Почему-то считается, что талисманом обязательно должна быть какая-нибудь миленькая вещица: прелестный кулончик или счастливая пара обуви. Или ещё что-нибудь, но почти всегда это что-то утонченно-красивое. Видимо, от природы люди склонны наделять магически-счастливой силой именно предметы, радующие глаз. Так бывает часто, но не всегда.

Представьте ситуацию. Симпатичный молодой человек выходит из своей крутой иномарки и сталкивается с не менее симпатичной и ещё более молодой девушкой. Она – ну просто куколка: стройные ножки, светло-русые локоны, зеленоватые глаза и длинные ногти ласковой тигрицы. И одета точно с картинки. От неожиданного столкновения девушка роняет сумочку, и все её содержимое высыпается на асфальт. Молодой человек услужливо бросается помогать. Поднимает и подает девушке обычную для женской сумочки мелочевку: тюбики помады, батистовый платочек, миниатюрный кошелек с золотым тиснением, флакончик дорогих духов. Он уже готов спросить, как имя юной прелестницы, но тут взгляд его ошарашенно замирает на предмете, который так же валяется на асфальте среди всех этих миленьких вещей, но который миленьким уж никак не назовешь. "Да не может быть, чтобы ЭТО выпало из её сумочки", – судорожно думает молодой человек. Чтобы лучше разглядеть странный предмет и убедиться, что это не обман зрения, молодой человек с видимым отвращением поднимает предмет с асфальта. Нет, к большому сожалению, это не иллюзия. В руке у него оказывается жуткого вида игрушечная мышь, очень похожая на настоящую с тем лишь отличием, что из неё клоками лезет шерсть, а зубы вышкирены просто поразительным образом. Молодой человек хочет выбросить отвратительное создание в ближайшие кусты, но его руку с мышью поспешно останавливает девушка: "Нет-нет, что вы?! Это моё", – и мягко отбирает у напрочь ошарашенного джентльмена свое сокровище.

Сначала это была просто мышь. Симпатичная такая мышка, которую я купила для развлечения моей любимой кошки. Это была просто мышь и тогда, когда, уже будучи студенткой, я положила в свою сумку уже на славу послужившую кошке игрушку. Положила для того, чтобы подшутить над капризной преподавательницей, больше огня боявшейся мышей. Ну, она-то, понятное дело, боялась настоящих мышей, но и мое "сокровище", насаженное на леску и протянутое в нужный момент пол столом лекторши должно было произвести незабываемое впечатление.

"Да не может быть, чтобы ЭТО выпало из её сумочки", – судорожно думает молодой человек.

Но план потерпел фиаско ещё на стадии разработки. Мышь, намерения которой явно шли в разрез с моими, умудрилась выпасть из моей сумки прямо пред ясные очи нашей многоуважаемой лекторши. Причем и момент для своего явления народу мышка выбрала просто поразительно “удачный”: когда лекторша, полная пламенного красноречия, читала мне мораль. Зная меня, не нужно было быть гением, чтобы понять назначение этой мыши. Преподше достаточно было приложить одно легонькое умственное усилие, чтобы разгадать мой коварный замысел.

Чтобы спасти ситуацию, действовать нужно было мгновенно. Так я и поступила. Исполненная нежнейших чувств, я бросилась к мышке, от шерсти которой мне жутко хотелось чихать, ласково проговорив: "О, моя мышечка, моя красавица. Чуть не потерялась бедняжка. Что бы я делала без тебя, мой амулетик?" Все поверили мне, а преподавательнице оставалось только проговорить что-то вроде: "Какая сама, такие и амулеты у неё".

Разумеется, после того случая я вынуждена была для поддержания алиби таскать везде с собой многострадательную мышку, демонстрируя её окружающим при случае и без. Это было не так уж и сложно, так как влекло за собой массу интереснейших и презабавнейших ситуаций, которые с помощью этой самой мыши можно было с легкостью организовать. В конце концов мышь стала любимицей всей нашей группы и обрела даже пусть хоть и шуточное, но все же собственное имя – Ховрошечка.

Однако, время на месте не стояло, и скоро университетская жизнь с её счастливой беззаботностью осталась позади. Пора было становиться по-настоящему взрослой, забросив навсегда "детские шалости", и найти, наконец, нормальную взрослую работу.

Так говорила моя мама, под "детскими шалостями" в первую очередь подразумевая Ховрошечку, клочья шерсти которой (игрушка отличалась просто поразительной "шерстистостью" и не менее поразительной склонностью к "линьке"), попадавшиеся в самых неожиданных местах квартиры, порядком уже выводили её из себя.

Итак, я стояла на пустыре в дворике, образованном тыльной стороной офисных зданий, невдалеке от центра и готовилась распрощаться с Ховрошечкой. Стоял пасмурный осенний день, однако моя фигура, а так же фигура Ховрошечки, которую я держала на вытянутой руке за обрубок хвоста (чтобы хоть часть её выпадающей шерсти оседала не на мне), четко вырисовывались на фон мусорного контейнера. Мне было жаль с ней расставаться. Мы были вместе почти пять лет. Хотя, возможно, будь на то воля Ховрошечки, она бы предпочла спокойно валяться себе где-нибудь на свалке, а не быть постоянным и отнюдь не добровольным участником наших однотипных шуток. За это время я успела так привыкнуть к ней: к её "миленькому" личику, следам серой шерсти на всей моей темной одежде, раздутой сумочке, в которую кроме Ховрошечки собственной персоной мало что помещалось. Нет, мне определенно будет не хватать её!

Мои ностальгические воспоминания были нагло прерваны: одно из окон на третьем этаже открылось. И почти сразу же распахнулась рама в доме напротив. Двое мужчин завели обычную дружескую беседу, отнюдь не удосужившись попросить у меня прощения за нарушение моего уединения возле мусорного бака. Сначала я слушала их одним ухом, искренне желая, чтобы они поскорее убрались восвояси (в свои офисы, имеется в виду). Но потом я насторожилась: один из собеседников говорил, что никак не может подобрать себе сотрудника, у которого был бы диплом – о чудо! – такой, как у меня. Нисколько не смущаясь обстановкой, я быстренько засунула Ховрошечку в карман, отчего он, понятное дело, подозрительно оттопырился, повернулась лицом к отчаявшемуся работодателю и провозгласила: "А вы меня возьмите!". Немая сцена.

Но меня таки взяли на ту работу. И Ховрошечка осталась со мной, по крайней мере, до выяснения обстоятельств. Последнее, надо сказать, к большому неудовольствию мамы.

В последнее время её часто брал кто-нибудь, но додуматься подложить её моему начальнику – это уж слишком!

На новом месте Ховрошечка тоже отлынивать не стала. На работе я прятала её в нижний ящик стола, куда обычно прячут пищевые взятки, а американские киношные бандиты – также и пистолеты. Но моя Ховрошечка оказалась похлеще любого пистолета. Одна недоброжелательная сотрудница, не знаю уж каким образом, но решила мне навредить. А, может, просто очень любопытная была, кто знает. Короче, зашла она как-то в кабинет, где в числе прочих и я сидела. Меня как раз в это время на месте не было, что, собственно говоря, ей и было нужно. Она уселась за мой стол. Куда же ещё! Четыре свободных стула – это явно маловато. Так вот, уселась она, и давай с девчонками болтать. А сама, как бы невзначай, рукой шасть – и в мой нижний ящик. Представляете картину: её рука так пробирается, пробирается. И вдруг упирается во что-то мягкое. Конечно, норковое манто – а что же ещё может лежать в ящике этой шпионки! Желая убедиться в своей догадке, она начинает ощупывать его… И попадает пальцами прямо в вышкиренные зубы Ховрошечки.

Истошный визг нашей любопытной сотрудницы был слышен даже за пределами офиса. Когда я смогла протолкаться к своему рабочему месту, картина, открывшаяся моему взору, по своему драматизму заслуживала, по меньшей мере, признания Американской киноакадемии. Сотрудница яростно пыталась оглушить смирно лежащую на полу Ховрошечку толстенным томом законодательства.

В итоге моя Ховрошечка опять заняла привычное для неё ещё со студенческих лет место всеобщей героини, а любопытной особе пришлось сменить место работы из-за постоянных подшучиваний коллег (по поводу злостных проявлений агрессии игрушечных мышей относительно её неотразимой персоны).

Последний случай произошел недавно. Однако, по своей важности отнюдь не уступал всем предыдущим. В офисе был один молодой человек, который нравился мне. Но он был выше по должности и видимого интереса ко мне не проявлял. Однажды весной, измышляя очередной обреченный на провал план привлечения его внимания, я подняла голову и заметила на шкафу, прямо над головой этого хорошего парня мою драгоценную Ховрошечку. В последнее время её часто брал кто-нибудь, но додуматься подложить её моему начальнику – это уж слишком! Сидели мы в одном кабинете, так что относительно моих "мышиных историй" он был в курсе. Но ведь одно дело, когда объектом шутки становиться кто-то другой, и совсем другое – когда ты сам. Находясь в каком-то странном оцепенении, я наблюдала за ним. Он зацепил нечаянно полку в шкафу: Ховрошечка опасно качнулась, грозя в любую минуту обрушиться ему на голову. У меня аж дух перехватило. Я стремглав вскочила с места, но зацепилась юбкой за стул. Начальник, привыкший уже к моему странному поведению, не обратил на меня внимания и потянулся за следующей книгой. Я хотела что-то крикнуть, но не успела – шутница Ховрошка полетела вниз. Прямое попадание.

С обреченно-виноватым видом я направилась к столу начальника, лепеча какие-то неясные объяснения и валя, понятное дело, всю вину на Ховрошечку. Суровым тоном он сказал: "Ваше недостойное поведение мы обсудим позже…" Мое сердце сжалось: прощай, любимая работа. А шеф тем временем тихо и совсем другим тоном добавил: "Сегодня вечером сходим куда-нибудь и обсудим. Я заеду за вами в восемь". У меня отвисла челюсть.

Стоит ли говорить, что с того дня мы вместе. Но так и не узнали, каким чудом Ховрошечка очутилась на его шкафу.

Теперь мы с Ховрошечкой неразлучны словно закадычные подружки. И если кого-то не устраивает облезлая мышь – мой драгоценный талисман – в дамской сумочке, то это исключительно его проблемы, а уж никак не наши!