Муж предал меня после 25 лет брака


Муж предал меня после 25 лет брака

Полгода назад, после 25 лет, как я считала, вполне удачного брака, я узнала об измене мужа. После двух мучительных месяцев для нас обоих, я не выдержала, и сказала ему, что, если он так сильно любит свою новую женщину, пусть идет к ней, я не держу. Он собрал вещи и ушел. С тех пор, уже почти 5 месяцев прошло, я его не видела и не слышала.

Я очень сильно болела, перенесла операцию за это время, не работаю продолжительное время, он помогает мне деньгами, (передает через дочь). Официально разводиться не хочет. От всех скрывает свою связь с ней, якобы живет один. Почему? Мне непонятно, ведь та женщина свободна. Я слышала, как он говорил ей по телефону о своей любви... Это произошло случайно, и убило меня наповал.

Я всю жизнь так верила ему! Он у меня был первый и единственный мужчина в жизни, предательства не ожидала никогда. Семья наша была дружна, нам многие завидовали...

Людмила, Екатеринбург, Россия, 44 года / 25.03.20

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Людмила, погоревала 5 месяцев, и хватит. Да, тяжело осознавать, что человек, которому ты безусловно верила, оказался способным на предательство. Но, с другой стороны, 44 года – не возраст, когда жизнь закончилась. Прекрати раскисать и изображать из себя тяжело больную старушку. Тебе всего 44! У тебя уже взрослая дочь. И никаких обязательств. Так начни пользоваться свободой правильно.

    Во-первых, найди работу. Начни, по крайней мере, искать и пробовать. Если не получается устроиться по специальности – ищи варианты, как переквалифицироваться. Что еще умеешь делать? Вспоминай, пробуй. Сейчас, когда многие сидят по домам на карантине, появилось больше возможности и времени для освоения новых навыков – в онлайн и даже бесплатно. Ищи, пользуйся.

    Не жди, когда муж пойдет и подаст на развод. И не жди, что он этого не сделает. Умей сама поставить точку в отношениях, которые тебя опустошают. Не живет с тобой, изменяет – значит, не муж. Инициируй развод сама. Ведь пока этого не произошло – ты будешь бессмысленно надеяться на его возвращение, и тем больнее тебе будет, когда он вместо этого соберется и подаст на развод, потому что «там» от него это потребовали. Не будь чемоданом без ручки для мужа. Почувствуй себя той, которая уходит, а не той, которую бросают. И открывай себя к новым возможностям. Сначала через силу, потом почувствуешь, что становится все легче все делать и дышать без него.

  • Сергей

    Людмила, согласен, ситуация не из приятных. Однако увы, но подобное «гуано» в жизни иногда откапывается. Почему? Ну, причин слишком много, чтобы озвучить все. Например, потеря всякого интереса и скука. К сожалению, довольно часто случается так, что семья, где дети выросли и больше не требуют заботы, просто не знает, что делать дальше. Причем для женщин, зачастую, все вроде нормально. Ведь у них есть муж, есть ребенок, пусть и взрослый, но с которым довольно часто происходит общение, и все, по ощущениям, прекрасно. Тихий быт, тихий дом, тихий омут для мужа, которому просто нет места. Вернее, не так, ему определено место, на котором надо сидеть и наслаждаться тишиной и покоем. В результате каждый живет по инерции, своей жизнью. И с каждым днем кто-то из супругов или оба разом все меньше понимают зачем вообще все это нужно. Нет, понятное дело, что все-таки семья, ребенок, кое-какие общие друзья и знакомые, но немного и не сильно близкие, история сложившаяся, привычный быт. Но скучно. Поговорить не о чем, совместные развлечения давно ушли в небытие, секс привычен и стал не более чем традицией, как Новый год, да и то не такой частый, совместных дел никаких нет и не предвидится, материально «сам с усам», начальник, даже директор, а силы еще имеются и хочется чего-то этакого. Банально, все так хорошо, что аж тошно. Поругаться и то не о чем. А тут вдруг что-то новое, да помоложе, и на все согласная, вот и «взыграло ретивое». Ну и понеслось.

    Кстати, это я сейчас описал ситуацию своих родственников. Их у меня ну очень много, вот и случается все, что только в жизни бывает. Причем в двух случаях уходили из семьи мужики, а в двух жены. Так что некий паритет налицо. Что же теперь делать? В первую очередь, по опыту говорю, прекращай рефлексировать, искать у себя болячки и изображать Карлсона. Поверь, никому это не нужно, никто не оценит и не пожалеет, ни ушедший муж, ни дочь. Первый и так сбежал, а потому если ты еще и «самый больной на свете человек», то совсем глухо. Ну а у дочери своих проблем и забот хватает, чтобы еще с тобой носиться и варенье тратить. Увы, Мир жесток и слабые тут в основном нужны только тем, кто на них сможет денег заработать и только до тех пор, пока можно заработать. Потом кого куда. Так что болеть тебе сейчас противопоказано. Требуется прямо противоположное. Чем раньше сможешь взяться за себя, собраться с силами, и начать меняться, тем лучше. Понимаю, что не хочется, но обязательно выходи на работу. Это и возможность общения с коллективом, и активность какая-то, да и деньги приносит. Кроме этого, обязательно смени все, что только можешь. Прическу, одежду, образ жизни, мебель в квартире, саму квартиру, в общем, по максимуму. Половые признаки, правда, лучше оставить, но это по настроению. В конце концов согласись, если ты вдруг из Люды станешь Леней, то переживания по поводу бывшего мужа уже станут не актуальны. Но на мой взгляд это несколько радикально, да и с работой могут возникнуть проблемы, и с дочкой может как-то неловко получиться.

    Ну и самое главное, нужно стать активнее, заняться собой, если нужно спортом, похудеть, подтянуться, и как можно больше бывать среди других людей, заводить новые знакомства. Ну, а дальше посмотришь по обстоятельствам. Если сможешь успокоиться, собраться, немного измениться, похорошеть и стать активной и самостоятельной, то все может оказаться очень даже замечательно, вне зависимости от бывшего мужа и прошлой жизни. В моей семье, кстати, оба родственника, что сбежали из семей, в результате вернулись. А вот жены, ушедшие от моих дядей – нет. Тут увы, паритета не наблюдается. В общем, кончай хандрить и морально да физически разлагаться. Вставай и начинай двигаться, становись красивой зрелой женщиной и запасайся тряпками – от мужиков слишком прилипчивых отбиваться. А муж? Ну что муж? Наиграется, попросится обратно, тогда и подумаешь, пускать или нет. Ведь не только ему может захотеться поискать чего-нибудь помоложе и поинтереснее.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
10
13


Ваше мнение 17  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Уважаемая Людмила, очень хочется Вас поддержать в столь непростой ситуации. Хз, почему он не разводится. Предположу, сам еще не уверен, где то внутри хочет запасной аэродром, скорее всего. Вы не спрашиваете, что делать, но я все таки напишу. Не буду говорить, гуано ваш муж или нет, ситуаций и причин может быть великое множество, главное, он сделал свой выбор. А вам нужно сделать свой. Случилось как случилось. Нужно теперь вспомнить о себе и сосредоточиться на себе. Понятно, сложно после привычных 25 лет, но это абсолютно реально. Во-первых, в горе и с болью не спешите с решениями, не занимайтесь тяжкими делами (типа развода), отнимающими энергию. Дайте себе время отгоревать. А умеете это делать правильно? Нужно сознательно поставить себе срок (например, вот еще 3 месяца я позволяю себе страдать, потом все), после истечения ктрого через силу "встаете" и начинаете шевелиться. Вы настраиваете свою психику. Вы осознаете, что это не будет длиться вечно, вы не будете болеть. Это совет психолога. Во-вторых. Вы так молоды, всего 44 года! Ваш первый единственным уж никак не останется, если вы сама захотите. В-третьих, когда более менее успокоитесь, продумайте юридически и тактически все аспекты вашего развода. Чего вы хотите, как говорить с мужем. На данный момент мне видится, что разводиться вам не очень выгодно, поскольку он участвует финансово (чувство вины?) или понимает, например, если вы запустили карьеру и деловые навыки изза семьи, что он обязан помочь, пока вы на ноги не встанете. С другой стороны, пока он чувствует свой косяк, лучше всего фиксировать все его мат.обязательства в отношении вас, потом страсти утихнут, вероятно, захочет делиться, а вам это зачем? В четвертых, принимайте ответственность за свою жизнь, за свой выбор и поведение, ведь только на это вы способны реально влиять, а на выбор и поведение другого человека -нет. Не ставьте свою жизнь в зависимость от решений другого. Чтоб понятней: вы, например, имели интимные отношения только с мужем, для меня, допустим, это похвально, но реально ведь вы делали это по личному выбору, могли делать иначе, ваш выбор не означает, что другой человек должен был как то это особенно оценить или вести себя также, понимаете? Вы считали так правильно и так и делали. Неужели если бы вы знали, что он не оценит, вы поступили бы иначе, вразрез со своими принципами? Думаю, нет. Так и стоит поступать в остальном, а не из мотива "во имя кого то".Ну и в-пятых, конечно, поблагодарить (мысленно или устно, если сможете) за все хорошее и плохое, что было совместного и выходить в мир, работать, возвращать себя и свою жизнь себе. Удачи Вам.
  • Ваш муж не разводится с вами, потомучто как только он будет официально свободен, его пассия сразу же начнёт тащить его в загс. А эму это, видать, не нужно. Ему и так нормально. Была бы така любовь... Это очередное проявление его эгоизма. Конечно, предательство болит, но единственный выход - жить так, как будто его нет и уже не будет. Искать сублимацию.
  • Людмила, вы всю свою жизнь поставили в зависимость от одного человека . Будто сама по себе, без него , вы не существуете. Так нельзя. Примите свою сложную болезнь , операцию (надеюсь вы уже в порядке) и его уход за отправную точку , за знак , что пора менять что-то в своей жизни и менять серьёзно. На его желание НЕ разводиться я бы ответила полной противоположностью - подала на развод. Не давайте себя использовать как запасной аэродром, на котором всегда свободна полоса. Понимаю - трудно и очень больно. Но , именно сейчас надо полностью оторваться от него. пусть помогает дочери и вам , если хочет (плюс ему) . Но вы для начала хотя бы мысленно себя отделите от бывшего мужа.
  • Самое глупое, что можно делать, это размышлять "а почему он это, а почему он то". Полезнее заняться после болезни своим здоровьем, лечебной физкультурой и т.д. И другими интересными делами.
  • Героиня, не успела я прочитать коментарии возможно повторюсь. По вашему письму кадется, что вы уже на склоне лет)). Вам всего 44! Ребенок взрослый-живи наслаждайся! Болезнь и стресс - понятно это все нелегко, но ничего ужасного все живы, здоровье поправляйте и вперед. И я не верю в истории когда все было так хорошо, а потом все рухнуло. Значит один из вас не замечал явных сигналов другого( это я о вас). Со стороны, семья может казаться идеальной, но внутри семьи, все мы чувствуем когда что то не так. И если вы не смогли разглядеть, что лодка дала течь, так это опять же надо благодарить,что тольтко 25 лет прожили, а не 50. Ответте себе, может ли по настоящему родной и близкий человек не почувствовать измену. Да и изменить никто не сможет при наличии чувств. Вам всех благ и свершений! ( моему деду 94 и у него план на два года вперед! А вы в 44 нос опускаете).
  • 44 года- шикарный возраст, в наше время 50 это новые 30, значит вам 24. Так и живите. Работу однозначно, сначала любую хоть секретарем. И в спортзал качать каждую мышцу. Потом спортивный молодой парень, и бывшему мужу между делом невзначай скажете. Главное выбросьте из головы все эти устарелые стандарты про одиноких женщин, и тому подобное. Сами потом не захотите обратно. А муж предал, да. Не надо его обратно пускать. Желаю счастья, только не раскисайте! Возьмите это как вызов на который вы можете достойно ответить ;)
  • Прелесть / 26 мар в 0:05
    Мужик уже давно реально живёт другой жизнью а эта все страдает. Да других мужиков полно. Ещё и лучше! Ё моё. Мы родились чтобы ЖИТЬ. А не всю жизнь в Екатеринбурге проторчать ещё о каком то экс муже сопли мотать на кулак. Очнитесь мадам. Он уже каждую ночь спит с той кого любит.
    • Прелесть / 26 мар в 0:16
      А эти он меня предал. По бойтесь бога. Он посвятил вам 25 лет своей жизни. Пишите что жили хорошо. Но значит больше он не мог /не захотел. Отпустите с благодарностью. Это же претензии к богу. А не к мужику. Значит вам пора что то делать другое. Дитя вырастили. Всё. Приступайте к новым планам. Или вы амеба бесхребетная? Никаких планов не имеете кроме как поесть да поспать. Отпустите вы уже вчерашний снег. Нет его. Растаял.
  • нужно срочно перестать думать о нем (а особенно о них) и начать уже жить своей жизнью. вы еще молодая, поэтому легко можете найти свое счастье с другим человеком. не загоняйте себя в пучину тоски и уныния, оттуда очень сложно будет выбраться. не теряйте свое время на это
  • Никольски / 25 мар в 23:05
    Какая разница как он делает? Зачем себя мучить вопросами ,которые к вам отношения не имеют и находятся в зоне гадания? Я бы подала сама на развод . Пусть там что хочет делает . Вам л себе надо подумать . У вас с дочерью семья . Вот ей и занимайтесь.
  • Снежана / 25 мар в 16:09
    А уныние то - смертный грех, вот и задумайтесь нафига он вам сдался,этот мужик.
  • А муж будет материально помогать, если разведётесь? Если пока нужны от него деньги, лучше не делать резких движений.
  • Людмила, ситуация неприятная, конечно, но не трагедия же, все живы. Нужно срочно переставать хандрить, себя жалеть и киснуть. По нынешним временам 44 года - молодость, у многих в этом возрасте ещё дети дошкольники, а у вас взрослая дочь. Начинайте радовать себя, ищите ресурс для новой активной жизни.
  • Героиня, не успела я прочитать коментарии возможно повторюсь. По вашему письму кадется, что вы уже на склоне лет)). Вам всего 44! Ребенок взрослый-живи наслаждайся! Болезнь и стресс - понятно это все нелегко, но ничего ужасного все живы, здоровье поправляйте и вперед. И я не верю в истории когда все было так хорошо, а потом все рухнуло. Значит один из вас не замечал явных сигналов другого( это я о вас). Со стороны, семья может казаться идеальной, но внутри семьи, все мы чувствуем когда что то не так. И если вы не смогли разглядеть, что лодка дала течь, так это опять же надо благодарить,что тольтко 25 лет прожили, а не 50. Ответте себе, может ли по настоящему родной и близкий человек не почувствовать измену. Да и изменить никто не сможет при наличии чувств. Вам всех благ и свершений! ( моему деду 94 и у него план на два года вперед! А вы в 44 нос опускаете).
  • Людмила, если вы так останетесь такая вялая, то ничего хорошего вас уже не ждёт. Потому что, если человек одарен от природы, он по максимуму силен во всех отношениях. Любит по максимуму, творит. А уж если гениален, то во всем зашкаливает. Великие личности велики и в ремесле, и в общении, и чувства у них на пределе. Мужчины и женщины, которые имеют сильный половой темперамент, скорее всего будут защищены своей высокой энергетикой от влияния экологии, депрессий, неудач в любви. Эти люди, как правило, оптимисты, ориентированы на добро, берут от жизни все, что могут, и отдают. Создают не разрушая. И наоборот, лица со слабым половым темпераментом имеют низкий уровень жизненной энергии и чувствительны к неудачам и внешним фактора. Ваша жизнь продолжается и какой она будет, зависит только от вас, а не от вашего мужа. Причём, когда-то он перестанет поддерживать вас материально.
  • Персикова (столица нашей Родины) / 25 мар в 11:17
    Людмила, вы всю свою жизнь поставили в зависимость от одного человека . Будто сама по себе, без него , вы не существуете. Так нельзя. Примите свою сложную болезнь , операцию (надеюсь вы уже в порядке) и его уход за отправную точку , за знак , что пора менять что-то в своей жизни и менять серьёзно. На его желание НЕ разводиться я бы ответила полной противоположностью - подала на развод. Не давайте себя использовать как запасной аэродром, на котором всегда свободна полоса. Понимаю - трудно и очень больно. Но , именно сейчас надо полностью оторваться от него. пусть помогает дочери и вам , если хочет (плюс ему) . Но вы для начала хотя бы мысленно себя отделите от бывшего мужа.
  • Ваш муж не разводится с вами, потомучто как только он будет официально свободен, его пассия сразу же начнёт тащить его в загс. А эму это, видать, не нужно. Ему и так нормально. Была бы така любовь... Это очередное проявление его эгоизма. Конечно, предательство болит, но единственный выход - жить так, как будто его нет и уже не будет. Искать сублимацию.
  • Самое глупое, что можно делать, это размышлять "а почему он это, а почему он то". Полезнее заняться после болезни своим здоровьем, лечебной физкультурой и т.д. И другими интересными делами.
  • Прелесть / 25 мар в 8:37
    Я ему так верила. Он был первый. Это вообще не аргументы. Ваша такая болезненная привязанность разрушает вас. Не понимаю почему не за интересоваться другими новыми мужчинами. Узнать совершенно новые стороны жизни и отношений. В вас чувствуется какая то железо бетонная обречённость. Это скучно. Задеты ваши заржавевшие установки. Самолюбие. А в жизни ничего не стоит на месте. Всё течёт. Всё изменяется. Меняйтесь и Вы. Независимо от месторасположения вашего экса.
  • Вы для мужа запасной аэродром, он вернется, вам это надо, вы что сами хотете? Не зацикливайтесь на мужиках)))))) они все такие
  • ЯздесЯ / 25 мар в 6:32
    Уважаемая Людмила, очень хочется Вас поддержать в столь непростой ситуации. Хз, почему он не разводится. Предположу, сам еще не уверен, где то внутри хочет запасной аэродром, скорее всего. Вы не спрашиваете, что делать, но я все таки напишу. Не буду говорить, гуано ваш муж или нет, ситуаций и причин может быть великое множество, главное, он сделал свой выбор. А вам нужно сделать свой. Случилось как случилось. Нужно теперь вспомнить о себе и сосредоточиться на себе. Понятно, сложно после привычных 25 лет, но это абсолютно реально. Во-первых, в горе и с болью не спешите с решениями, не занимайтесь тяжкими делами (типа развода), отнимающими энергию. Дайте себе время отгоревать. А умеете это делать правильно? Нужно сознательно поставить себе срок (например, вот еще 3 месяца я позволяю себе страдать, потом все), после истечения ктрого через силу "встаете" и начинаете шевелиться. Вы настраиваете свою психику. Вы осознаете, что это не будет длиться вечно, вы не будете болеть. Это совет психолога. Во-вторых. Вы так молоды, всего 44 года! Ваш первый единственным уж никак не останется, если вы сама захотите. В-третьих, когда более менее успокоитесь, продумайте юридически и тактически все аспекты вашего развода. Чего вы хотите, как говорить с мужем. На данный момент мне видится, что разводиться вам не очень выгодно, поскольку он участвует финансово (чувство вины?) или понимает, например, если вы запустили карьеру и деловые навыки изза семьи, что он обязан помочь, пока вы на ноги не встанете. С другой стороны, пока он чувствует свой косяк, лучше всего фиксировать все его мат.обязательства в отношении вас, потом страсти утихнут, вероятно, захочет делиться, а вам это зачем? В четвертых, принимайте ответственность за свою жизнь, за свой выбор и поведение, ведь только на это вы способны реально влиять, а на выбор и поведение другого человека -нет. Не ставьте свою жизнь в зависимость от решений другого. Чтоб понятней: вы, например, имели интимные отношения только с мужем, для меня, допустим, это похвально, но реально ведь вы делали это по личному выбору, могли делать иначе, ваш выбор не означает, что другой человек должен был как то это особенно оценить или вести себя также, понимаете? Вы считали так правильно и так и делали. Неужели если бы вы знали, что он не оценит, вы поступили бы иначе, вразрез со своими принципами? Думаю, нет. Так и стоит поступать в остальном, а не из мотива "во имя кого то".Ну и в-пятых, конечно, поблагодарить (мысленно или устно, если сможете) за все хорошее и плохое, что было совместного и выходить в мир, работать, возвращать себя и свою жизнь себе. Удачи Вам.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору