Развестись, или опять подождать?


Развестись, или опять подождать?
Мы с мужем вместе 4 года, женаты полгода. Он старше на 5 лет, бывший военный. Мы познакомились после его развода с первой женой, сразу стали жить вместе, но уже через полгода я задумалась о расставании, поскольку у него очень тяжелый характер. Он не принимает мою точку зрения, всегда мной недоволен: плохо готовлю, неряха, легкомысленная, мало зарабатываю, плохая фигура. При этом я первая начала работать и зарабатывала долгое время больше него. Он из принципа отказывался заниматься бытом — «женским» делом. Я неоднократно пыталась уйти, но он убеждал, что любит и изменится. Но ничего не менялось. Я обеспечиваю себя сама, он упрекает меня за мои траты, если я прошу помощи, дает в долг. После свадьбы пошли упреки, что я стала типичной женой, слишком много стала заниматься бытом. Сексуальная жизнь сильно сократилась. Он стал сетовать, что зря мы женились, и он не видит смысла в этом. Теперь он открыл свое дело — первое время будет без зарплаты. Я стала подрабатывать по вечерам, чтоб платить за съемное жилье. При новом графике не стало времени на быт и кухню, что опять вызвало упреки. А он все вечера проводит за компьютерными играми. Недавно заговорил о ребенке, я согласилась, но вскоре после очередной ссоры услышала, что ребенок сейчас не к месту. Кажется, что все чувства прошли от такого отношения, я стала закомлексованной и трусливой. Думаю, стоит ли мне уже развестись или опять подождать, пока он встанет на ноги со своей фирмой и станет более уравновешенным...
Дарья, Пермь, 24 года / 22.01.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ну, теоретически, можно подождать еще года четыре. А потом еще лет пять, в надежде, что с возрастом «это пройдет». Но вопрос в другом: а надо? Тебе 24 года, из них ты уже 4 угробила на отношения, которые тебя разрушают как личность. И ради чего? Чтобы успеть до 25 лет выйти замуж? У тебя еще 3,5 года назад возникла светлая мысль: с человеком, который тебя не уважает, постоянно высказывает недовольство тобой, нужно расстаться. Представь себе, сколько шансов наладить нормальную личную жизнь у тебя было в период с 20 до 24 лет? А ты ждала, что что-то изменится… Ну, изменилось: в паспорте появился штамп. Но и только. Неужели это тот самый «принц», которого ты всю жизнь ждала и о котором мечтала, будучи молоденькой девочкой? Ты мечтала о том, что найдешь бывшего в употреблении мужичка, который сядет тебе на шею, станет жить за твой счет, ты будешь для вас двоих снимать квартиру, готовить, убирать, стирать… А в перерывах между всем этим слушать, какая ты хреновая хозяйка, плохая жена (секса с тобой никакого не захочется даже) и вообще глупая и легкомысленная мочалка? Это та самая мечта? Ты себе такое рисовала в юности ранней? И, как думаешь, что должно случиться с твоим мужем, чтобы он перестал быть тем, что он есть сейчас? Чтобы он стал тебя уважать, любить и желать? Не иначе как нервное потрясение должно случиться с этим 29-летним детиной. Или молнией шибануть… Честно говоря, это едва ли не единственный шанс твой. А поскольку он из околофантастической области, советую начать думать о себе, а не о том, как муженек за твой счет будет на ноги становиться, чтобы потом эти самые ноги об тебя и вытереть и найти себе другую подругу жизни. Спрашивается: зачем было соглашаться на свадьбу, если еще за 3 года до нее было понятно, что этот «товарищ» совсем даже не мужчина твоей мечты, а ты не женщина всей его жизни? То, что он держит тебя словами «люболю и обещаю измениться», — это самое понятное из всей истории. Ему нужна такая дурочка, как ты: кто ему пожрать приготовит, койку постелет, носки постирает и денег на съем квартиры даст, если он ничего этого сам делать не умеет и не хочет? Очень мудрый тактический ход с его стороны — жениться на тебе. Женщине, когда она уже замужем, намного сложнее разорвать отношения. Но увы, брак ваш не гарантирует, что он тебя не бросит, когда подвернется другая кандидатура в спутницы. Он это уже делал и знает, что это просто. Так что не трать время, пока тебе всего 24…
  • Сергей

    Как говорит Жванецкий: «Что с человеком ни делай, он все равно упорно ползет на кладбище». Ты, как мне видится, просто потрясающий пример любителя ходить по граблям. Уж не знаю, зачем тебе это надо, но, видимо, нравится. Вот смотри, человек имеет тяжелый характер, хамит, оскорбляет, не считается с твоим мнением, то есть не ставит тебя ни во что. Более того, уже через полгода встреч он вызвал у тебя желание разойтись. Так зачем, скажи, Бога ради, нужно было выходить за него замуж? Ну, ладно, вышла. Видимо, совсем никто не брал, решила, пусть хоть какие-то ботинки рядом ходят. Пошла по пути наименьшего сопротивления. Это вместо того чтобы собой заняться, в зал пойти, самооценку поднять. Бывает. Но за последние полгода он нисколько не изменился, даже наоборот. Но ты не только не собираешься уходить, а даже всерьез собираешься рожать от него ребенка! Знаешь, на мой взгляд, для того чтобы жить с таким человеком так долго и продолжать строить планы, нужно, чтобы такая жизнь нравилась. Поэтому считаю, что ничего тебе делать не нужно. Ты сама не хочешь, чтобы что-то менялось. Тебе нравится такое отношение со стороны мужа. А раз так, то продолжай получать удовольствие. И совет вам да любовь. Могу дать один практический совет на будущее: выпиши телефоны ближайших отделений милиции и травмопунктов. Полагаю, со временем, учитывая характер твоего благоверного, могут пригодиться. Удачи.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 276  

Оставить комментарий
  • Просто поступайте на курс Нургалиевой Ф. "Женская сила" и займитесь собой.проблемы отпадут сами.
  • Ирина / 4 мар 2010
    Я так мучалась 23 года -развестись или надеются на чудо.Чудес не бывает,люби себя,у тебя молодость проходит с эгоистичным придурком.
  • Orleanskya_Deva / 24 янв 2010
    Писклявый твой голосок как электрошок Что я бухой без вина - твоя вина Теперь узнает страна до темна Им донесут обо всем на FM волнах. Героиня, Он Вам случайно ЭТО не поёт?
  • Дарья,читай притчи царя Соломона: "Пусть не разливаются источники твои по улице,потоки вод по площадям. Пусть они будут принадлежать тебе одному, А НЕ ЧУЖИМ С ТОБОЮ." Дарья, тебе Бог дал терпения, усердия, возможности зарабатывать на хлеб насущный. Что же ты тратишь себя на чужого человека, который не в беде, не в беспомощности, не болен и не сирота??? Ты же своим необоснованным послушанием ещё больше укрепляешь его в греховности, а значит поддерживаешь такую линию. Одумайся, в один прекрасный момент жизнь остановит тебя от такого невежества..что и на себя не сможешь заработать. СРОЧНО прекрати это безобразие. У тебя так много ещё своих нужд(ни жилья, ни сбережений, ни базы для отдыха и увлечений, ни средств на подготовку к материнству и к труду по душе) Зачем же ты так прожигаешь свои силы??? Запомни, не мужчина твой судья. Ты обязана соблюдать нравственные законы: не поощрять преступления против нормальных человеческих отношений между М и Ж. Также и в других областях жизни. Своим несопротивлением порочности ты также чернеешь душой. А это наказуемо жизнью. Одумайся. Посвяти свои силы своему реальному развитию. Впереди ещё долгая жизнь. Если так безумно будешь поддаваться чужим интересам..останешься без кола и двора..и НИКТО не даст.Потому что сама своими страхами отвернёшь от себя удачу и поддержку. Ты спускаешь в песок ВСЁ, что ТЕБЕ даётся свыше. В бездонную бочку.
  • так было / 24 янв 2010
    Мы любили друг друга, женившись не умели варить и стирать. Частенько ели не доваренное и смеялись и целовались. Постираем,а не чисто и опять стираем. Но не было упреков. Сейчас все у нас супер! можем учить как варить и стирать. Вместе 44года. А начинать с упреков не надо. Надо уходить!
  • elesha2112 (Москва) / 24 янв 2010
    Страдание – это ваш собственный выбор. Люди сами решают, что в данный момент жизни при данных обстоятельствах они должны страдать. Они могут этого не делать. Они не обязаны. Беда не в том, что девушки/женщины хотят выйти замуж и делают это. Беда в том, что они, поняв, что брак не удался, пытаются доказать - уж не знаю кому- себе, мужу, родным- что можно все исправить, изменить отношения. А это невозможно. Можно уйти и построить новые отношения, а можно страдать.
  • Даш, я плохая хозяйка. Ненавижу уборку. Ну тулет и ванную , кухню еще мою. Но остальное. Немогу. Если делаю так желаю плохо. Готовлю правда неплохо. Но тоже без огонька. Зато я хорошо глажу и вяжу. Мой первый муж делал все сам. И с двумя детьми я набрала 15 кг. Три года как сним развелась. Развод по моей инициативе. Сейчас второй муж. Он некоторое время наблюдал мой потуги. Потом не выдержал. Попросил тряпки и кастрюльки больше не брать и привел домозяйку. Тетушка убирает и готовит два раза в неделю.И все. Я ни разу от него не слышала недовольства. Я ведь действительно хозяйка никудышная. Начала стройнеть. Сама не знаю почему. Без напрягаловки. Все претензии вашего мужа дутые. Хотел бы что то реально изменить нашел бы способ. А так только желчь лить.
  • Не знаю, чего так за понятие "замуж" зацепились, оно довольно растяживое, Да и семейную жизнь многие люди представляют себе по-разному. Проблема не в том, что ГГ замужем. :-) Проблему ее можно совсем в отрыве от взаимоотношения полов рассматривать. Потому что налицо беспардонное манипулирование одним объектом другого. В данном случае постоянно и упорно навязывание чувства вины - это настоящие манипуляции с целью получения личных выгод. Срабатывает пока идеально: давим на кнопочку "неряха", объект начинает старательнее по хозяйству шуршать. Давим на кнопочку "плохо готовишь", он объект по магазинам носится и возле плиты старается. Давим на кнопочку "не понимаешь ты меня, у меня трудности", объект за подработку хватается. Опция "плохая внешность" закрепляет в подсознании объекта уверенность в том, что других возможностей поведения не существует, потому как кому она нужна, такая корова. Ну, и так далее.
    • Через пять-шесть лет появятся фразы типа "кому ты нужна, старая вешалка" - можно даже не сомневаться. Или "кому ты сдалась с ребенком". Вполне допустимы дополнительные варианты. Уходить такому объекту не дают, потому что НА САМОМ ДЕЛЕ объект в хозяйстве очень даже нужОн. Не для этого его дрессируют, чтобы ушел, а для того, чтобы старался и при этом был бы уверен, что вот оно счастье-то и есть. :-) Да только видим мы здесь работу грубую и топорную.
      • Манипулируемый объект пытается одновременно: 1.соответствовать предъявляемым требованиям и 2.дождаться изменений. Но ни то, ни другое не-воз-мож-но. Первое невозможно потому, что даже при идеально достигнутом соответствии требованиям манипулятора у него моментально аки кролики из шляпы фокусника будут появляться все новые и новые. Второе: потому что у манипулятора нет ни желания, ни цели, ни стимула что-либо изменять. Его все устраивает. Ждать от него изменений - это все равно что от негра, живущего в центре Африки ждать, что он вдруг начнет делать себе дорогостоящие пересадки белой кожи.
        • Таким образом, приходим к следующему. 1. перестать стремиться соответствовать многочисленным требованиям. Варианты разнообразны. От обычного отмалчивания до фраз "что дали, то и жри" или "не нравится - иди в ресторан". 2. перестать ждать, КОГДА ОН ИЗМЕНИТСЯ. И менять ситуацию так, чтобы у индивида появилось либо желание, либо потребность в изменениях. Чтобы ему захотелось пойти самому зарабатывать на съемную хату. Для чего, предположим, перестать хвататься за подработки. Или чтобы ему захотелось перестать к Вам придираться по поводу фигуры. Вариант: записываетесь по вечерам в дорогостоящий фитнесс-зал, а приходя оттуда каждый раз рассказываете, какие милые молодые люди Вам там встречаются.
          • Если в процессе выполнения предыдущих двух пунктов манипулятор выходит из игры, облегченно вздохнуть, расслабиться и продолжить посещать фитнесс-зал, на забывая там обращать внимание на милых молодых людей.
    • Ромаш, прости, все эти ответные действия прокатят, если героин в основном доволен своей женой. он ею НЕ доволен, он и впрямь считает её полудуркой, которой дОлжно за счастье полы помыть в три часа ночи. и меняться, потому что жена не оказалась лучше, а именно этой самой.. он не будет. Зачем? две штуки нашёл, и третью отыщет. ведь две жили с ним, с таким своеобразным. у него уже всё устаканилось практически, а то он кредит на бизнес брал и без денег совсем остался, фантастика, есть у него деньги
      • А если не прокатит, то и делать там нечего.
        • давно нечего, как и виртуальным любовницам мачо из Е-бурга. а Пермь почти миллионник (за державу обидно)
          • Тогда остается предположить, что половина от половины того миллиона под заборами в совсем уж непотребном виде валяется. :-(((
            • Дарье, ага, почему-то пришло в голову вступить в контакт именно с "валяющимися". уж эти-то точно должны на неё молиться, нормальные-то по-любому обидят(
  • Даша путешественница (Славный град Петров.) / 23 янв 2010
    Всем привет.Давно не появлялась-ездила в короткий отпуск.Прочитала только письмо. Оооо,вот оно,последствие мнения-хоть за кого,но непременно взамуж. И как,сладко там.? Кстати,обьясните мне,как в 29 лет можно быть БЫВШИМ военным.?Явно не генерал.Уволили или как.Мож,ранен в боях? Дашенька,оно Вам надо???
  • Мужей Бог даёт по ВЕРЕ ЕМУ твоей. У ЖИЗНИ есть ВСЁ, чтобы жить счастливо. И получить это всё можно ТОЛЬКО полным доверием СЕБЕ, что вера ваша непоколебима. Что НИЧТО не свернёт ВАС с пути истиного, даже если временами может быть очень трудно оторваться от слабостей. Всё что мы имеем мы получаем ОТ ВЫСШИХ сил,с которыми нужно быть на одной волне. Прочувствуйте здесь и сейчас, что вы сейчас на одной волне с пороками и с неверием.ОТОРВИТЕСЬ от этой проказы.
  • Дарья, у меня сложилось мнение, что Вы приятная, симпатичная девушка. Ваш брак показал мне ВАШИ проблемы. ИМЕННО ВАШИ, а даже не мужа. И проблема эта в том, что ВАШЕ сердце не наполнено истиной любовью, поэтому Вы не умеете конфликтовать. Что я имею ввиду? Конфликтовать - это не значит ругаться. Конфликтовать - это значит находить наиправильнейшее решение между двумя людьми. Два человека НИКОГДА не бывают одинаковыми. Тем более мужчина и женщина. У них разная физиология и разная психология, соответственно разные потребности. НО находить ту золотую середину, которая стоит между М и Ж обоим на благо можно только через любовь. Например: Ваш М говорит, что Вы неряха. Это может быть и правда а может быть и нет. НО Вам легче обидеться и молча больше драить кастрюли, чем СМЕЛО выйти на диалог и выяснить его точку зрения. ЧТО он понимает под неряшеством.И так по всем пунктам претензий.НО ВЫ не решаетесь на выяснение, потому что внутри напитаны уже обидами и агрессией, которые вы не в силах мирно отпустить, поэтому их скрываете. В любви нельзя ничего бояться. даже неприятного разговора, если он приведёт к истине.
    • я так и продолжаю советовать: срочно от него уйти без объяснений и на расстоянии продумать и прочувствовать свои страхи: почему вы так боитесь быть забракованной? КТО ВАШ ЕДИНСТВЕННЫЙ СУДЬЯ??? Пожив вне этого котла вы должны будете увидеть свои ненужные страхи и одновременно МОЛЧА показать ему, что и он перегибает палку (а это ваше отражение..вы боитесь-он усложняет программу. муж и жена в данном случае одна сатана). Страхи вселяются не Святым духом..а Дьяволом. И входя они именно тогда, когда любовь уже на нуле. Тогда чёрные силы ещё крепче закручивают гайки и начинаются болезни, скандалы, трагедии. Вы оба под флагом брака не укрепляетесь в любви, а укрепляетесь в неверии к жизни. Остановитесь сама и уходом остановите его лень и безобразия. Тогда спасётся ЛЮБОВЬ (не именно между полами, а именно между ВАМИ и БОГОМ). ВЫ должны отказаться от служения тёмным силам. Вот это и будет первый шаг к ЛЮБВИ. Начинайте быть смелой и открытой божьей помощи. А этого добиться можно только отказом от подчинения дьяволизму. В жизни служить надо только одному Богу: два в одном флаконе только усложняет и жизнь и здоровье. УДАЧИ!!! Ночь темна перед рассветом. ИМЕННО сейчас вас шанс очиститься от всех перекосов в отношениях М и Ж.
  • Блин, 18-19 век чтоли на дворе? Всем так до усери надо замужем сидеть? В 24 года? Чего там такого клевого в этом замуже, объясните мне? Может тоже пойти, а то все как-то мотивации мне недостаточно.
    • Черная овца / 23 янв 2010
      Ога) Бабы каются - а девки замуж собираются)))
    • elesha2112 (Москва) / 23 янв 2010
      Мотивации не хватает, значит, не любите.
    • Да зря Вы так расстраиваетесь, Вас же к героину третьей женой никто не сватает. :-)
    • На мой взгляд, Алекс, "человек" - существо парное. Один - мужчина или женщина - это лишь половина энергии, женской или мужской. Слишком много инь или янь. (В Вселенском масштабе). Вот и требуется каждому только ему подходящая половинка. А еще большую роль играет воспитание, среда, в которой рос и воспитывался индивидум. Чтобы идеально совпадало отношение к бытовым вопросам, к культурным, к национальным(если это для кого-то лично важно), отношение к потомству, к материальному достатку, к внешним проявлениям и т.д, и т.д, и т.д. Если в его среде принято было так, а не иначе, относиться к вопросам брака, то и сложившаяся идеальная картинка будет отражать принципы среды. Среднестатическая русская женщина хочет замуж. Ей внушалось с детства: будешь плохой хозяйкой, замуж не возьмут, т.е. - накажут. Кто же хочет наказания? Окружающая среда оценивает женщину, как состоявшуюся личность, если она "взамуже". Половина сознания твоего протестует против глупых догм, а другая половина впитала в себя установки среды. Разделить, и лишнее выбросить на помойку? Да не делится. Даже сиамских близнецов проще разделить, чем "сросшееся" сознание.
      • Делится, делится, только происходит это тогда, когда личный опыт демонстрирует явное расхождение с установками среды, вот тогда как раз деление и начинается. :) Только этот личный опыт еще накопить надо, шишек набить своих, личных. Промучиться в дурном браке энное количество лет. :) Поэтому и получается, что бабы каются, а девки замуж собираются.
        • elesha2112 (Москва) / 23 янв 2010
          Дело не только в устоявшихся нормах, но и в том, что хочется и счастья тоже.
          • Ну что значит, хочется счастья? Если само понятие счастья у вас сливается с представлениями и установками среды, то вот оно счастье - как у героини. Счастье - быть замужем, вот вам замуж, балдейте от счастья. Если вы отделяете понятие своего личного счастья от установок среды, то у вас сразу все становится на свои места, счастье - не взамуже (как все толкуют), а, например, в том, чтобы тебя уважали и любили и вы эту любовь ощущали именно в том виде, который вам нужен. После этого, если уж пойдешь взамуж, то не за первые попавшиеся штаны, а именно за того, кто вам это уважение и любовь предоставит. Как только начинаешь различать, что счастьем полагают другие и что есть счастье лично для тебя, так махом избирательность появляется.
            • elesha2112 (Москва) / 23 янв 2010
              О да, конечно, счастье в любви, причем в любви взаимной. Никто не говорит, что за первые попавшиеся штаны нужно замуж выходить, только пока не поживешь с этими штанами, не поймешь , хорошо с ними или плохо. Поэтому надо уметь уходить и не пытаться переделывать себя.Отношения либо складываются сразу, либо нет, строить что-то здесь бесполезно. А в установке среды : выйти замуж- это правильно, нет ничего плохого, правильная установка. Все равно каждая женщина нормальной ориентации хочет выйти замуж.
            • Елеша, 241 ну, скажем, не хочет, а не прочь. еще зависит от того, когда "материнский инстинкт" задавит) уже писала, абстрактно хотеть замуж - не для всех, думаю, далеко не для всех как можно мечтать о семье с кем-то, кого еще не встретил? мужчины все разные, с одним так, с другим эдак. можно, конечно, в голове иллюзий навертеть, сидя у окошка. потом берём первого боль-менее приличного, который не против, и строим, строим...семью. нет, это не для всех, я Вам точно говорю)
            • elesha2112 (Москва) / 23 янв 2010
              Все же мне кажется, что очень небольшое количество людей, как мужчин, так и женщин, способны жить в одиночку. В основном это бывает после неудачного брака, если не встречается достойный человек, или, даже это скорее, лень искать кого-то и начинать все сначала. А насчет мечтаний... Но ведь вся мировая литература - это история любви. Мы мечтаем встретить принца, героя... и встречаем, и видим в нем этого принца. А кроме материнского инстинкта поводом выйти замуж может быть и желание доказать, что ты уже взрослая, и уйти из дома, и просто любовь.
            • На 241 и 244 :)) Вот и прошлая наша героиня с маниакальным синдромом так же "мечтала встретить принца, героя... и увидела в нем принца, героя" или кого там? Ангела? Вся мировая литература - это история настоящей любви, а не поиска штанов с ботинками, так чего же не любовь ищут, а ботинки? Словно повальный маниакальный синдром. :) В установке среды - выйти замуж нет ничего плохого, если эта установка совпадает с личными желаниями и возможностями и наличием нужного человека, а если не совпадает, то только вред.
            • elesha2112 (Москва) / 23 янв 2010
              Так а почему вы считаете, что у ГГ на момент начала совместной жизни не было такого совпадения? Наверняка было. А насчет героини с МДП вообще не стоит говорить - психические болезни - это к доктору.
        • С Днём рожденья, <Cheramie>! Всех благ!
        • С Днём рождения,Женщина утончённых мыслей! Дай Вам Бог всего своего щедрого изобилия. С уважением, Нелли.
  • Teбя не обеспечили инструкцией к жизни в момент твоего рождения. А если бы ты ее получил, то она выглядела примерно бы так: 1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней. 2. Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель. 3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха. Жертв нет - только студенты. 4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки - они станут труднее. Когда усвоишь - перейдешь к следующему уроку. 5. Внешние проблемы - точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир - внешний мир так же изменится для тебя. Боль - это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твое внимание.
    • 6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение изменится. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего. 7. Нет места лучше чем "здесь". "Там" ничуть не лучше чем "здесь". Когда твое "там" станет "здесь", ты получишь другое "там", которое опять будет казаться лучше, чем "здесь". 8. Другие - всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств. 9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь отвественность за написание картины, то за тебя ее напишут другие. 10. Ты получишь все, что захочешь. Ты подсознательно верно определишь сколько энергии на что потратить и каких людей привлечь к себе. Следовательно, единственно верный способ определить чего ты хочешь - это посмотреть на то, что ты уже имеешь. 11. В определении "правильного" и "неправильного", мораль - плохой помощник. Делай лучшее из возможного. 12. Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Все, что ты должен делать - смотреть в себя, слушать себя и доверять себе. 13. Ты забудешь обо всем этом. 14. Ты вспомнишь об этом всегда, когда захочешь.
      • Черная овца / 23 янв 2010
        ...и еще можно порекомнедовать почитать Лиз Бурбо, "Пять травм, которые мешают вам быть собой". Прочищает мозги лучше доброго виски (с))
        • elesha2112 (Москва) / 23 янв 2010
          "Уже при рождении ребенок в самой глубине своего существа знает, что смысл его воплощения заключен в том, чтобы проработать все многочисленные уроки, которые преподнесет ему жизнь"(Лиз Бурбо) А я всегда считала, что человек рождается, чтобы быть счастливым, а не для того, чтобы прорабатывать уроки жизни. Да и зачем? Ну проработаешь все уроки и помрешь, зачем уроки-то были, для якобы следующей жизни? Так там опять свои уроки будут.А как-то хочется быть счастливой здесь и сейчас.
          • :)) Вот поэтому я не очень люблю такие пространные книжки. Ибо пока сам шишек на опыте не набьешь большинство обтекаемых формулировок проходит мимо (кажется, что понял, хотя на деле не понял ничего), либо просто не понимаются. "проработать все многочисленные уроки, которые преподнесет ему жизнь" - сия формулировка обозначает, что в течение жизни всегда придется сталкиваться с обстоятельствами, людьми, событиями, которые будут доставлять нам определенный дискомфорт и напрягать нас. Хочешь - не хочешь, но с этим надо научиться жить, но не просто сносить их и терпеть, а умудряться извлекать из них пользу, чтобы быть счастливым каждый момент жизни, не смотря ни на что. Так что, елеша, вашей жизненной философии это не противоречит. :)) А вот знает ли ребенок эту простую истину в самой глубине своего существа - это уже сложно сказать, судя по количеству несчастных - не знает. :))
            • elesha2112 (Москва) / 23 янв 2010
              Все эти книжки - вариации на тему религии: все, что тебе дается, должно нести, оно дается правильно, в наказание или для обучения тебя. Я считаю, что дается правильно то, что для тебя хорошо, все, что тяжело нести, дано случайно, и обязательно будет исправлено. Само.В жизни все должно быть хорошо.
            • На 242. Экая у вас позитивная религия. :)
            • (242) Я думаю, ничего случайно не дается. :) Всякая случайность есть лишь следствие закономерности.
            • elesha2112 (Москва) / 24 янв 2010
              Ну это общие слова. Диалектический материализм.Какой именно закономерности подчиняются несчастья и счастья нашей жизни по-вашему?
            • (262) Эти знания не ограничиваются деалектическим материализмом, сорри.:) Это немного из другой оперы Елеша. :) Известно, что существует 33 (согласно Числу Вселенной) закона, правящих Мирозданием. Вот некоторые из них: Закон Единства. Закон Исполнения. Закон Причины и Следствия. Закон Изменений. Закон Баланса. Закон Манифестации. Закон Синхронности. Закон Мудрого Различения. Закон Всепрощения. Закон Резонанса. Закон Совершенства. Закон Воздаяния. Закон Ассимиляции. Закон Адаптации. Закон Причинности. Закон Эволюции и Возрождения. Закон Аналогий. Закон Дуальности. Закон Разума. Закон Почтения. Универсальный Закон. Закон Любви. Закон Милосердия. Закон Благодарности. Закон Терпения. Закон Примера. Закон Терпимости
          • Я думаю, быть счастливым и избегать страданий - это цель каждого человека. Но вряд-ли бы жизнь имела смысл если бы в ней не было испытаний/уроков. Именно конфликтные ситуации и умение мудро их решать и являются нашими уроками. Если бы небыло конфликтов - не было бы развития. Был бы застой и деградация. Это очевидно. :)
      • barbie13 (Город Ангелов) / 23 янв 2010
        11. В определении "правильного" и "неправильного", мораль - плохой помощник. Делай лучшее из возможного. вот это очень понравилось...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору