Еле вернула его, когда забеременела...


Еле вернула его, когда забеременела...
С мужем поженились по любви, год встречались и 4 года в браке. У нас двое детей, и вроде бы все хорошо было, пока муж не начал приходить позже с работы, начались постоянные гулянки с друзьями... Домой мог вернуться и в три часа ночи, мог вообще не прийти, постоянно были скандалы. Меня это добило, и я выгнала его из дома (тогда был один ребенок). На следующий день он начал в открытую встречаться с девушкой. Через неделю я понимаю, что беременна, и пытаюсь всеми возможными и не возможными силами вернуть... Все это время муж встречался с той девушкой. Он вернулся, когда я была на пятом месяце, но ничего не изменилось. Сейчас второму ребенку 4 месяца, и на днях узнаю, что он продолжает отношения с той барышней!!! И мало того, когда я была в роддоме, он приводил эту девку к нам домой, она кормила и играла с нашим сыном!!! А потом еще осталась ночевать!!! Я в шоке просто!!! Все время, как родился малыш, я предлагала ему поговорить, выяснить отношения, говорила, если любишь ее - уходи, а он просто молчал и не уходил, на контакт не идет вообще, просто молчит или начинает психовать. Разговаривала с этой девушкой, она говорит, что ей не нужен женатый мужик с детьми, и он сам ей не дает прохода. Детки еще маленькие, хочу, чтоб у них был папа, да и люблю его... Но терпеть всю жизнь тоже не смогу... Подскажите, пожалуйста, как мне быть???
Лена, Уфа, 23 года / 23.06.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Давай констатируем факт: твой муж влюблен в другую женщину (ты можешь называть ее «девкой», если тебе от этого станет легче, но сути это не меняет). Он начал пропадать из дома даже на ночь еще до того, как выяснилось, что ты беременна. Учитывая, что он открыто начал встречаться с этой «девкой» на следующий же день после того, как ты его выставила, делаем вывод, что он имел с нею отношения уже до этого знаменательного события. Муж вернулся в семью, движимый то ли чувством вины (бросил беременную жену – общественное мнение таких не одобряет), то ли та женщина его подтолкнула к этому поступку. Но явно этому способствовали не твои «правды и неправды», ведь на твой счет у него реакция нулевая, в лучшем случае. И даже теперь, когда уже родился второй ребенок, ваши отношения не стали теплее, а он по прежнему психует, тайно встречается той «девкой» и предпочитает как можно меньше времени проводить дома. Ну и что мы имеем? Мужа и отца, который не желает быть ни тем, ни другим. Он хочет быть с той женщиной, это очевидно. Но то ли она недостаточно ясно выражает свои мысли на счет «не нужен женатый мужик с детьми», то ли сам мужик все еще надеется. И то, что он не ушел, когда ты якобы «отпускала», поверь, это только потому, что та, другая, не позвала. Главный вопрос: зачем тебе такой муж, а детям такой отец? Чему они от него научатся и чему их научат отношения мамы с папой? Зачем так извращенно понимать счастье детей, ведь оно не в полной семье, а в ПОЛНОЦЕННОЙ. Это две разные вещи, поверь. И в вашем случае максимум, чего ты добьешься, – это полной семьи, в которой есть мама, папа и дети, но в которой нет самого главного – любви, уважения, заботы. Максимум, чему мама и папа в вашей семье могут научить детей, – это тому, как двое людей могут испортить друг другу жизнь. Тебе 23 года, у тебя уже двое детей, а есть ли образование? Профессия есть? Планы на будущее какие? Ты сможешь обеспечивать себя и детей, если муж действительно уйдет и забудет к вам дорогу? Ты можешь себе позволить эмоции, после которых он хлопнет дверью, а ты останешься один на один с бытовыми и финансовыми проблемами и с двумя малолетними детьми на руках? Если нет – самое время начать работать в этом направлении и не ссориться с мужем, не выяснять с ним отношения, а, пока ты материально от него зависима, жить параллельно, включить внутри холодный расчет и просто брать у него деньги на содержание детей, пока не почувствуешь, что можешь обходиться без его помощи.
  • Сергей

    На мой взгляд, тебе стоит успокоиться и, как бы это ни было трудно и крайне неприятно, признать тот факт, что семьи уже нет. И ничего хорошего в искусственном удерживании мужика рядом нет. Это лишь поддерживает постоянный уровень напряжения в доме, провоцирует скандалы и нервирует детей. Ну и что хорошего от такого присутствия папы? Ведь для маленького ребенка наиболее важным является не наличие или отсутствие отца, а относительный покой и уверенность в сегодняшнем дне. Дети – существа зависимые, а потому мама, в которой и сосредоточен пока весь мир, ведущая себя неуверенно, мечущаяся, рыдающая, наносит гораздо больший вред психике, чем изредка появляющийся папа. Так что мой тебе совет: перестань держаться за штаны. Это больно, конечно, когда любимый человек предпочел тебе другую женщину, но у тебя есть гораздо более важные задачи в этой жизни, чем удержать мужика. И если ты найдешь в себе силы нормально, по-взрослому, распределить с отцом твоих детей обязанности, то у детей и так будет нормальный отец. Кроме того, тебе всего 23 года. И если не впадать в депрессии и не паниковать, то и муж у тебя тоже обязательно будет. Нормальный муж, с нормальным отношением к семье и детям. Моя мама, например, встретила своего человека в возрасте 38 лет, имея двоих детей. И живут они вместе уже 20 лет. Так что прекрати истерику. Разбирайся с мужем спокойно, по-взрослому. И все будет хорошо.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 142  

Оставить комментарий
  • Чем больше унижения проходит женщина, тем здоровее и талантливые у неё рождаются дети. Лена, все у вас будет хорошо, не страдайте. Жизнь она все поправит и всех на свои места поставит.
  • Хм, что-то родившие женщины начинают напоминать мне саперов. Ошибиться можно только один раз. ГГ, может, Вам просто занять позиция: ну, не повезло... Мало ли кому и в чем в этой жизни не повезти может? Вот саперам, например.
  • Трудно комментировать такое письмо. Просто жаль девочку. Серьезные испытания выпали ей с юности... Не знаю зачем ее здесь пинают, ей и так не легко... В 23 года имея 2х детей больше всего хочется любви мужа и надежного тыла... У нее этого нет, она от етого страдает. нервы рашатаны сил нет, загнанна в угол.. все что хочет, чтоб ее любили, не предавали, заботились о ней и о детях. Просто все, а этого нет. Что делать? Обижаться, рыдать, выганять чтоб вернуть - самые распространенные и естественные реакции в 23 года-то. Чего клеймить девочку? Кому-то Бог дает испытания вмачале жизни, кому-то в конце... Не знаешь как лучше. Автор ваша задача - "переключить мозги." успокоиться и не зацикливаться на нем. Как бы трудно это ни было, но это единственный способ не ухудшать ситуацию. "девка" ведет себя по свински как бы там ни было она наверняка понимает, что вы страдаете... но дело не в ней, а в нем. Не очень ясно что крутится в его голове, скорее всего не дозрел до звания отца и мужа, понимает что выхода нет оттого и психует. Оставьте его с распросами... Пусть отойдет и сам начнет общение. Это самое мудрое что вы можете сейчас сделать. Жизнь не церковь, в ней бывает всякое.
    • Расскажу историю из жизни. Одна подруга моей мамы, умнейшая и добрейшая женщина имеет очень интересную судьбу. Назовем ее Аня. Я всегда восхищаюсь ее силой духа, но честно не понимаю порой чем она руководствуется в своих поступках.... Она рано вышла замуж по любви. Родила сына. Сыну было два года - ее муж завел любовницу, любовница забеременела... Дальше начинается драма. Дело было в маленьком городке где все всех знают. Мать Ани узнав обо всем начинает ходить по городу и жутко проклинать любовницу и ее ребенка. Аня его выгнала, похудела почернела, выстояла. Получила высокую должность растила ребенка сама. Лет десять спустя к ней вернулся муж. Она его приняла. Через год заболела раком. Сказали жить осталось до года. Выстояла. Прошло 20 лет с тех пор, она жива. Говорит, что ее бог на этом свете держит.. Они с мужем построили огромный дом. Живут мирно в достатке. Сын живет со своей семьей в области. Как-то поднялся вопрос наследства, кому дом останется после их смерти. Отец и говорит: "ты же помни сынок у тебя еще брат есть"... Не знаю почему так у людей жизнь складывается. Почему им даются те или иные испытания. Думаю все не спроста. Знаю только, что умение не озлобляться и не мстить в критической ситуации ценится судьбой. Потом дают компенсацию.:)
    • Тигр (Интернет) / 24 июн 2010
      Степная, я понимаю, что поздно, но только сейчас прочитала это ваше сообщение. Ваш отзыв сегодня самый гуманный и добрый из всех. Побольше бы таких добрых людей. Вы объективны и очень мудры, без малейшего преувеличения
  • Вальпургия Добротян (Город быстрого движения и без пробок) / 23 июн 2010
    Подскажите, как быть... Родить третьего, пока что у Вас лучше всего получается только рожать. А вообще, мало шансов, что отношения наладятся. Для этого нужно очень много терпения. ОЧЕНЬ, а у Вас, к сожалению, только чрезмерная гордость и желание срочно-немедленно выяснять отношения.
  • Обговаривать с мужем как он будет участвовать в жизни детей в том числе материально. И думать как вы сама будете жить дальше. Этого вам никто не подскажет. У вас два выхода, или терпеть эту ситуацию (но вы в ней ноль, сколько ни скандаль, но веса не имеете), или же не терпеть эту ситуацию со всеми вытекающими последствиями, типа развод, разъезд, и прочее. По мне так я бы выбрала второе, ни при каких условиях не выношу рядом мужчин бегающих к другой женщине.
  • Petra(28.03) / 23 июн 2010
    "пытаюсь всеми возможными и не возможными силами вернуть" "говорила, если любишь ее - уходи" "Но терпеть всю жизнь тоже не смогу" может, снова включить "все возможные и невозможные"? И для себя определиться, как жить дальше? Странные дамы - сначала возвращают, потом прогоняют. потом вопросы задают. Да перебесится муж, та "девка" от него уйдет. Нужно же ей свою судьбу строить. Он попереживает, на диване, уткнувшись к стенке, полежит, повыкуривает по пять пачек в день, может. пьяный поприходит домой, но оклемается. Лена, Вы бы его побольше загрузили домашними делами, чтобы у него свободного времени на леваки не было, чтобы почувствовал себя отцом семейства, чтобы понимал, что в его помощи нуждаются. И что вообще - Вам будет трудно без него. Сможете ли простить ему эту влюбленность - вот в чем вопрос!
    • Лунная (Большое Яблоко) / 23 июн 2010
      Раз беременела от гулящего и в девку влювленного - значит, все подходило. И нечего кокетничать, её вопрос в том как его удержать, а не как вугнать, вот так и спрашивать надо, тогда и ответы будут в нужную тему, а не гони его, гони.. Куда гнать-то? В 23 года дбвое на руках и ни денег, ни работю, ни образования. Жить-то как? Где она, обещанная лужайка для зайки?
    • Вот согласна в Вами с каждым словом!
    • Тигр (Интернет) / 23 июн 2010
      ИМХО, в конечном итоге наверное у них ничего путного не выйдет. Бросит муж эту "девку", и что? Из письма чувствуется, что к ГГ у него чувств нет никаких, и он не хочет быть С НЕЙ. дело даже не в девках
  • Тигр (Интернет) / 23 июн 2010
    elesha2112, на № 93, а вы не думаете о том, что решиться на аборт может не каждая женщина? Для кого-то это очень тяжело. Я не собираюсь строить из себя моралистку и говорить о том, что аборт - это убийство (если честно, я не очень хорошо отношусь к абортам и признаю их только в случае крайней необходимости, но уюийство это или нет - не знаю). Кроме того, возможно ГГ наивно думала о том, что второй ребенок укрепит их отношения. А манипуляции с ее стороны я не отрицала и не собираюсь. Просто стараюсь не осуждать ее и понять по-человечески
    • elesha2112 (Москва) / 23 июн 2010
      На мой взгляд, решиться на аборт тяжело любой женщине. и что есть крайняя необходимость для вас? Разве уход мужа не есть эта самая крайняя необходимость?А думать о том, что ребенок укрепит отношения, когда муж уже ушел- это даже не глупость, а просто идиотизм.
      • Petra(28.03) / 23 июн 2010
        согласна с Елешей. особенно. если учесть, что Лена сама его выгнала, погорячилась т.с. Но теперь-то надо снова мобилизоваться - налаживать с ним отношения, чего ж браком с детьми разбрасываться?
      • Тигр (Интернет) / 23 июн 2010
        Для кого-то уход мужа действительно крайняя необходимость. Для меня это было бы такой крайностью только в том случае, если бы кроме мужа мне в этой жизни больше не накого было бы рассчитывать, и была бы большая вероятность реально загнуться с голоду. Еще для меня крайняя необходимость это что-то, угрожающее жизни и здоровью, например. Возможно, я так рассуждаю из-за того, что у меня отрицательный резус и мне делать аборты нельзя. Помню. до 20 лет, когда у меня еще не было высшего образования и нормальной работы, я паниковала при малейшей угрозы беременности, но даже тогда в душе знала, что аборт не сделаю. Ведь сколько женщин детей одниЮ, и ничего, выживают и детей поднимают. Но опять же, это только мое мнение и я никого не хочу осуждать. Это только МОЯ жизненная позиция, и каждый человек имеет право на свою собственную, не такую как у меня
        • Тигр (Интернет) / 23 июн 2010
          По поводу укрепления отношений с помощью ребенка, это не мое мнение. Но я предполагаю его у ГГ. Самое нелепое в том, что полно людей, гораздо старше и ГГ и меня, которые действительно считают, что дети - это панацея от всех бед. Самое интересное в том, что я знаю несколько случаев, когда ребенок не УДЕРЖИВАЛ, а просто ОТСРОЧИВАЛ уход мужа из семьи, причем в двух случаях точно знаю, что отсрочивал на много лет. Вот люди жили и мучались. Но в итоге расставались все равно
          • Дети и есть панацея от всех бед, только эту карту, как и любую другую, нужно уметь правильно разыгрывать. Прелесть вон выше всё ясно и понятно написала. Если бы героиня оперировала не фактом рождения ребёнка, а процессом заботы о нём и ухода за ним (даже за обоими детьми), эта карта могла бы быть блестяще разыграна. А героиня наша сидит в позе страдающей лягушки и смотрит с молчаливым укором на мужа. А он - ну надо же какой мерзавец! - не спешит в семью влиться и начать вдруг ни с того ни с сего в её делах активно участвовать. А с чего ему начинать-то? К ЭТОМУ его не приглашают. Его в койку, про любовь приглашают, а у него это ведь и так есть. Зачем ему обиженная и уставшая жена, когда у него любовница свежа, молода и весела? Аргумент для него - нужна помощь, детям надо (список нужд), сделай (список дел) и т.п. Чтобы ему действительно было чем заняться в семье кроме выяснения отношений.
        • Petra(28.03) / 23 июн 2010
          Тигр, с отрцательным резусом желательно не делать ПЕРВЫЙ аборт. А потом, если уже будет ребенок, вторая а вторая беременность - нежелательной, почему нет? Другое дело, что вторая беременность может привести к рождению нездорового ребенка, даже если не было беременностей. Поэтому на антитела проверяют каждые 10 дней (не знаю, как сейчас).
          • Petra(28.03) / 23 июн 2010
            пардон, надо читать так - даже если между беременностями не было абортов. (у меня тепловой удар, что ли?:)))
          • elesha2112 (Москва) / 23 июн 2010
            Петра, знаю двоих женщин с отрицательным резусом, у одной был первый аборт, у другой - выкидыш, и у обеих совершенно здоровые дети от второй беременности, так что это нас пугают.
        • elesha2112 (Москва) / 23 июн 2010
          Тигр, а кто должен кормить героиню с двумя детьми? Родители? Или она будет жить на алименты от мужа? Нет, она этого не хочет. И не имея работы, и, скорее всего, образования, рассчитывала этой беременностью мужа привязать.
  • Лена, может быть ты для него жена и мать его детей, а другая женщина просто подруга души ,он и не думает к ней уходить,ведь он тебя выбрал в жёны , а с ней он просто дружит для души.
  • Лена, Вы говорите, что детям нужен "папа" (не отец!), имея в виду картину семьи: папа, мама, дети. Но Вашего мужа эта позиция не устраивает, он себя "папой" не хочет видеть, исходя из его поведения. Вообще складывается такое впечатление от Вашего письма, что он Вас ненавидит. Поэтому Вы, наверное, опасаетесь, что если он уйдет, Вы его вообще больше не увидите. Но формально, с точки зрения финансовой ответственности, он останется отцом Ваших детей при любом раскладе. "Но терпеть всю жизнь тоже не смогу": а Вам и не придется его долго терпеть, он раньше уйдет. Сейчас Ваша семья для него - перевалочный пункт. В общем, я бы Вам посоветовала заняться юридическими аспектами: алименты и т.д. и подавать на развод, разумеется. Попросите поддержки у друзей, помощи у родителей, если это возможно. В общем, мобилизируйте силы, они Вам понадобятся. Удачи Вам и всего самого хорошего!
  • Весна прелестная / 23 июн 2010
    Лена, сочувствую, обстановка для Вас напряжённая. Но Вы так молода, что найти правильный вектор в такой головоломке вряд ли сможете. Постараюсь хоть как могу свою позицию Вас внушить(вдруг привьётся). 1. Никогда не боритесь и не возвращайте мужчину как материальный(физический )объект. САМО по себе тело ничего не стОит.Возращать и бороться НУЖНО только лишь ЗА ПОНЯТИЯ. Понятия сострадания, уважения, взаимопомощи, родительского товарищества и тд. И бороться за эти понятия надо с детства. Тогда не придётся концентрироваться на них в стрессовой ситуации.В браке тем более это работает или не работает автоматически. Теперь думайте, как это можно деликатно подкорректировать.
    • Весна прелестная / 23 июн 2010
      Согласно п. 1 сосредоточьтесь на понятих РОДИТЕЛЬского счастья. 2.Значит не вносите в дом разрушающие формирование духовного состояния детей ТЕМЫ. Муж вернулся на понятиях РОДИТЕЛЬ. Вот и занимайтесь ВМЕСТЕ воспитанием. ЭТО ОЧЕНЬ важно. Своё Я прийдётся притормозить на время.И лирику ЭРОСА отодвинуть на потом. 3. Вы очень рано и уже достаточно долго варитесь в супе межполовых отношений да ещё с 2 детьми. Чуть отдохнёте,отойдёте и УЗНАЕТЕ, что миф вечной любви МЕЖДУ 1 мужчиной и 1 женщиной уже давно в истории запылился. НЕАКТУАЛЬНО. Так что как женщина своего времени ЭТО надо бы знать и ГОТОВИТЬСЯ к следующей любви :-)
      • Весна прелестная / 23 июн 2010
        4. Готовиться ко всему самому лучшему. Всю жизнь ничего терпеть не приходится. Всё течёт, всё изменяется и ИМЕННО в ту сторону, в которую ВАМ больше нравится смотреть.Так много ВАМ в жизни ещё незнакомо прекрасного. Так ищите ЭТО прекрасное. Ваш муж лишь молекула в океане ЖИЗНИ. Есть много больше других ценностей. 5. Ничего нет в жизни ВАЖНЕЕ самой жизни. А без здоровья и она не мила. Так что ВАШЕ здоровье и здоровье ВАШИХ детей намного важнее вашего этого водевиля. Со временем поймёте, какая это незначительная пьеса во всей ленте Жизни.
        • Весна прелестная / 23 июн 2010
          Ну и на прощанье. Вы шокированы от того, что БЫЛО, есть и будет. Ничего нового Ваш муж не изобразил. Так чего шокироваться? Так что забейте на эту лирику, и направьте себя и заблудшую овцу муж.пола в ясли:-) ..ГДЕ ДЕТИ ждут ням ням и заботы. А бороться с тётенькой-это нелепо. Выделите ему график посещения тётеньки БЕЗ ущерба для себя и детей.Думаю, ему это даже не понравится. Отсутствие захвата. Только не делитесь с ним своей тактикой и стратегией.СЕЙЧАС ВСЁ ЛУЧШЕЕ -ДЕТЯМ! ВСЁ может ТАК измениться в жизни УЖЕ завтра, что придавать значение переживаниям НЕ СТОИТ. Удачи!
  • "Все время, как родился малыш, я предлагала ему поговорить, выяснить отношения, говорила, если любишь ее - уходи, а он просто молчал и не уходил, на контакт не идет вообще, просто молчит или начинает психовать." Лена, перестаньте его вызывать на разговоры, ничего кроме раздражения к вам с его стороны они не дадут. Хотите еще больше испортить ситуацию - продолжайте лезть к нему в душу, сбежит еще быстрее и не важно к какой девке. По поводу всего остального повторяться не буду - не поможет, ведь у вас любовь. Думаю, пройдет время, и вы сами оцените насколько нужен вам такой муж, и насколько хороший он отец.
    • elesha2112 (Москва) / 23 июн 2010
      Да какая там любовь, просто желание удержать мужчину любой ценой.
      • Ну так он сейчас при ней. В чем проблема? Значит ей мало. Вот не знаю, есть тут за что осуждать. В принципе в ее ситуацию могла попасть женщина в любом возрасте, с любым опытом.
        • elesha2112 (Москва) / 23 июн 2010
          Нет, Яна, не могла. Героиня сама себе выбрала такую проигрышную ситуацию. Муж с ней не останется, а если и останется, то будет всю оставшуюся жизнь ненавидеть. У ГГ было два приличных варианта : либо сделать аборт и развестись, либо родить и развестись, а возвращать его не стоило, все равно ничего хорошего не получилось.
          • Лунная (Большое Яблоко) / 23 июн 2010
            Есть третий варянт, но он требует много терпения и хитрости: всеты себя так, как будто не видит очевидного, не ругать, не доставать, он уходит - не видеть, и быть с мужем всегда приветливой, обсуждать только детей, в койку к нему не лезть но и не отказывать в близозти, если сам попросит. Эта дипломатия не на каждый характер, но это единственный способ удержать мужа, буде появится желание. Ультиматымы и выговоры ни к чему хорошему не приведут. Грубо говоря, надо забить на его гульки и получать от него помощь и присутствие. Скажем, “ой, мне надо к доктору с малышом, посиди со старшим”. Там у него накрывается свиданка, любовница кипит, вот этого нам и надобно - перевести стрелки, пусть та теряет терпение.
            • elesha2112 (Москва) / 23 июн 2010
              Согласна, Луняш, но этот вариант требует действительно очень много терпения и хитрости.
            • Ну это и есть стратегия мудрых терпеливых жён. Некоторые блестяще выступают в этой роли. И очень верно подмечено, что для этого нужен особый склад характера. Героиня не сможет.
          • Ах*еть какие варянты!! Узколобые больше двух варянтов не видят!
  • Если та девка так долго в отношениях с твоим мужем - значит он ей нужен , скорее всего его отцовская ответственность перед своими детьми не позволяет ему быть вместе с ней. Хотя если мужчина любит своих детей и ответственный человек, то он будет также о них заботиться и любить,если он уйдёт от жены.
    • Может подскажите, где таких ответственных отцов сегодня найти? к сожалению, это из области фантастики...
    • Petra(28.03) / 23 июн 2010
      девке он может быть интересен, пока он женат. Это как в анекдоте: вы помидоры любите? кушать люблю, а так - нет. А чего ей, девке, заморачиваться: мужик ее домогается, свой облико-морале не блюдет. Ей-то что за проблема - позвали, она "пришла, рассыпалась". К ребеночку, вон, внимание проявила, показала свою ответственность. Интересно, это муж рассказал Лене про ее визиты к ним домой? Откуда вести?
  • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 23 июн 2010
    "Но терпеть всю жизнь тоже не смогу" - не сможешь так не терпи. ппц какие мексиканские страсти. я как-то не советчик в том как просирать собственную единственную жизнь. з.ы: нельзя детям давать женицо. ну категорически. да еще и стихийно улучшать демографию((
  • Метаморфоза / 23 июн 2010
    В первый раз выгнала без разговоров, а теперь зачем эти расшаркивания? Потому что на одного ребенка стало больше? Или потому что поняли, что мужем заинтересовались другие? Что кроется за Вашим "люблю"? Папу в стойло? Лена, Вашу бы энергию и активность да на хорошее дело - горы свернете! Заканчивайте уже эту тягомотину.
  • Расскажу реальную историю, может наведет на какие-то мысли. У моей хорошей знакомой есть МЧ. Любовь нереальная, но есть одно НО: он женат. Познакомились они лет пять назад, не могу сказать точно была ли его жена беременна вторым ребенком или забеременела в тот момент, уже не важно, сейчас детей фактически двое. Так вот, по словам этого мужчины: женился он по залету, зачем второго ребенка делел не понятно и зачем живет в браке десять лет тоже не ясно. Причем живет его супруга вместе с его родителями, сам он жилья никакого не приобрел. Периодически уходит от жены к любовнице, потом возвращается к жене,гоаорит детей жалко, потом опять уходит. И это длится пять лет. Такой сценарий тоже может быть. Как-то со знакомой мы обсуждали эту ситуацию и решили: "Человек абсолютно безответственный, но свою неспособность решать проблемы и строить отношения прикрывает беготней туда-сюда". Длится это может вечно и похоже его такой сценарий устраивает и даже женщин видимо устраивает раз терпят. Ну это уже их история. А как будет развиваться Ваша, зависит от Вас.
    • жужа@ (Санкт-Петербург) / 23 июн 2010
      типичное поведение неудачника "зачем ребенка заделал не знаю, зачем женилдся не знаю" или лапшу ну уши вешает Вашей знакомой, а потом "помотросит до 40 лет и бросит". Вообще, все эти сказки на тему - познакомился с девушкой, влюбился, хотел развестить, а тут выяснилось, что жена беременная - хорошая лапша для лохушек. Жене не до секса во время токсикоза, вот и все.
    • Таких мужиков несчастных,женившихся по залёту всегда презирала. Это ж надо какой он жертва: по залёту,а потом вообще непонятно как. Меньше бухать надо. И жениться обдуманно.И не винить в своих грехах случай или близких.
  • не подпишусь / 23 июн 2010
    автор, Алёна все правильно описала... любит он её. у меня точно такая же история была. только я была “девкой”. поверьте, я его отговаривала и отталкивала... да чего только не было за полтора года. только он все равно от неё ушёл... знаете, мне кажется, самое простое доказательство, что у них все серьезно и есть планы на будующее, это то что он её с вашим сыном познакомил (давайте не будем о моральной стороне дела). так что автор, уходите пока можете уйти “по доброму”, с алиментами...
    • Ethernity / 23 июн 2010
      За полтора года оттолкнуть не могли? Лукавите :-) А то, что вышеизложенный героин жену не любит - увы, очевидно. Тут я соглашусь. Пожалуй, тот случай, когда страх ответственности убил любовь.
    • "у них все серьезно и есть планы на будующее, это то что он её с вашим сыном познакомил" Это ни о чем не говорит. Ну, пришел домой с девушкой, а сына некуда девать. Вот и пришлось познакомить с "тетей"

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору