата времени, что вам вместе хорошо и просто замечательно, что вы счастливы вместе. Но родители смотрят чуть дальше. Это сейчас тебе 20, когда твой парень поймет, что ты не девушка его мечты, и, возможно, встретит ту самую, которую он потянет в загс через месяц знакомства, причем, настойчиво, что будешь делать ты? Хорошо, что дети не входят в ваши планы. Но дети – не обязательный атрибут отношений в браке. А вот обоюдное желание «оформить» отношения – да, это как раз знак «я выбираю тебя, окончательно и бесповоротно». Да, это ничего не гарантирует. Но разница между «я не хочу жениться, потому что это не гарантирует, что я тебя не брошу» и «я хочу на тебе жениться, потому что сейчас я чувствую, что никто кроме тебя мне никогда не будет нужен», - разница все-таки существует. И родителям ты ничего не докажешь.
  • Сергей

    Татьяна, к сожалению, «донести» свою позицию до родителей, которые с ней не согласны, практически нереально. Тем более в вашем, пока еще весьма молодом и неопытном возрасте. Поэтому придется набираться терпения и учиться выстраивать отношения с родственниками. Где-то принимать их точку зрения, где-то воевать за собственное мнение. Тут никто не поможет, и не даст совета с гарантированным результатом. Сработает только личный, далеко не всегда легкий опыт. Но это даже хорошо. Ведь под таким прессингом, ты и твой приятель учитесь вырабатывать общую позицию и отстаивать её совместно, тренируете общность интересов и целей, защищаете друг друга и нарабатываете обоюдное уважение. В дальнейшем, если повезет, и вы останетесь вместе, это будет очень серьезной основой для создания крепкой семьи. Что же касается твоего мнения об официальном браке, то лично я считаю его ошибочным. «Штамп в паспорте» - это довольно серьезная штука. Поверь мне, как дважды женатому, хоть и на одной и той же женщине, человеку. Он влечет за собой серьезные юридические и социальные обязательства, и потому ставить его стоит, только если абсолютно уверен в том, что любишь своего партнера и хочешь связать себя с ним всерьез. Именно поэтому люди, у которых вроде как все хорошо, но которые не уверены в этом на 100%, всячески затягивают оформление отношений. Ведь без печати в основном документе, что бы вы ни говорили, вы остаетесь свободными от обязательств и можете в любой момент расстаться без всяких серьезных юридических и моральных последствий. А вот после свадьбы, вы оба как бы гарантируете окружающим, что останетесь вместе на довольно продолжительное время (в идеале – навсегда). То есть берете на себя обязательства перед обществом. И в случае развода, у каждого появится «общественная» запись в карме - неудачный брак. Над этим можно смеяться и философствовать, но факт есть факт. «Она живет с кем-то» и «она вышла замуж» - это совершенно разные понятия с разными последствиями. В первом случае ты все еще свободная женщина, а во втором - замужняя. Разный социальный статус. Полагаю, и ты и твой приятель чувствуете это, и именно поэтому не хотите себя ограничивать, ибо предполагаете возможность расставания через какое-то время. В принципе это верно. Жизнь - штука достаточно длинная в вашем возрасте, и кто его знает, что произойдет через жутко долгие пять или шесть лет. К чему себя ограничивать? А вот для ваших родителей время уже идет совершенно иначе. Потому они и пытаются торопить вас принять окончательное решение. Собственно, на этом можно сыграть, чтобы сбить накал страстей. Просто скажи честно родне, что пока не уверена в желании выйти замуж именно за этого парня, что хочешь присмотреться к нему, прежде чем делать столь ответственный шаг. По идее, должны понять. Что же касается материальной стороны свадьбы, то тут все зависит от собственных запросов и реального отношения к ситуации. Те, кто хотят именно зарегистрировать брак, чтобы стать официальными супругами, могут сделать это вообще вдвоем, без всяких затрат. Затем посидеть в кафе с близкими друзьями, и все. И полмиллиона совсем не причем. Можно сообщить родственникам, что вы решили официально пожениться, что уже подали заявление, дата регистрации тогда-то, но денег на глобальную гулянку нет, а потому просто приходите в ЗАГС поздравить. Поверь, родня сама найдет способ и средства, чтобы устроить общий сбор по радостному поводу. Ведь им это, на самом деле, нужно больше, чем вам. То есть опять от вас ничего глобального в плане финансов не потребуется. Вам даже кольца купят. Так что все дело лишь в вашем обоюдном искреннем желании оформить официальные отношения. А именно его - нет. В связи с этим, я бы предложил задуматься. Если за два года совместной жизни, тебе не захотелось чего-то более серьезного с этим мужчиной, то не тратишь ли ты впустую свое время? Ведь где-то совсем рядом, возможно, ходит тот, в отношении кого не будет никаких сомнений, с кем захочется остаться сразу и навсегда, и возникнет желание родить детей, ибо такой папа - это такой папа, что самой хочется. Подумай.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
2


Ваше мнение 78  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Если нет никакой разницы и штамп ничего не дает, то отчего бы его не поставить, чтобы уже все отцепились? Нет, будем терпеть истерики родителей, вообще с ними перестанем общаться, но штамп не поставим ни за что, потому что нам все-равно стоит он или не стоит)))
  • Если мужчина действительно любит,он будет бежать в ЗАГС и Вас туда тащить,причём найдёт объяснения невозможности жить без штампа в паспорте,да такие объяснения,что сами удивляться будете! А в Вашем случае-обычное сожительство без обязательств,без ответственности под прикрытием "никчемности" брака. По-моему,Вы-обработанный мужчиной экземпляр женщины,которой долго промывали мозг и внушили таки,что замуж ей не хочется и делать там нечего! как встретите своего человека,сомнений никаких не будет,будете обоюдно желать штампа ))и это будет восприниматься,как нормальный и естественный шаг в отношениях.
  • Это вы ОБА ТАК ХОТИТЕ И СЧИТАЕТЕ? по-моему, вы как попугай за своим парнем повторяете))) это ОН так хочет и считает, а не вы оба
  • Наталья / 18 июл 2016
    Я как мама 19-ти летней барышни могу лишь одно сказать: у меня были бы опасения, еще какие! 1) в каком состоянии находится моя дочь? учится или должна работать? и если училась до этого - как она сможет продолжать учебу? У меня муж много помогает по дому, для него нет женской работы. Но еще осталось безумное кол-во неандертальцев, делящих все по гендерному признаку. Итого: где учится и как учится? Или в итоге работает продавщицей в магазе одежды? Знаете ли - вот это важно! 2) моей девочке - 20 лет, а сколько лет МЧ? если столько же - так ему и удобно. И секс рядом и еда и т.д. без обязательств - без всего. Через 5 лет - он поменяет эту 25-летку на новую 20-летку. Итого: кукла интересна, когда новая. Старую выкидывают. если МЧ - больше 25 (возрастной ценз выбран немного условно, но подразумевает, что МЧ окончил ВУЗ, магистр и уже работу нашел - т.е. деньги хотя бы стали появляться), то вообще непонятно - зачем девице так себя не уважать, чтобы совместно с ним жить? Заниженная самооценка. Клуша написала прекрасный отзыв. Взят на вооружение мой любимый аргумент. Если вы заявляете, что вам все равно - почему бы не сделать как правильно? Т.е. значит, не все равно??? А по себе я поняла лишь одно: если мужчине дорога женщина (писать - любит не совсем верно), он прежде всего пытается закрепить свои права над ней. Предлагает выйти за него замуж. Собственно, это индикатор отношений. Все остальные вариации - как правило, провальные. Ну вот такие у меня были б "опасения". И мы, милая Татьяна, просто перенеситесь на 20 лет вперед, представьте себе наличие у вас доченьки и подумайте ... что и как вы бы "думали себе". Кстати, для мальчика - совсем другая история.
  • Да бог его знает, как доносить. Может, в таком случае, не стоит особо освещать свою личную жизнь родителям в таких подробностях? Вы не слишком близко к родителям живете, раз разговоры телефонные только. Ну, да, есть молодой человек. Ну да, встречаемся. Ну да, любим друг друга. Поженимся ли? Ну, не знаю, посмотрим. Я еще не готова, мам. Как-то так.
  • люди все равно будут находиться в той фазе отношений и с тем человеком, с которым им самое время пройти какие то уроки
  • Тётя Фика (Санкт-Петербург) / 18 июл 2016
    Да родителям просто погулять хочется на свадьбе. Была у меня знакомая, мама ёё настаивала всегда на браке. В итоге: миллионы потраченных денег и три развода. С четвертым уже замуж не пошла, живут так - и уже родили трех деток. Куда бежать в ЗАГС в 20 лет?? Живите себе и живите. Надумаете детей - распишетесь. Хотя на деньги родителей - чё ж не гульнуть??
  • Прелесть / 18 июл 2016
    Для мужчины недопустимо, если родители любимой нервничают. Это просто невозможно для любящего мужчины. Невозможно! Это для любящего мужчины с честью и понятиями никакого другого слова подходящего и быть не может - невозможно не жениться. Поэтому я лично сомневаюсь в искренности этого мужчины. Или вернее в качестве его как мужика.
  • Клуша (Новокузнецк) / 18 июл 2016
    А вообще как мама, у которой оба сына женаты, хочу сказать, что лично мне реально было не ясно, как относиться к их подружкам. Я привечала, но и близко не могла подпустить. Конечно, сама была в ситуации, когда мать мужа сказала: "Не бери в голову, сегодня одна, завтра другая" - мы с будущим мужем тогда поругались) Мне-то казалось, что всем должно быть ясно, что это навсегда. Но, увы, спустя двадцать лет сама оказалась в такой "непонятной" ситуации. Девочки, реально не ясно, что делать. Сын позиционирует как невесту, будущую жену, а ты понимаешь, что раз неженаты, то это еще вилами по воде писано. И не то чтобы "сердца" не хватает, а...ну, может, я такая замороченная - но мне уже как бы неловко перед его "действительной" будущей женой. Вдруг это будет не эта девушка, а другая. а я тут с вроде как в отношения вступила, влюбилась) Не знаю, донесла ли свою мысль. У кого взрослые сыновья? Как у Вас это происходит или происходило?
    • Наталья / 18 июл 2016
      Вот у меня тоже самое, только по отношению к молодому человеку дочки. И вот реально - не знаешь как и что ... Вроде и мальчик крайне славный, но в то же время - как там оно все будет. Хм! Уважаемые дети! постарайтесь ПОНЯТЬ своих родителей. Просто - вот взять и подумать ... немного!
      • Думаю, что логичнее самим быть достаточно мудрыми и зрелыми, чем требовать этого от совсем молодых людей. Зачем вашей девочке выскакивать замуж за первого попавшегося парня на том основании, что он "лююююбит". Этого мало, парень должен предложить кроме сердца еще и руку. А что значит - руку. Значит, он имеет профессию, работу, вполне может прокормить семью, поддержать беременную жену помощью, нести ответственность и так далее. Логично ждать этого от двадцатилетнего парня? Образования у него еще нет. Значит нет и заработка. Нет даже заработка - о какой руке мы говорим?
      • Клуша, Наталья, на вопрос который вы подняли, у меня такая мысля. То же самое себя могут спрашивать свекрови или тёщи, которые стали бывшими. Как отниситься. Ведь были отношения, годы тесного общения, внуки в конце концов. Так и к будущим или потенциальным жёнам сыновей и мужьям дочерей. По-человечески доброжелательно и приветливо. А то что душой прикипаем. Так ведь сердце не камень?
        • Клуша (Новокузнецк) / 18 июл 2016
          Нет, Ум. Теперь как бы не сложилось - эти девочки мои. Мои родные. А когда подружки, то, извини, все хорошие - но чужие.
          • интересный вопрос, спасибо за сказанное - про чувства мам к подружкам сыновей. правда интересный вопрос. скажу за себя: мне хотелось бы ИСКРЕННЕГО Отношения и невмешательства в наши отношения со стороны его родителей. могу им нравиться, могу не очень. как бы у всех свои представления о жизни и партнерах. но есть то, что при всем моем уважении к родителям моим и его, касается только меня и моего мужчины. и это все наши решения, ошибки, правильности, ссоры, любови, нравится - не нравится и тд, по той простой причине - что ЭТО НАШИ ОТНОШЕНИЯ с МОИМ МУЖЧИНОЙ, а отношения мои с его родителями и моими - отдельно (ну и он аналогично). конечно, нужно иметь силу удерживать границы, особенно если родители такие "активные", но в ситуации с главными героями видимо еще важен их возраст лично я с высоты своего опыта (38 лет) уже не стала бы активно дружить с его мамой, это не исключает теплых отношений, но точно я ооооооочень бы сильно фильтровала что и как. мамам своих бывшего парня и мужа я благодарна именно за их умение не влезать, не вмешиваться, дать нам расти в отношениях и жить по своему. и за принятие меня как той, которую выбрал их сын. свекровь мне вообще выдала в руки горсть золота - на тоби, невисточка. это при том, что он встречался с одной, а мы поженились в один день (кармическая хрень включилась видимо). наш брак был неожиданностью, но ОНА ДАЛА МНЕ ГОРСТЬ ЗОЛОТА В РУКИ - приняла меня как выбор сына. правда когда мы развелись резко, я ей отвезла ее дар, не хотела обмануть ее доброе сердце. хоть его родители и умерли давно, я их все время вспоминаю с благодарностью именно за их принятие. мы когда развелись и он думал жениться, его папа сказал ему - у тебя уже была жена...... так что - тут наверное есть что то и про адекватность родителей, и про спрашивать честно, не как со своих детей, а как со взрослых, ну и самое главное - принятие. дать детям вырасти, что ли.
    • Клуш, у тебя мальчишки уже женаты? Как время летит, поздравляю!
  • если вы и так "считаете себя семьей", в чем проблема оповестить об этом государство? обязанности после заключения брака у вас те же останутся, а вот прав прилично прибавится.
  • Я же писала об этом, но повторюсь. Моя сестра начала жить с парнем с 20 лет. Он старше ее на 5 лет. Через 6 лет они поженились и хорошо жили и живут и до и после брака. Играли ли они в семью и откладывал ли кто-то свадьбу их-за каких-то сомнений в своем выборе? Вряд ли. Со стороны ничего подобного не видно, они относились друг к другу ничуть не менее ответственно, чем многие люди со штампом в паспорте. Чисто юридически брак предоставляет только защиту беременной и кормящей жене до 3-летия ребенка... а по сути если муж безответственный, он даже со штампом может легко всего избежать. Имущество? помилуйте, какое имущество у 20-летних людей. Да и совместное имущество разрешено оформлять на двоих. Дети? Записать отца в свидетельстве и те же самые права и обязанности, что у отца в браке с мамой. Так что существенных преимуществ я не вижу. Что касается родителей.... прекратите себя вести с ними как дети... Взрослые самостоятельные люди, принявшие взвешенное решение не женицца просто не будут реагировать на наезды родственников.
    • Вечерняя (Волгоград) / 18 июл 2016
      "Взрослые самостоятельные люди" - если самостоятельные, то будут принимать решение и нести за него ответственность. И письма никакие никуда писать не будут.
      • Все верно. Родители потому и переживают, что они пока не взрослые и не самостоятельные. Хотя с этой стороны им тем более и в официальный брак рано. А вообще родителям нужно развивать в детях самостоятельность и ответственность. А то так и будут до смерти с ними няньчиться. Пора бы уже разрешить детям самим отвечать за свою жизнь. Я бы на месте родителей ответила так - "живите! Но, раз к нашему мнению вы не прислушиваетесь, то ответственность за свою семью официальную или нет несете сами, то бишь родили ребенка и расстались, нет денег и негде жить - это ваши личные проблемы".
  • Автор, в принципе, Вашу проблему решить можно очень просто. Озвучьте своим родителям, что Вы на данный момент сомневаетесь в том, Ваш ли это мужчина и что Вам нужно время понять, хотите ли Вы действительно именно с ним создавать семью. И от Вас отстанут. Потому что на данный момент действительно выгдядит несколько странно: мы так счастливы, у нас так все зашибись, мы считаем себя семьей, но семью регистрировать не будем ни за что и ни при каких обстоятельствах. )))) Видите ли, как правило, если человек чего-то хочет, у него есть для этого желания какие-то конкретные причины. А если он чего-то НЕ хочет, то тоже есть причины. Вот их и озвучьте своим родителям.
    • Я думаю, что причиной Вашего нежелания может быть убеждение в том, что быть женой - это стать не интересной для своего мужа. Типа пройденной верстой, перейденным рубиконом и т.д.
  • гомосексуалисты и лесбиянки (я говорорю о тех, кто таким родился, а не о тех, кто и козу трахнет) во всех странах долго боролись за то, чтобы им разрешили закрепить официально отношения. Они годы жили вместе, частенько об этом все знали, а вот в ЗАГС двери для них были закрыты. Спрашивается, а зачем это было им нужно, если они и так живут неплохо. Помимо социального аспекта, чтобы просто показать всему миру серьезность их отношений, это еще и жесткий вопрос совместной собственности. Парнер не наследует ничего. Еще раз повторить - люди живут в любви десятилетия, а если один из них попадает в больницу, то второму в реанимацию даже вход закрыт и решения он принять не может, он никто. Ждут, теряют время, вызывают кровных родственников, которые частенько годами не видели человека и в не самых лучших отношениях. А если человек умирает, его парнтнер не наследует ничего. Им не разрешают усыновлять детей, хотя многие из них очень неплохие люди (опять таки, это сложный вопрос, стоит ли это делать или нет). Многие страны не признают таких браков, люди уезжают в другие места просто чтобы провести церемонию, хотя и них на родине эта бумажка мало что значит. Еще хотите пример? Все восточные народы выдают девушек замуж девственницей, чтобы в случае детей или развода было кому позаботится о женщине с ребенком (отец и муж всегда содержит ребенка, и даже в случае развода, когда женщины возвращается домой, ее и ребенка содержит муж). А кто будет содержать вас, если вы залетите и ваш парень скажет вам, что ребенка и семью вам еще рано? Сядите на шею папы с мамой со своим мелким ребенком, а ведь это на 1.5 минимум, реально до 6-7 лет. Или аборт? Видите ли, этот маленьких штампик в паспорте дает вам права, которых у вас без этого штампика нет. Песенка, которую вы поете о свободных отношениях, лишает вас прав, но дает обязанности (быт и забота о человеке). Никто вас не просит закатывать свадьбу на 500 человек, можете пойти и расписаться в будний день до работы. Еще есть и венчание -когда созреете на это, сможете и платье купить, и в церковь пойти, и гостей в любом количестве пригласить. Только вопрос, готов ли ваш парень на такой поворот событий, или же он просто пользует вас.
    • Наталья / 18 июл 2016
      Про нетрадиционалов .... немного вас расстрою. Эти граждане и сейчас не очень спешат в загс, поскольку (статистика по Германии) отношения в среднем в паре длятся 2-3 года. И заключать брак - никто не спешит. Народ немного "офигевает" и не может понять - ЗАЧЕМ они так усиленно боролись за то, чем не пользуются ... Ну вот как-то так. Абсурд.
      • Главное было бороться, наверное ))
        • для гомиков главное права качать. принципиально, чтобы было всё так же, как у обычных) все меньшиства этим отличаются
          • Я вот думаю, неужели в их жизни все так скучно, что надо еще для дополнительного веселья заниматься качаньем прав?
    • Наследство... да, тут соглашусь. Однако нашей героине 20 лет. Ее парень наверное тоже не в преклонном возрасте. Обычно людям в таком возрасте и при живых родителях просто нечего оставлять в наследство. А на счет детей тут нужно мозги иметь, а не штамп в паспорте. Зачем "залетать" от мужчины, который не готов иметь детей? Или просто безответственный?!
  • Наталья / 18 июл 2016
    Я как мама 19-ти летней барышни могу лишь одно сказать: у меня были бы опасения, еще какие! 1) в каком состоянии находится моя дочь? учится или должна работать? и если училась до этого - как она сможет продолжать учебу? У меня муж много помогает по дому, для него нет женской работы. Но еще осталось безумное кол-во неандертальцев, делящих все по гендерному признаку. Итого: где учится и как учится? Или в итоге работает продавщицей в магазе одежды? Знаете ли - вот это важно! 2) моей девочке - 20 лет, а сколько лет МЧ? если столько же - так ему и удобно. И секс рядом и еда и т.д. без обязательств - без всего. Через 5 лет - он поменяет эту 25-летку на новую 20-летку. Итого: кукла интересна, когда новая. Старую выкидывают. если МЧ - больше 25 (возрастной ценз выбран немного условно, но подразумевает, что МЧ окончил ВУЗ, магистр и уже работу нашел - т.е. деньги хотя бы стали появляться), то вообще непонятно - зачем девице так себя не уважать, чтобы совместно с ним жить? Заниженная самооценка. Клуша написала прекрасный отзыв. Взят на вооружение мой любимый аргумент. Если вы заявляете, что вам все равно - почему бы не сделать как правильно? Т.е. значит, не все равно??? А по себе я поняла лишь одно: если мужчине дорога женщина (писать - любит не совсем верно), он прежде всего пытается закрепить свои права над ней. Предлагает выйти за него замуж. Собственно, это индикатор отношений. Все остальные вариации - как правило, провальные. Ну вот такие у меня были б "опасения". И мы, милая Татьяна, просто перенеситесь на 20 лет вперед, представьте себе наличие у вас доченьки и подумайте ... что и как вы бы "думали себе". Кстати, для мальчика - совсем другая история.
    • Хорошая фраза в ващем отзыве , но с небольшой поправкой на мой взгляд " Когда не знаешь, как поступить - поступай как ПРИНЯТО" Вы написали " Когда не знаешь как поступить- поступай ПРАВИЛЬНО" Вопрос - Что правильно в нашей реальности и что не правильно очень относительно и субьективно. Зато четко определено, что принято и не принято. Тут дискуссии невозможно)
      • Наталья / 18 июл 2016
        Да нет, не принято. Мало ли что и у кого принято. Вот есть миф, что муж должен быть ваше/старше жены. А правильно - если мужчина ниже, но тебе с ним хорошо и он о тебе заботится, не дает повод для беспокойства/раздражения/ревности - ну вот мне кажется, это правильно. А про замужество - принято или не принято, поверьте! когда ты мать, ты понимаешь, что за этим простым действием кроется очень многое. Самое главное - не наследство/обеспечение и т.д. В этом проявляется желание мужчины заботится о твоей дочери, серьезность его намерений. Ну априори отметаем ситуации с маньячной окраской. Причем, когда я была в 19-20 возрасте - я этого не понимала. Хотя мой муж, на предложения его мамы пожить просто так отшучивался - что мы не люди, что ли? А свадьба ?
        • Ок! Ок! Ок! Эта ваша точка зрения. Я не против. Просто я не разделяю, а начмнать дебаты не буду.Не люблю постулаты типа " Ученье правильно, потому что оно верно" Непонятно, почему меня призываете верить в ваши убеждения? Ну мне тоже скоро 50. Ну у меня двое детей. Ну могу претендовать на титр матери смело. И для меня лично" замужество" не загадочным действмем за" которыи кроется очень многое" Лично моя жизнь стала легкой после того как я маниакально перестала выходить замуж. Так что протестировано на сакральность брака лично. Мне удобнее и приятнее жить " неправильно". Как не принято!) Я конечно дико извиняюсь , но я счастлива с мужчиной только в свободных отношениях.
    • Странно, что мальчиков вы рассматривает с позиции "поматросил и бросил", вообще-то у них такие же чувства, эмоции и страдания имеются, страхи и переживания. И любят они так же.
  • Если есть истерика, значит не так уж вы уверенны:))) Мы 10 лет прожили в ГБ и мне было абсолютно все равно на все такие вопросы. А их было мильен. Но мы, конечно, жили не как супруги, а как молодая пара, которая копит на свадьбу. В нашей семье я хотела сжеччь пресловутые 500 тысяч И да, штамп не должен защищать, штамп это демонстрация намерений
    • ну знаете, 10 лет копить на свадьбу тоже не всем нормой кажется)))
      • Какая разница кому что кажется:) Мы ездили в отпуска, я купила квартиру, потом купили квартиру вместе, в итоге пошли в загс когда я была уже сильно беременна без всякого официоза Наконец-то финансовая стабильность, деньги есть Муж говорит, что можно забабахать гулянку на венчание, но у меня не вяжется это. Венчание это очень скромный и семейный праздник
        • я к тому, что Ваша история тоже далека от эталона)) в общем, у всех свои тараканы) а истерику как раз понять можно, когда продавливают не важно даже в каком вопросе, не все каменные гости по жизни))
        • Анна, Да можно устроить праздник, например- 10 лет совместной жизни, там какая нибудь хрустальная свадьба. День супружеской любви Петр и Февронии. Просто день летнего солнцестояния. Мульен тем на праздник для двоих)Останется память)
      • На выпускной я одевала платье сестры, очень скромное. Из института выпускной там вообще не коктельный дресскод. На венский бал не прошла конкурс. Со свадьбой тоже пролетела. Не судьба побывать принцессой, да и возраст уже не тот
        • можно устроить свадьбу на какую-нибудь годовщину, ресторан, гостей позвать7 сейчас такой выбор платьев на любой возраст, Кидман в 42 фату надела))
      • 12.33.Фифть, я думаю "копить на свадьбу" это такая отмазка. Сама когда-то ею пользовалась, когда католические и очень верующие моего экса каждый свой визит капали мне на мозг, ну когда уже и почему нет. А когда прокрадываются сомнения, то если не рубить отношения, то как минимум оттягивать. Дать себе время понять. И получается: копим на свадьбу, а на самом деле она врядли состоится. Нужна бы была, была бы уверенность - было бы иначе. Если 10 лет не было росписи и потом очень беременная замуж, значит дело не в копить на свадьбу. Ведь вы в итоге так и не сделали торжества, на которое надо было копить. Просто время пришло через 10 лет. Я наоборот, хоть тоже беременная, замуж вышла быстро. Так мы решили, если уже, так всё сразу. Тоже на любителя)) И не по правилам))
        • Анне: быть принцессой можно и даже нужно (!) в каждом возрасте. Это даже необходимо. Мы женщины, мы красота , мы очарование. Я обожаю наряжаться, особенно на торжества.А когда же нам наряжаться уместно если не на выпускные, свадьбы и прочее? У меня шляпки есть. Для баловства. Я наряжаюсь, и дочку наряжаю. И в ювелироный на днях со старшей ходила - мы меряли кольца. Я учу дочку что чистить пёрышки это приятно))) Анна, не будьте строгой к себе. И венчание это не скромный семейный праздник. Это событие сакральное, мега важное, даже важнее загса. Мой брат свадьбу делал именно после венчания. Если венчание скромный праздник, то что же тогда нескромный?)))
        • привет, Ум. как дела, как детки? да, долгая помолвка тоже имеет свои причины)
  • Персикова (столица нашей Родины) / 18 июл 2016
    У меня пара вопросов. 1- Сколько лет МЧ? 2- От чего надо или не надо защищаться в браке ?))) Может вам и не надо замуж в 20 лет , но точно не по причине того , что штамп от чего-то там не защищает. Про МЧ не зря спросила. Если ему тоже 20 , возможно вы просто дети оба . А , если он постарше , то какой удобный манёвр)) Значит жить вместе нормально , а брак - неее, на фиг надо ? Что-то кажется мне не зря ваши родители вопросы задают.
  • Наверное, как мать , я не вмешивалась бы. Мне важнее сохранить контакт с моим сыном или дочерью, чем ее или его нежелание со мной общаться. Не люблю я теорию " во что бы то ни стало" Девченке 20 лет. С детьми и замужеством иожно подождать. Я думаю , подители в реальном страхе не получить внуков. Сейчас давление на свадьбу. После свадьбы будет такое же адское давление на внука или внучку. Для меня 20 лет - уже взрослый человек. Как можно ему навязывать - что ему делать? Я могу изложить мою точку зрения на ситуацию, если он меня спрашивает. Лично для меня , в общении с моими детьми, именно это бесценно. Когда сын или дочь спрашивают " Мама, мне очень нужен твой взгляд на ситуацию,Как ты думаешь , как лучше поступить." Вэтот момент мои дети меня слышат. Сын взрослый, по этому я всегда даю понять, что это всего лишь мое мнение и он может поступать как он считает нужным. Дочь пока подросток, я стараюсть не вестись на провокации. Особенно весело, когда она понимает, что" ломится в открытые двери". Я предлагаю Вам выйти из подросткового упрямства. На самом деле, вам по большому счету , если вы конечно взрослый человек, мнение родителей на то как вы живете с мужем уже не нужно.Наше тело и наша жизнь во взрослом возрасте принадлежит только нам. Ну это их мнение, у Вас другое мнение и планы на жизнь. Зачем Вам убеждать родителей, что Вы правы?Попробуйте каждый остаться при своем мнении в цивилизованных рамках. Начинайте уже быть взрослой! А то как "два барана, утром рано" . Ваши родители не принимают. что вы уже не подросток. Примите сами идею, что Вы и ваш муж не подростки.И не входите в отношения родитель - подросток. В вашем возрасте уже надо быть в кадре взрослый - взрослый. Попробуйте стать хотя бы в этом тандеме взрослой, про родителей не уверена, у них программа на родителей бетон. Просто будьте счастливы в вашей жизни с вашим спутником жизни.
  • Ольга / 18 июл 2016
    Эх, кто бы мне предложил оплатить свадьбу, я б еще раз вышла))) Другое дело, что героиню замуж не зовут, вот она и бодрится всякими отмазками про брак.
  • Клуша (Новокузнецк) / 18 июл 2016
    Если нет никакой разницы и штамп ничего не дает, то отчего бы его не поставить, чтобы уже все отцепились? Нет, будем терпеть истерики родителей, вообще с ними перестанем общаться, но штамп не поставим ни за что, потому что нам все-равно стоит он или не стоит)))
    • потом истерика с ипотекой нанеся, потом с внуками) люди, так настырно вмешивающиеся, найдут к чему прицепиться
      • Клуша (Новокузнецк) / 18 июл 2016
        Да, тут дело в том, что иметь позицию "мне все-равно" - это не иметь никакой позиции. Поэтому закономерно, что заинтересованные стороны начинают навязывать свое мнение. Им-то не все-равно.Если бы героиня сказала, что "не хочу замуж", было бы другое дело, а так реальная несуразица получается.
        • ну и что? ее право пока не иметь четкого мнения. а навязывать будут всегда, то здесь, то там, до старости))) я вот сама нет-нет да и навязываю что-то племяннице, хотя знаю ее точку зрения) правда, редко и не долго)) и она совсем не обязана выполнять мои наказы))
          • Клуша (Новокузнецк) / 18 июл 2016
            Так я о том и говорю) "Не знаю чего хочу" - намного понятней для всех, особенно в 20 лет. А то "штамп ничего не решает...я и так замужем")
    • Клуш, у молодых людей есть еще такое стремление: демонстрируя свою взрослость, просто делать все наперекор родителям. Раз они названивают и требуют свадьбу, значит жениться ни за что не надо!
  • Кристина / 18 июл 2016
    Таня, я тебе советую жить своей жизнью и отстаивать свое мнение, если считаешь его верным, даже если все против. Мне тоже не нравится любовь по принуждению, которую накладывает штамп. Клятвы и прочая пафосная чушь, а на деле - контракт на закрепление взаимных обязательств, и эти обязательства нужно ХОТЕТЬ взять на себя. Но, раз вы не хотите, никто не имеет права вас подталкивать и заставлять брать на себя ответственность. Никто не имеет права заставлять вас жить "правильно". У всех свой путь. Если вы набьете шишки и разойдетесь - это будет ваш выбор и ваш опыт. Если вы взрослые и независимые, живите как считаете нужным, не оглядываясь на мнение мам, пап, бабушек и т.д.
    • Да, но надо понимать при этом, что все последствия тоже придётся расхлёбывать самостоятельно.
    • Персикова (столица нашей Родины) / 18 июл 2016
      "любовь по принуждению, которую накладывает штамп" - спасибо , насмешили)))
      • Угу. Не было штампа - была свободная любовь, появился штамп - стала любовь по принуждению. )))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору