Многие женщины чувствуют себя комфортно в роли основного добытчика. Однако есть золотое правило, нарушение которого приводит к серьезному дисбалансу в отношениях. Если не хочешь почувствовать, что тебя используют, запомни: у партнера должен быть свой ощутимый вклад в семью. Финансовый или иной — выбирать вам обоим. В наше время мужчина может взять отпуск по уходу за ребенком, а ты — зарабатывать деньги. Пусть каждый делает то, что у него получается лучше. Но участие супруга в семейных делах необходимо. Вот истории из жизни о том, как складываются отношения в парах, где женщина получает больше денег.

Добытчик в семье

Татьяна, 29 лет, замужем 3 года:

«За много лет наших отношений (мы долго общались до брака) я привыкла к тому, что мой мужчина не олигарх. Ситуация с деньгами разная. Сейчас у мужа задержка по зарплате уже несколько месяцев.

На наших отношениях это не сказывается. Мы пытаемся планировать финансовые траты, действовать сообща. Но нужно многое, и это уже сложно откладывать «на потом»: мы планируем беременность, и нужны медицинские обследования нам обоим, качественный врачебный контроль, помощь при родах, необходимые вещи для ребенка. Пора задуматься об отпуске — мои силы не безграничны, постоянная работа в напряженном режиме чревата попаданием в клинику неврозов.
Даже когда муж получал зарплату — она была у него существенно ниже, тысяч на 15-20.

Меня это не шокирует и не расстраивает. Переживает он — из-за общей ситуации в стране. Муж — профессиональный аналитик, а количество вакансий для таких специалистов имеет тенденцию сокращаться с каждым годом. В этой непростой ситуации есть свой бонус. Мы стали еще крепче как семья».

Основной вклад

Ирина, 35 лет, замужем 15 лет:

«У моего мужа определенный период был действительно высокий доход. Но затем его сократили, и он около полугода не мог найти постоянную работу. Его это пугало, и главный страх был не из-за того, что мы потеряли источник финансов. Я к тому времени вполне могла обеспечивать семью. Главное, из-за чего он был в депрессии, — что специалист высокого уровня никому не нужен. Я боялась, что отсутствие профессиональной востребованности может его сломить, но не оценила высокий запас прочности своего избранника. Он не сидел без дела: подрабатывал то тут, то там. Но конечно, мой вклад в семейный бюджет был выше.

Тебе следует насторожиться, если:
• он постоянно настойчиво интересуется твоими финансовыми возможностями, стимулирует больше зарабатывать, забывая об отдыхе и семье;
• он стремится вызвать у тебя чувство вины — как это, у тебя до сих пор нет прав на вождение/машины/квартиры (нужное подчеркнуть), при этом его вклад в данные приобретения исключаются.
• его доход невысок (или отсутствует), но он стремится жить на широкую ногу — за твой счет.

Мужу удалось найти постоянную достойную работу, а я получила хороший урок: женщина всегда должна иметь свой кусок хлеба. В наше время хорошая работа мужа — вещь эфемерная. Сегодня она есть, а завтра, например, сменилось руководство компании, и ее уже нет. Так что ничего не вижу плохого в том, что жена получает больше. Но при условии, что семья дружная, что каждый несет все в дом, супруги уважают и гордятся успехами друг друга».

Большая разница

Марина, 44 года, замужем 12 лет (второй брак):

«Я всегда зарабатывала больше моих мужчин, и сейчас зарабатываю значительно больше мужа. С одной стороны — это справедливо, потому что и потребности материальные у меня всегда были больше, с другой — не очень хорошо, потому как мужчины тоже люди, и если есть возможность «расплыться и отдохнуть», почему бы не воспользоваться? Так иногда и происходило.

Высокий заработок для меня не аналог жизненного успеха. Для меня главное в мужчине — твердая жизненная позиция и умение не прогибаться ни за какие деньги. Особенно в нашей стране такой мужчина — настоящий герой. Твердость убеждений — по-моему, это очень мужественно и сексуально.

Женщина может быть флюгером, водой, мягкой глиной — такова её сущность, но когда я вижу вокруг себя мужчин, сплошь и рядом «стелящихся» за материальные блага (поесть сытнее, поспать мягче, как можно дольше оставаться в покое) — у меня они не вызывают интереса. Когда все вокруг течет и меняется, земля уходит из-под ног, предаются ценности, ложь надевает личину истины — мне нужна духовная и нравственная опора. Может, мои слова покажутся высокопарными, но для меня это так.

Если быть совсем честной, иногда я начинаю раздражаться из-за своей роли кормильца семьи. Говорю мужу, что устала, но вовремя спохватываюсь. У него есть любимое дело, которое очень важно для него — почему он должен жить не так, как хочет? Я уважаю его систему ценностей».

Мнение эксперта

Комментирует семейный психолог Вера Новикова:

— Если в паре есть ощущение единства и полноты взаимодействия, то финансовая сторона жизни не повод для разбирательств. А когда существует некое противостояние, борьба за лидерство, финансовые вопросы — это может послужить поводом для разворачивания военных действий. Причем не важно, какова истинная причина недовольства друг другом (может, банальное отсутствие любви и доверия).

В любом случае, «муж — кормилец» — это гендерный стереотип, уходящий корнями в далекое прошлое. Но жизнь не стоит на месте, социальные условия меняются, а с ними и наши представления о нормах. При определенном уровне личностной зрелости люди уже перестают ориентироваться в своих оценках на социум. Просто поступают так, как им выгодно и удобно.

Другие интересные истории о семейном бюджете ты найдешь в нашем женском журнале в разделе "Дом"!